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lunes, 18 de noviembre de 2013

Las tablas del Moisés para la práctica



Antes de empezar, voy a dejar constancia al principio de este post de lo siguiente: lo siento mucho por todos Uds., simples mortales, que sufrieron con la práctica y de veritas que los entiendo, porque en términos generales, la práctica es realmente como el hoyo. Sin embargo, yo tuve el gran privilegio de no sólo hacerla en algo que amo sino, además, de tener a los mejores abogados jefes de la historia de la humanidad, uno de los cuales es un CRACK en lo que hace y ante quien toda persona debería postrarse-reverenciarse- y el otro, es, doctores -pista para quienes compartieron mi experiencia de práctica- un santo. FOR REAL.

Sin perjuicio de lo anterior, convengamos en que tener que trabajar-esclavizarte por 6 meses de tu vida es una gran paja, y da lugar a otra serie de miserias, distintas a las del examen de grado pero no tanto mejores. Como todo blog serio solamente puede tener UN SOLO vía crucis, y, claramente, ya estiramos el chicle hasta hacerlo de DOS partes, procederé a ilustrarlos con un....


....... redoble de tambores......


TUTORIAL PARA SOBREVIVIR A LA PRÁCTICA
(aplausos)


PRIMER MANDAMIENTO: No llegarás tarde.

Discípulos. Sí. La práctica la hacemos gratis. Pero el Estado es muy réqueteculiado y cuando llegas más de 15 minutos después de la hora en que se supone que deberías llegar, te cagan con UN atraso. Y en este mundo en que la aritmética más básica no cuenta para nada, UN atraso más UN atraso más UN atraso, NO se convierte en TRES atrasos, como todos esperaríamos, sino en UN TURNO MÁS de práctica, que deberás recuperar cuando creas que la hayas terminado.

SEGUNDO MANDAMIENTO: Nunca terminarás la práctica.

No albergues creencias dementes, como que, ya cumplidos tus 6 meses de práctica, podrás agarrar tus pilchas e irte a descansar a tu casa. NO. Esa weá es una vil mentira, porque a los 6 meses te encontrarás con que tienes 60 causas, de las cuales has informado CERO a tus abogados jefes y, honestamente, no hiciste ninguna de las fichas con linda letra -si es que las hiciste- ni rellenaste los casilleros correspondientes, de modo que todavía te quedan, aproximadamente, dos meses más.

Y a eso hay que sumarle los alrededor de dos años en que tus patrocinados te seguirán llamando al celular para preguntarte por su causa, a pesar de haberles explicado en reiteradas ocasiones que tú ya NO estás haciendo la práctica, que ahora eres un abogado serio y trabajador, que juras que terminaste la práctica, LO JURAS. Pero créeme, a nadie -y ciertamente, menos a los tribunales que te siguen mandando notificaciones al mail- le importa.


TERCER MANDAMIENTO: No le darás tu celular a los patrocinados

Sí, ya sé. Todos queremos ayudar y que nuestra práctica cuente para algo. Pero esta legítima aspiración ni cagando debe concretarse en andar repartiendo tu número de celular entre tus patrocinados, weá realmente estúpida y que, necesariamente, te llevará a sentir náuseas y transpirar frío cada vez que un número desconocido aparezca en el visor de tu teléfono y a tener que enfrentarte con situaciones altamente complejas del tipo:



21 Horas, día de semana, estás en una comida. Suena el teléfono. Recágate porque es un patrocinado.

-¿Aló?

-Aló, señorita, INTERFERENCIA-INTERFERENCIA, moco llantos, moco, me detuvieron a mí-o a mi pariente cercano- o cualquier versión de una tragedia mayor respecto de la que no puedes hacer nada, porque el Dios es muy malo y distribuyó muy culiadamente las desgracias.


CUARTO MANDAMIENTO: Te jotearás a los actuarios-proveedores pero no demasiado.

Te pasan las copias al toque. Te dejan entrar a conversar con ellos. Te ayudan con los cachos. Sí. Pero no me vengan a alegar a mí después si el gendarme de la Corte de no sé dónde te invita a tomar un café. Y no andes lloriqueando después si un actuario te invita a salir luego de decirte que eres la mujer más bonita del mundo. Si te pasa esto, te fuiste al chancho. En serio. La moderación es la clave, es decir, o escote o vestido corto, no ambos. Y si eres hombre, créeme, tienes posibilidades. No te desperdicies.

