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lunes, 16 de diciembre de 2013

Dicen que mi marido es un galán



No sé como empezar este post. Un buen comienzo sería decir que mi marido NO me obligó a escribirlo. En serio. Es sólo que me sentía culpable de tener un post entero para mi papá, y no uno para él, que es mi cónyuge ante la ley y la weá, aunque, en realidad, es más porque mi tía Nena-la del chópeti- es muy pérfida y dijo unas cosas que me motivaron a contar esta historia.

En fin.

Mi marido NO me obligó a escribir este post. Tal vez, pero solo tal vez, lo haya sugerido indirectamente. Pero no me obligó, y se acerca la Navidad, así que nunca está demás anotarse unos porotos.

Mi marido es muy alto, como 1.85. Y, en algún momento de nuestras vidas, así como el primer año de matrimonio, era, además, relativamente flaco. Ya no. Así que ahora está a dieta, y por su culpa, yo también, y yo no quiero bajar de peso, pero igual tenemos que comer ensaladas todas las noches-me voy a suicidar si RESPIRO olor a lechuga de nuevo. A pesar de estas dos divinas características -altura y delgadez- debo reconocer que Marido ni cagando es Brad Pitt. No. Es normal. Es, en realidad, como mis dibujos.

Así:


Pero aunque no es Brad Pitt y tiene que bajar como 8 kilos, resulta que el sujeto en estudio MATA con las mujeres, onda, mil admiradoras, todas se lo jotean y lo contemplan con ojos lánguidos de cordero degollado. Y no es que él me lo diga -aunque le encanta decírmelo- sino que, además, yo lo he observado de primera fuente: weona que lo conoce, weona que se enamora, salvo por Camila, la cónyuge de nuestro amigo Joaquín. Ella no. Pero todo el resto, sí.



Si, por un segundo, pensamos en la mina más rica de la facultad de Derecho -después de mí, ORSBVIO- zuácate, que mi marido salió con ella. Pensemos, ahora, en la tercera más rica, y zuácate, que mi marido también salió con ella. Y no contento con salir con ellas, ADEMÁS las pateó él. Esa volada. Porque a él NUNCA lo han pateado. EN SU VIDA. NUNCA.

¿Cómo es que se originó este engendro?

Cuando niño-prepubertoso, Marido era un obesín ridículo con anteojos y un gusto insano por Rage Against the Machine y air guitar arriba de la cama. Qué gimnasio. Qué calugas . NADA.




La vez que se fue en un crucero con sus papis, su dieta consistió en:

10:00 desayuno buffet-todo lo que puedo comer.
12:30 snack en la piscina, hamburguesa con papas fritas y coca cola normal, porque hay que ser weón para tomar light.
14:00 almuerzo buffet-mueran las ensaladas y démosle con la lasaña.
15:30 nuevo snack en la piscina, esta vez, en el carrito de helados.
16:30 tomar té con cheesecake.
18:00 ducha, y como han pasado más de 2 horas sin comer, brownie con helado de vainilla a la pieza.
20:00 Comida  de 4 platos y dos postres.

Por lo que podemos afirmar con seguridad, que en este periodo, tal engendro, NO se formó. Fue en algún punto intermedio que yo me perdí.

Cuando yo lo conocí, Marido ya había salido con las dos mujeres de Derecho y lo máximo que había pasado soltero era como, no sé, una semana. Esa onda. Sus amigos le decían Pitbull o algún sobrenombre futbolero que no entiendo, pero que quería decir que donde ponía el ojo, ponía la bala, o algo por el estilo. Y no es que sea perrín zorrón. NO. Porque no hay nada que yo deteste más que un perrín zorrón, PERRO. Y yo juraba que tenía algún dote enorme (cof, cof) que explicaba su éxito, pero no era así. Perdón. Tan así. No era tan así.

Además, Marido es demencialmente hipocondríaco y siempre cree que A) su vida está en peligro o B) su vida comenzará a estar en peligro en cualquier instante, situación que ha denominado "miedito físico". Así, uno podría decir "tengo miedito físico de que me duela la cabeza" lo que NO significa que te duela realmente la cabeza, ni, tampoco, que te está EMPEZANDO a doler la cabeza, sino que es un punto intermedio entre el no-dolor y el dolor, weá que, obviamente, solo un hipocondríaco puede comprender.

Miedito físico: esquema explicativo.


Marido, junto con ser hipocondríaco, wevea muchísimo cuando cree estar al borde de la catástrofe y me hincha mucho las bolas. Como, por ejemplo, cuando se sacó la cresta en moto, y, oh, sorpresa, le salió un moretón enorme. Pues bien: él estaba convencido de que se le había INFECTADO el moretón, hipótesis que, de acuerdo a sus investigaciones para nada sesgadas en Google, era totalmente posible y concordante con sus síntomas. Me réquetehueveó tanto, que lo acompañé a urgencia. Sí. A urgencia. POR UN MORETÓN INFECTADO. Y no sólo eso: también llegó mi suegro a acompañar a Marido en su camino hacia una muerte segura.

