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jueves, 28 de noviembre de 2013

Nuestro Perro Civil: Segunda Parte



Pasados cinco días de aquel glorioso miércoles en que adoptamos a nuestro perro civil, y ante la evidencia de que todo iba bien, es más, muy bien, porque nuestro perro civil se estaba comportando como un santo-no me meo adentro-no me cago adentro-no ladro-soy obediente-ámame y mis niveles de locura y ansiedad habían bajado tan solo un poquito, después de googlear más de 100 veces "my adopted pitbull ate my former dog" y "mi pitbull se comió a mi perro" y de convencerme de que nadie se iba a comer a nadie, pero por si acaso, reuní el coraje necesario para contarle a mi papá.




Sí. A los casi 30 años, me daba miedito decirle a mi padre que teníamos un nuevo perro, un perro civil. Así que como el coraje reunido fue escaso, más mejor le mandé un whatsapp muy largo y manipulador-ténganme pena y apiádense de un perrito abandonado, que decía más o menos así:

"Con Marido adoptamos a un perrito que vivía en la plaza solito y que nos seguía a todas partes. Es muy lindo, se llama Nicanor. De ahí me fui en la volada sentimentaloide y dije algo como no importa que no me apoyen en esta decisión blah blah, pero, lo más importante de todo, NO ME GRITEN".

Y esperé.

Y sonó el teléfono y era mi padre. Para gritarme.

Mi papá es amoroso y muy bueno y generoso-si-quieres-te-regalo-mi-riñón y muy réquete mamón-llora con todas las películas, y sobre todo con la Teletón. En serio. Pero la única forma de expresión que conoce es gritarte. No "gritar" así como en general, así como dícese de quien habla muy fuerte, NO. Mi papá te va a gritar a ti, a ti específicamente, y vas a querer llorar y escaparte, porque mi papá mide como dos metros y habla muy fuerte y se parece a una mezcla entre Tony Soprano-menos la mafia y Jack Nicholson en el Resplandor, y te va a seguir gritando mucho rato, y después te va a invitar a comer o te va a regalar una Barbie. Porque él es así. Cree que todo el mundo le habla así a otra gente y le parece muy aceptable-normal-todo el mundo lo hace- gritarte para decirte de todo.


En estado de reposo.



Como por ejemplo:




-ALÓ, MAMÁ, POR QUÉ NO CONTESTAI WEÓN. PA QUÉ CHUCHA TENIS CELULAR-

-Ay, Osito, es que no sé usarlo bien-

-AHHHH, LA RAJA LA WEÁ. OYE, VAI A IR O NO A LA WEÁ?

-Mira, no sé, estoy complicada, lo que pasa es que la Vivian me dijo que...

-QUÉ VIVIAN WEÓN, SI YO YA HABLÉ CON ELLA

-Osito, la Vivian dice que va a llover-

-AY MAMÁ POR LA PUTA QUE HABLAN WEÁS, SI NO VA A LLOVER, HABLAN WEÁAAAAAS. LES ENCANTA HABLAR WEÁAAAAAS. YO LES PONGO UNA WEÁ DE CARPA, MAMÁ, LA ARRIENDO LA WEÁ, SI NO CUESTA NADA WEÓN OH.

Y lo mejor de todo, es que mi papá es tan mamón que todos los días llama a su madre-mi abuela Laly , que es una señora muy alta y rubia que no dice ni "chao" porque lo encuentra ordinario- para gritarle por teléfono.

Otro ejemplo:

- Papá, papá, papá, papá, papá, papá - Mi hermana enana cuando tenía 4 y hablaba todo el día.

- QUÉ QUERIS WEÓN-

-Cómprame una barbie, papito lindo-

-CHUCHA LA WEÁ, CHANTAJISTA DE MIERDA, YA QUÉ WEÁ DE MONA CULIA QUERIS-

-La doctora-

-YA, ANDA A BUSCAR LA WEÁ, CUENTO HASTA 1, 2, 3

Hermana enana parte corriendo a buscar su barbie.



Y todo esto es cuando no está enojado, pero con el perro civil yo sabía que iba a estar enojado o, por lo menos, semienojado, lo sabía:

-Aló, papá-

-QUI UBO-

-Bien y tú?-

-UDS SON WEONES-

-Qué? Por qué?-



-DE METER A UN PERRO CULIADO QUE NO CONOCEN AL DEPARTAMENTO WEÓN, NO LOS ENTIENDO, NO ENTIENDO LA WEÁ-

-Lo adoptamos po-

-AH CHUCHA LINDA LA WEÁ. ES QUE ME TENIS QUE ESTAR WEVEANDO, WEÓN OH.. ME ESTÁN REPICHULEANDO ESTAI ENFERMA DEL HOYO, WEÓN, ENFERMA DEL HOYO, TE LO DIGO, NO LOS ENTIENDO, NO ENTIENDO LA WEÁ-

-Ya-

-ES QUE TE DIGO QUE NO ENTIENDO LA WEÁ, Y TODOS ACÁ PENSAMOS LO MISMO, UDS. ESTÁN LOCOS, WEÓN, LOCOS.-

-Pero es amoroso-

-LIIISTO. YIA. OYE, POLLITO, VAN A VENIR A ALMORZAR MAÑANA? TRAIGAN AL PERRO WEÓN SI QUIEREN Y A LA CAGADA CHICA ESA-

-Ya. Chao-

-ADIÓOO-

Fiuuuuuu. Sobreviví casi indemne. CASI. Sorprendentemente, eso sí, mi madre fue LEJOS la más enojada-pasivo agresiva-los odio y me mandó un whatsapp que decía, ultra pasivoagresamente "Sin comentarios". CHUUUUUCHA. Y después me llamó y me dijo algo así como Hmpf, yo no voy a decir nada, es tu vida, pero no quiero a ese perro en mi casa porque se va a comer a mi perra siútica blanca insoportable de mierda , menos la última parte, en la que en realidad dijo algo como "la Emilita".

Y mientras tanto, nuestro perro civil era un ejemplo de comportamiento canino y buenos modales y cortesía, ni cagando hacía desastres ni nada, pero sí se trató de comer a un par de perros en la plaza, pero nada demasiado sangriento ni terrible, muy normal-perro adolescente al que recién le cortaron los coquitos.



Hasta que un día, todo se arruinó. Y nuestro perro civil volteó su cabeza de orejas distintas para mirarme y paró su pata sobre la guitarra eléctrica de mi cónyuge, procediendo de inmediato y sin ninguna atención a mis advertencias, a bañarla en la poza de meado más grande que he visto en mi vida.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK.

CONTINUARÁ....

miércoles, 27 de noviembre de 2013

El chópeti es de la Nena


Ayer les conté lo del chópeti y hasta les dije que se lo estudiaran para la PSU, porque segurito que lo preguntaban y daba miles de puntos.

Pero, me confieso, cometí un grave error.

Antes de mi clase de yoga, recibí un llamado telefónico URGENTE de mi tía-una de las gemelas que se le confundían a mi abuela-la nena y me dijo:

-EL CHÓPETI ES MÍIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-

Y yo cómo, whaaaaaaaat? Nada que ver, es de mi mamita.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. YO lo escribí en mi diario de vida porque cuando era un infante tenía un amor pasajero por el Toñooooooo, el pololo de tu tía mayoooooor-

Y yo pensaba y pensaba, y nada que veeeeeeeeeeer, fue mi mamita.

El perro se llama Pili.



Pero pensé un poquito más, y zuácate, que no fue para nada mi mamita, fue mi tía-gemela-la nena la que escribió con su letra gorda y redonda: "Hoy vino el Toño. Me tomó en brazos y me dio un beso. Fue chópeti".

Así que pido disculpas públicas máximas, en especial a mi tía-gemela-la nena, porque ya la han confundido lo suficiente en su vida con su hermana gemela, así que, ciertamente no se merece que yo la ande confundiendo con mi mamita, que, además, es más vieja que ella.

El Chópeti es de la Nena. Recuerden eso hasta el día de su muerte, Amén. 


martes, 26 de noviembre de 2013

Interludio o esa weá que pasa entremedio de las obras de teatro cuando son muy largas




Se supone que hoy continuaría con la historia de Mi Perro Civil, pero en vez de eso, voy a escribir sobre otra weá, porque se lo prometí a alguien e incluso, lo sellamos con un HIGH FIIIIIIIVE en torno a una buena comida y mucho vino. Así que corresponde. Además que estoy hasta el hoyo de pega y no he podido sentarme a escribir sobre mi perro civil como él se merece y ni cagando he podido cumplir con compromisos pendientes de escritura, cof cof, cof cof, Pudú Mágico, pero cumpliré.

