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sábado, 9 de noviembre de 2013

Realidad vs. Play Doh: Gana Play Doh y huele bien



El viernes me tocó matrimonio. Después de las 12-matrimonio-llega tarde-muérete de sueño esperando-matrimonio. Porque ahora que se supone que soy adulta y trabajo los 5 días de la semana, el viernes solamente quiero morir y ni cagando me siento capacitada para esperar hasta las 12 de la noche y MÁS ENCIMA verme rica.

Lo bueno, eso sí, de un matrimonio después de las 12 es no tener que ir a la misa. Candy Crush tiene solo 5 vidas y es muy difícil hacerlas durar un matrimonio completo. He tratado. Lo malo: cágate de sueño hasta las 12 y, de alguna manera, arréglatelas para verte rica y no-carreteada-ojeras-muero.

Con el propósito de mejorar el estado de la cuestión, dirigí mis pasos a una tienda de lencería, y me compré una faja-corset, porque todos sabemos que a las 12 de la noche, habiendo comido lo suficiente como para que dure hasta los tapaditos, la guata se hace difícil de hundir. Más encima, mi vestido-rojo-para minas ricas-que me regaló mi marido- es más apretado que la gran mierda y se me marcan todos los relieves de mi guata, uno por uno, multiplicados por mil. HORROR. Obviamente, la lógica indica que a un matrimonio después de las 12 y un día viernes, hay que ir con un vestido que tenga espacio para guata, pero este vestido no me lo había puesto nunca, olía a nuevo y soy muy weona.

17 lucas gastadas después, me dirigí a la casa con mi faja, con la hermosa expectativa de verme así:





A las 21:30 comencé el ritual de enchularme-matrimonio style. Me metí a la ducha, puse "trenzas" en Pinterest, me pinté el caracho, decidí no ponerme calzones, mi marido me gritó, me puse calzones, y mientras los perros me contemplaban con atención, me puse la faja en el ganchito más apretado.

GULPT.

Mientras hacía esta difícil faena, mi marido saltaba y me gritaba por detrás: TE VEIS COMO EL HOYO, TE VEIS COMO EL HOYO, TE VEIS COMO EL HOYO.

Y sí. Me veía como el gran hoyo (el hecho de que apenas pudiera respirar, es, lógicamente, total y absolutamente secundario), que muestro a continuación:



Aparentemente, la maraca de la tienda no captó que lo que yo quería era que la faja me hundiera la guata para no tener que hacerlo yo, sino que me vendió un instrumento de tortura femenina que me hizo parecer la weona loca que tiene el récord guiness de la cintura más chica-jura que se ve la raja-pero se ve horrible.


Digamos todos juntos: NOOOOOOO

La raja.

Como me había gastado 17 lucas, me puse la faja weona igual, pero en el gancho menos apretado, y me veía estándar  como el hoyo, pero menos como el hoyo que sin faja. COMO EL PICO.

Procedí entonces a enchularme el pelo con un peinado que decía SÚPER FÁCIL-HAZLO EN 5 MINUTOS MIENTRAS BAILAS en Pinterest y tenía como tres pasos, el tercer de los cuales era: siga con 1 y 2, alternadamente.

Primer intento:
Echar laca siempre ayuda, ¿o no?


Para el segundo intento, vi el video en youtube DOS veces, pero el pelo de la weona de youtube se partía fácilmente en pulcras subsecciones de pelo que luego procedían a entrelazarse en una danza HERMOSA, mientras que mi pelo con cueva bailaba hip hop mientras los rebeldes se quedaban bailando cumbia, lo que me dejaba con una tercera cuasi sección con la que, a pesar de la óptima cantidad de horquillas utilizadas, no sabía qué mierda hacer, y que alguien me diga AHORA cómo chucha se hacen esas trenzas producidas en su propio pelo si yo hasta enrulándomelo me quemo las orejas.