A propósito, ser simpático también sirve. Aunque nadie será simpático contigo y probablemente te retarán-gritarán en varias oportunidades. Trata de no llorar, pero, lo más importante, no grites de vuelta. Valora tu propio silencio.


QUINTO MANDAMIENTO: Tendrás claro que no sabes NADA. Eres un vil escupo.

Y todos a tu alrededor hablan en un idioma completamente ininteligible que tú haces como que entiendes, pero en verdad no, pero te da terror que la maraca de la proveedora-mesonera-lo que sea,  te apunte con el dedo y vocifere:

-¿En qué universidad estudió Ud., excusa de abogado? PUAJ-. Y luego, te vomite encima, sobre tu vestido nuevo que adquiriste para la práctica. (Aunque hay que reconocer que yo, por lo menos, conozco muchos proveedores-actuarios ultra chópeti. Pero de ellos no se trata este mandamiento)

Así que asientes y sonríes, asientes y sonríes, cuando vayas al tribunal y preguntes dónde está tu causa y te digan EN DESPACHO, asientes y sonríes, y pregúntate, si quieres, cómo es que en 5 largos años nadie te dijo qué mierda significa esta weá. EN DESPACHO. (Y no, no es que la causa esté esperando a ser despachada hacia un lugar misterioso. Lo siento)

Obviamente, entrarás en pánico cuando te notifiquen una resolución que dice "Venga con sus antecedentes". QUIÉN TIENE QUE VENIR CON SUS ANTECEDENTES????

QUIÉEEEEN?????

Proveedores no chópetis gritando y escupiendo.


Entonces, te das cuenta, entre otras cosas, que sí, te supiste el artículo 7 del Código de Procedimiento Civil DE MEMORIA, pero anda a hacer bien una delega poder. NO TIENES IDEA. Y es en este preciso momento en que te das cuenta de que en la universidad no te enseñaron ni una weá útil y que ahora tienes seis meses para pegarte la cachada, aprender a hacer un delega poder, y, de preferencia, una demanda también. CHALLENGE ACCEPTED. (El gran Barney Stinson)


SEXTO MANDAMIENTO: No albergarás penosos pensamientos.

Te dijeron que la práctica era dos veces a la semana. Una en la tarde y otra en la mañana. Pero es mentira. Porque vas a tener que ir siempre. Todos los días. Te cuento que los tribunales NO saben que tu práctica es dos veces a la semana y, si saben, les da lo mismo, así que probablemente vas a tener alegatos-audiencias a cualquier hora y en cualquier día, ojalá bien bien lejos con hartos metros-micros-metros-colectivos- de por medio, para que gastes harta plata en transporte, porque, obviamente, el Estado no paga ni una weá. Ni el almuerzo.Con cueva tendrás hojas para imprimir tus escritos en el hipotético caso de la que impresora funcione. Si es que hay computadores. SI ES QUE.

Mapa hacia el juzgado de no sé dónde mierda. Les deseo suerte. 


SÉPTIMO MANDAMIENTO: No llorarás frente a tus patrocinados.

Créeme. Habrá varias razones para llorar. Varias.

La primera: no tienes idea de qué mierda te están hablando. ¿Comodato precario o nulidad? ¿Que la casa es de quién? ¿Y la tiene quién? ¿QUÉ CHUCHAAAAAA?

La segunda: no puede ser posible que tantas weás malas le pasen a una misma persona. El patrocinado llora y tú quieres llorar también. Esta vida es como el pico. Pero te aguantas. Tu rol, por si nadie te informó, es ser psicólogo/a también. Aperra.

La tercera: El patrocinado que vino el martes pasado, vino de nuevo este jueves. Te trajo un alto de papeles, la mayoría de los cuales consisten en fotocopias de la Ley del Consumidor o la Constitución. Le dices que el derecho no se prueba. Que el juez se lo sabe. No te cree. Y se queda hasta el final de tu turno, sólo para volver al siguiente y gastártelo entero de nuevo. Pero el derecho no se prueba.

EL DERECHO NO SE PRUEBA CONCHAMIMADRE!

La cuarta: Pensaste que nunca estarías cansada de nuevo. Así de cansada. Pero te duelen los piececitos porque eres muy weona y te pusiste zapatos nuevos para ir a la Fiscalía de Puente Alto y te hicieron las mega heridas que ni cagando puedes tapar con parches curitas normales. Y en el supermercado, te aplastaron con una fila de carros y te caíste arriba de una planta y seguro se te vieron los calzones. No tiene nada que ver con la práctica, pero igual. LA MALA SUERTE TE PERSIGUE.

