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lunes, 11 de noviembre de 2013

Carta de San Fracaso a las hermanas Bridezilla style casorio


Señoritas a punto de contraer matrimonio y señoritas que recién han puesto una roca en su dedo -que, a propósito, no nos interesa ver ni en Instagram ni en Facebook-:

Sí, es chópeti casarse. Sí, queremos parecer princesas disney con estilo y además, ricas. Sí, para organizar un casorio hay que hacer una gran cantidad de cosas y organizar-llamar-cotizar-blah.

A Uds. me dirijo hoy.

No sean weonas.

NO SE CONVIERTAN EN BRIDEZILLAS.



Organizar un matrimonio debe ser un tiempo para andar gritando yupi en cada ocasión posible: va a estar nublado -YUPI!!!!!; no encuentro zapatos - YUPI!!!!!!!; se me olvidó invitar a mi tía abuela- YUPI!!!!; no encontramos departamento - YUPI!!!!!!! ETC. Todo lo demás, vale callampa seca. Por lo que estas recomendaciones van para Uds. novias siniestras que, en vez de pasarlo bien, lo pasan como el hoyo porque andan sufriendo con un sueño de matrimonio-perfecto-Kate Middleton-es nuestra ídola-pesa 100 gramos, si hay una PELUSA fuera de lugar, me suicido.

Oíganme hoy.

Porque yo les voy a dar una lista de weás por las que realmente tienen que preocuparse para su casorio. El resto, pico pal que lee.

Primera weá: EL VESTIDO DE NOVIA

Esta weá es híper-mega importante, que nadie les haga creer lo contrario. El día de tu casorio es el ÚNICO día en que estás investida de la facultad de ponerte un vestido princesa Disney-style y que nadie te crea loca (porque, ojo, en fiestas de disfraces es solamente patético). APROVÉCHALO.

Sapea miles de vestidos en Internet, sácale el jugo a Pinterest, no descanses hasta encontrar el vestido PER-FEC-TO.

 Y cuando ya lo tengas, fondéalo en el clóset y no pienses más en la weá, no vaya a ser que te empiece a dar miedito de haber elegido un vestido errado- seguro que hay otros más lindos - MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAA VEN A VER ESTE QUE HAY ACÁAAAAAAAAAAAAAAAA, ¿es más lindo o más feo que el mío? Pero dime la verdad, dime la verdad, la verdad mamá, la verdad - lo voy a devolver - qué hago- me voy a morir- acá hay otro más lindo- ¿o es más lindo el mío? - MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - El mío es fome quizás... no- ¿o sí? no. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. (Consejo para nada basado en mi experiencia íntima propia personal)

Recreación. No lo intente en casa.


Segunda weá:  BUSCA UN DJ CHÓPETI

Además de verte rica, glamorosa y princesa Disney, la idea es que tu matrimonio sea un gran mega carrete cósmico en que todos bailen y machuquen sus patitas al son de la música de un Dj chópeti y grosso-cool, como, por ejemplo, Mike, el CRACK.

Da lo mismo el lugar, dan lo mismo las putas flores y los colores que delicadamente elegiste para que combinaran, a nadie le importan las sillas ni el color del mantel, así que ni siquiera gastes tiempo sapeando decoraciones en Pinterest.

A NADIE LE IMPORTA.

La gente quiere pasarlo bien y para eso, búscate un DJ bueno. Si vas a tener a un tarado poniendo música del año de la callampa más música de minos que le gustan a las señoras -como Chayanne- la gente lo va a pasar como el hoyo igual y CRÉANME QUE NADIE se va a fijar en el color de las flores. NADIE.


Tercera weá: PROVEE A TUS INVITADOS DE MUCHA COMIDA Y ALCOHOL

Da lo mismo la chopetidad del menú. Que si es la última chupada del mate, que si es mote con carne chilena de la patagonia ahumada en el salar de Atacama más tártaro de porotos orgánicos del Valle Central, que el postre es espuma de orquídea con mierda de lince caramelizada, DA IGUAL.

La comida debe ser MUCHA, con grasita y sal, MÁS muchos postres, para que, primero, nadie ande cagado de hambre, porque la gente cagada de hambre NO baila y se pone mañosa, y, segundo, para que nadie se cure como los weones y termine vomitándote el vestido. Lógica elemental.

Lo mismo para el copete. Cantidad por sobre calidad, pero no te vayai al chancho tampoco dando un pisco de mierda que les va a dar tanta caña a tus invitados que a las 2 am se van a tener que ir a vomitar a su casa. Actúa con moderación y no, Pepsi no es lo mismo que Coca Cola, así que ni lo intentes.

