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jueves, 7 de noviembre de 2013

El vía crucis del proyecto de abogado: Segunda Parte


Continuamos entonces con el vía crucis del abogado. Concentración y respeto, por favor.

Séptima estación: al proyecto de abogado se le ocurre la brillante idea de interrogarse con su entonces pololo, hoy marido

Sí. Porque no hay ni una weá más inteligente que cultivar la relación de amor con tu pareja mediante interrogaciones para el examen de grado, bajo una dinámica  más o menos similar a la siguiente:

Tu pololo te interroga, lloras un rato porque se te olvidó la definición de amor culpa levísima, la rompes en causales de nulidad del matrimonio, el culiado te dice que te falta ser más precisa.

Tú interrogas a tu pololo, y el weón malo no sólo ha disfrutado con gran pasión, ojitos brilantes y mejillas sonrosadas las semanas que lleva estudiando civil, sino que, además, SE SABE TODO PERFECTO PERFECTAMENTE, cada PUTO ARTÍCULO con cada PUTO INCISO, y entonces, (yo no, yo soy muy centrada y amorosa) le gritas, saltando en una danza semi tribal alrededor de la mesa del comedor, con el Código Civil de implemento-arma mortal:

- ¿¿CUÁNTOS ARTÍCULOS TE SABES??? ¿¿¿CUÁNTOS¡¡¡???? CUÁAAAAAAANTOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS??????? TE VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR.




Octava estación: el proyecto de abogado ruega por un remanso de paz

Estás al borde del colapso. DE NUEVO. Cada día es un infierno que dura, y dura, y dura. El reloj no avanza, es una conspiración mundial. Te miras al espejo y estás patética. PA-TÉ-TI-CA. Tienes granos en la guata, verrugas en las manos, ojeras en el alma, la celulitis aumenta a pasos agigantados pero no puedes dejar el café y estás segura de que te van a salir estrías en la cabeza.

De pronto, tienes una idea BRILLANTE. NECESITAS UN PERRO-GATO-ANIMAL QUE TE HAGA FELIZ-O SEA, UN PERRO. UN REMANSO DE PAZ que te ayude en estos momentos de miseria infinita y que se siente en tu falda mientras memorizas enumeraciones weonas.

GRAN IDEA.




Le haces una presentación en power point a tu madre, explicándole el origen de tu necesidad por un remanso y las externalidades positivas que tendría. Pero tu mamá es muy mala, y ya hay 2 perros y 1 gato en la casa, de modo que, a pesar de tener la plena certeza de que lo que necesitas AHORA, EN ESTE MOMENTO, es un remanso de paz perruno, tu petición es denegada. A pesar de que estás sufriendo día a día, y tu mamá lo sabe, te manda a la chucha y destroza tus ilusiones de una vida feliz, que caen a tu alrededor resquebrajadas en miles de pedacitos. HAY DAÑO MORAL.

Pero eres fuerte, y buscas otro remanso de paz, y como eres cachilupi, lo encuentras, lo que nos lleva a la siguiente estación.



Novena estación: el proyecto de abogado ha visto Dexter, Six feet under, How I met your mother, Big Love y House en Cuevana, pero ha llegado julio y no has empezado el primer repaso. Tu pololo, sí.


Solución: llorar por la injusticia del mundo.

Y seguir viendo las series. Ya estás metida, no puedes parar y en tu corazoncito se alberga la leve sospecha de que Cuevana es demasiado bueno como para ser verdad, que seguro en un tiempo más va a cagar, por lo que tienes que aprovechar CADA SEGUNDO para ver LA MAYOR cantidad de las series que siempre quisiste ver, y las que no también, porque te han dicho que son buenas, y entre estudiar y ver Big Love -o, francamente, entre estudiar Y LO QUE SEA- siempre vas a preferir Big Love. Siempre.

Décima estación: el proyecto de abogado llegó al primer repaso, empezó civil y no se acuerda de ni una weá.

Creíste que te sabías todo. De veritas que te lo sabías todo. Todos los viernes te sabías todo, todo. Textual. Pero ahora repasas, y usas tus deditos para tapar lo que viene, para ver si te lo sabes, para ver si te acuerdas de la enumeración weona de los haberes conyugales, pero, POR LA CHUCHA, no te acuerdas DE NADA. D E 
N
A
D
A.
NADA. Ni una sola definición completa sin hacer trampa y sapear los apuntes. Para qué hablar sobre los artículos. ¡Qué es un artículo! No tienes idea. 

