@elfracasodldios



Gánese el cielo, sígame en Twitter. Es gratis!
@elfracasodldios
Y ahora también en Instagram
Instagram

lunes, 7 de octubre de 2013

A veces, el Dios se luce, y otras, me deja afuera de la casa. Gracias.



Este fin de semana anduve explorando parajes bellos -pausa. El  bicho menor está durmiendo con la guata al aire, OH MI DIOS, me voy a morir, es exquisito y ESTÁ RONCANDO. RONCANDO. Alguien dijo perfección????- eeeeh... ah sí. Parajes bellos, blah blah, la naturaleza a veces es la raja, vi animalejos salvajes, tiernuchos, blah. Mi punto: a veces, el Dios se luce. Podría haberlo hecho mejor, podría no haber hecho TODOS los árboles verdes y TODA el agua transparente, pero démosle crédito, por lo menos donde anduve yo estos días, se lució. Hay que decirlo. Lo hizo a toda raja, si fuese humano, pero como es el Dios, diré que lo hizo estándard. Picasso lo habría hecho mejor.

A mitad del viaje, me quedé sin calcetos, porque, aparentemente, soy incapaz de hacer una maleta, de lo que me percaté apenas llegué a mi destino: tres pares de pantalones para dos días, un vestido, muchas poleras manga larga incombinables con los pantalones y un par de calcetines más el que llevaba puesto, además de calzones que se notan TOTALMENTE debajo de los jeans, alguien máteme ahora. Y mientras pensaba qué clase de imbecilidad me había poseído para hacer semejante maleta, mi marido, siempre amable, me recordó que cada vez que vamos a alguna parte, hago la misma weá de llevar pura ropa weona que no sirve, lo que me llevó a recordar en qué chucha estaba pensando cuando saqué la ropa del closet y la puse en la maleta, proceso mental que, en definitiva, fue así:

CALZÓN, CALZÓN, CALZÓN.
CALCETINES...
mente en blanco, mente en blanco, Perro robándose parte de la ropa, mente en blanco.
Necesito ropa.
Búsqueda en el closet.
PANTALÓN STYLER
POLERA STYLER
ESTO NO ES STYLER. NO SE LLEVA.
PANTALÓN STYLER.
ESTE TAMBIÉN ES STYLER.
POLERA LARGA STYLER.
PIJAMA.
ROUGE DE TRES TONOS DISTINTOS
PANTALÓN STYLER, o ya hay varios? Otro por si lo ensucio
POLERA STYLER, .....

......
.....
FIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todo este proceso dura aproximadamente 5 segundos y se ve más o menos así:


Yo haciendo la maleta. Imagen para nada basada en la vida real.





Por otra parte, lo mejor del viaje, lejos, fueron las ovejas y las vaquitas que nos encontramos en el camino, la cagaron estos animales weones, son DEMASIADO TIERNOS. Para su información, las ovejas no tienen para nada la cara rosada ni los ojos cafés, como muestra el siguiente arte:
Oveja con la casa NO ROSADA. ¿A quién chucha se le ocurrió que son rosadas? He aquí la verdad.
Así es, TIENEN LOS OJOS VERDES y parecen locas. Las vacas, son como las vacas, nada nuevo por aquí:
Vaca con chasquilla a la moda y pestañas largas. Porque así son las vacas.

Quiero aclarar que estos animalejos, vacas y ovejas, no son para nada lucimiento del Dios, sino de nosotros, humanoides, que los domesticamos, igual que a los perros. MEJORES ANIMALES.

Fuera de esto, mi vida ha sido normal, como todas las vidas, EXCEPTO porque AL DIOS se le desordenó la oficina o algo así, porque EL JESUCRISTO ME AMPARE, la cantidad de weás que me han pasado estas últimas semanas. Empezando por la ida a la urgencia, siguiendo con dieta blanda de 4 días, granos de origen desconocido, bacterias colonizando mi refrigerador y el JUEVES MÁS ENCIMA ME QUEDÉ AFUERA DE LA CASA PORQUE EL DIOS ES MALO, INVENTÓ EL PECADO ORIGINAL, ENTONCES LA GENTE ES MALA Y ROBA Y POR ESO TENEMOS LLAVES.