Y por un mili segundo, una millonésima de mili segundo, piensas:

Esta weá es peor que el examen de grado.

Y te da un escalofrío. Y lloras. Llora no más. Pero que sea en tu casa, sobre la almohada, con el pelo desparramado alrededor de tu perfecta nuca y sollozos que convulsionan tu frágil cuerpo, como toda princesa Disney de buena crianza sabe que debe llorar. Ni cagando te importe que has subido como 4 kilos comiendo Mc Donald's al almuerzo porque es lo más barato.  Ya estabas bien mala después del examen de grado. Seguro los bajas luego. SEGURO.

Modelo a seguir.


OCTAVO MANDAMIENTO: No pensarás REALMENTE que esta weá es peor que el examen de grado.

Porque no lo es. Estás con gente casi todo el día. Sí, un gran porcentaje de esa gente te wevea hasta el infinito, pero por lo menos tienes con quién hablar. Puedes escuchar música haciendo tus escritos. Y, lo más importante, estás aprendiendo weás que, efectivamente y a diferencia de las mierdas que te aprendiste para el examen de grado, son útiles. Bonus adicional: estás ayudando a gente que tuvo la mala cueva de mamarse tu aprendizaje de abogado, porque, aparentemente, ni cagando el Estado puede pagarles un servicio decente. No. Esa weá no se usa. Mejor, esclavicemos a los egresados de Derecho, Obvio. Sin embargo, te recomiendo no profundizar demasiado en la injusticia de la situación en que tú trabajas gratis y tus amigos ya están ganando plata. No pienses en eso porque es una weá que causa mucha miseria y querrás morir y no ser abogado.

Mejor recuerda lo siguiente: NO HAY NADA PEOR QUE EL EXAMEN DE GRADO. NADA. (Quizás cagar una lombriz solitaria es peor, pero no sabría decirlo con certeza)


NOVENO MANDAMIENTO: No entrarás en pánico por cualquier weá.

La tentación es mucha. Muchísima. Actualizar la página del poder judicial cada 5 segundos es tu nuevo hobbie. Por si la causa sale en tabla. Por si te equivocaste en un rol. Por si te contestan la demanda. Por si, de pronto, aparece tu nombre en letras rojas gigantes acompañado de un epíteto irrepetible en un blog tan elegante como éste  y que denota que HAS REPROBADO.

Ya. PERO CÁLMATE. Es la práctica. Nada grave va a pasar. Recuerda tu lema: esta weá no es peor que el examen de grado. Créeme. Alegar NO es peor que el examen de grado.

Sí, reconozco que toda la weá de anunciarse es más rara que la mierda, y juras que vas a tener que hacerle semi reverencias a un misterioso personaje conocido como "oficial de sala" y ni cagando sabes si vas revocando, confirmando, por el recurso, contra el recurso ni dónde mierda en esa hojita ordinaria -que pensaste sería como una tabla de madera chópeti donde podrías armar tu nombre con letras magnéticas de madera, como en el Reino- tienes que anotarte.

Y es verdad que te cagarás de frío esperando tu turno en la Corte, donde claramente van a morir las almas de los desdichados y te tiran el aliento gélido. Vas a entrar a la sala en que te toca alegar y ni idea vas a tener de dónde sentarte ni de cuándo empezar ni de cuánto ni cómo mirar a los ministros. Y se te va a enredar la lengua con esa weá de "con la venia de S.S. Iltma." porque quién chucha dice eso, QUIÉN. Pero vas a empezar a hablar y, lo más seguro, es que no te van a pescar demasiado y alguien, no digo que los ministros, pero ALGUIEN se va a quedar dormido. No es tu culpa. Tú termina la weá y después mira con cara de hoyo a la contraparte, que seguro está feliz de que le toque alegar con un pollo ignorante como tú.


Recreación primer alegato.


LISTO. Y, de nuevo, siempre recuerda que podría ser peor.

Podrías estar estudiando para el examen de grado.

DÉCIMO MANDAMIENTO: no sé. Se los dejo a Uds. ¿Alguna sugerencia?


