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miércoles, 2 de octubre de 2013

Cuando la comida se echa a perder y la culpa es del Dios




El tema de hoy es sumamente importante  e interesante, y se encuentra relacionado con el de ayer. El Dios inventó las bacterias, ya sabemos.. Estas cagadas enanas, que en aunque no veamos, en la realidad se ven totalmente así:



Bacteria uno, con pelos.

Bacteria en la sopa. Imagen basada en observación científica en terreno.




 se meten en mi comida, la colonizan y le hacen salir pelos. U hongos flotantes, como la vez en que dejé un taper ware con sopa en el refrigerador por cerca de 2 meses (ver imagen referencial 2), y al abrirlo, HABÍA UN HONGO FLOTANTE-CONCHAMIMADRE ME VOY A MORIR DE BOTULIMIA, que juro que tenía vida personal y se movía. ERA ENORME. Lo volví a meter al refrigerador. Ni cagando me enfrento a ese peligro. O como cuando cerré con tanta fuerza (obviamente, no fui yo) el tarro de mis duraznitos en conserva, que nunca más los pude abrir y después les salieron pelos ENORMES y MOVEDIZOS, llenos de gorgoritos, que danzaban al son del jugo de duraznos y expelían cepas mortales al aire. LA MUERTE ESTÁ EN TODAS PARTES.

Nosotros, que la llevamos, inventamos el refrigerador, gran electrodoméstico que, en los hogares de gente cuya dueña de casa no es un monstruo inoperante como yo, impide que a las comidas les salgan pelos. Y así, somos híper felices en un mundo sin comida con pelos -que, por si acaso, es moho y en Dr. House siempre creen que la gente se está muriendo por moho- salvo cuando, no sé, por ejemplo, te pasa que estuviste con náuseas todo el fin de semana, fuiste a trabajar el lunes sintiéndote como el hoyo, te despertaste el martes en la mañana, y OH MI DIOS, el refrigerador CAGÓ y toda la comida que con gran dedicación de ama de casa proveíste delicadamente para tu familia SE ESTÁ LLENANDO DE BACTERIAS Y ENTIBIÁNDOSE, Y TODO ESTÁ BLANDO Y TRASPIRADO, ME VOY A MORIR.

Siguiente paso: pedirle a tu marido que llame a la nana para que, POR FAVOR SE LO SUPLICO, cocine todo lo que se está descomponiendo en el refrigerador, para que se pueda descomponer más lento mientras intentamos (intenta él) hacer algo para arreglar el artefacto. A estas alturas, quiero destacar que las bacterias las inventó el Dios, y si no existieran, no habría refrigeradores y, en una conclusión revestida de la lógica más elemental NO EXISTIRÍA EL CALENTAMIENTO GLOBAL. Pero bueno, todos sabemos que al Dios no le resultó esta cuestión, y mi comida se estaba echando a perder.

Una vez cocinada toda la comida que había en mi refrigerador y guardada en  taper ware -que no me pienso comer porque ninguna tragedia mundial me va a obligar a comer comida traspirada de taper ware y, hay que decirlo, se ve muy fea la comida ahí adentro y para nada apetitosa, de sólo pensarlo me dan ganas de vomitar- almacenados en un refrigerador que no funciona, uno sobre otro, nos enfrentamos al problema de qué mierda hacer con esta cantidad de comida que se está bacterizando (palabra totalmente reconocida por la RAE) en mi refrigerador malo y qué hacer con el paté que con amor le compré a los bichos perrunos, que parece caca envasada y se va a echar a perder. Lo primero es muy difícil, así que, cual Scarlett O'Hara lo dejo para mañana, y lo segundo es difícil también, pero no tanto, así que bato 4 huevos, un paté rosado, tocino tibiecito, queso granulado de mala calidad que compré para darle de comer a mis invitados disfrazado en un quiche, y mucha harina integral. No sé por qué, pero me las doy de maestra de cocina y no sigo ninguna receta. Son perros. Se comen su propia caca. El bicho mayor incluso guarda mojones en el macetero para sacarlos cuanto está en el humor de un tentempié. ¿Qué tan difícil puede ser?

30 minutos más tarde, he conseguido que la masa de weás asquerosas sea manipulable con las manos, y en honor a los gustos culinarios de mis bichos, las amaso y convierto en lulos, que meto al horno a una temperatura que me tinca podría ser la correcta, pero no estoy segura. El Bicho Mayor se sienta pacientemente frente al horno, porque de alguna forma misteriosa, tiene muy claro que lo que se está haciendo es para ella, mientras que el Bicho Menor, corre por la casa trasladando weás desde la cocina a su cama y desde mi pieza a su cama, todas las cuales consisten en ropa mía, ¿alguien dijo fetichismo?. RESULTADO FINAL: baguettes enanos de paté, que, de acuerdo a mi marido, huelen bien incluso para humanos. Perros felices, paté sin hongos, estamos semi-bien. Todavía queda un bol gigante de choclo peruano (porque quién no tiene esta weá en el refrigerador, verdad? súper versátil), un taper de choclo no peruano, como 17 hamburguesas de soya, 10 hamburguesas de animal muerto, unos pollos blancos deprimentes con oréganos, una carne a la semi cacerola con caminos de grasa, ARCADAS AHORA, pollo no blanco sino con menjunje de verduras y la sopita de enferma que me hice ayer TOTALMENTE arruinada y convertida en una PAPILLA deprimente de guagua, voy a llorar. A estos se suman los potes de helado que vomité el sábado, muchos yogures, huevos que de seguro ahora tienen salmonella, mayonesa, también con salmonella, y cubitos de jamón traspiraditos, que uso de premio para cuando mis bichitos son perfectos, o sea, siempre.

