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viernes, 25 de octubre de 2013

El Dios es un mal ejemplo para los hombres


Había una vez una princesa, que vivía en una tierra muy lejana y pololeaba con un Enano. Un día, la princesa pensó para sí, "Oh my, este Enano no me gusta nada, esta relación debe terminar". Entonces, la princesa y el Enano se juntaron en el Starbucks (sí, en todas las tierras lejanas hay Starbucks) y ella dijo así:

-Duende maligno, no quiero ser más tu novia, me he enamorado de un príncipe-

El Duende maligno, anonadado, expresó:

-Pero cómo, princesa. Seriamente, creo que estás cometiendo un gran error. Jamás podrás encontrar a nadie tan profundito, mino y simpático como yo. Te lo digo con toda sinceridad-

Entonces, la princesa batió sus largas pestañas, y le escupió el café encima. Era un frapuccino dulce de leche.





HISTORIA NO BASADA EN HECHOS REALES SINO TOTALMENTE COPIADA DE LA REALIDAD. CHÚPENSE ESA.

(Los nombres han sido omitidos para reservar la identidad de los partícipes. Pero la princesa soy yo. Por si acaso)

¿La cagó o no? "Soy profundito, mino y simpático".

Eh, ya. Y yo voy a vomitar AHORA.

Hombres.... extraña especie semi humanoide con miembros colgantes y pelos en la cara, completa y totalmente inferior a nosotros las mujeres, que la llevamos con todo.

MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAA

LA MAYORÍA DE LA GENTE ES COMO EL HOYO. LA MAYORÍA, hombres y mujeres incluidos. Los hombres eso sí, son muy raros.

Por eso, hoy día voy a hablar de los hombres heterosexuales y sus rarezas. De los hombres homosexuales no hablaré, porque me caen bien, a diferencia de los hétero que son mucho más weas, huelen peor y, en general, tienen peor gusto. Además, que el Dios es muy chucheta y los trata muy mal en la Biblia, igual que a las mujeres -héteros y homos- así que ni cagando me río de todos ellos, sería como hacer leña del árbol caído, lo que incluye hacer leña de mí misma, que soy mujer, por si acaso no se habían percatado. Muy pronto llegará el día en que penquearé por este blog al Dios, por su sostenido comportamiento machista y homofóbico, y se abrirán las grandes alamedas por donde transitará el hombre gay y las mujeres libres, con la desaprobación del Dios y sus secuaces.

Un mundo ideal, un horizonte a descubrir (Aladdin)



Por mientras, voy a burlarme de los hombres hétero porque se lo merecen con todo Y MÁS ENCIMA cuentan con grandes historias producto de su fantástica y maravillosa participación en ciertos episodios maestros de la Biblia, en los cuales sus conductas fueron totalmente aprobadas y/o pedidas por el Dios para ponerlos a prueba, lo que sólo prueba el MAL ejemplo que es el Dios para el ciudadano democrático cachilupi que todos queremos y debemos ser.

 Aquí, algunas de ellas:

I. Los hombres no saben inventar excusas 

"Y llamó Jehová Dios al hombre... y le dijo: ¿Quién te ha dicho que estabas desnudo? ¿Has comido del árbol del cual yo te mandé que no comieses?
Y el hombre respondió: La mujer que me diste por compañera me dio del árbol, y yo comí."

OBVIO. Regla número 1: NUNCA confíes en tu marido-pareja para sacarse el pillo cuando se han mandado una cagada o se mueren de lata de ir a alguna parte a la que se supone que deben ir. NUNCA.

Los hombres no poseen esta virtud, propia de las mujeres. Porque el muy aweonator de Adán podría haber dicho, no sé, se me ocurre así a la rápida, algo que NO fuera echarle la culpa a su mujer. TÍPICO de los hombres.

 - Oye, me da paja ir al cumpleaños de Fulano- dice él, urgido.

-No vayas- dice uno, comprensiva. Y además, es amigo de él y a ti también te da más paja que la mierda, porque hay que reconocer que los hombres tienen una especial capacidad de elegir como amigos a personajes patológicamente raros-nerds-lateros-hediondos.

-Ya, ¿y qué digo?-

-No sé, inventa algo-

ERROR! Nunca hay que confiar en lo que va a inventar un hombre. NUNCA. Porque, por alguna razón que, sinceramente, no alcanzo ni siquiera a vislumbrar, las excusas que se le ocurren a los hombres son alguna variable de las siguientes:

1. Mi polola-mujer-pierna-lo que sea- tiene el cumpleaños de una amiga del colegio -que NO existe- y TENEMOS que ir para allá.

LÓGICO. Porque nosotros las mujeres somos unos monstruos que le impedimos a los hombres ir a los cumpleaños de sus amigos-fomes y los OBLIGAMOS a ir al de NUESTRA amiga, porque, CLARAMENTE, sería imposible optar por algo menos estúpido, como ir cada uno a lo suyo o ir un rato a cada lugar. No. ESO no se puede, y además, las mujeres son brujas, weá que el que recibe la excusa piensa inmediatamente, porque cómo es que la muy maraca no te DEJA ir al cumpleaños de tu amigo?

