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domingo, 13 de octubre de 2013

El Jesucristo Superestrella y la Parábola de los Talentos


Cuando El Dios hizo el mundo, cuenta la historia que descansó al séptimo día y pensó para sí mismo algo así como "lo hice la raja" (claramente, la capacidad de autocrítica del Dios es escasa). Luego, Adán y Eva comieron la manzana, los echaron del paraíso, y miles de profetas y asesinatos después (asesinatos que NO son, como algunos creen, de nosotros humanoides, sino del Dios mismo, porque, queridos, el Dios del Antiguo Testamento es MALO. Malo tipo "Mamo Contreras-Hitler Malo") vino el Jesucristo.

Gran tema, el Jesucristo-hijo del Dios- pero el Dios mismo al mismo tiempo-todo muy confuso- era un hippie súper ondero y cachilupi, que usaba el pelo todo suelto, una barba hipster y tenía calugas (ver imágenes de la crucifixión). Su historia la cuentan los evangelistas -ninguno de los cuales lo conoció personalmente, pero todos sabemos que hablar bien de los muertos es lo que se usa- inspirados por el Espíritu Santo, que no es otro que el Dios mismo, a quien, aparentemente, le fascina disfrazarse. En el Nuevo Testamento, el Dios se autopresenta como más mejor y más bueno, porque a principios del siglo I en Galilea, era más ondero y New Age ser amoroso que psicópata-asesino-maté a los primogénitos de los egipcios.

Y ahora, viene la gran pregunta de siempre: ¿cómo es que el Dios, disfrazado de Espíritu Santo, con sus megas poderes híper súper, lo hizo tan como las weas al inspirar el Nuevo Testamento, y en cambio, SIR Andrew Lloyd Weber, humanillo de este planeta, sin inspiración de ningún tipo más que la suya propia, hizo el mejor musical de toda la historia?

EL JESUCRISTO SUPERESTRELLA.

Quien no lo haya visto, por favor, hágalo y así, podrá preguntarse junto conmigo, cómo chucha es que al Dios se le ocurrió algo tan penca como el Nuevo Testamento para contar la historia de sus andanzas en la Tierra cuando andaba disfrazado del Jesucristo, en vez de haber contado LA MISMA HISTORIA-MEJORADA-MÁS COOL pero en EL MEJOR MUSICAL DE LA HISTORIA.

CÓMO.

Si yo fuera el Dios, me sentiría totalmente avergonzado de mis capacidades creativas y le cedería mi puesto de el Dios a SIR Andrew Lloyd Weber, que la lleva y es un genio y escribió Gethsemané. MEJOR CANCIÓN. MEJOR. Y, seamos honestos, el Dios se guardó cosas cuando los esclavos-evangelistas escribieron el Evangelio, cosas que Sir Andrew no se guardó, y por eso su versión del Jesucristo es mejor, porque:

A. Obvio que el Jesucristo cantaba a toda raja. Obvio.

B. Obvio que el Evangelio debería haber empezado con el Judas cantando Too Much Heaven on their Minds y terminado con el Judas cantando Jesuschrist Superstar, who are you and what have you sacrificed?



IMPRESIONANTE.

C. Obvio que la María Magdalena estaba enamorada del Jesús y el Jesús de ella, CUALQUIER mujer se habría enamorado del Jesús ondero cantante-que además baila-y es menos machista que los otros hombres. Y obvio que el Jesús hubiera pinchado con la María Magdalena, que también canta la raja y en la última versión del Jesucristo Superestrella es Mel C de las Spice Girls. DUH.

D. Obvio que el Jesús era y cantaba como Ben Forster-le amo. Y se vestía así también.

OBVIO.
Por si alguien tiene alguna duda todavía...




E. Y por último, Sir Andrew es más caperuzo y cacha la realidad de las cosas, por lo que en el Jesucristo Superestrella nadie resucita ni se le aparece a los apóstoles ni manda a los 11 o 12 a predicar por ahí, NADIE, y esto, como todos sabemos, es lejos la parte más latera del Evangelio, que luego deriva en siglos de cristianos perseguidos y mártires que después ya no son perseguidos sino los con poder y de ahí se echan a medio mundo por no ser como ellos. Sir Andrew,  claramente, captó todo esto, a diferencia del Dios, que siendo omni sabelotodo, las cagó en volá y arruinó una gran historia, como es la historia de el Jesucristo Superestrella.