HAY QUE HACER ALGO, DÓNDE ESTÁ EL SERVICIO TÉCNICO, TENEMOS GARANTÍA EXTENDIDA. Excelente. Garantía extendida, esta weá seguro nos sale gratis, me felicito a mi misma por haber elegido un marido que pagó de más por la garantía extendida.

.....

.....

ERROR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llamo a la multitienda (en realidad, llamó mi marido, pero la historia es mucho mejor si digo que llamé yo, aunque todos sabemos que odio llamar para este tipo de weás por teléfono), me derivan al servicio técnico:

-Buenas tardes, en qué puedo ayudarla-

-Se me echó a perder el refrigerador-

- Ok. Espere-

100 años y 100.000.000 de colonias de bacterias en mi comida después:

-Dentro de cuatro días hábiles, nos estaríamos comunicando con Ud. para señalarle cuándo podremos ir a su casa a revisar el refrigerador.

- ........

-¿Señora?

- Es que se me está descongelando (en verdad quiero decir, LLENANDO DE BACTERIAS LA CASA, SÁLVENME) toda la comida.

-En cuatro días hábiles podremos darle una respuesta.

¿Tengo yo criterios muy altos o es realmente IMBÉCIL DECIRME QUE EN CUATRO DÍAS LOS WEONES VAN A MOVER SU RAJA DEL ASIENTO PARA LLAMARME Y DECIRME, OH, CUÁNTA MAGNANIMIDAD, CUÁNDO CHUCHA VAN A  IR A REVISAR EL REFRIGERADOR, EN UN HORARIO QUE SEGURO VA A SER MARTES Y JUEVES DE 11 A 12, FIN??? ¿Y alguien puede tener la gentileza de decirme, QUÉ MIERDA HAGO CON LA COMIDA EN EL INTERTANTO?

De qué chucha sirven las garantías extendidas, TE DIJE que no había que comprarlas, lo leí en un libro, me voy a divorciar..

El refrigerador sigue malo. O quizás lo arregló un desconocido que llegó hoy a mi casa a las 8:00 AM, porque nunca es un mal día para invitar potenciales psicópatas a la casa, ¿es que acaso nadie ha visto Dexter????. El psicópata dijo que era el motor y le echó la culpa a los chinos. Estoy segura de que era el Dios.  Por eso, ahora sólo como dulces. Y blistex.

4 comentarios:

  1. tenia que leer todo el blog para mi paz mental...

    algo asi nos ocurrio para el terremoto. Se corto la luz en casi toda la comuna...una semana despues solo nuestra calle no tenia luz... Al final, casi dos semanas sin luz y por ende, sin agua caliente (caldera)

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    Respuestas
    1. Y cómo va esa lectura y esa paz mental? jajajaja. Me imagino el caos y el hambre para el terremoto! HORROR! Por suerte era verano... por lo del agua caliente, digo.
      Gracias por comentar!

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  2. la lectura y paz mental?
    mmm
    mi madre esta apunto de encontrar pega, lo cual significa menos tiempo trabajando y mas tiempo estudiando, lo que en teoría debería ayudar a la lectura y paz mental.
    Ademas que ya pase por la mayoría de las etapas por las que pasaste tu al dar el examen de grado.
    Tengo todo subrayado, tengo todos los apuntes cerca (ósmosis ven a mi!) y ya me vi un monton de series, buscando paz mental. Te recomendaría juego de tronos, pero al ser dog lover, te afectaria la muerte de alguno de los lobos wargo (tecnicamente no son perros, pero aun asi...)

    Gracias por los animos y acordarte

    por cierto, leer tu blog trae ciertos efectos secundarios (aparte de las risas)

    "Chopeti" se a integrado a mi vocabulario sin darme cuenta, no seria nada grave en una mujer, pero en un "macho muy alfa" como yo, se ve raro...
    jajaja

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    Respuestas
    1. Uuuh, qué buena onda lo de tu mamá. Toda las vibras-yogui-zen del mundo para ella.
      Juego de Tronos está en mi lista de series que tengo que ver. Ánimo con ese estudio y ojalá la osmosis te bendiga!
      Y lo del chópeti... puta que me reí. Espárcelo por el mundo, para que adquiera mayor chopeteidud y así, no chopite. Saludos!

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