Noooo, jamás se le pasa por la cabeza a los hombres que un hombre NO quiere ir a alguna parte. SIEMPRE es culpa de la mujer.

2. Mi polola-mujer-etc. está enferma de la guata -tiene diarrea.

SÍ. Porque no hay nada mejor que los amigos de tu pareja tengan imágenes mentales de tu personita sentada sobre un wáter, transpirando helado, con los calzones abajo y cagando hasta morir. OBVIO, por ningún motivo se le podría ocurrir a estos sujetos que NO SÉ, tenemos una enfermedad muy digna como una intensa jaqueca, o, una weá simple como fiebre, y en último caso, si quieren aludir a los cuartos de baño, vómitos. La gente cuando vomita no está en calzones, de modo que es claramente mejor que andar inventando que tenemos diarrea.

Por eso, somos nosotras las que tenemos que inventar las excusas y nunca darle este compleja misión a un hombre.

Ya sabemos que el Adán nos echó la culpa en el Paraíso, en circunstancias de que, como lo hizo Eva (MUJER!) PODRÍA HABERLE ECHADO LA CULPA A LA SERPIENTE. Pero no, los hombres no tienen una visión tan amplia del mundo, y decir que había sido "la mujer que ME DISTE por compañera" (lo que en lenguaje no bíblico, significa, Dios, me cagaste, yo no quería a esta maraca come manzanas, es tu culpa) fue LO MEJOR que se les ocurrió, porque no solo implicaba echarle la culpa a la mujer sino, además, salvar su propio pellejo a costa de la especie femenina, una actividad en la que los machos se caracterizan por ser sumamente eficientes.



II. Bros before hoes (hermanos por sobre maracas, pero en realidad, es hombres sobre mujeres)

Cuenta la gran historia de Sodoma y Gomorra (en la que, al fin, comprobamos fehacientemente que el Dios es más homofóbico que la cresta), que dos ángeles llegaron a la casa de Lot. Este señor los recibió muy amablemente y le hizo un banquete de sushi y todo, hasta pan pita les cocinó en el horno: "Pero antes que se acostasen, rodearon la casa los hombres de la ciudad, los hombres de Sodoma, todo el pueblo junto, desde el más joven hasta el más viejo; y llamaron a Lot y le dijeron:

¿Dónde están los varones que vinieron a ti esta noche? Sácalos, para que los conozcamos.

Entonces Lot salió a ellos a la puerta, y cerró la puerta tras sí y dijo: Os ruego, hermanos míos, que no hagáis tal maldad. He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced con ellas como bien os pareciere; solamente que a estos varones no hagáis nada, pues vinieron a la sobra de mi tejado"

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT????

Sí. Lo que leyeron, que básicamente se traduce en algo así como: Hola, queremos tirarnos a los hombres minos que están en tu casa. Y la magnífica y aprobada por el Dios- respuesta de Lot fue: "Weones, no sean como el hoyo. Tengo dos hijas ricas y vírgenes, tírenselas a ella".

¿La dura, Lot? ¿LA DURA? Y tú, Dios, no te quedas atrás, porque, ¿LA DURA? ¿LA DURA QUE APROBAMOS ESTA CONDUCTA?

Porque, cáchense lo imaginativa que soy, Lot podría, por ejemplo, haber salido y dicho: No harán daño a nadie, malditos bellacos. ¡Tendrán que pasar por sobre mi cadáver! Y sacar unas filosas ninjas y enfrentarse gallardamente a los hombres y morir, o vencer con la ayuda del Dios, porque ésta SÍ que podría haber sido una conducta digna de aprobación, en vez de andar OFRECIENDO a tus hijas. Oooooooo, la segunda imaginación que se me ocurre. cáchense lo novedosa y alternativa,  que ALGUIEN podría haberse dado el curioso trabajo de PREGUNTARLES a los huéspedes de Lot si QUERÍAN o no salir a tirar con los minos del pueblo, pasarles un condón, y listo. Todos felices.


Rave en la casa del Lot, si las mujeres estuviéramos a cargo.


Pero no. Obvio que es mejor ofrecerle a tus hijas. Obvio. Porque como dice el refrán bíblico: BROS BEFORE HOES, es decir, la vida de un hombre es mucho más valiosa que la vida de una mujer. Hay que reconocer, eso sí, que hemos avanzado bastante en este ámbito, alejándonos un poco de esta hermosa consigna bíblica, y acercándonos a una del tipo "mis amigos son más entretenidos que mi señora, porque a ella la veo todos los días y/o cuando llego tarde los días que salgo con mis amigos-aunque esté durmiendo y me odie-, pero soy TAN weón que no me he pegado la cachada de que comportándome de esta manera no habrá sexo para mí  NUNCA MÁS y mi señora es muy rica". (Cof cof, esto no es para nada una amenaza velada dirigida certeramente hacia mi marido, cof cof).




