@elfracasodldios



Gánese el cielo, sígame en Twitter. Es gratis!
@elfracasodldios
Y ahora también en Instagram
Instagram

jueves, 26 de septiembre de 2013

Lo Primero




El Lucho -cuya identidad quedará para siempre en las páginas olvidadas de la historia- fue mi tío abuelo hasta que se murió, no me acuerdo bien de qué. Sí sé, con absolutísima seguridad, que estaba total y fantásticamente demente, en el sentido de "debes internarte en el psiquiátrico-demente" y no en el sentido de "Miley Cyrus hace el ridículo en los MTV Awards-demente". 

El Lucho no comía: hacía batidos de weás que encontraba en el refrigerador. El Lucho tenía carnet de indigente, porque cuando le bajaba el coma diabético, o como sea que se llame, desaparecía de la casa y lo encontraban durmiendo en la calle. El Lucho no se bañaba y no hablaba mucho. Se reía harto, eso sí. Y tenía un taller mágico lleno de trenes, robots y máquinas HECHOS CON SUS PROPIAS MANOS DE LOCO. Porque el Lucho estaba loco, sí, pero el weón era un genio incomprendido que, quizás, en otro país menos tercermundista, conservador y pechoño, habría sido un científico merecedor de un Nobel. O amigo de Steve Jobs. O un indigente. En fin.

Este blog no se trata del Lucho, sino de una espeluznantemente brillante idea del Lucho: EL FRACASO DEL DIOS.  El Lucho creía -y a estas alturas, quién no- que el Dios  las había cagado irremediablemente cuando hizo el mundo. El Weón había hecho todo mal. Y si se supone que el Dios es híper mega súper omni todo, cómo puede ser, se preguntaba el Lucho, que en vez de hacer el mundo bien, lo haya hecho como las weas. Y esta idea, decía el Lucho, se convertiría en su propio libro, donde describiría los fracasos del Dios, tuteándolo, refiriéndose a Él como "el Dios", así como uno habla de "el Lucho", o "el Jesucristo" o "el Poncio Pilates".  Y así, el otro día, mientras el tío me contaba esta genialidad, me cayó la teja: Wow. El Lucho es seco. Obvio que el Dios fracasó. Y obvio que hay que rescatar su mega idea.

Si yo fuese el Dios, y tuviera mega poderes, nunca en mi perra vida habría hecho un mundo tan como las weas. Nadie tendría que hacer caca (¿cuál es la idea? Podríamos haber cagado unicornios, pero en vez, cagamos mierda. Si yo puedo ver tan claramente lo estúpido que es tener que cagar mierda en vez de unicornios, ¿cómo chucha no le cayó la teja al Dios?), no existirían las espinillas, estaríamos hechos de play-doh, nadie se moriría de hambre, y yada yada yada yada. Un mundo mejor. Y no me vengan a decir que el que las cagó con el mundo no fue el Dios, sino nosotros los humanos, porque ¿la dura? Nosotros la llevamos muchísimo más que el Dios, cuestión que probaré a continuación.

Primero: las mejores cosas del mundo, las inventamos nosotros, no el Dios. El Dios inventó puras weás imbéciles, como la caca, el meado y la muerte. Así, mejores cosas del mundo:

1. Los perros. Lo siento, Dios, pero lo MEJOR, sin lugar a dudas, que habita en este mundo, NO fue tu idea. Nosotros, HUMANOS SIN MEGA PODERES, los creamos. Vos, Aweonao (tengo la firme convicción de que si insulto al Dios con mayúscula al principio, tengo un poco menos de probabilidades de irme al infierno... o no) hiciste unas cagás de dinosaurios, que después se murieron o evolucionaron, y taráaaaa: lobos. ¿Quién chucha quiere lobos para alegrar la vida? Dan miedo, no nos quieren y no podemos pasearlos con una correa ni rascarles la guata redonda, ni sacarles la mugre de las orejas, ni olerles las patas ni enseñarles a hacer HIGH FIVE!. En cambio, los perros, a quienes NOSOTROS, SIN MEGA PODERES, DOMESTICAMOS, la llevan con todo y por sobre todo. No hay nada mejor que un perro.NADA.

Prueba número 1: (miren las patas de estos imbéciles!)

Prueba número 2:



Prueba número 3:

Y por si hay alguien que todavía tenga dudas: no sé qué decir, ¿Eres el Dios?