Solución: entrar en pánico.




Undécima estación: el proyecto de abogado estudia.

Por fin. El pánico se apodera de tu cuerpo, tus manos solo sirven para destacar, te levantas DE VERDAD a las 8:30 de la mañana, tomas desayuno rápido, maximizas cada milisegundo de tu tiempo, tus horarios de ver series están altamente regulados, estudias hasta las 19:30, avanzas rápido y te pones todos los días una versión de la misma ropa: polar verde vómito gigante de tu papá, 3 poleras, una camiseta, jeans, calcetines, calcetines de nuevo y pantuflas, porque tu cuerpo ha perdido completamente la capacidad de mantener su propia temperatura por sobre los 5 grados Celsius (yo no, yo me levantaba todos los días así):



Este es el preciso momento en que te dices a ti misma que EL DÍA DEL PICO pasas por toda esta mierda de nuevo, aunque sea lo último que hagas en tu vida, esta weá se acaba este año, SÍ o SÍ.

Juramento.



Duodécima estación: el proyecto de abogado sortea comisión




Queda poquiiiiito. Muy poquito. Y vas a sortear comisión. Primera vez que sales de tu casa en MESES. Metes tu manita en la bolsa de papelitos. Profesor de la cédula: excelente. Profesor de procesal: no lo conoces. Profesor de civil: estándar.

Estás feliz. Ni cagando va a ser terrible.

Pero al día siguiente te llama la encargada de no sé qué división y te dice que los profesores no pueden ir, que se bajaron, y que el monstruo que se raja a todos los alumnos con una gran sonrisa plastificada en la cara te va a tomar el examen, pero no están seguros todavía, nada es seguro, es todo muy complejo y difícil de asegurar...

Chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchaaaaa! Llevas 6 meses estudiando, QUIERO MI COMISIÓN, AHORA!

A continuación, llanto desconsolado.

Décimo tercera estación: el proyecto de abogado puede contar los días que quedan para el examen con dos manos y media.

El fin está cerca. Lo que está en tu cabeza, ya está. Ya fue. Y se te ocurre pensar en todas las weás que pueden salir mal de aquí al examen de grado, como que se muera alguien y tengas que ir a su funeral y perder valiosas horas de estudio, o que te de apendicitis justo antes del examen, o que tu papá decida ser transexual, se opere y se muera, o que el final de temporada de How I met your mother sea el mismo día del examen de grado, o que camino al examen de grado, choques y te lleven a la clínica y no puedas llegar.

Y entonces, haces un juramento, mirando al cielo, prometiéndote a ti misma que NO IMPORTA LO QUE PASE, así tengas que llegar en bata de hospital, mostrando el poto, vas a dar el examen de grado en la puta fecha que elegiste, ASÍ SEA LO ÚLTIMO QUE HAGAS.



Así que el día antes del examen NO sales a la calle, no vaya a pasar algo, no te acercas a pisos resbaladizos ni abres tu boca más de 1 cm., comes solo comida ultra cocida y blanda, no se te vaya a salir un diente, no muevas mucho los brazos ni te acerques a las paredes, hay arañas en todas partes. EL PELIGRO TE ACECHA.


Décimo cuarta estación: el proyecto de abogado da el examen.

Listo. En 10 minutos entras a tu examen. La comisión te espera. Se ven viejos. La gente te manda buenas vibras, te abraza, y tú lo único que quieres es esconderte en el baño a disparar vómito. Tienes las manos heladas y estás blanquísima, y estás convencida de que almorzar fue una pésima idea, que toda la comida se quedó atragantada en tu esófago, ni cagando llegó al estómago, obviamente vas a vomitar encima de la comisión.

De pronto, una voz misteriosa dice: paseeeeee.

Abres tentativamente la puerta, saludas, te sientas. Ya. Cagaste. Empezó la weá. Te preguntan y respondes, y tus papás y amigos no tienen idea cómo mierda te está yendo, porque no son abogados y no entienden ni una sola palabra que sale de tu boca.

Décimo quinta estación: el proyecto de abogado PASÓ, WEÓN, PASÓ el examen. (Este es un vía crucis positivo. Si quieren uno triste y miserable, para eso, lean el cristiano-católico-romano-apostólico-se muere todo el mundo)

Es el día más feliz de tu vida. No hay palabras. La gente te abraza de nuevo, te sacan fotos en las que sales como la gran callampa cósmica porque estás más blanca que un muerto, tus ojeras son dignas de El Exorcista y tu poto se ha esparcido hacia todos lados de tanto estar sentada.

