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lunes, 21 de octubre de 2013

Mi cerebro tiene un defecto de fábrica



Anoche vimos El Conjuro. La película-recágate-de-miedo. La vimos en la casa, en una concesión magnánima de mi alma generosa porque yo vivo bajo tres importantes principios que jamás deben ser quebrantados, los cuales son:

1. Las películas de terror NO se van a ver al cine. NUNCA.
Nada peor que estar atrapada en un cine, lleno de gente, OSCURO y con la película sonando mega fuerte por los parlantes. Hay espíritus por todas partes.

2. Las películas de terror basadas en hechos reales NO SE VEN, Y PUNTO.
Nadie quiere saber las weás malas y que más encima dan miedo, que le han pasado a la gente. No entiendo, ¿para qué agregar otra posibilidad de miedo a la vida?

3.Ni cagando veo El Exorcista. NI CAGANDO.

Bueno. Ayer semi-quebranté el segundo de esos principios, porque como todos sabemos, el Conjuro ESTÁ BASADA EN HECHOS TOTALMENTE REALES, pero mi marido me weveó mucho, y, además, yo ya sabía que los Warren-especialistas en fenómenos paranormales-de quienes se trata la película, han sido acusados de ser unos embaucadores varias veces, porque los tuve que googlear después de Amityville, PORQUE NO PODÍA DORMIR.  Con esta granito de arena de tranquilidad, procedimos a ver la película, con las luces prendidas, y yo, a los 3 minutos de película ya estaba re cagada de miedo, por lo que adopté mi método-película de terror en la pantalla-partes que dan miedo-, lo que dio origen a  una serie de diálogos del tipo:

Marido: ya po. Ve la película.

Yo: La estoy viendo. Déjame en paz.

Marido: la voy a cortar, ve la película.

Yo: LA ESTOY VIENDO TE VOY A MATAR.

Lo que pasa es que mi marido NO aprueba mi método-películas de terror, que se ve más o menos así: (muy recomendable)



Método película de terror. Ojos que no ven, oídos que no escuchan, corazón que no siente. DICEN.



Y no lo aprueba, porque cada cortos intervalos de tiempo, los diálogos son así:

Yo: ¿qué pasó? (en voz baja, para no despertar a los espíritus) ¿salió algo del closet?

Marido: Shhhhh

Yo: ya po, dime. ¿Qué fue ese ruido?

Marido: ve la película.

Yo: pero ¿había algo en el clóset?

Marido: NO.

Música-va-a-pasar-algo empieza a sonar en la película.

Yo, adoptando método- películas de terror.

Marido: nunca más veo una película de terror contigo.

MI MARIDO NO ME ENTIENDE. Porque le gusta verme sufrir y las vemos igual, y después yo no puedo dormir bien POR MESES. Como cuando vi el Exorcismo de Emily Rose y ME RECAGUÉ de miedo por 3 meses cada vez que me despertaba a las 3 de la mañana, y ni cagando me paraba al baño -porque podía aparecerme algo en el espejo, obvio- y me aguantaba hasta que apareciera la luz solar mata espíritus. SUFRIMIENTO INFINITO.

Una vez leí en el diario que los humanos (YO NO, porque soy especial) disfrutan las películas de terror (imbéciles) porque el cerebro les dice (el mío, no) que no se encuentran en una situación de peligro real (LOS DEMONIOS SON REALES). Bueno, eh, a mí no me pasa esto. YO SOLO TENGO MUCHO MIEDO, se me paran los pelos, me pican las manos, se me apreta la guata, me dan muchas ganas de llorar y me arrepiento de mis pecados.

EN SERIO.


Observación científica de la patología en cuestión.


Y después de las películas de terror, viene la peor parte, que son LAS SECUELAS de haber visto una película de terror.

Antes de tener un marido, veía las películas con mi hermana del medio-linda, y nos RECAGÁBAMOS de miedo, y a veces yo llevaba mi colchón a su pieza y dormíamos juntas. Y las secuelas las sufríamos juntas, y nos despertábamos a las tres, y escuchábamos ruidos raros, y llorábamos abrazadas y buscábamos en Google si la película que habíamos visto estaba basada en hechos reales, lo que a veces, obvio, sólo empeoraba la situación (Como Amityville, qué miedo, y otra de la que nos reímos mucho, porque era muy vieja, pero después terminó y en letras blancas GIGANTES apareció BASADA EN HECHOS REALES. Nos quedamos mudas como 5 minutos, PORQUE NOS HABÍAMOS REÍDO DE LOS ESPÍRITUS y después nos cagamos de miedo como por un año).

Ahora que tengo un marido y dos perros, las secuelas son parecidas pero, por lo menos, tengo a alguien a quien wevear. Además, que el día del hoyo habría visto la película si no fuera por él, de modo que ÉL aceptó hacerse cargo de las consecuencias de ver la película, las que son:

1. NO usar palabras prohibidas durante la noche ni durante el día. Las palabras prohibidas son: espíritu, fantasma, demonio, diablo, posesión, one-two-three-four-five-six-seven y CUALQUIER otra cita de Emily Rose, palabras en latín, aunque sea pacta sunt servanda, y recreaciones del ritual del exorcismo como BY THE POWER OF CHRIST I COMPEL YOU. Estas palabras, como todo el mundo sabe, despiertan a los espíritus ( Y la voz de mi amigo Ilan, en el Cementerio General, también, a pesar de que le advertí que si seguía hablando a esos decibeles demenciales, se nos iban a pegar los espíritus)

2. Acompañarme a todas partes Y DE LA MANO, porque todos sabemos que los espíritus malos encierran a la gente y la separan, por lo que, francamente, la más elemental prudencia indica que hay que ir de la mano a todas partes, y ojalá, dejar las uñas marcadas.