Finalmente, la trenza quedó así:




Así que mejor opté por otro peinado y todo el camino hacia el matrimonio pensé que cómo el Dios no nos hizo de Play-Doh. Si fuera de Play Doh podría haberme apretujado la guata y sacado unos tocos de masa que me habría puesto en otros sectores menos privilegiados de mi cuerpito, y para el pelo habría hecho esto:



La raja, ¿o no?

Toda esta odisea -más la cara de pánico-ojos mirada fulminante-te mato de la novia-, me recordó esos tiempos en que yo y mi marido organizamos nuestro hermoso casorio, sobre lo que divagaré en una pronta oportunidad.

15 comentarios:

  1. ha -ha!, ( http://memegenerator.net/instance/38564866 ) no puedo iniciar de otra forma mi post, típico necesitas verte como "yayita" y quedas como Doña Treme, por esa extraña bipolaridad huevona que albergamos las mujeres, en que tú mamá, la tía, el perro, gato, y el pedo encuentran que te ves regia y tú como el hoyo, porque armamos en nuestro cerebro la media película, del tipo "I´m sexy and I know it"....Sobrina nieta, la llevas, soy una miserable Leguleya, que se siente feliz con sus destacadores superhipermegaultrafluor, que no entiende como "cresta" pueden hacer mapa conceptual de Romano D:

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  2. Jajajaajajaja. gracias Cecilia Mills, me hiciste reír mucho. Y siempre recuerda, los destacadores la llevan con TODO. Y chao con los mapas conceptuales. A memorizar no más. I'M SEXY AND I KNOW IT!

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  3. jajajajajajaja no puedo explicar acá lo mucho que me haces reír y lo que te agradezco estos momentos de carcajada-aweoná-me escucha hasta el vecino porque la tesis me tiene histérica (y ya va para el año, punto para ti que describiste en profundidad mi histeria no leguleya pero post egreso pre profesional). Sigue que te sigo!!

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  4. De nada, Ofelia! Y ánimo con la tesis-miseria. Triunfarás! Gracias por comentar y reírte de las mismas estupideces que yo. Saludos!

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  5. puta que me rei en la parte donde tu marido ( que es como un personaje asechante) te dice que te ves como el hoyo ajajajajajajaj el weon tela! XD por cierto es tan cierto, querer verte bien para alguna situación formal y al final terminai como muñeca de feria o arbolito de pascua o carpa de circo ( elija ud) huahauhauahuah gracias por tus hitorias tan reales, llego a llorar de la risa XD ( incluso me quedo sin respiración y me rio como chancho)

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    1. Fue así tal cual, "te veís como el hoyo". QUÉ AMOR.
      Gracias por compartir mi humor peculiar y sí, es típico que nos producimos para la weá formal y todo se va en picada.

      Saludos!!

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  6. Hola, buen blog!! Ha sido parte importante de mi entretención en días de reposo obligado. Sabías que hay una trampa para tener vidas infinitas en Candy Crush? Cuando se te acaben las vidas, adelantas la hora en tu celular, mejor adelanta un día entero y zas! Sosi acuérdate de volver a configurar bien la hora después.
    Igual yo ya renuncié a ese jueguito de mierdita…

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  7. Hola, buen blog!! Ha sido parte importante de mi entretención en días de reposo obligado. Sabías que hay una trampa para tener vidas infinitas en Candy Crush? Cuando se te acaben las vidas, adelantas la hora en tu celular, mejor adelanta un día entero y zas! Sosi acuérdate de volver a configurar bien la hora después.
    Igual yo ya renuncié a ese jueguito de mierdita…

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    1. Soy altamente supersticiosa, y creo que si cambio la hora de mi celular y/o lo adelanto un día, todo se va a desconfigurar y caer a pedazos. Prefiero la finitud de mis vidas al caos, pero gracias por el dato.
      Yo tb renuncié al juego. La weá se puso muy difícil y ya me dio rabia. NO QUIERO PENSAR QUIERO SER FELIZ JUGANDO.
      Saludos y gracias por comentar!