Te vas a tu casa, carreteas con tus amigos, que todavía hablan del examen de grado porque no todos lo han dado, y a las 12 quieres echar a todo el mundo y dormir. DORMIR PARA SIEMPRE.

Décimo sexta estación: el proyecto de abogado se levanta el día después.

No tienes nada que hacer. NADA. Puedes ver todas las series del mundo. Dormir. Tomar sol. Da lo mismo. ERES LIBRE. LO LOGRASTE.

Espera.

¿Qué pasa si fue un sueño, y en verdad, NO lo has dado?

¿Y te vas a despertar y vas a tener que seguir estudiando?

¿Cómo estar seguro? ¿Y si es como Matrix?

Chucha.




Décimo séptima estación: el proyecto de abogado licenciado soñará con el examen de grado para el resto de su vida.

Sí. Porque así son los grandes traumas de la vida.

FIN.

-Dedicado a todos quienes han pasado, están pasando o pasarán por esta miseria.


PD: Y tengan certeza de algo. El Dios no les va  a ayudar. EN NADA.

Más encima... queda la práctica.

48 comentarios:

  1. Genial! me siento plenamente identificada jajajajaja lo del poto desparramado y las ojeras es muy cierto.... espero que el final solo llegue hasta la 15° estación... porque ya estoy soñando con la famosa tortura de examen de grado dia por medio y no está siendo muy agradable.... saludos

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    1. ÁNIMOOOO
      Y el poto desparramado volverá a su lugar.
      En TEORÍA.
      Gracias por comentar! ;)

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  2. No entiendo cómo las otras carreras evolucionan en su forma de medir el rendimiento de los estudiantes... excepto Derecho. El nivel de exigencia del examen de grado es una soberana estupidez, sobre todo en una época donde existen tantas facilidades para buscar información.

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  3. estimada:
    llevo días leyendo tu blog, la primera vez que eche un vistazo dije "mish es abogada, que casualidad", pero estas dos ultimas publicaciones nos han unido indisolublemente. Estoy desesperada con el examen de grado, lo doy en diciembre y tengo pena, desesperación, rabia, poco tiempo, todo tipo de síntomas pitiados, no duermo en la noche, en fin. Gracias por regalarnos una sonrisa, escribo en el blog suena divertidísimo, ridículo, patético y es chistoso. Pero vivirlo no deja de ser duro.
    un abrazo.

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    1. María Paz, muchas gracias por comentar! Y espero seguir alegrándote este tiempo de miseria con mis peladas de cable. Vamos que se puede -como grita mi vecina loca los fines de semana mientras rebota en una trotadora que hace un ruido infernal- con el examen! ÉXITO.

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  5. Genial tu blog!!

    Lo descubrí hace unos días y ya me leí todas tus "peladas de cable", y con todas me reí mucho, pero tengo que decir que esta del examen de grado te hace sentir tan identificada que no es imposible que no te den ataques de risa.

    Espero seguir leyendo muchas más de esas historias!

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  6. Q atroh esta wea... lo del pololo me paso textual... ahora estoy en la décimo tercera estación... pero sólo puedo contar con 2 manos !! :O ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

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  7. pase por todo y leyendo esto me rei de principio a fin. Definitivamente podremos olvidar millones de cosas, menos la tortura del grado. Saludossss

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  8. Oh mi dios, todo es verdad! Menos mal ya pasé por esa tortura!
    Debo agregar sí una etapa intermedia:
    El proyecto de abogado es bipolar con sus amiguitos: se enoja con sus amistades porque lo invitan a carretear y no puede; porque al día siguiente tiene que estudiar, levantarse temprano, es fome porque no puede tomar y la caña del dia siguiente se multiplica por mil millones cuando estudias para el grado! Pero también se enoja cuando no lo llaman para salir. Malvadísimos amiguitos que salen sin decirle; osan ser felices sin él, que antes de ponerse a estudiar era juvenil y divertido, y lejos el alma de la fiesta.

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  9. Gracias por tu post, no me siento sola

    Aunque yo estoy en la novena estación, de hecho tengo un blog con frases de series, mal por mi =)

    Muy bueno el post lo repito y no me cansaré de hacerlo, me identifique

    Saludos

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  10. Gracias a tod@s por sus comentarios y ánimo con esos exámenes de grado. Cuando se sientas miserables y al borde de la muerte, siempre serán bienvenid@s acá.