Recreación




No es tanto, ¿verdad?

Y aquí sigo, menos cagada de miedo porque es de día, pero en la noche, EL DIOS ME LIBRE, que me recago de miedo, porque

¿Y qué pasa si alguien-algo me posee?

NO CONOZCO SACERDOTES!

¿quién me va a hacer el exorcismo?

WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Me cuesta volver a la normalidad después de una película de terror. El mundo se vuelve un lugar muy híper aterrorizante y mucho menos cachilupi que de ordinario. Y no es que yo CREA CREA que es VERDAD todo lo del Conjuro y otras películas, PERO ¿Y SI ES VERDAD? ¿Ah? ¿Alguien se ofrece de voluntario para decirme que tiene el 100% de seguridad que los fantasmas NO EXISTEN?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!  


Por eso,  yo soy cuidadosa y JAMÁS cometo los errores de principiante de película de terror, que para los interesados son:

1. Comprar una casa vieja y barata en la mitad de la nada. WEÓN. Si está barata es porque penan, lógica elemental.

2. Vivir en una casa a donde tu perro no quiere entrar. Esto es una clara señal de que la casa está poseída, de modo que lo más prudente es apretar cueva lo antes posible.

3. Sentir olor a podrido y/o frío Y PERMANECER EN LAS PREMISAS.  Esto es sólo estúpido.

4. Ver que tu hijo-un niño tiene un amigo imaginario a quien le habla y quedarse de lo más feliz. Créanme, la imaginación de los niños NO ES TAN GRANDE. Si le están hablando a una weá invisible es porque hay que urgirse, y si no, pregúntenle a mi mamá que tenía una amiga imaginaria que se aparecía en las paredes y le hablaba Y LE DECÍA DÓNDE ESTABAN LAS COSAS PERDIDAS.

Pero, como ya sabemos, Emily Rose no hizo NADA de esto, e igual le pasaron COSAS MUY MALAS, por lo que me veo enfrentada a la horrible realidad de que

NO ESTAMOS A SALVO.

........

(minuto de silencio para sentir el horror)

......

Ayer pensé en cerrar este blog. En serio. Porque seguro que escribir este tipo de cosas aumenta mis posibilidades de ser poseída. Mi marido sugirió un disclaimer, algo así como, "Hola, Dios, tómatelo con humor, la raja".

Pero hoy es de día. Así que no hay disclaimer. Y no voy a cerrar el blog tampoco.

Porque el Dios inventó los demonios y los espíritus, y en volada que todo esto es su culpa.




9 comentarios:

  1. pacta sunt servanda!! jajjaja morí

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  2. te apoyo, yo no veo pelis de terror ni por accidente... vale q una vez pusieron el aro en el colegio y de vez en cuando em enteraba muy poco de qué se trataba la peli, pero en general opté por hacerme fama de nerd y concentrarme en un libro (si, el curso viendo una peli de terror por q el profe no había ido y yo al fondo de la sala leyendo un libro... por lo menos era una novela)

    y si voy de visita a alguna parte y estan viendo american horror story o como se llame, no me sumo al panorama.

    pucha, si tenía pesadillas incluso despues de ver expedientes x

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    1. Sí! Yo tengo pesadillas después de Dexter y el aro la vi doblada al español por culpa de mi papá, así que no me dio nada de miedo, porque las voces de la gente doblada al español son muy poco serias, incluso para mí.
      Gracias por comentar! Y ni cagando veas el Conjuro.

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  3. wajajajajajajjaja mori de la risa, yo también tengo un a forma de ver peliculas de terror ( aclaro que las odio con todo mi ser), las reglas son verlas con luz de dia ( obvio un sabado a la hora de almuerzo) en las partes en que ponen musiquita weona de asesinato o muerte o fantasma me tapo los ojos con las 2 manitos, y por ultimo siempre verla con alguien que no les tema, porque así me siento mas segura XD

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    1. Jajajajaaja, yo me cierro los ojos y me tapo las orejas. La música también me da miedito.
      Gracias por comentar!

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  4. Esto me identificó demasiado, soy igual igual, tengo dominado el método de taparse los ojos y los oidos al mismo tiempo y hacerme bolita para quedar menos expuesta a los demonios jaja. Incluso cuando fui a ver actividad paranormal al cine (pelicula en la cual no pasa nada el 90% del tiempo) me tuve que salir porque no aguantaba que pusieran la musiquita de vaapasaralgo todo el tiempo. Y ahora antes de ver películas de terror busco toda la historia en wikipedia, es necesario saber como termina antes de verla para que no me de (tanto) miedo. Qué bacan no ser la única jaja

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  5. Me identifico con todo, hasta con los comentarios!!
    Mi técnica es tener un cojín o colcha protectora siempre lista para subir a mi cara en momentos críticos....

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  6. es que no podi escribir esto!!! jajajaja me siento tan identificada y lo leí de noche......muero de miedooooooo

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