32 comentarios:

  1. En gran parte, tienes mucha razón... La práctica se dice en teoría de 6 meses y jamás fue esa wea..yo estuve 8 meses y esperando alegatos como 5 meses más...
    Tb. Es cierto que el estado es como el hoyo con nosotros, no nos da ni para un vil tecito y si te llegas a enfermar menos tienes seguro ( estuve como dos semanas yendo con tercianas). Tampoco se ocupan de tenerte los materiales oportunamente y hasta aprendí a escribir en máquina jajajaa... Y aveces ni siquiera te proveen de una lugar adecuado y digno para atender.. Una vez atendí a los usuarios en la escalera de entrada porque los muy culiaos no me dejaron la llave y na que ver dejarlos ahí si venían de la chucha solo por verme a mi...
    Pero definitivamente fue la epoca más linda de esta mierda de carrera del orto que se me ocurrió en mala hora estudiar, los usuarios eran cariñosos me llevaban un dulcesito o cualquier engañito para el hambre... Mi jefe es el mejor jefe del universo, el más honesto seco e inteligente que he conocido ( quiero ser la mitad de lo que es él siquiera) y cuando la gente te agradece es hermoso y duermes tan feliz por sentirte casi como paladín de la justicia. Fue hermoso y lo volvería a hacer ..aunque mi consultorio me quedaba a 90 km pero los de campo ( nada de autopistas) ... Y en mi caso todos los funcionarios del tribunal fueron a toda raja!!! Hasta el magistradito ito ito!!!( que desde hojas hasta desayuno compartían) .... Yaa..mejor sigo estudiando para esta mierda de examen ....

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  2. .............100% identificada!!! >.< ....que buen Blog ! :)

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  3. Gracias por comentar!
    Y sí, mi práctica fue a toda raja también para mí.
    Saludos!

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  4. Estoy estudiando para el examen, tenia una sonrisa en mi cara hasta leer el final....

    Eso es maldad! XD

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  5. la semana pasada di mi examen de grado y ahora estoy buscando mi practica... pero la verdad es que no creo que nada sea peor que la wea del examen de grado, quizás la practica sera difícil y agotadora, pero DE SEGURO LO MAS SEGURO Y LO MAS SEGURISIMO QUE NADA ES PEOR COMO LA PESADILLA DEL EXAMEN DE GRADO XD... por eso vamos por la practica... a todo esto muy buen el blog jajajaja

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    1. y a todo esto, pase mi examen de grado... después leí el blog del vía crucis del proyecto de abogado y lo encontré demasiado genial 100% identificado (pero en versión masculina eso sip jajajajaja)

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    2. uuuuh, felicitaciones por el grado! CHÓPETI. Y sí, da lo mismo cómo sea tu práctica, siempre recuerda que no hay nada peor que el examen de grado.
      Gracias por comentar!

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  6. Me he cagado de la risa con las tres entradas de abogados, y me queda sólo una duda, ¿que chucha es CHÓPETI? donde me perdí del lenguaje juvenil?

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    1. hay un post sobre esto! En respuesta a las tantas preguntas al respecto. En todo caso, no digamos que es muy juvenil, jajajaja

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  7. Es terriblemente cierto eso de NO DAR EL TELÉFONO A LOS PATROCINADOS....yo no lo daba, pero a veces tenía que llamarlos (no se podía desde mi consultorio, porque se cortaba el teléfono a cada rato), y los muy inteligentes dejaban el número guardado. Ahora que lo pienso, superada la experiencia, lo mejor hubiera sido comprar un teléfono de prepago, para después desecharlo.
    Una vez me llamó un patrocinado a las 3 AM ....¡¡¡¡A LAS 3 A.M.!!!!! Lo bueno es que yo estaba embarazada mientras hice mi práctica, y los últimos meses era bien poco lo que dormía, así que no interrumpió mi sueño, pero lamentablemente yo no podía hacer nada si se lo llevaban los Carabineros por no pagar la pensión de alimentos...Así que en verdad NO DAR EL TELÉFONO A LOS PATROCINADOS, JAMÁS!!!!!!!

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    1. Carola, toda la razón! el problema es que los putos teléfonos de la CAJ NO funcionan ni tampoco llaman a celular, y en estos tiempos modernos, NADIE tiene líneas fijas.Los patrocinados tienen celulíticos, así que anda tú a saber de qué mierda te sirve el teléfono de la oficina, verdad?
      Saludos y gracias por compartir tu hermosa y encantadora experiencia. Jajajajajaja

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  8. jajajaa muy buena!! al parecer te tocó conocer al santo hombre de F.M.M!! cómo no quererlo juristas!!!