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  11. Maravillosoooo!!! Gran valor... yo tngo unas ideas para el via crucis de la práctica... artistas famosos incluidos jajaja.

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  12. Buenisimo, yo partí con la tortura de la práctica de lindos 10 meses :s, ahora me toca preparar el examen d grado y empiezo en la fase de juntar material, mucho animo a todos y exito animo!!!

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  13. Jajajajajja, estoy por terminar la 4 temporada de how i met your mother xDDDDDDDDD

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  14. Me sentí totalmente identificada, que horrible!!! Yo digo que el Examen de Grado es como una violación. Estas ahí, no quieres que pase, pero sera así (hasta tienes fecha para que te pase), te sientes tens@, estresad@ y te traumatizara de por vida, y para que no te duela tanto relájate y entrégate a la comisión.

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  15. Identificada! Me compré un segundo bulldog francés y todo jajajaja. La única diferencia es que mi marido estudia comercial, no derecho, y es peor porque no entiende nada de lo que está pasando! Sólo recibe ve que su señora se convirtió en un SHREK! jajaja. Animo a todos los que están pasando por esta misma shit, a mí me queda un mes y lo voy a dar como sea también, ya a estas alturas el resultado me da lo mismo, quiero pasar nomas porque ni si quiera voy a ejercer! Carrera de miechica! Animooooooo

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  16. wuajajajajajajaja Oh my God!!! qué risa!!
    Mi pololo es ingeniero, el pobre se ganó el cielo... estudiaba conmigo, no entendía ni wea, pero me escuchaba recitar artículos, definiciones y etcs con una paciencia digna de Santo <3
    Me ha encantado tu blog, shiquilla!!! sigue escribiendo!!! :D
    Yo añadiría un último vía crucis: el estrés post-traumático... las secuelas que te deja esta mierda de grado.
    Saludos!!

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    1. Siii el estrés post traumático que se agrava por el exceso de tiempo libre a mi hasta depre me quiso dar, andaba como zombie buscando algo en qué ocuparme y aunque te sientes casi un súper héroe por haberlo aprobado como dijo una amiga al otro día te subes al metro y nadie te da el asiento por haber pasado el examen de grado jajaja

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  17. Ohh wn, me estuve riendo tres horas, casi me ahogo, demasiado bueno, mil por ciento identificada xD

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  18. estoy a dos semanas de dar el examen por segunda vez, me siento plenamente identificada con esto creo que la chikilla que lo escribió es mi alma gemela, soy yo lo juro, es mi vida! la séptima estación es de las que mas me identifica aunq mi situacion es aun peor, mi pololo ya es abogado y egresado de la academia judicial (tiene un conocimiento sayayin) he llorado todas las veces que me interroga, es mas exigente que la peor de las comisiones y su análisis siempre es q me falta precisión me dan ganas de meterle el codigo civil por el anusssssss!!! mas encima me pone nota el muy maraco!! oh my god! (igual le amo, me hizo esquemas de todo parte general,interpretación, ler, etc que materia mas fome) ...este blog me alegro el dia llore de la risa exactamente 30 minutos al borde del ataque cardiaco, lo seguiré rigurosamente!! :)

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  19. Notable. Yo di el examen 3 veces. Y hace más de 10 años. Todavía tengo la pesadilla de que no lo he dado. Gran blog!

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  20. La verdad es muy cierto lo que dices respecto al grado,pero yo creo que tuve otros exámenes mucho más difíciles que el grado. Ahora claro que el proceso es una mierda, especialmente cuando tienes que estudiar PUTO enero y febrero mientras todos suben sus fotos en facebook en alguna playa o piscina y despues fotos de carretes por montones.

    Lo más chistoso es que ahora que estoy haciendo la práctica desearía volver a la rutina del estudio un poco! jaja....

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  21. uno siente que nadie te entiende, le conversas a otros de lo que te sucede ante el examen y te miran con cara de extrañeza, y te das cuenta que has estado hablando puras weas. Mi marido es un angel, me ayuda un monton, la rabia que me da es que sabe mucho mas que yo, y no estudio esto....porque debemos dar otra prueba mas cuando ya lo probaste durante 5 años que si podias, de que es lo tuyo........en todo caso me rei mucho con el blog

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  22. SIPLEMENTE GENIAL.!!!!! ME SENTI PLENAMENTE IDENTIFICADA.