Cien años después, cuando entró el doctor, le preguntó qué tenía. Y marido dijo:

-Creo que se me infectó un moretón-

A lo que el doctor respondió con esta cara:




Y después le dijo:

-¿Qué estudia Ud.?-

- Derecho- dijo el paciente del moretón infectado.

-Ahhh. Claro- asintió el Doctor- Eso explica que se le pueda ocurrir que se le infectó un moretón-

Y lo echó de la urgencia con una receta para ibuprofeno. Gracias.

Así que la última vez que le dio con que se le había infectado algo (las muelas del juicio) lo mandé a mostrarle el hocico operado al químico farmacéutico, para que lo weveara a él y no a mí, y el químico farmacéutico le dijo algo así como "Si tuviera las muelas infectadas, estaría retorciéndose de dolor, wevón Sr." Y lo mandó a la casa. SIN receta. Y nadie se murió. WOW.


Como pueden ver, el estilo "macho alfa-latinlover-damisela en peligro" no es para nada el estilo de mi marido. No. Él entra en pánico cuando sus bolas rozan el borde de un baño público lleno de meado, y cree que, obviamente, se le pegó una enfermedad venérea, como herpes, sífilis y/o gonorrea, y, preferentemente, es una cepa resistente a los antibióticos,  porque lo vio en House y hay que reconocer que el sujeto tiene imaginación. MUCHA.

Hubo una época en que tomó tanta Vitamina C para PREVENIR los resfriados -y cuando digo "tanta Vitamina C", me refiero a dos vasos de Cebión efervescente al día- que se cagó la guata. Así que partió al gastroenterólogo. Que le prohibió los dos cebiones al día. Así que, mejor, empezó a tomar trioval TODOS los días, porque estaba SEGURO de que se iba a resfriar. Y le dio taquicardia. Así que fue al cardiólogo, que le hizo un electrocardiograma. Y, después, como era su tío, le dijo que dejara de wevear y no tomara más trioval, salvo que un tercero objetivo le señalara que estaba efectivamente con gripe y necesitado de dicho remedio. Como no podía tomar trioval, le dio con que tenía sinusitis.Y estaba todo el día agachándose y levantándose rápido, diciendo que le dolía, y se apretaba los cachetes con los dedos, y aseguraba que le dolía. Así que fue al doctor experto en sinusitis. Y le dijo que no tenía ningún síntoma, pero que por si acaso, se hiciera un examen más raro que la mierda. Y el examen salió negativo, porque, como podrán haberse imaginado, no tenía nada. NADA. Así que, para dejarlo tranquilo, le dieron antialérgicos. No se los tomó nunca. No. Porque el objetivo es wevear.

Analizando, entonces, el origen del sexappeal de Marido con mi tía Nena la del Chópeti, la otra gemela la Huisi, y mi mamá, mi tía Nena la del chópeti dijo:

-Pero obvio!! Lo que pasa es que Marido es como Gustavo (pololo anterior de mi tía Nena). HORRIBLE PERO ENCANTADOR-

Silencio glacial.

Porque Marido estaba al lado mío. Sentado. Escuchando. Y mi tía Nena le dijo que era horrible. EN SU CARA. Y marido, sin perder la compostura le dijo:

-O sea que soy horrible, pero simpático- Él, muy compasivo, dándole la oportunidad a la tía Nena del chópeti de arreglar la cagada. Pero la tía Nena dijo:

- NOOOOOO, SIMPÁTICO, NO.-

....simpático, no. Horrible, sí. La raja.


Creo que lo que quiso decir mi tía Nena del chópeti era algo bueno. Pero no le resultó mucho, así que yo lo voy a decir acá:

Marido es un styler. Y es muy réqueteinteligente-me aceptan en Columbia apenas ven mi currículum-inteligente. Y se ve aún más serio e inteligente con sus anteojos styler. Pero no es nerd, como Atria. No. Es como Antonio Bascuñán -si alguien no le tiene ganas a Bascuñán, sea hombre o mujer, por favor, reconsidere sus prioridades en la vida- pero más joven y más moreno.

Y con ser como Bascuñán, creo que puedo dar por cerrado el análisis. Weón. Es como Bascuñán.


Eso lo explica todo.