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    1. MUY BIEN!!! Reconociste el santo hombre, mejor de la vida-ídolo eterno! Es cierto, imposible no quererlo, doctores.
      Saludos semi compañerito de práctica!

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  9. cuando leí esto por un minuto quise que fueses yo para contar mi experiencia, un día de práctica en Punta Arenas cuando un viento demencial me tiró contra un basurero y yo me aferraba contra él junto a una desconocida, mientras el viento hacía de las suyas se llevó mis gafas todo por salvar mi maletín con muchas causas que por poco vuelan far far away =(

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    1. Puta que me hiciste reír con tu historia. Yo habría hecho exactamente lo mismo: aferrada al basurero para salvar mis carpetas de la práctica. Ajajajajajaja. Saludos y gracias por compartir esta gran anécdota!

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  10. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  11. Me ahorrarè tantas de esas tribulaciones por el hecho de haber procurado :)........pero da igual la weá porque aún no doy el grado y llevo como un año estudiando y no avanzo ni chucha :(

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  12. me he reído con todas tus columnas, sobre todo con las dicen relación con el parto que significa titularse...100% identificada y feliz de haber pasado hace unos años ya (no tantos!!) por esa etapa de mierda! ajajjajajajaja. Felicitaciones flaca!

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    1. Síiii, una etapa de mieeeeeeeeerda.
      Gracias por las felicitaciones.
      Saludos!

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  13. El derecho no se prueba .... Buenísima descripción.

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  14. La habilidad de mimetizarse....esa fue la clave para mi practica, la cual ame, y sigo amando y cuando puedo decirlo lo digo, y por eso estoy posteando.
    Esta capacidad me ayudo durante los 6 meses (jajajaja si seguro) de mi practica. Primero cuando tuve la reunion con la abogada jefe y me di cuenta de que habia llegado a una corpo donde TODOS los postulantes eran hombres y que yo era la unica mujer que llegaba en los ultimos 3 meses....FUCK!!!!.... cuando me presentaron, todos abrieron los ojos de felicidad de ver una femina (no es que me crea rica, soy de lo mas normal), pero los pobres cabros estaban chatos de puros weones, y una mujer se agradecia. Me quedaban dos opciones: 1° Me violaban...2° Me mimetizaba. Opte por la segunda, dicen por ahi que si no puedes contra ellos, UNETE, y eso hice. La mejor desicion. Era uno mas, tomaba a la par de ellos, garabateaba a la par de ellos, hablaba de sexo a la par de ellos, etc. Es mas, llego un punto en que mi abogado tutor comento a uno de los postulantes de que a el no les gustaban las mujeres como postulantes porque eran cuaticas ...la cosa del llanto y todo eso..(razon por la cual no habia llegado una en meses), pero que yo era distinta.....especial.....como un niño con pechugas (estoy citando)...nunca he sabido como tomar ese comentario....en fin, habia logrado el objetivo, y lo mejor, y aunque parezca dificil de creer, nunca olvidaron que seguia siendo la unica mujer, y por ende, era la regalona :)
    Despues ocupe la tactica de mimetizarse, con los patrocinados mimetizarse con sus problemas......lo anterior en virtud de que al segundo dia de practica una señora me queda mirando y me dice..."ud no es de aca" (entendi que se referia al sector)....y quede PLOP, y de lais no tengo nadaaaaaa, por lo que pense que la unica forma que la gente se sintiera comoda y entendida era pensar como ellos....de nada servia que les dijera "mire señora, lo que pasa es que la ley señala un minimo legal de pension de alimentos para sus 4 hijos...y blah blah blah", no po, la idea empatizar con la señora ( lo de ser psicologo por dios que es cierto)..." mire señora, si yo la entiendo, su ex es un wn de mierda, que se anda cagando con las lucas, y mas encima anda con otra, pero no importa, quizas no le vamos a sacar tanto, pero puta que lo vamos a webiar con el juicio y en cuanto podamos lo metemos preso", y con eso quedaban felices, porque las vas a ayudar a cagarte al wn conchesumadre, Y QUE MUJER NO QUIERE ESO!!!!.
    Por ultimo, use la tactica con los tribunales, que si bien tienen clarisisimo que eres una rata juridica, y te lo recuerdan cada vez que pueden (¿Y que opina Ud. POSTULANTE?, la POSTULANTE que se individualiza....etc), de igual forma me las di de abogada (aunque estaba lejos de serlo)...siempre mimetizandome con el resto....Quizas cuantas veces dije burradas del porte de un buque, pero siempre las dije con seguridad, sin verguenza, como si supiera lo que estaba diciendo (al final lo aprendi....pero al ppio no cachaba ni we..), tal cual abogado......al menos mi exagerada seguridad no dejaria ver tanta brutalidad juridica. Ademas que el mimetizarme como abogada, empoderaba a los patrocinados....jajaja era muy gracioso.