HIGH FIIIIIIIIIVE!

El domingo fuimos a comer en la noche con amigos de la pega de mi marido que son los amigos simpáticos que tiene, el resto para nada, salvo los de la universidad que también son amigos míos, pero estos amigos de la pega no sólo son muy chópetis, sino que sus pololas y señoras son chópetis también, y les gusta el vino, weá fundamental si alguien quiere ser mi amiga, porque no hay NADA peor que la gente que "no toma". O sea, ya. Wena onda, no hay para que quedar en estado de ebriedad cada vez que tomas o sales, lo entiendo. Pero fuera de los casos de alcohólicos en recuperación, de veritas que no hay ninguna razón para no tomar. NINGUNA. Hay que ser muy raro y poco disfrutador de los escasos placeres de la vida como para no tomarse una copita. WEÓN, hasta el Jesucristo tomaba y andaba multiplicando los vinos en los matrimonios. DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO. Quién chucha puede ser abstemio, QUIÉN.

En fin. La cosa es que como en este grupete de gente chópeti somos todos disfrutadores de la buena mesa y el buen alcohol, y ni cagando andamos contando cada caloría que consumimos, fuimos al Baco, porque trabajamos como abogados y que alguna weá buena tenga haberse sacado la cresta estudiando. Salvo por las novias chópetis, que son ingenieras comerciales, lo que me da un GRAN excusa para poner cara de hoyo cuando la conversación se extiende demasiado sobre la pega y/o los juicios de no sé qué mega empresa. LATAAAAAAA.

Cara de hoyo-pico-espacio en blanco

Como yo y Lyna tenemos serias necesidades de dormir muchas horas para ser felices, fuimos muy temprano, y Lyna casi no fue porque ella sí que tiene verdadera fuerza de voluntad y se levanta todos los días a las 6 para ir al gimnasio, y MÁS ENCIMA, es amorosa. Pía andaba en los Estados Unidos de América, así que sólo nos acompañó por Whatsapp, pero igual se valora. Además que es muy linda y nos opaca mucho. Y los machos-compañeros de pega de mi marido- sí que llegaron también, felices y perfumados, salvo por ChuPussi, porque su señora está fuera de Chile, así que andaba perfumado pero adecuadamente triste y nostálgico.

El Baco es muy pituqueín e incluso estaba la Julita Astaburuaga, así que nos sentamos en una mesa, pero después nos arrepentimos porque era muy grande, y pedimos que nos cambiaran y la mesera casi nos mató con la mirada. Después de eso, sucedieron una serie de eventos que se pueden resumir como, simplemente, weás que no hay que hacer en un restaurante, salvo que quieras que te escupan o meen la comida, lo vi en Informe Especial:

1. ChuPussi tiene apellidos muy aristocráticos y se ve como niño bien, pero, aparentemente, la falta de su cónyuge lo tiene altamente perturbado, porque el muy manos de hacha agarró una copa de agua y, según él "al posarla sobre la mesa" -todos sabemos que en realidad la estrelló contra la mesa como un simio desquiciado falta de amor- la quebró. Punto menos para nosotros. Otra moza,  no la de la mesa, casi le pegó, lo miró con cara de indignación y se fue a la cocina a chupetearle la copa nueva.

Recreación. Nótese la metamorfosis de la mano a una mano gorila. NADA QUE VER PO.


Ah, a todo esto, como esta gente llegó muy tarde, bajo mi sugerencia, mi marido les babeó las copas a todos, así que si están leyendo, ya saben, tomaron baba de mi cónyuge. WENA!

MUAHAHAHAHAHAJAJAJAJAJA AQUÍ TENEIS A VUESTRA PRECIOSA PRINCESA.


2. Lyna es muy sabedora de vinos y siempre pedimos el que ella dice porque siempre le achunta. Pero estaba indecisa y le preguntó a la moza cuál vino era mejor, y la moza no cachaba ni una y le dijo que tomáramos vinos suaves mejor, porque somos mujeres.

WHAT THE FUCK? Alguien dijo estereotipo de género?

Como nosotros somos todos muy progre y yo trato de escribir siempre con @ para incluir a todos los géneros, salvo cuando me da paja porque se me tupen los dedos y queda la cagada, pero de verdad que trato, nos pareció muy mal este nefasto comentario. Y como mi marido no tiene ninguna noción de los altos decibeles a los que habla, poco más y gritó que la moza no cachaba ni una, y la pobre pájara estaba al lado de nosotros y miró con cara de odio/miseria infinita.

Puntos menos para nosotros.

3. Andy, que es muy divertido a pesar de que es un genio, lo que valoramos enormemente, decidió que era mega buena idea hacer como que podía traspasar, mágicamente, arroz desde sus orejas a sus ojos. Para esta hermosa tarea, no encontró nada mejor que apelotonar unos granitos de arroz y pegárselos a los ojos, de modo que cuando la moza llegó a preguntar si necesitábamos algo, la miró con los ojos pegoteados de arroz y le dijo "no, gracias".

Recreación.


Mentira. Esto no pasó. Pero lo incluí acá porque en verdad me pasó a mí en un restaurante chino, en que mi papá realizó esta acrobacia, y mientras él trataba de decirle a la mesera que quería la cuenta, nosotros llorábamos de la risa al lado.

A pesar de todo lo anterior, los comensales éramos muy simpáticos y le metimos conversa a nuestra moza, que resultó ser bien divertida y estamos seguros que no nos escupió la comida y lo pasó híper bien, y nos llevó mucho vino y estuvo todo ñami, porque es el Baco y siempre está rico, o, a lo mejor, te dan tanto vino que así uno no se da cuenta de si está malo o bueno.

Y a pedido de numerosas personas arroba arroba, que no saben lo que es chópeti, para todos arroba ellos arroba les cuento:

NO TENGO IDEA. Lo leí en el diario de vida híper mega secreto de la infancia de mi madre así que no le puedo preguntar a ella. El párrafo en que se usaba decía algo así: "Hoy vino el Toño. Se veía muy lindo. Me tomó en brazos y me dio un beso. Fue chópeti". Saquen uds. sus propias conclusiones.

Y, OJO, no debe confundirse CHÓPETI con CHOPITAR, porque no son para nada lo mismo, son cosas distintas y contrarias totalmente. Una es buena y otra mala. La primera es de mi mamá y la segunda es de una viejita que conocí cuando estudiaba teatro, que cada cierto rato gritaba bien agudo: "Están chopitando. Y no había ninguna cosa despierta. A pietí y vas así, con las flores y va contigo y con mi. A la mierdaaaa".

Si usamos las dos palabras, podríamos decir: Mi polera más chópeti-preferida chopitó porque la metí a la secadora. ¿Ven?

MUY FÁCIL y seguro que este año lo preguntan en la PSU.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Nuestro perro civil: Primera Parte



Nuestro perro civil: Introducción

RIN RIIIIIIIIIIIIIIIIING.

-¿Aló?

-Aló, Sra., soy el conserje que mejor les cae-

-Hola!- Pero para mis adentros estoy pensando, OH-OH.

-Oiga, señora, lo que pasa es que su perro civil se quedó atrapado adentro del refrigerador, así que lo fui a rescatar-

- .......-

- Señora, se comió todo-

- .... -

- Pero ya está bien-

- Gracias, Joseph.-


18:15: Abro la puerta de mi casa. Tengo miedito. El refrigerador está abierto. Adentro NO HAY NADA.

NADA.

Todo lo que compramos ayer, ya no está. Sólo queda la caja de jamón perruno vacía, los huevos, y fin. Chao con el quiche, chao con la masa cruda de empanadas, chao con el pan integral, las manzanas, las paltas, la lechuga (sí, la lechuga) y las zanahorias. En vez de todo esto, hay basuritas por toda la cocina y una caca  del porte de una pizza familiar en la pieza de la nana UNA PIZZA FAMILIAR MI DIOOOOOOOOOS.

CONCHAMIMADRE NICANOORRRRRRRRRRRRRRR.