2. Candy Crush. Dios ¿qué haces todo el día en el cielo, aparte de mandar terremotos, huracanes y enfermedades como el cáncer, a la Tierra, cuando, en vez de eso, podrías haber estado inventando Candy Crush? ¿¿¿Alóooo??? ¿Mega poderes, te suenan???


3. Asos, Urban Outfitters y Modcloth. No sé por qué tendría que explicar algo tan evidente como que comprar ropa, MUCHA ropa, por Internet es lejos, de las mejores cosas que existen en este planeta, y que, DUH, no fue inventada por el Dios. Porque el Dios no tiene cuerpo, así que no usa ropa, y no tiene Internet, porque es omnipresente-y-todo-lo-sabe. 


4. El sexo. Sí, ya sé, alguno de Uds. piensa que obvio que el sexo lo inventó el Dios. Pero, eh, no. El Dios, con su súper mega y etéreo-está en todas partes-no es visible- no-cuerpo, lógicamente NO puede tirar. Primero, ¿con quién tiraría? La Virgen es Virgen (duh!) y no existe algo así como la Diosa, lo que nos lleva a la espeluznante pero totalmente cierta y respaldada en evidencia científica, conclusión, de que el Dios no ha tirado NUNCA. EN SU VIDA. Salvo que, como está en todas partes, esté también sapeando cuando tiramos nosotros, pero eso no es tirar, Dios, querido, es voyerismo. Supéralo. Y si participas sin nuestro consentimiento, es violación, por si no te habíai pegado la cachá.

Ahora, sobre Adán y Eva, claro, ellos tiraron, y fueron creados por el Dios (en un tiempo imaginario en que no había dinosaurios y otras weás de teorías sin sentido que han sido destruidas por la ciencia y la teoría de  la evolución, pero EL DIOS ME PERDONE, porque increíblemente, hay aweonaos que todavía creen esta imbecilidad). Eh... ¿en qué iba? Ah sí, Adán y Eva-creados por el Dios-tiraron, por ende, dirán algunos, el Dios creó el sexo.

..........
.........

ERROR!!!!!! Cuando Adán y Eva estaban viviendo en pelota en el paraíso terrenal, ni cagando tiraban, afirmación que se basa en dos claras evidencias, sacadas de la mismísima Biblia:
Evidencia I: Estaban en pelota. Y en vez de tirar, le pusieron nombres weones a los animales. ¿La dura?
Evidencia II.: Estaban en pelota yyyyyyy NO se habían dado cuenta de que estaban en pelota, porque no se habían comido la manzana famosa de la ciencia. Y si no te hai dado cuenta de que estai en pelota, ¿cómo chucha vai a tirar?
Evidencia III: Cuando Eva se comió la manzana por culpa de la serpiente, y el Dios se enchucha, los pichulea y manda a un esclavo-ángel a echarlos del paraíso... o fue antes de que los pichulearan? Filo.Lo relevante es que después que se comieron la manzana, se miraron y recién ahí cacharon que, oh, sorpresa, estaban EN PELOTA Y LES DIO VERGÜENZA, que en lenguaje bíblico se traduce como: Adán le miró las gomas a Eva, se calentó, se le paró, y a la Eva le dio no sé qué, y los dos weones se cagaron de la risa y cacharon que podían tirar. O sea, el Dios quería que vivieran célibes en el paraíso, pero estos dos se avisparon, comieron manzana, y chan chán, llegó el sexo al mundo.

Conclusión: el sexo viene de la manzana y de la Eva (seca, Eva!). Lo siento Dios, de nuevo, esta weá no fue idea tuya. 

Por lo tanto, en el día de hoy, me gustaría dejar establecido que el Dios no inventó las mejores cosas del mundo, sino nosotros, y que todo lo demás, que son puras cagadas como el pico, las inventó el Dios. Sobre esas -y otras cosas- hablaré mañana. Quizás.

Adiós.

5 comentarios:

  1. Respuestas
    1. Gracias, Gabriela. Siempre serás bienvenida aquí, en El Fracaso del Dios.
      Que el fracaso del Dios esté contigo.
      Amén.

      Eliminar
  2. juaaaaaa la huea maravillosa

    ResponderEliminar
  3. Acabo de leer esto.., eres una bruta genial, sobrina nieta del lucho!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajaja, gracias... Tú hablas IGUALITO a mi tía Jacque, creo que deberían ser íntimas amigas por siempre.
      Saludos!

      Eliminar