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  23. ¡La hueá pa buena, por la chucha! El mismo día que subiste la segunda parte, di mi Grado. Lo único que quería era pasar, lo demás valía caca. ¡Y por fin! A los cinco minutos de que me aprobaran, las pelotas que me acordaba algo de la materia. Ahora mi vida es un maravilloso y merecido tiradero de bolas.

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  24. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  25. Me he cagado de la risa, lo peor/mejor es que mi hermana chica cachó el blog y vino a decirme muerta de la risa que era como mi historia jajajajajaja! ( como si no me diera cuenta) jajajajajjajaja

    Hace el de la practica por favor!! =)

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  26. Jajajajaja, gracias, Paulina! Nosotr@s l@s abogad@s somos una especie muy reconocible y, lo más importante, clasificable. Gracias por comentar! Y ya se vendrá el de la práctica!

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  27. super buenoooo, completamente identificado
    pero tengo una duda, en la décimo 5 estación pusiste, que se podía leer el via crucis negativo, el triste miserable, católico, cristiano , etc. donde lo encuentro???????????????????

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  28. Muy buen relato!! Yo estoy a un mes de dar por primera vez este maldito examn llevo un año estudiando y a ppio tambien hice la practica.. Si apruebo estaria listita! Todo esto lo paso acompañada de mi pololo qie .. Da el examen el mismo dia q yo, de hecho viene dspues de mi.. Nose si es terrible o soy muy afortunada de tener a alguien que vive exacto lo q m pasa.. Espero todos terminemos esta etapa cn exito.. Y la corpo aun no siendo pagada a mi me encanto me enamore de la carrera y m dio fuerza saber que ahora estoy a un mes de cumplir mi sueño..
    Me emocione e identifique con los dos capitulos!!! Gracias por hacerme sentir que no soy yo la unica que vive este calvario!!

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  29. Excelente, ya pasé por todos los remansos de paz, y es como si estuviera leyendo el futuro, lo doy en abril y espero que el Dios se apiade de mi alma, aunque también ayuda estudiar.

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  30. Escribí en tu blog hace un tiempo ...estoy ahora a un mes de no examen... Sin embargo, además de aún ni terminar de leer ...estoy tan furiosa ... Mi pololo de tres años con quien me iba a casar y el muy conchuo se fue a Alemania y posterga la wea y yo weona decido esperarlo ...a dos semanas de llegar a chile de vacaciones.. Me pateaaaa!!!! Me patea sin contemplación, sin misericordia por mi examen... Qué chucha le costaba esperar hasta enero? Ahora ya ni sé si darlo ...me siento traicionada y sé que por esta falta de consideración no merece ni siquiera que deje de leer la mierda de solidaridad pero tengo tanta pena ... Decepción ..yo no le habría hecho algo así sabiendo que su puto doctorado ( de una wea que nadie le importa) es lo más importante ahora para él... Naaa sólo quería desahogarme ...mejor sigo leyendo... :-(

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    1. Wuaaaaaah, maldito monstruo sin corazón!!!! Mucho ánimo! Y te aconsejo no dar el examen si crees que no lo vas a pasar. Mejor atrásalo, tómate un tiempo de duelo y después te pones a estudiar con FURIA y lo pasas y eres feliz. Ni cagando lo des para echártelo, esa weá solamente te traerá miseria infinita. Y olvídate de este macaco, que te hizo esperar tres años, para dps patearte. Tienes que pensar NEXT! Claramente, vas a encontrar a alguien más mejor-chópeti. ÁNIMOOOO

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  31. Doy mi examen en menos de dos manos y media, con la peor bestia que el derecho haya parido, y después de cagarme en mis pantalones por el miedo....!!! quiero decir : ESTE PUTO MONO NO ME LA GANARÁ Y LE CONTESTARÉ TODAS SUS CAGÁS DE PREGUNTAS EN MANDARÍN, RECOGERÉ TODOS LOS HONGUITOS QUE PUEDA, ME SUBIRÉ A MI YOSHI. LO MATARÉ CON MIS RESPUESTAS DE FUEGO Y NUNCA VOLVERÉ A PASAR POR ESTA MIERDA DE TORTURA EN MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VIDAAAAAA!
    Ahh y gracias por el blog, es maravilloso :)

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    1. Vamos que se puede!!! A pasar la weá no más, no hay que darla de nuevo! Yo prefiero las flores de fuego que los honguitos, pero cada uno con su estrategia personal.
      ÁNIMO.
      Y gracias por decir que mi blog es maravilloso. Estoy segura de que con ese comentario te llegará la bendición del Dios y te irá a toda raja.
      Saludos!