Nuestro Perro Civil: Primera parte

Para aquellos que no han tenido la fortuna de conocer la historia del "Perro Civil" -cuya autoría no me pertenece- se las resumo a continuación: un señor llegó a una de las oficinas de la CAJ-práctica ASEGURANDO que estaba siendo seguido por "perros civiles". ¿Qué son los perros civiles, se preguntarán uds. y se preguntó entonces el abogado que lo recibió? Pues bien. ATENCIÓN. Los perros civiles son perros pertenecientes a las secciones de Inteligencia de Carabineros y PDI que se INFILTRAN (sí, los perros se infiltran) en la población de perros vagos para espiar a ciertas personas. Como a este señor.

Y a mí, obvio. Porque yo soy una persona de alta importancia para los organismos de seguridad, así que también tuve un perro civil. NUESTRO perro civil.

Nuestro Perro Civil vigilando desde unidad móvil.


Debo reconocer que en mi corta (cof, cof) vida, he tomado un par de decisiones bastante weonas, por decirlo suavemente. Pero nuestro perro civil no está entre esas, por mucho que mi padre piense lo contrario. No importa cuántas cacas del porte de pizzas familiares haya tenido que escobillar del suelo, nuestro perro civil es y será siempre, el mejor perro civil de la historia. Carrie Mathews, la protagonista loca de Homeland, es una mísera alpargata de supermercado al lado de nuestro perro civil.

Y, a continuación, comparto la historia de nuestro perro civil con Uds.,  la que dedico, obviamente, a nuestro perro civil. Pero también, a tod@s los loquill@s animalist@s que andan rescatando perrunos abandonados por gente como el hoyo.

Corría diciembre del año 2012 y un aweonado fue a botar a la plaza de mi barrio llegó a la plaza de mi barrio  un perro. Nuestro perro civil.  Nuestro perro civil era-es un pitbull negro -pero decimos que es un labrador para que la gente no entre en pánico, salvo si nos quieren robar- de guata gorda, orejas distintas, muy mal aliento, ojos de cachorro con tristeza personal, patas con olor a cabritas y aspiraciones de súper héroe. Pero en ese entonces, era solo el perro nuevo que botaron en la plaza y a quien, creativamente y para nada discriminatoriamente, le pusieron Obama.





Obama quería matar a todos los perros de la plaza, pero por alguna razón, se enamoró de mi Bicha Mayor y, de acuerdo a mi madre, de mí también. Obama nos acompañaba desde la plaza a la casa, y se quedaba afuera de la reja, sentado bien derecho y con la lengua rosada afuera (ver imagen que les romperá el corazón). Obama nos acompañaba en los paseos, al lado de nosotros, ida y vuelta, tratando de matar a los perros que encontraba en su camino, hasta volver a su lugar en la plaza, donde vivía junto al Negro, la Lila y el Lipi, porque la gente es muy culiada y le encanta ir a botar perros a la plaza, weá que, de acuerdo a los mandamientos del Moisés, ni cagando es un pecado grave, porque el Dios  no aprueba del todo a los perritos, como todos sabemos.

Obama era un pero civil versado en las artes de la inteligencia militar, y de a poco y muy hábilmente, se fue infiltrando en nuestras cabecitas y un día cualquiera nos dijimos a nosotros mismos:

¿Y si lo adoptamos?

Y todos los locos amantes perrunos gritaron: SÍIIIIIIIIIIIIIII.

¿Quién podría decirle que no a esa cara de esperanza y amor?

Así que lo llamamos, le cambiamos el nombre a Nicanor, le pusimos una correa y nos lo llevamos al departamento. Sí. Un pitbull de un año y medio. En un departamento.

Cuando llegamos a la reja del edificio, Nicanor no se atrevía a entrar. Metió primero una patita y sapeó al conserje, para ver si lo echaban a escobazos. Lo llamamos y metió otra patita más. En el umbral de la entrada, hizo lo mismo, metiendo una a una sus patitas, no fuera que ahora sí que lo echaran y esto no fuera más que un sueño. Casi lo arrastramos adentro. Pero una vez que tuvo sus cuatro-patas-gordas-de uñas mochas-de tanto caminar por el pavimento- adentro, movió la cola, repartió unos besos fétidos y se subió al ascensor.

Nuestra Bicha Mayor es una bicha muy pero muy mala. Ella cree que es perfecta (por si acaso, lo es) y que tiene un gran club de fanáticos-secta religiosa monoteísta- que la idolatra. Por eso, cuando nuestro perro civil llegó a SU dpto., nuestra Bicha Mala no quería dejarlo entrar, así que adoptó su posición de combate para bloquearle la entrada al perro civil, y ante el fracaso evidente de esta táctica debido a la pequeña diferencia de tamaños, optó por mearle la cama. QUÉ AMOR.

Pero nuestro perro civil, acostumbrado a dormir en la calle, no se inmutó ni un poquito con esto del meado, sino que se instaló en su cama rosada, le dio unos besos conquistadores a mi Bichita, que en el fondo de su corazoncito es un algodón de dulce y amor generoso, posó para una foto con harto flash y se quedó dormido a las 11 pm. en punto.



Y así empezó nuestra vida con nuestro perro civil.

CONTINUARÁ...






miércoles, 20 de noviembre de 2013

El Dios no está a favor del yoga, pero igual



La María José Prieto es muy rica y quiero su cuerpo AHORA.

Motivada por tan profunda y relevante ambición, decidí investigar por qué María José es mucho mejor que yo, y resulta que hace yoga.

Contempladla, plebeyos. ÍDOLA.


ORSBVIO. El secreto de la juventud-belleza-cuerpo perfecto es el yoga.

Y como yo quiero ser como María José Prieto y soy una persona de gran constancia y persevarancia, me metí a yoga a la semana siguiente. Y esto fue lo que pasó:

Primera clase:

El profesor se sienta y se ve muy calmado-feliz-zen-Buda, pero estamos todos en el suelo y yo estoy muy incómoda, y me estiro la polera a cada rato para se vea lisa y sin rollos, ultra consciente de sentarme bien derecha para parecer súper yogui y matea. Y no sé cómo mierda hacer esto -buscar la postura perfecta-yogui- y además concentrarme en lo que me están diciendo, pero capté algo de la luna llena y el OHM. Pero a mí no me gusta hacer OHM y además que una persona muy sabia y para nada supersticiosa me contó que la gente que hace OHM tienes más probabilidades de ser poseída, porque cuando la mente está en blanco, los espíritus se aprovechan, dato que sacó de las declaraciones de un cura que hace exorcismo.




Dios mío, todo se viene abajo y el ideal María Josesiano se va alejando, sus contornos desdibujándose a medida que se nos acercan los fantasmas poseedores de gente.

Después de la explicación, comenzamos la primera clase y el profe-buena-onda nos invita a hacer OOOOOOOOOOHM. Y él no sabe que yo sé que si hacemos OHM se me pegan los espíritus, así que lo digo bien despacito y con la mente no-blanca sino llena de cosas, para que los espíritus ni cagando tengan espacio para asentarse en mi cuerpito-alma, y además que me siento muy ridícula cantando en una lengua desconocida que capaz que sea sánscrito.

Segunda clase:

No fui. Así de penca soy.

Tercera clase:


A ésta sí que fui. Hasta me pinté las uñas de las patas para que combinaran con mi mat que me compré en Sparta y es rosado y gordito, excepto en aquellas partes en que el Bicho Menor le robó pedacitos con sus dientitos de guagua.

El profesor parte la clase, hacemos OHM -yo despacito, aléjense espíritus- y nos pregunta si podemos hacer inversiones. No veo por qué no podríamos, pero él, muy serio, nos aclara:

-Las mujeres que están en su periodo, no deben hacer inversiones-.

Chucha. Estoy que no digo nada, por qué tiene que saber todo el mundo que ando de consumidora compulsiva de támpax, aunque prefiero los marca play algo, pero mi amiga Carlota me dijo que probara los marca támpax, y me requeteaseguró que eran mejores, pero a mí no me gustan nada, y no le quiero decir al profesor, pero esta weá del yoga es muy seria, hasta te pueden poseer los espíritus, y además, estoy segura de que María José Prieto respetaría este principio y le diría al profesor.

Así que le digo: Yo no puedo.

Y él me dice: Ya, tú haces hasta la mitad de las inversiones.