    En fin, al final de cuentas, ame mi practica, aprendi un monton, que aplico hasta hoy,...y sigo creyendo en el poder de mimetizarse....cuando es necesario..


    PD: Me da paja poner los acentos...lo siento
    Sldos.

    CALO.

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    1. Jajajajajajaja, Calo, leí tu comentario entero. Obviamente, el poder de mimetizarse sin perder la gracia propia es muy importante.
      Saludos y gracias por comentar!

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  15. Ajajaja el blog buenísimo, me he reído mucho mucho. Aparte de felicitar a la autora y un poco para solidarizar con aquellos que comienzan la práctica les cuento que uno puede sacar pase escolar mientras hace la práctica(lo que en esa época de pobreza máxima fue un pequeño consuelo). Ahora me retiro para seguir mi estudio del grado(si aún estoy en ese etapa previa al primer repaso en que hay cosas tan interesantes como PLANCHAR que te pueden distraer del famoso ritmo de estudio).

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  16. Estoy cada vez mas convencido que no es una etapa. Esta profesión es enterita, una mierda. Al final, es re-facil darse cuenta que desde que entramos a la universidad y hasta que nos convertimos en abogados, vivimos dominados por el miedo, y todos se aprovechan de eso. El miedo a los profesores, el miedo a reprobar, el miedo al ridiculo en el examen, el miedo al examen de grado, el miedo a pelear las indignas condiciones de la práctica por miedo a que nos caguen en la evaluacion, el miedo a decirle cualquier cosa a los magistrados para que no nos caguen ad aeternum, etc etc etc.

    A veces me pregunto como chucha es que podemos andar defendiendo a otros, si en general, los abogados no nos podemos defender bien ni a nosotros mismos.

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    1. Estamos en la máxima indefensión. Sorry que me ponga grave, pero la CAJ me da más miedo que la Paty Maldonado.

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  17. TERCER MANDAMIENTO: No le darás tu celular a los patrocinados --> es el mandamiento mas importante de todos... Jamas, bajo ninguna circunstancia, le daras el celular a tus patrocinados...

    Decimo mandamiento --> odiaras a tus patrocinados por sobre todas las cosas, con toda tu alma y con toda tu mente.

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  18. Siiiiiiiiii yo estoy en este preciso instante en esa misma oficina del santo hombre!!!

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  19. Mi practica fue lo peor del mundo. No fue en la CAJ, fue una de esas raras con convenio con la CAJ
    Era la única practicante, tenía que ir a meterme a una población sin calles pavimentadas que me rompieron mis zapatos especialmente comprados para verme linda en tribunales, tenía que andar hora y media en micro para llegar a tribunales, las asistentes sociales que trabajaban al lado de burlaban de mi por vestirme formal (ellas podían usar jeans y zapatillas), la oficina era una mediagua calurosa en verano y fría en invierno. Y lo peor, mi abogado jefe era un idiota, y no un idiota útil, este no sabia nada de derecho (era de la u del mar, en serio), no le gustaban que "las mujeres estudiaran carreras de hombre, como derecho" y acosaba sexualmente a una patrocinada (si, lo denuncie. Si, solo conseguí que él se enterara y me bajara la nota)
    A los 2 meses pensé en renunciar. Ahora que lo pienso, tal vez debí hacerlo.
    Oh y una patrocinada me choco el auto. Si, mi patrocinada tenía un tremendo auto

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  20. Lo primero que me dijeron cuando llegue a la practica... no las jefas, no las secretarias, sino que los demas postulantes que me encontre mientras esperaba que me atendieran las jefas para la presentacion fue "diles que no tienes celular, que te vas a comprar uno, y vas y te compras el prepago mas ordinario que puedas encontrar, das ese, a los patrocinados le das ese, en la noche lo apagas, y cuando termines la practica y te entreguen el aprobado pescai el chip y lo tirai al mapocho

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