En definitiva, el Jesucristo podría haber sido un musical, mejor género de la historia de la humanidad, y así, capaz que yo habría sido mega católica-misa diaria-hasta me confieso- porque nada me habría hecho más feliz que andar vociferando las canciones de Sir Andrew, que en esta versión imaginaria en que el Dios no las cagó, habrían sido las canciones del Dios. En vez de esto, sin embargo, soy así como soy, y vocifero las canciones del Jesucristo de Sir Andrew todo el día, sobre todo mientras cocino, con una entonación y gracia de la mayor perfección, y me veo y sueno totalmente así:





Aunque según mi marido, alma poco caritativa, sueno y me veo así:



Ciertamente, la razón la tengo yo, pero todo esto del canto, me hace preguntarme: si me gusta tanto cantar canciones del Jesucristo, por qué el Dios fue tan como las weas de no darme el don de la canción-que-suene-bien-no-solo-en-mis-oídos-sino-en-los-de-todos, y en términos generales, en qué estaba pensando el Dios cuando repartió los talentos, porque, ALGUIEN QUE ME DIGA LO CONTRARIO, pero en esto si que el muy Weón las cagó, y esto sólo lo puedo atribuir a un desconocimiento absoluto de la más elemental aritmética o, el Dios tenía pocos talentos y por alguna razón totalmente desconocida y que no tiene sentido, NO podía hacer más (alguien dijo megapoderes??)

Todo esto, me recuerda la famosa y manoseada parábola de los talentos, aquella que me fue relatada en mi tierna infancia por mi profesora de religión, esa parábola cuya maldad es infinita como el mismo Dios. Recordemos:

Esta parábola empieza así como: un señor repartió sus bienes entre 3 siervos. A uno le dio 5 talentos, al otro, dos y al último, se lo cagó con sólo 1, "a cada uno según su capacidad" dice el texto bíblico.


PRIMER WHAT THE FUCK: Weón. Esta parábola está mal. Qué weón más malo. Por qué no repartió los 8 talentos EN TRES PARTES IGUALES  como haría cualquier ser con un mínimo de bondad en el alma, en vez de andar JUZGANDO las capacidades de sus ESCLAVOS.

Conclusión: el Dios está totalmente a favor de la discriminación y claramente jamás ha escuchado sobre la igualdad de oportunidades. NUNCA.

El cuento sigue así: el que recibió 5, negoció y ganó 5, el de dos, ganó dos, y el pobre y triste weón al que le dieron sólo uno, lo escondió en un hoyito en la tierra. Y llegó el dueño, y los interrogó sobre el destino de sus bienes. Felicitó al de 5, que le dio 10 de vuelta, al de 2, que le dio 4 de vuelta, y al que guardó el talento en el hoyito, lo mandó a la mierda y le dijo que era un negligente.

SEGUNDO WHAT THE FUCK: en realidad, son varios.

1. El amo-metáfora-de-el-Dios se quedó CON TODOS LOS TALENTOS y ni cagando les dio comisión a los pobres esclavos, que GANARON PLATA POR ÉL, mientras él pelotudo andaba de vacaciones.

Conclusión: el Dios aprueba la esclavitud y no sabe nada de sueldos mínimos.

2. El amo-Dios penqueó al que guardó su talentito, y esta weá si que no la entiendo, porque los otros weones anduvieron especulando por ahí CON BIENES AJENOS y eso le pareció requetefantástico y los felicitó. Y me pregunto yo, qué más iba a hacer el pobre infeliz al que le dieron UN solo talento, más que cuidarlo con todo, porque se LO CAGARON DESDE UN PRINCIPIO y cuando TE CAGAN con poco desde un principio, NO ANDAS ESPECULANDO CON BIENES AJENOS, principio básico de toda persona decente y cuidadosa, porque si especulas cuando TIENES UNA MISERIA, Y PIERDES, TE QUEDAS CON CERO.

CERO.

Conclusión: el Dios aprueba la especulación y apoya a los especuladores de este mundo, y penqueará a todos quienes sean cautos con sus bienes. Piñera seguro se irá al cielo.

Y llegamos, entonces, al final del cuento, que tengo que citar textual, porque es lejos, lo más maestramente pérfido que he leído en mi vida: el amo-Dios-weón-malo LE QUITÓ el talentito al pobre y SE LO DIO AL DE LOS 10 TALENTOS, y, aquí viene lo mejor:

"Porque al que tiene, le será dado, y tendrá más; y al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado".


ÚLTIMO WHAT THE FUCK:

.......


.......

.......


continuará....








4 comentarios:

  1. Leí todos todos toditos tus post y son DEMASIADO chistosos, los mejores del mundo mundia y del universo universal. Escribes topisimo. Me haces tanto reir. TX

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  2. Jajajajajaja, muchas gracias! Qué bueno que los hayas híper mega disfrutado!

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  3. Sabes que??? Yo pensé lo mismo (aunque sin los garabatos en inglés), cuando conocí la parábola en el colegio (de monjas, puaj)

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    Respuestas
    1. Jajajajaja, graaaaaacias, Daniela!! Esta parábola no tiene ningún sentido NINGUNO.
      Saludos!

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