Y secretamente me alegro, porque el día del pico me siento capacitada para ponerme cabeza abajo-patas para arriba. Lo vi en Youtube y se ve sumamente complejo y del nivel alto, y yo estoy en el nivel más bajo de todos y mi poto pesa más que mi cabeza, estoy segura. Salvo que deje mi cabeza en blanco y entonces, me poseen los espíritus.

Esto del yoga se ve muy mal. Muy mal.Y luego vienen una serie de posturas zen-yogui y estoy segura de que me voy a sacar la mierda, así que aleteo a ver si así no me caigo, pero el fracaso es inminente. Me duelen mis piernitas.

Seca


Al terminar la clase, el profesor nos dice que nos acostemos sobre los mat y relajemos el cuerpo y la mente, y que dejemos la mente en blanco. Y yo de verdad que trato. Trato con TODO. Pero aunque por fuera me veo así:

Menos la cara de mono.


Por dentro estoy  inspirada en  páaarapa (tiempo) párapa (tiempo) páaarapa, páaarapa,  párapaaaaaa. páaarapa (tiempo) páaarapa (tiempo) páaarapa páaarapa párapaaaaaaaaa. Christ you know I love you. Didn't you see I waived. I believe in you and God, so tell me that I'm saved. PÁRAPAAAAAAA, PÁRAPAAAAAA, PÁRAPA, PÁRAPA, PÁRAPAAAAA  (por si no se han pegado la cachada, lo que estoy cantando es esto: Escuchar acá. Adelantar hasta segundo 00:53) y mi supuesta mente en blanco se ve más bien así:


La verdad, no sé qué hace Dave Grohl acá.




Pero venceré. Todo sea por ser como María José.








lunes, 18 de noviembre de 2013

Las tablas del Moisés para la práctica



Antes de empezar, voy a dejar constancia al principio de este post de lo siguiente: lo siento mucho por todos Uds., simples mortales, que sufrieron con la práctica y de veritas que los entiendo, porque en términos generales, la práctica es realmente como el hoyo. Sin embargo, yo tuve el gran privilegio de no sólo hacerla en algo que amo sino, además, de tener a los mejores abogados jefes de la historia de la humanidad, uno de los cuales es un CRACK en lo que hace y ante quien toda persona debería postrarse-reverenciarse- y el otro, es, doctores -pista para quienes compartieron mi experiencia de práctica- un santo. FOR REAL.

Sin perjuicio de lo anterior, convengamos en que tener que trabajar-esclavizarte por 6 meses de tu vida es una gran paja, y da lugar a otra serie de miserias, distintas a las del examen de grado pero no tanto mejores. Como todo blog serio solamente puede tener UN SOLO vía crucis, y, claramente, ya estiramos el chicle hasta hacerlo de DOS partes, procederé a ilustrarlos con un....


....... redoble de tambores......


TUTORIAL PARA SOBREVIVIR A LA PRÁCTICA
(aplausos)


PRIMER MANDAMIENTO: No llegarás tarde.

Discípulos. Sí. La práctica la hacemos gratis. Pero el Estado es muy réqueteculiado y cuando llegas más de 15 minutos después de la hora en que se supone que deberías llegar, te cagan con UN atraso. Y en este mundo en que la aritmética más básica no cuenta para nada, UN atraso más UN atraso más UN atraso, NO se convierte en TRES atrasos, como todos esperaríamos, sino en UN TURNO MÁS de práctica, que deberás recuperar cuando creas que la hayas terminado.

SEGUNDO MANDAMIENTO: Nunca terminarás la práctica.

No albergues creencias dementes, como que, ya cumplidos tus 6 meses de práctica, podrás agarrar tus pilchas e irte a descansar a tu casa. NO. Esa weá es una vil mentira, porque a los 6 meses te encontrarás con que tienes 60 causas, de las cuales has informado CERO a tus abogados jefes y, honestamente, no hiciste ninguna de las fichas con linda letra -si es que las hiciste- ni rellenaste los casilleros correspondientes, de modo que todavía te quedan, aproximadamente, dos meses más.

Y a eso hay que sumarle los alrededor de dos años en que tus patrocinados te seguirán llamando al celular para preguntarte por su causa, a pesar de haberles explicado en reiteradas ocasiones que tú ya NO estás haciendo la práctica, que ahora eres un abogado serio y trabajador, que juras que terminaste la práctica, LO JURAS. Pero créeme, a nadie -y ciertamente, menos a los tribunales que te siguen mandando notificaciones al mail- le importa.


TERCER MANDAMIENTO: No le darás tu celular a los patrocinados

Sí, ya sé. Todos queremos ayudar y que nuestra práctica cuente para algo. Pero esta legítima aspiración ni cagando debe concretarse en andar repartiendo tu número de celular entre tus patrocinados, weá realmente estúpida y que, necesariamente, te llevará a sentir náuseas y transpirar frío cada vez que un número desconocido aparezca en el visor de tu teléfono y a tener que enfrentarte con situaciones altamente complejas del tipo:



21 Horas, día de semana, estás en una comida. Suena el teléfono. Recágate porque es un patrocinado.

-¿Aló?

-Aló, señorita, INTERFERENCIA-INTERFERENCIA, moco llantos, moco, me detuvieron a mí-o a mi pariente cercano- o cualquier versión de una tragedia mayor respecto de la que no puedes hacer nada, porque el Dios es muy malo y distribuyó muy culiadamente las desgracias.


CUARTO MANDAMIENTO: Te jotearás a los actuarios-proveedores pero no demasiado.

Te pasan las copias al toque. Te dejan entrar a conversar con ellos. Te ayudan con los cachos. Sí. Pero no me vengan a alegar a mí después si el gendarme de la Corte de no sé dónde te invita a tomar un café. Y no andes lloriqueando después si un actuario te invita a salir luego de decirte que eres la mujer más bonita del mundo. Si te pasa esto, te fuiste al chancho. En serio. La moderación es la clave, es decir, o escote o vestido corto, no ambos. Y si eres hombre, créeme, tienes posibilidades. No te desperdicies.

A propósito, ser simpático también sirve. Aunque nadie será simpático contigo y probablemente te retarán-gritarán en varias oportunidades. Trata de no llorar, pero, lo más importante, no grites de vuelta. Valora tu propio silencio.


QUINTO MANDAMIENTO: Tendrás claro que no sabes NADA. Eres un vil escupo.

Y todos a tu alrededor hablan en un idioma completamente ininteligible que tú haces como que entiendes, pero en verdad no, pero te da terror que la maraca de la proveedora-mesonera-lo que sea,  te apunte con el dedo y vocifere:

-¿En qué universidad estudió Ud., excusa de abogado? PUAJ-. Y luego, te vomite encima, sobre tu vestido nuevo que adquiriste para la práctica. (Aunque hay que reconocer que yo, por lo menos, conozco muchos proveedores-actuarios ultra chópeti. Pero de ellos no se trata este mandamiento)

Así que asientes y sonríes, asientes y sonríes, cuando vayas al tribunal y preguntes dónde está tu causa y te digan EN DESPACHO, asientes y sonríes, y pregúntate, si quieres, cómo es que en 5 largos años nadie te dijo qué mierda significa esta weá. EN DESPACHO. (Y no, no es que la causa esté esperando a ser despachada hacia un lugar misterioso. Lo siento)

Obviamente, entrarás en pánico cuando te notifiquen una resolución que dice "Venga con sus antecedentes". QUIÉN TIENE QUE VENIR CON SUS ANTECEDENTES????

QUIÉEEEEN?????

Proveedores no chópetis gritando y escupiendo.


Entonces, te das cuenta, entre otras cosas, que sí, te supiste el artículo 7 del Código de Procedimiento Civil DE MEMORIA, pero anda a hacer bien una delega poder. NO TIENES IDEA. Y es en este preciso momento en que te das cuenta de que en la universidad no te enseñaron ni una weá útil y que ahora tienes seis meses para pegarte la cachada, aprender a hacer un delega poder, y, de preferencia, una demanda también. CHALLENGE ACCEPTED. (El gran Barney Stinson)


SEXTO MANDAMIENTO: No albergarás penosos pensamientos.