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  8. Estimada Sobrina Nieta:
    Hay varias cosas que debo decirte, así que vamos por orden:
    1.- Tu blog me gatilla deseos de decir palabrotas, lo que es muy liberador. Por lo tanto: Megazorrapelúapichulonaconchesumadrepotorajaculiá! Gracias.
    2.- Siempre he postulado que uno debiera ser de plasticina, es obvio! Sacar lo que a uno le sobra, guardarlo en un tupperware en el refri y usarlo para rellenos futuros. Evidente la hueá. Lo otro, es que una debiera poder photoshopearse en la vida real. Esa hueá sí que sería chopetísima.
    3.- Con respecto al post de los cuicos, nada como el testimonio de una insider. Hilarante (a la tchutcha el hueón anónimo Felipe que se amargó la existencia con la exhibición de la realidad). Agregaría: aritos de perla, la palabra "atchó", referirse a la nana como "the maid", decir que alguien no es "gente", entre tantas otras... mi cerebro no para.
    4.- Tal vez la misión del Dios para ti es aglutinar a todos los pelacables del mundo y crear una nueva religión (algo así como el Pastafarismo, ja ja). Serías una especie de Sobrinanietamesías y traerías la salvación a nuestros pelacables mundos. Yo me uno de todas maneras.Podría incluso ejercer algún cargo dentro de la jerarquía, ja ja! La Santa Chopetiglesia.

    Con carcajadas se despide,
    Adelaida

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    1. Adelaida:
      1. LA RAJA.
      2. Es de toda lógica, yo tendría miles de tuppercitos.
      3. JAJAJAJAJAJAAJAJA, te amo.
      4. MEJOR IDEA DEL MUNDO. La SantaChopetiglesia debe ser una realidad. Seguro que tú tendrías un cargo milagroso y mágico, hasta te dejaría levitar, la romperíamos con todo.
      Saludos y gracias por un gran comentario!

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    2. Necesito usar un gorro, encuentro que el alto cargo jerárquico es merecedor de ello. Como cuando Joey iba a casar a Monica y Chandler. ¿Tal vez un sopapo de palo lacado rojo en cuyo extremo superior cuelgue alguna borla dorada, por ejemplo? Y levitar... debe ser interesante levitar. Acepto.
      Más cosas:
      1.- ¿Te das cuenta de que vas a poder identificar a uno de tus nuevos miles de seguidores (potenciales creyentesovejas de la SCI) cuando escuches "chópeti" en una conversación ajena?
      2.- Tienes que haber leído ya www.illustratedwithcrappypictures.com. Si no, hazlo. Ahora. No pases al punto tres... AHORA.
      3.- ¡El olor a pata de los perros es LO MEJOR! Menos cuando salen al pasto mojado, porque ahí sólo tienen cojinetes con olor a pasto mojado. Bueno, y cuando pisan caca y otras cerderías... se entiende que me refiero a la fragancia natural de la pata del perro. Bienvenida a mi club, en el que ya habíamos tres personas.
      4.- Me uno a las masas... necesito saber de las tías meonas. Y me he puesto a hacer ejercicios de Kegel en este mismo instante para no correr su suerte.
      5.- ¡Suerte con la fama!

      Adelaida

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    3. Jajajajaja. síiiii un gorro y un vestido gigante de princesa Disney.
      A lo otro:
      1. No lo había pensado. Ahora voy a sapear todas las conversaciones ajenas.
      2. LA CAGÓOOOOO. No lo conocía!!!! Es buenísimo, me cagué de la risa! Pasó a ser mi 3er blog favorito.
      3. Oh sí. Mi veterinaria está completamente de acuerdo en que no hay nada mejor que el olor a pata de los perros. ES MÁGICO.
      4. Sí sí sí.
      5. Gracias!!

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  9. http://crappypictures.com/gifts-from-my-children/

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