Todo comenzó una plácida tarde del jueves. Los perros weveaban por ahí mientras yo me debatía internamente, pensando si ir o no ir a la reunión de copropietarios que se estaba haciendo en el primer piso del edificio. Debo señalar acá, que minutos antes CASI ATROPELLARON a mi bichita mayor, que cruzó la calle sin permiso porque uno de los conserjes le abrió la puerta, CASI ME MUERO. La cosa es que estos mismos conserjes llevaban el mes completo insistiéndome en que fuera a la famosa reunión y bla bla bla porque bla, y mi conciencia me decía que fuera, obvio, que los deberes de la comunidad y otras ideas medio demócrata cristianas que a veces se cuelan en mi mente, junto a la culpa y otras mierdas, entonces, dije, ya, PICO voy a ir.

Antes de que se me quitara el vuelito de la decisión, me paré rauda, agarré mi teléfono y partí a la reunión weona, mientras los bichos lloraban debido a mi súbita salida. Bajé las escaleras, ultra deportista, saludé sonriente a los 3 pelagatos que estaban en la reunión, uy, pensaba, QUÉ LIVIANA me siento, es como si..... CONCHATUMADRE, SOY IMBÉCIL, CÓMO PUEDO SER TAN IMBÉCIL...


SE ME QUEDARON LAS LLAVES ADENTRO DEL DEPARTAMENTO.

NO-ME-RE-CO-NOZ-CO.

Después de considerar opciones menos humillantes que llamar al cerrajero, como trepar por alguna ventana o pedirle a los perrunos que trajeran las llaves (porque obviamente, están capacitados para eso) y después de constatar que mi marido NO ESTABA y NO iba a llegar, googlé cerrajeros, porque si tienen página en internet, seguro que no me van a cortar en pedacitos, y después de llamar a diez distintos, encontré uno, por fin, que sólo se demoraba 30 minutos. Así que me quedé en la reunión, cabeza en alto, hasta que llegó el cerrajero y tuve que explicar que soy tan weona que se me quedaron las llaves adentro.

El cerrajero, mientras trataba de abrir la puerta y me hacía preguntas que ningún ser humano estaría en condiciones de contestar (como, ¿para qué lado abre la puerta? Cómo chucha podría saber eso? La weá se abre no más), los perros aullaban como que fuera el final del mundo. Hasta que finalmente abrió, ambos bichos salieron rajados a saludar, ni que no me hubieran visto hace 30 minutos, y la bicha mayor le llevó UN JUGUETE DE REGALO al cerrajero, porque me pueden decir lo que quieran, PERO HE CRIADO A MIS NIÑOS PELUDOS BIEN.

Y así, el caballero me cobró TREINTA LUCAS, casi lloro, cómo puedo haber sido tan weona, y se fue, y yo puse las llaves altiro en mi cartera, para el día siguiente, por si se me olvidaban de nuevo.

Crisis superada. Nueva crisis: quise innovar en la cocina (la culpa es de Pinterest). Me creí gringa y compré un zapallo halloweenesco enorme, y no sé qué mierda hacer con él. Se aceptan sugerencias.

4 comentarios:

  1. jajajja, que chistosa eres, descubrí tu blog y estado sacando la vuelta todo el dia leyéndolo....yo también me he quedado mas de una vez sin llaves y es lo peor del mundo...sobre todo lo que se debe pagar al cerrajero...por mover un palito y abre la weaita de puerta.....slds y que estés super...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Daniela, es lo peor quedarse afuera de la casa porque es la INDIGNIDAD máxima de la vida.
      Saludos!

      Eliminar
  2. prueba y llora de felicidad!

    http://www.thaitable.com/thai/recipe/vegetarian-pumpkin-curry

    ResponderEliminar
  3. Me he reído como nunca con tu blog...
    Un abrazo grande colega...

    ResponderEliminar