Te dijeron que la práctica era dos veces a la semana. Una en la tarde y otra en la mañana. Pero es mentira. Porque vas a tener que ir siempre. Todos los días. Te cuento que los tribunales NO saben que tu práctica es dos veces a la semana y, si saben, les da lo mismo, así que probablemente vas a tener alegatos-audiencias a cualquier hora y en cualquier día, ojalá bien bien lejos con hartos metros-micros-metros-colectivos- de por medio, para que gastes harta plata en transporte, porque, obviamente, el Estado no paga ni una weá. Ni el almuerzo.Con cueva tendrás hojas para imprimir tus escritos en el hipotético caso de la que impresora funcione. Si es que hay computadores. SI ES QUE.

Mapa hacia el juzgado de no sé dónde mierda. Les deseo suerte. 


SÉPTIMO MANDAMIENTO: No llorarás frente a tus patrocinados.

Créeme. Habrá varias razones para llorar. Varias.

La primera: no tienes idea de qué mierda te están hablando. ¿Comodato precario o nulidad? ¿Que la casa es de quién? ¿Y la tiene quién? ¿QUÉ CHUCHAAAAAA?

La segunda: no puede ser posible que tantas weás malas le pasen a una misma persona. El patrocinado llora y tú quieres llorar también. Esta vida es como el pico. Pero te aguantas. Tu rol, por si nadie te informó, es ser psicólogo/a también. Aperra.

La tercera: El patrocinado que vino el martes pasado, vino de nuevo este jueves. Te trajo un alto de papeles, la mayoría de los cuales consisten en fotocopias de la Ley del Consumidor o la Constitución. Le dices que el derecho no se prueba. Que el juez se lo sabe. No te cree. Y se queda hasta el final de tu turno, sólo para volver al siguiente y gastártelo entero de nuevo. Pero el derecho no se prueba.

EL DERECHO NO SE PRUEBA CONCHAMIMADRE!

La cuarta: Pensaste que nunca estarías cansada de nuevo. Así de cansada. Pero te duelen los piececitos porque eres muy weona y te pusiste zapatos nuevos para ir a la Fiscalía de Puente Alto y te hicieron las mega heridas que ni cagando puedes tapar con parches curitas normales. Y en el supermercado, te aplastaron con una fila de carros y te caíste arriba de una planta y seguro se te vieron los calzones. No tiene nada que ver con la práctica, pero igual. LA MALA SUERTE TE PERSIGUE.

Y por un mili segundo, una millonésima de mili segundo, piensas:

Esta weá es peor que el examen de grado.

Y te da un escalofrío. Y lloras. Llora no más. Pero que sea en tu casa, sobre la almohada, con el pelo desparramado alrededor de tu perfecta nuca y sollozos que convulsionan tu frágil cuerpo, como toda princesa Disney de buena crianza sabe que debe llorar. Ni cagando te importe que has subido como 4 kilos comiendo Mc Donald's al almuerzo porque es lo más barato.  Ya estabas bien mala después del examen de grado. Seguro los bajas luego. SEGURO.

Modelo a seguir.


OCTAVO MANDAMIENTO: No pensarás REALMENTE que esta weá es peor que el examen de grado.

Porque no lo es. Estás con gente casi todo el día. Sí, un gran porcentaje de esa gente te wevea hasta el infinito, pero por lo menos tienes con quién hablar. Puedes escuchar música haciendo tus escritos. Y, lo más importante, estás aprendiendo weás que, efectivamente y a diferencia de las mierdas que te aprendiste para el examen de grado, son útiles. Bonus adicional: estás ayudando a gente que tuvo la mala cueva de mamarse tu aprendizaje de abogado, porque, aparentemente, ni cagando el Estado puede pagarles un servicio decente. No. Esa weá no se usa. Mejor, esclavicemos a los egresados de Derecho, Obvio. Sin embargo, te recomiendo no profundizar demasiado en la injusticia de la situación en que tú trabajas gratis y tus amigos ya están ganando plata. No pienses en eso porque es una weá que causa mucha miseria y querrás morir y no ser abogado.

Mejor recuerda lo siguiente: NO HAY NADA PEOR QUE EL EXAMEN DE GRADO. NADA. (Quizás cagar una lombriz solitaria es peor, pero no sabría decirlo con certeza)


NOVENO MANDAMIENTO: No entrarás en pánico por cualquier weá.

La tentación es mucha. Muchísima. Actualizar la página del poder judicial cada 5 segundos es tu nuevo hobbie. Por si la causa sale en tabla. Por si te equivocaste en un rol. Por si te contestan la demanda. Por si, de pronto, aparece tu nombre en letras rojas gigantes acompañado de un epíteto irrepetible en un blog tan elegante como éste  y que denota que HAS REPROBADO.

Ya. PERO CÁLMATE. Es la práctica. Nada grave va a pasar. Recuerda tu lema: esta weá no es peor que el examen de grado. Créeme. Alegar NO es peor que el examen de grado.

Sí, reconozco que toda la weá de anunciarse es más rara que la mierda, y juras que vas a tener que hacerle semi reverencias a un misterioso personaje conocido como "oficial de sala" y ni cagando sabes si vas revocando, confirmando, por el recurso, contra el recurso ni dónde mierda en esa hojita ordinaria -que pensaste sería como una tabla de madera chópeti donde podrías armar tu nombre con letras magnéticas de madera, como en el Reino- tienes que anotarte.

Y es verdad que te cagarás de frío esperando tu turno en la Corte, donde claramente van a morir las almas de los desdichados y te tiran el aliento gélido. Vas a entrar a la sala en que te toca alegar y ni idea vas a tener de dónde sentarte ni de cuándo empezar ni de cuánto ni cómo mirar a los ministros. Y se te va a enredar la lengua con esa weá de "con la venia de S.S. Iltma." porque quién chucha dice eso, QUIÉN. Pero vas a empezar a hablar y, lo más seguro, es que no te van a pescar demasiado y alguien, no digo que los ministros, pero ALGUIEN se va a quedar dormido. No es tu culpa. Tú termina la weá y después mira con cara de hoyo a la contraparte, que seguro está feliz de que le toque alegar con un pollo ignorante como tú.


Recreación primer alegato.


LISTO. Y, de nuevo, siempre recuerda que podría ser peor.

Podrías estar estudiando para el examen de grado.

DÉCIMO MANDAMIENTO: no sé. Se los dejo a Uds. ¿Alguna sugerencia?


viernes, 15 de noviembre de 2013

El Dios hace trampa


Es sabido y está científicamente comprobado que cuando uno pide deseos, el que te tiene que dar los deseos, seguro que va a hacer trampa y te va a cagar. Así, por ejemplo, si le pido al Dios que me proteja de los ladrones, capaz que haga eso, pero, en vez de un ladrón, me mande un psicópata, que, estrictamente hablando, no es un ladrón.

En aquellos tiempos de antaño en que yo REZABA todas las noches y pensaba que cantar canciones de misa era ultra edificante y condición necesaria para la paz mundial, estaba muy al tanto de las trampas que me podía hacer el Dios en la parte titulada como "peticiones" de mi oración. Por eso, ideé un método fantástico para obtener del Dios todo aquello que yo quería y era más o menos así:

Jesús: (Jesús era mi personaje híper favorito, por sobre el Espíritu Santo, que no tiene ninguna gracia, y por sobre el Dios, que se había echado a los primogénitos de los egipcios en el Antiguo Testamento. Además, el Jesús aprobaba a las prostitutas y yo siempre he querido ser pole dancer)

Te doy gracias por todo lo bueno que me has dado hoy día y por todo lo bueno que me das siempre, y te pido perdón por todas las cosas malas que he hecho hoy día.



Es fundamental, alumnos, partir la oración haciendo como que eres una hija muy agradecida de todo - ni cagando piensas que el mundo está chopitando (no confundir con "chópeti". Chopitando viene del verbo "chopitar") por culpa del Dios- y que estás sumamente arrepentida de haberle contestado mal a tu mamá y de haber peleado con tu hermana del medio-linda, pero ella te escupió primero, y después se sacó un moco gigante y te lo tiró, con una puntería tan certera que se te quedó pegado en el pelo. Pero igual pide perdón. Por si acaso. No vaya a creer el Dios que no apruebas su creación. No te vayan a convertir en sal.

Te pido por todo el mundo para que lo cuides y lo protejas de todo y por la Rosa, para que la cuides y la protejas de todo.