Ejemplo didáctico de segunda y tercera weá mezcladas.


Cuarta weá: CONTROLA A LAS MADRES

Esta cuarta weá es muy sumamente híper difícil y requiere de gran astucia y sagacidad.

De veritas que te deseo que tu madre y tu suegra sean señoras de respeto entraditas en carnes con CERO aspiración de opacarte el día en que debes ser la más rica. Pero si el Dios anduvo metido donde no corresponde, lo más probable es que tu mamá Y TAMBIÉN tu suegra, sean dos señoras de no-respeto 90-60-90, pelo largo chópeti y piernas torneadas, cuya esbelta y magnífica figura hace que los weones las sapeen en todas partes, incluso, el día de tu casorio.

En dicho caso, te recomiendo dos operaciones de inteligencia de alta complejidad:

PRIMERO: controla a tu madre y acompáñala a comprarse el vestido, optando por un modelo que tenga o escote o un gran tajo o sea apretado, pero no un modelo tajo-escote-faja ni tampoco un modelito opus dei, porque tu vieja no es nada weona y va a cachar que quieres cagártela.

Preocúpate también de los zapatos, no seas taradita como yo, no te vaya a pasar que tres días antes del casorio tu mamá te llame al borde de la histeria, tú creas que se murió tu abuela, pero, en realidad, era que los zapatos que adquirió tu madre se ven horribles con el vestido. (Y en verdad, sí, mamá, se veían harto feos. Para la próxima, se agradecería gritar con un tono que denote menos urgencia- muerte súbita de un ser querido).

SEGUNDO: esto es más difícil. Hay que controlar el vestido de tu suegra. Ofrécete para acompañarla a vitrinear, porque eres una nuera HERMOSA y DULCE (aletea con las pestañas para mayor credibilidad). Ya en el lugar del suceso, aléjala SUTILMENTE de los vestidos rosados-crema-EN VERDAD SON BLANCOS, MARACA- y también de aquellos que Madonna se habría puesto durante los 80 para ir a los Grammy (porque no, los vestidos semi transparantes NO son una opción)  y dirige sus pasos hacia un vestido digno de su alto cargo el día de tu casorio, que le permita cumplir sus funciones, las que, básicamente, son pararse al lado tuyo sin verse mejor que tú.

REPROBADO.





APROBADO


Quinta weá: CONTROLA A TU NOVIO SI ERES TAN WEONA QUE ELEGISTE A UN HOMBRE QUE PODRÍA OPACARTE EL DÍA DE TU CASORIO.

Yo soy muy inteligente y no hice esto. Pero para el resto, les digo altiro, que un novio color zapallo de tanto ir al solarium NO ES CHÓPETI. No sale bien en las fotos (sí, Jaime, todos nos dimos cuenta de que NO estabas naturalmente bronceado en JULIO) y la novia parece fantasma al lado tuyo (lo siento, Rosario, ya lo hemos hablado).



Como lo más probable es que hayas elegido a un varón normal que además, NO es el Chino Ríos, creo que estamos ok por acá.


ESO ES TODO. Son cinco weás, ni cagando para metamorforsearse, cual Gregorio Samsa, en Bridezilla. SE PUEDE.

El resto de las cosas que pasen, aunque de veritas que parecen terribles y causales de suicidio, no lo son:

EJEMPLO 1: Falta una semana y tu papá no ha mandado ningún parte a sus amigos ni tampoco les ha dicho. DA LO MISMO. Son sus amigos, si no van, igual van a mandar regalo.

EJEMPLO 2: Tus suegros decidieron, una semana antes, que es una GRAN momento para considerar seriamente y por primera vez en todas sus vidas, la posibilidad de divorciarse, así que, como la madurez está sobrevalorada, ya no se hablan. DA LO MISMO. Mientras menos gente opine, MEJOR. Créeme.


Y, queridas mías, las novias Bridezillas se ven HORRENDAS porque andan con cara de hoyo el día del casorio. NADA PIOR.

AVÍSPENSE. 

(Carta ni cagando basada en mi experiencia personal)

2 comentarios:

  1. Jajjajajajajajajajajaja... excelente!!!! En mi caso (y como potencial bridezilla) no habrá fiesta ni nada... registro civil, almuerzo con los papás y luna de miel a toda raja... de solo pensar en la fiesta se me revolvía el estómago. Saludos.

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  2. Bien pensado! Nosotros hicimos reg. civil -fiesta. Obviamente, no hubo misa. Suerte en el casorio!

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