III. Los hombres tienen las prioridades cambiadas

"Y aconteció después de estas cosas, que Dios puso a prueba a Abraham y le dijo: Abraham. Y él respondió: Heme aquí.

Y Dios dijo: Toma ahora a tu hijo, tu único hijo, Isaac ... y ofrécelo allí en holocausto sobre uno de los montes que yo te diré".

Y Abraham, redoble de tambores, ACEPTÓ.

Quiero decir acá, para parecer muy culta y sumamente lectora, que Abraham es una alpargata al lado de Medea (los espero mientras googlean Medea....) Ya. Claro, porque yo no tengo hijos, pero sí tengo dos bichos perrunos y si se me apareciera el Dios y me dijera:

-Marcelaham-

-PELIGROOOOOOOOO!!!! (corriendo frenéticamente a alcanzar el botón de pánico)



Recreación. Para que ni se te ocurra, Dios.


-Cálmate hija. Soy el Dios-

- Maldito loco, estoy llamando a los pacos, AHORA!! Qué Dios ni qué chucha, ALÉJATE DE MÍ, estoy altamente especializada en karate y todas las artes marciales del mundo- (mentira)

El Dios hace un milagro o algo realmente convincente y me pego la cachada de que sí, efectivamente es el Dios, porque no sé Uds., pero una zarza ardiente o una voz en el aire pueden ser cualquier weá menos el Dios, como estar teniendo un brote esquizofrénico, por ejemplo.

- FUCK MY ASS-

-¿Cómo? (El Dios no habla inglés)

- Es por mi blog, ¿cierto? ¿Me vas a llevar al infierno?

-Hija. Toma ahora a tu hijo perruno, tu único hijo perruno, Salvadoraac.. y ofrécelo allí en holocausto sobre uno de los montes que yo te diré-

- NO SE LLAMA ASÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

El Dios parpadea, atónito.

-Hija, es lo que te pido. ¿Lo harás por mí?-

-NI CAGANDO! Maldito psicópata, ni siquiera me caís bien, eres ultra pechoño y homofóbico, y más encima tenis media la cagada en el mundo, y me andai pidiendo, cara de rajeli, que mate a mi perro????? ¿No crees en los derechos de los animales??? ¡Lo sabía, maldito fanático del rito del sacrificioooo!!! ¿HAS PERDIDO LA CORDURA? ¡ÉL ES HUMANO, TÚ, UNA SIRENA!  (perdón, me dejé llevar por la emoción) ¡Él es un perrito, tú, el Dios! No seai malo, weón, cómo voy a matar a un perroooooooooooo.
Shu shu, sal de aquí.

-Hija, tiene razón. Voy a tratar de hacerlo mejor. Es que es tan difícil... Hacer tantas cosas a la vez. La María siempre me dice que no puedo comer chicle y caminar al mismo tiempo, pero nunca he comido chicle porque no tengo estómago porque soy el Dios- Llanto desconsolado.

El perro vive y el Dios es mejor. FIN.


Eso haría yo, más o menos.

En cambio, los hombres siempre quieren quedar bien con el jefe y hacen lo que les pide, como, no sé, matar un hijo o perderse el parto de su mujer. En cambio nosotras, NO, ponemos cara de hoyo y, si es mucha la presión, lloramos, porque cualquier mujer sabe que los hombres sienten pánico cada vez que avizoran la posibilidad de que una mujer llore, malditos cobardes.

Por eso somos mejores en tantas cosas. Porque llevamos milenios aprendiendo a NO complacer al Dios, mientras los hombres hacían precisamente eso.

GUSANOS.

7 comentarios:

  1. Jajajajajajaja!!! No te imaginas como me he reído a carcajadas con este post! Me encantó el blog! Yo tb tengo ese tipo de conflictos con el Dios jajajaja! Saludos,

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  2. Jajajajaja, todos los tenemos, todos. Gracias por comentar!

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  3. Jajajaja te juro que descubrir tu blog fue una maravilla!! Me río demasiado con tus post pero este y el via crucis del examen de grado de Derecho (Por que sí soy weona y se me ocurrió estudiar Derecho) son lejos mis favoritos!

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  4. A mi tambien me encanto el blog!!! , jajajajaj dios es un idiota pesado !xD,jajajaj a mi tambien se me ocurrian soluciones mejores que las que tomaban los "personajes" cuando en la U me contaban esas ridiculas historias biblicas jajajaj. por lo demas nunca he entendido, por que las mujeres son las mas pechoñas, (opinion personal) cuando dios es tan machista :(... una de las paradojas de la vida.

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    1. Gracias! Y sí, yo tampoco entiendo la pechoñería en las mujeres. O SEA, NO. Libérense. Ya nos cagaron como por no se cuántos siglos.
      Gracias por comentar!

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