Esta segunda oración, hace que parezcas una persona MUY MUY solidaria y preocupada del resto de las personas que habita este mundo. Tus intereses no vienen primero, no, señor, tú eres más que eso, tú estás en tu camino hacia la santidad, vas derechito, y pides, entonces, por el mundo. No por ti. POR EL MUNDO. Porque amas al Dios y amas al prójimo más que a ti mismo.

Y pides por la Rosa porque es la persona más chópeti que conoces, y si hay alguien que se merezca estar equiparada al planeta tierra en su totalidad, ciertamente es ella.No tú.

Te pido por la tía Chila, por la tía Vivi y por la tía Perli.

Esta tercera oración puede ser reemplazada por los nombres de aquellas personas por las cuales tu madre te ha pedido que reces. Porque tú eres tan buena, que no solamente rezas todas las noches, sino que además, EN EL REZO MISMO, honras a tu padre y a tu madre, como ordena el 4to Mandamiento, haciéndoles caso y rezando por las personas que ellos te dicen que reces. Francamente, Dios, esta rezante se merece el cielo. Lo sabes. Y yo sé que tú sabes.

Te pido por el Roko, la Ivette Vergara y Enrique Iglesias, para que los cuides y lo protejas de todo.

El Roko, era mi perro. Se murió hace mucho ya, e incluso cuando rezaba por él, ya estaba muerto. Pero era muy difícil sacarlo de la oración sin que se me olvidara el resto, así que mejor lo dejé.

Mmm. Sí. La verdad, no sé por qué rezaba por la Ivette Vergara y por Enrique Iglesias. Tal vez era porque me encantaba el programa HU-HU-HU-HUGO, contesta el teléfono, el juego ya empezó, llegando a la meta, etc. Y sobre Enrique Iglesias, bueno, después de mi decepción amorosa con Michael Jackson, a mis tiernos 9 años, Enrique lo reemplazó y en ese instante me di cuenta de que yo iba a ser Miss Universo y después me iba a casar con el hijo de Julio Iglesias. Así que, había que pedir por él, no fuera a ser que se me muriera antes de concretar mis realizables planes.





Te pido por el Papa y por las intenciones de la Iglesia.

Porque soy hija del Dios y amo al Papa y a la Iglesia. Y me dijeron en el colegio que pidiera por el Papa porque es muy viejito y aparentemente, siempre está a punto de morirse. También me dijeron que pidiera por las intenciones de la Iglesia, que eso era bueno, así que, ya po, démosle. Pero ahora pienso que me engañaron mis profesoras, porque nunca me dijeron cuáles eran esas intenciones, y ahora que soy grande, creo que no eran tan buenas y para nada chópeti, como condenar el pecado de la homosexualidad pero tener compasión con los pecadores aka los homosexuales. Nada que ver po. Yo pensaba que estaba rezando por el matrimonio igualitario. FUCK.

Te pido por mi mamá, mi papá, y mis hermanas, para que las cuidas y las protejas de todo.

La familia es la estructura básica de la sociedad. Bah. No. Eso es de Constitucional. Pero en Religión nos decían algo parecido: que la familia es mega importante-sagrada- Jesús, María y José. Aunque es raro, porque Jesús no era hijo de José, pero igual.

Así que yo rezaba por mi familia, sobre todo por mi hermana más chica-la menor- el concho, que es el único niño que me ha gustado en la vida, porque esta miserable era una enana con cabeza de casco y ojos gigantes, que decía morrrrrrrrrrado, en vez de morado, y sucrifixión en vez de crucifixión, y yo la perseguía para besuquearla y olerla, porque era PERFECTA. Tenía su pelo perfecto-tierno, su guata-redonda-perfecta tierna, olor a algodón de dulces y amor de princesa, dientitos enanos y deditos gorditos con hoyitos rollentos. Y le decíamos enano, y le decimos Enano, aunque ahora ya tiene 18 (buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah) y es más alta y mejor que yo, y ella siempre quiso que le dijéramos Princesa.

El Enano. Juro que todavía se ve así. Lo juro.


Te pido por mi familia y por mí, para que la cuides y la protejas de todo.

Esta parte comprendía también a los parientes lejanos-cercanos, para que el Dios no me fuera a cagar matando a mis abuelos. En todo caso, lo hizo igual.

Para que haya ningún terremoto, ningún incendio, ningún temblor, ninguna inundación.

Las catástrofes naturales son muy pero muy aterrorizantes, y nunca he estado en un terremoto. Temblores había igual, porque el Dios no escuchaba mucho lo que pedía, pero de lo otro sí que no hubo, hasta que me casé y mi marido incendió la cocina.

Y, alumnos, noten la inexistencia de una doble negación. No pidan para que "no haya ningún terremoto", porque en Matemáticas las Miss nos enseñó que menos con menos es más, o sea, que no, más ningún, es sí, o sea, que le estarían pidiendo directamente al Dios que HAYA un terremoto. Y el Dios no tiene un dominio demasiado acabado de los lenguajes así que mejor asegurarse, y decir NO una vez no más. Porque menos con menos es más.



Para que no haya ruidos raros, no pasen cosas raras, no se vean cosas raras, haya ningún fantasma, no nos estén penando, entre ninguna persona mala  que nos quiera hacer daño, entre ningún ladrón, no haya arañas, no se me paren las arañas mientras duermo, ni en el día.

No veo por qué tendría que explicar esto. Son miedos totalmente racionales.

Por mí para que me cuides y me protejas de todo, para que sueñe un lindo sueño, me quede dormida altiro, mañana lo pase bien y no me de miedo. Para que haya hecho todas las tareas y no se me quede el bolso de gimnasia, y para que me acuerdes de llevar la ofrenda.



Y por último, oh tan graciosa belleza, te pones a ti al final, porque eres hermosa y humilde. Y le pides al Dios que te cuide de todo eso, es importante, pero lo más importante es que sueñes un lindo sueño -y no con la Picante Mosca, como lo hace tu hermana del medio-linda- y que te quedes dormida altiro, porque todos sabemos que cuando no te quedas dormida altiro, empiezas a ver monitos cuando cierras los ojos, y luego, unos gorilas gigantes con bototos negros revolucionarios salen de tu clóset, y si el clóset está cerrado, salen de la lámpara, y se acercan lentamente a tu cama, parando de vez en cuando para abrocharse los cordones, y aunque de verdad que aprecio a los gorilas, sobre todo a Koko el gorila que habla, no valoro cuando van a meterse a mi pieza a las 2 de la mañana.

Y sobre la ofrenda, sí que me acordaba el Dios. Del bolso de gimnasia, no tanto.


AMÉN.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

FAQ para los doglovers del mundo



No es secreto que amo a mis bichos perrunos, que, por si alguien les pregunta, son A TODA raja. Este amor, inconmensurable e incondicional, se extiende a todos los perritos del planeta, lo que determina el ranking de mis afectos de la siguiente forma:

1. Cónyuge -Perritos (en arduo combate por el primer lugar)
2 a 8 todos los demás que sientan deban ser incluidos en esta categoría, porque soy muy cobarde y ni cagando voy a revelar qué lugar ocupan en mi corazoncito.
9. Perritos del mundo
10. Animales del mundo menos los insectos, la lombriz solitaria y las arañas, pero en realidad, son invertebrados y no cuentan.

Como yo NO SOY, aunque muchos lo crean, la única loca del mundo, varios otros loquillos comparten conmigo el amor hacia los perros y cuentan con la bendición de tener uno o más en sus vidas. A todas estas personas, les dedico este hermoso FAQ (frequently asked questions in híperINGLICH, chúpense esa) de todas las weás imbéciles que, nosotros amantes de perritos, debemos responder.

Pregunta N° 1: ¿No te da lata ser esclavo de tu perro?

R: Sí. Me da más lata que la mierda. Pero soy TAN PERO TAN PERO TAN imbécil que tengo un perro igual. Ni cagando es porque, no sé, se me ocurre, me gustan los perros, o porque realmente disfruto de su compañía y me gusta sacarlos a pasear. Es porque soy TAN WEONA que me gusta ser esclava. En serio.

Pregunta N° 2: ¿Sabías que en la legislación chilena los perros son cosas?

Respuesta:



Pregunta N° 3: ¿Tienes dos perros???!! Aaah, sí, es que está de moda/ es una tendencia.