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  32. Leí esto cuando salió, un par de semanas de pasar mi grado, pero lo volví a leer y me seguí riendo igual, sin duda son las dos mejores entradas, completamente identificado por cierto.
    También pasé por etapas de bloqueo, llanto antes del sorteo y horas viendo series cuando en realidad debí estar estudiando, pero al final pasé y feliz. La próxima juro, así que nada importa ahora.
    Genial tu blog!

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    1. Felicitaciones, Sergio!!
      Al fin terminaste tu vía crucis personal. Ahora, a gozar la vida!

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  33. Muy cierto todo!! Yo nunca deje que nadie me interrogara (aunq me lo ofrecian) porq solo iba a poner en evidencia q tenia la memoria de Dory, más insegura iba a estar... Asi q me tiré al vacío, contesté puras imprecisiones jaha pero paséeee... Mi encanto personal y las estrellas alineadas jugaron en mi favor jaja. Ya va poco mas de un año y es algo que no reviviría JAMAS. No lo extraño ni un solo poco. Además mi vida no quedó vacía porq estaba trabajando, todo siguió igual, fue un día más pal mundo

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    1. FE-LI-CI-TA-CIO-NES.
      Creo que tu encanto personal debe ser parecido al de Zooey Deschanel si pudiste pasar con memoria de Dory.
      Saludos y gracias por comentar! Buena suerte con la práctica.

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  34. Jaja buenísimo!

    Yo nunca soñé con el examen de grado, pero siempre sueño con que en 2do año me faltó hacer un par de ramos (no sé de qué, debe ser porque mi asistencia fue groseramente alta ese año)...supongo que debe ser igual de malo...es la misma sensación de tener que volver a la u a hacer todo de nuevo

    Btw, muy buen blog!

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  35. La verdad es que he leido varios de tus posts y no he podido parar de reir! claramente me pasaron muchas de las cosas que escribes! jajaja. SIMPLEMENTE BUENISIMO.

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  36. Ya puedo contar mis días con dos manos y media... Dios mio, me despierto optimista, despues caigo en la desesperacion. Sin embargo me consuela que ya han pasado millones por esto, no soy la única. Creo que olvidaste mencionar la cantidad de caca que uno hace, he adelgazado más que nunca en mis 25 años jajajjaja

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    1. Lo de la caca es cierto, llegaré a dar el grado más flaco que ruandés con bajón en dos semanas y siento que no sé nada y que lo más viable sea hacer un curso de teatro en lo que me queda de tiempo para pasarlo impresionando a la comisión (?)

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  37. Seca idola! Estoy preparando por segunda vez esta wea maravillosa (me quedó gustando la primera) y ya más relajada puedp decir que estoy haciendo todo lo contrario a la primera vez q estudié onda encerrada todo el día, burbuja total y me ha rendido mucho mejor alcanzo a hacer de todo. Me cague la pata jugando voley (fractura) pero eso me ha hecho estar más tranki pq a pesar de ser una experiencia para recagarse de susto el examen. No se compara a este accidente q casi me hizo recagarme de dolor jaja. Tu blog es tremendo, gracias!! Y ánimo a todoa los leguleyos q aperran día a dia!

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  38. Esta entrada es realmente atemporal, yo recién voy en la etapa del destacado y el mapa conceptual ft. resumen, pero vi a mis amigos que ya lo dieron pasar por todo eso, e intento mantener a rayas la celulitis c: . Gracias por la buena onda y tus historias que son supra representativas.
    Atte: PUC niña poco PUC

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  39. El examen de grado de Derecho es una curiosidad en pleno siglo XXI. Solo un estudiante de Derecho logra entender como un proceso tan anacrónico puede transformar su vida (a lo menos durante 6 meses) de manera tan radical y definitiva. Queda para los abogados del futuro recordar que significó leer interminables apuntes de Derecho y divagar sobre como no caer en pánico al momento de rendir tan particular evento. A los que viven el momento, les deseo lo mejor. Jorge. http://www.inoponible.cl/

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