Primavera-verano 2013


R: Obvio. Y a mí me encanta estar a la moda, por eso mantengo a estos seres vivos en mi casa, para usarlos como accesorios. No es que los quiera, no. Obviamente solo son mi accesorio preferido de esta primavera-verano 2013. Apenas llegue el otoño, los cambio por otros.

Pregunta N° 4: ¿Dónde duermen tus perros?

R: Tú y yo sabemos que cualquier respuesta te va a parecer deficiente-loca-juzgo que tengas perros-guácala, pero, para tu mayor espanto, duermen en nuestra cama, debajo de las sábanas y abrazados a nosotros. Si te hubiera dicho que duermen en nuestra pieza, en su camita, la weá también te habría parecido mal, por alguna razón misteriosa. Y no, NO TIRAMOS AL FRENTE DE ELLOS.

Pregunta N° 5: Tienes perros para realizar tus instintos maternales, ¿verdad?



R: Totalmente cierto. Porque si quisiera realizar mis instintos maternales, ni cagando se me ocurriría una estrategia ALTAMENTE compleja como tirar y tener un hijo. Noooo. Preferí, entonces, tener un perro, porque yo y mi marido somos realmente imbéciles y jamás hemos podido distinguir entre una guagua y un perro.

Claramente el instinto maternal es lo que nos lleva a querer a los perros. Ni cagando es porque son a toda raja, no, es porque son como guaguas. Excepto, te digo altiro, que me cargan las guaguas. Me cargan los niños. Supongo que los míos me van a gustar. Pero por eso tengo perros. Porque son como niños. Obvio.

Pregunta N° 6: ¿Y qué vas a hacer cuando tengan hijos?

R: voy a ir a la clínica a cagar un piano por el hoyo equivocado y después voy a volver a la casa.

Contrapregunta: Nooo, ¿qué van a hacer con los perros?

Aaaaah, cómo no entendí antes. Claro. Mira, como los afectos son totalmente limitados y, obviamente, no estoy capacitada para querer a mis hijos Y a mis perros al mismo tiempo, sino que es lo uno o lo otro, y además, está científicamente comprobado que los perros matan a las guaguas con sus microbios omniextraterrestres,  voy a tomar a mis perros, los voy a meter en una bolsa, me voy a subir a un Mercedes y los voy a ir a dejar a la plaza. ¿Te parece?




Pregunta N° 7: Oye, ¿y qué haces cuando va gente a tu casa?

Fácil. Los meto al refrigerador.

.....

A la gente. Como tú.

Pregunta N° 8: ¿Qué hacen cuando se van de vacaciones?

Ahhh, mira fácil. Tú sabes, hay miles de hoteles y cuidadores de perros, pero nosotros entendemos que eso no la lleva, así que los doblamos en pedacitos y los dejamos escondidos debajo de la cama. Así no molestan, ¿me entiendes?

Pregunta N° 9, lejos la peor de todas y, realmente, no es una pregunta:  Es que Uds. tratan a sus perros como personas y el encantador de perros dice que hay que hacerles TSCHHHHH.

Sí. Es que nosotros vivimos bajo el delirio de que nuestros perros son capaces de amar, de sentir dolor, miedo, rabia, alegría, etc. Entonces, como somos tan raros, los tratamos bien. Les hacemos cariño, les rascamos sus guatas peludas, los sacamos a pasear y les hablamos con la voz bien aguda para que muevan sus colitas. También los entrenamos y les enseñamos órdenes básicas, como siéntate, déjalo, no, ven.

No es que pensemos que son seres vivos que tienen la misma capacidad cognitiva de un niño de 2-3 años, y por lo tanto, que se pueden comunicar con nosotros y que disfrutan de las interacciones sociales. NO. Somos tarados y por eso los tratamos como humanos, porque, de veritas, creemos que son humanos. En serio que sí. HUMANOS.

Y sobre el encantador de perros:





lunes, 11 de noviembre de 2013

Carta de San Fracaso a las hermanas Bridezilla style casorio


Señoritas a punto de contraer matrimonio y señoritas que recién han puesto una roca en su dedo -que, a propósito, no nos interesa ver ni en Instagram ni en Facebook-:

Sí, es chópeti casarse. Sí, queremos parecer princesas disney con estilo y además, ricas. Sí, para organizar un casorio hay que hacer una gran cantidad de cosas y organizar-llamar-cotizar-blah.

A Uds. me dirijo hoy.

No sean weonas.

NO SE CONVIERTAN EN BRIDEZILLAS.



Organizar un matrimonio debe ser un tiempo para andar gritando yupi en cada ocasión posible: va a estar nublado -YUPI!!!!!; no encuentro zapatos - YUPI!!!!!!!; se me olvidó invitar a mi tía abuela- YUPI!!!!; no encontramos departamento - YUPI!!!!!!! ETC. Todo lo demás, vale callampa seca. Por lo que estas recomendaciones van para Uds. novias siniestras que, en vez de pasarlo bien, lo pasan como el hoyo porque andan sufriendo con un sueño de matrimonio-perfecto-Kate Middleton-es nuestra ídola-pesa 100 gramos, si hay una PELUSA fuera de lugar, me suicido.

Oíganme hoy.

Porque yo les voy a dar una lista de weás por las que realmente tienen que preocuparse para su casorio. El resto, pico pal que lee.

Primera weá: EL VESTIDO DE NOVIA

Esta weá es híper-mega importante, que nadie les haga creer lo contrario. El día de tu casorio es el ÚNICO día en que estás investida de la facultad de ponerte un vestido princesa Disney-style y que nadie te crea loca (porque, ojo, en fiestas de disfraces es solamente patético). APROVÉCHALO.

Sapea miles de vestidos en Internet, sácale el jugo a Pinterest, no descanses hasta encontrar el vestido PER-FEC-TO.

 Y cuando ya lo tengas, fondéalo en el clóset y no pienses más en la weá, no vaya a ser que te empiece a dar miedito de haber elegido un vestido errado- seguro que hay otros más lindos - MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAA VEN A VER ESTE QUE HAY ACÁAAAAAAAAAAAAAAAA, ¿es más lindo o más feo que el mío? Pero dime la verdad, dime la verdad, la verdad mamá, la verdad - lo voy a devolver - qué hago- me voy a morir- acá hay otro más lindo- ¿o es más lindo el mío? - MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - El mío es fome quizás... no- ¿o sí? no. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. (Consejo para nada basado en mi experiencia íntima propia personal)

Recreación. No lo intente en casa.


Segunda weá:  BUSCA UN DJ CHÓPETI

Además de verte rica, glamorosa y princesa Disney, la idea es que tu matrimonio sea un gran mega carrete cósmico en que todos bailen y machuquen sus patitas al son de la música de un Dj chópeti y grosso-cool, como, por ejemplo, Mike, el CRACK.

Da lo mismo el lugar, dan lo mismo las putas flores y los colores que delicadamente elegiste para que combinaran, a nadie le importan las sillas ni el color del mantel, así que ni siquiera gastes tiempo sapeando decoraciones en Pinterest.

A NADIE LE IMPORTA.

La gente quiere pasarlo bien y para eso, búscate un DJ bueno. Si vas a tener a un tarado poniendo música del año de la callampa más música de minos que le gustan a las señoras -como Chayanne- la gente lo va a pasar como el hoyo igual y CRÉANME QUE NADIE se va a fijar en el color de las flores. NADIE.


Tercera weá: PROVEE A TUS INVITADOS DE MUCHA COMIDA Y ALCOHOL

Da lo mismo la chopetidad del menú. Que si es la última chupada del mate, que si es mote con carne chilena de la patagonia ahumada en el salar de Atacama más tártaro de porotos orgánicos del Valle Central, que el postre es espuma de orquídea con mierda de lince caramelizada, DA IGUAL.

La comida debe ser MUCHA, con grasita y sal, MÁS muchos postres, para que, primero, nadie ande cagado de hambre, porque la gente cagada de hambre NO baila y se pone mañosa, y, segundo, para que nadie se cure como los weones y termine vomitándote el vestido. Lógica elemental.

Lo mismo para el copete. Cantidad por sobre calidad, pero no te vayai al chancho tampoco dando un pisco de mierda que les va a dar tanta caña a tus invitados que a las 2 am se van a tener que ir a vomitar a su casa. Actúa con moderación y no, Pepsi no es lo mismo que Coca Cola, así que ni lo intentes.

Ejemplo didáctico de segunda y tercera weá mezcladas.


Cuarta weá: CONTROLA A LAS MADRES

Esta cuarta weá es muy sumamente híper difícil y requiere de gran astucia y sagacidad.

De veritas que te deseo que tu madre y tu suegra sean señoras de respeto entraditas en carnes con CERO aspiración de opacarte el día en que debes ser la más rica. Pero si el Dios anduvo metido donde no corresponde, lo más probable es que tu mamá Y TAMBIÉN tu suegra, sean dos señoras de no-respeto 90-60-90, pelo largo chópeti y piernas torneadas, cuya esbelta y magnífica figura hace que los weones las sapeen en todas partes, incluso, el día de tu casorio.

En dicho caso, te recomiendo dos operaciones de inteligencia de alta complejidad:

PRIMERO: controla a tu madre y acompáñala a comprarse el vestido, optando por un modelo que tenga o escote o un gran tajo o sea apretado, pero no un modelo tajo-escote-faja ni tampoco un modelito opus dei, porque tu vieja no es nada weona y va a cachar que quieres cagártela.

Preocúpate también de los zapatos, no seas taradita como yo, no te vaya a pasar que tres días antes del casorio tu mamá te llame al borde de la histeria, tú creas que se murió tu abuela, pero, en realidad, era que los zapatos que adquirió tu madre se ven horribles con el vestido. (Y en verdad, sí, mamá, se veían harto feos. Para la próxima, se agradecería gritar con un tono que denote menos urgencia- muerte súbita de un ser querido).

SEGUNDO: esto es más difícil. Hay que controlar el vestido de tu suegra. Ofrécete para acompañarla a vitrinear, porque eres una nuera HERMOSA y DULCE (aletea con las pestañas para mayor credibilidad). Ya en el lugar del suceso, aléjala SUTILMENTE de los vestidos rosados-crema-EN VERDAD SON BLANCOS, MARACA- y también de aquellos que Madonna se habría puesto durante los 80 para ir a los Grammy (porque no, los vestidos semi transparantes NO son una opción)  y dirige sus pasos hacia un vestido digno de su alto cargo el día de tu casorio, que le permita cumplir sus funciones, las que, básicamente, son pararse al lado tuyo sin verse mejor que tú.

REPROBADO.





APROBADO


Quinta weá: CONTROLA A TU NOVIO SI ERES TAN WEONA QUE ELEGISTE A UN HOMBRE QUE PODRÍA OPACARTE EL DÍA DE TU CASORIO.

Yo soy muy inteligente y no hice esto. Pero para el resto, les digo altiro, que un novio color zapallo de tanto ir al solarium NO ES CHÓPETI. No sale bien en las fotos (sí, Jaime, todos nos dimos cuenta de que NO estabas naturalmente bronceado en JULIO) y la novia parece fantasma al lado tuyo (lo siento, Rosario, ya lo hemos hablado).



Como lo más probable es que hayas elegido a un varón normal que además, NO es el Chino Ríos, creo que estamos ok por acá.


ESO ES TODO. Son cinco weás, ni cagando para metamorforsearse, cual Gregorio Samsa, en Bridezilla. SE PUEDE.

El resto de las cosas que pasen, aunque de veritas que parecen terribles y causales de suicidio, no lo son:

EJEMPLO 1: Falta una semana y tu papá no ha mandado ningún parte a sus amigos ni tampoco les ha dicho. DA LO MISMO. Son sus amigos, si no van, igual van a mandar regalo.

EJEMPLO 2: Tus suegros decidieron, una semana antes, que es una GRAN momento para considerar seriamente y por primera vez en todas sus vidas, la posibilidad de divorciarse, así que, como la madurez está sobrevalorada, ya no se hablan. DA LO MISMO. Mientras menos gente opine, MEJOR. Créeme.


Y, queridas mías, las novias Bridezillas se ven HORRENDAS porque andan con cara de hoyo el día del casorio. NADA PIOR.

AVÍSPENSE. 

(Carta ni cagando basada en mi experiencia personal)

sábado, 9 de noviembre de 2013

Realidad vs. Play Doh: Gana Play Doh y huele bien



El viernes me tocó matrimonio. Después de las 12-matrimonio-llega tarde-muérete de sueño esperando-matrimonio. Porque ahora que se supone que soy adulta y trabajo los 5 días de la semana, el viernes solamente quiero morir y ni cagando me siento capacitada para esperar hasta las 12 de la noche y MÁS ENCIMA verme rica.

Lo bueno, eso sí, de un matrimonio después de las 12 es no tener que ir a la misa. Candy Crush tiene solo 5 vidas y es muy difícil hacerlas durar un matrimonio completo. He tratado. Lo malo: cágate de sueño hasta las 12 y, de alguna manera, arréglatelas para verte rica y no-carreteada-ojeras-muero.

Con el propósito de mejorar el estado de la cuestión, dirigí mis pasos a una tienda de lencería, y me compré una faja-corset, porque todos sabemos que a las 12 de la noche, habiendo comido lo suficiente como para que dure hasta los tapaditos, la guata se hace difícil de hundir. Más encima, mi vestido-rojo-para minas ricas-que me regaló mi marido- es más apretado que la gran mierda y se me marcan todos los relieves de mi guata, uno por uno, multiplicados por mil. HORROR. Obviamente, la lógica indica que a un matrimonio después de las 12 y un día viernes, hay que ir con un vestido que tenga espacio para guata, pero este vestido no me lo había puesto nunca, olía a nuevo y soy muy weona.

17 lucas gastadas después, me dirigí a la casa con mi faja, con la hermosa expectativa de verme así:





A las 21:30 comencé el ritual de enchularme-matrimonio style. Me metí a la ducha, puse "trenzas" en Pinterest, me pinté el caracho, decidí no ponerme calzones, mi marido me gritó, me puse calzones, y mientras los perros me contemplaban con atención, me puse la faja en el ganchito más apretado.

GULPT.

Mientras hacía esta difícil faena, mi marido saltaba y me gritaba por detrás: TE VEIS COMO EL HOYO, TE VEIS COMO EL HOYO, TE VEIS COMO EL HOYO.

Y sí. Me veía como el gran hoyo (el hecho de que apenas pudiera respirar, es, lógicamente, total y absolutamente secundario), que muestro a continuación:



Aparentemente, la maraca de la tienda no captó que lo que yo quería era que la faja me hundiera la guata para no tener que hacerlo yo, sino que me vendió un instrumento de tortura femenina que me hizo parecer la weona loca que tiene el récord guiness de la cintura más chica-jura que se ve la raja-pero se ve horrible.


Digamos todos juntos: NOOOOOOO

La raja.

Como me había gastado 17 lucas, me puse la faja weona igual, pero en el gancho menos apretado, y me veía estándar  como el hoyo, pero menos como el hoyo que sin faja. COMO EL PICO.

Procedí entonces a enchularme el pelo con un peinado que decía SÚPER FÁCIL-HAZLO EN 5 MINUTOS MIENTRAS BAILAS en Pinterest y tenía como tres pasos, el tercer de los cuales era: siga con 1 y 2, alternadamente.

Primer intento:
Echar laca siempre ayuda, ¿o no?


Para el segundo intento, vi el video en youtube DOS veces, pero el pelo de la weona de youtube se partía fácilmente en pulcras subsecciones de pelo que luego procedían a entrelazarse en una danza HERMOSA, mientras que mi pelo con cueva bailaba hip hop mientras los rebeldes se quedaban bailando cumbia, lo que me dejaba con una tercera cuasi sección con la que, a pesar de la óptima cantidad de horquillas utilizadas, no sabía qué mierda hacer, y que alguien me diga AHORA cómo chucha se hacen esas trenzas producidas en su propio pelo si yo hasta enrulándomelo me quemo las orejas.

Finalmente, la trenza quedó así:




Así que mejor opté por otro peinado y todo el camino hacia el matrimonio pensé que cómo el Dios no nos hizo de Play-Doh. Si fuera de Play Doh podría haberme apretujado la guata y sacado unos tocos de masa que me habría puesto en otros sectores menos privilegiados de mi cuerpito, y para el pelo habría hecho esto:



La raja, ¿o no?

Toda esta odisea -más la cara de pánico-ojos mirada fulminante-te mato de la novia-, me recordó esos tiempos en que yo y mi marido organizamos nuestro hermoso casorio, sobre lo que divagaré en una pronta oportunidad.