44 comentarios:

  1. Mmm exijo una explicacion: es nerd? Es estiloso? Es tincudo? Es feisimo pero escucha? Es no tan feo pero amoroso?....no me quedo claro

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    1. Ja! No lo revelaré con exactitud jamás, porque capaz que tú también caigas bajo su encanto!
      Saludos!

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  2. Por favor, que "marido" escriba un libro o ponga un tutorial en youtube....
    jajaja
    va como broma, pero si escribe el libro, lo comprare igual...xD

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    1. jajajajaja. un libro-tutorial sobre qué?
      Se lo sugeriré.
      Saludos!

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    2. el libro podria llamarse
      "como tener un harem de admiradoras en 3 sencillos pasos"
      "manual para dummies, como ser un galán"
      o cosas por el estilo...
      si se para el curso, se requiere tener experiencias alarmantes con fuego, creo que cumplo el requisito.
      Una vez, estaba cocinando para una mina que me gustaba en esa época. Mientras cocinaba, le tiraba tallas y bromas...hasta que sentí un leve ardor en el dorso de la mano con la que sostenía un plato caliente con carne molida.
      El paño que tenia en la mano, no se como, se había prendido fuego en la base y el "leve ardor" eran las llamas que me acariciaban la mano...
      cuento corto.

      plato roto, dorso de la mano roja y la mina muerta de la risa....

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    3. jajajajajajajajajaja qué gran historia!!! Ajajajaja.
      Le voy a decir que haga su manual. QUE REVELE SUS SECRETOS! Es lo más justo.

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  3. Marido es liberal no conservador¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ OMG, y eso que tenía pinta -lo que se desprende de la simple apreciación de los dibujos- de joven dirigente de la Udi popular.

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    1. Te voy a matar!!! Marido me va a matar por tu culpa!!
      jajajajajaja. MALDICIÓN.

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  4. Te va a matar por parecer Udi popular o por que parece liberal no conservador????

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    1. Por parecer Udi popular!! Siempre me decía: por qué me dibujas así, parezco UDI! Y yo, NOOOOOOO, nada que ver, te ves mega chópeti-hipster-cero UDI.
      CUECK.
      (aunque, secretamente, lo disfruto)

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  5. Parece que habrá que hacer un fashion emergency al outfit del alter ego de marido, ponte tu, ponerle una camisa polo, así como ropa usada/vintage/estilosa/con un agujero milimetricamente pensado, con una chaqueta así como lino/despreocupado/pero taquilla/igual gaste ene. Y... mmm.. tratar de imitar alguno de los rayban icons (aviator/wayfarer/clubmaster). Yo creo que ahí, parecera un librepensador/socialdemocrata/progresista/creyente del libremercado con restricciones.
    Ja

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    1. Jajajaja, pero es que realmente tiene muchas camisas celestes!

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  6. Por los dibujos me lo imaginaba como un joven Hinzpeter jajajajajá (lo pensé desde un principio)

    Saludos!

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    1. Mi Dios, ahora si me piden el divorcio. En todo caso, igual tiene un look medio Hinzpeteriano, y muchas camisas celestes.
      Saludos!

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  7. Y el detalle de los pelitos en la guatita cuando una de sus admiradoras le arrancó parte de su camisa jajaja! Buena historia. Marido debe dar uno de sus secretos!

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    1. Muy buen observador, Marcos! Jajajajajaja.
      Ya le dije a Marido que compartiera sus secretos!

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  8. No creerías todo lo que me reí con lo del moretón infectado!

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  9. Marido sequísimo pero no fue a las clases de Medicina Legal donde explicaba el -pésimo- profesor que un moretón-equimosis pasa por distintos colores, y en algún momento se ve verde y eso no es infección sino que un efecto visual de la trama de colores de la piel y la sangre moreteada.
    Sobrina nieta, me encanta leerte. Te pasaste.

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    1. Daniela, si Marido hubiese ido a las clases de Medicina Legal, seguro habría encontrado, por lo menos, 10 enfermedades más que autodiagnosticarse. HORROR.

      Muchas gracias por comentar, y sobre todo por la parte esa en que dices que te encanta leerme! Oh sí, muy chópeti tu comentario!
      Saludos!

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  10. me re cague de la risaaa!!!!
    Alegras mis días de cesante recién titulada

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    1. Aprovecha tus días de cesante recién titulada, te lo mereces!
      Gracias por comentar!

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  11. Me he reído a gritos, incluso llego mi marido me a preguntarme que era lo que leía.
    Nada peor y mas divertido que un hipocondríaco yo tengo uno y te juro que me hace el día con sus teorías.

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    1. Jajajajajaaja, los hipocondríacos son impresionantes! Nunca te dejan de sorprender!

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  12. Ooooooooh, yo conozco un gallo así mismito mismito!

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    1. Jajajajaja, o sea que ya sabes a lo que me tengo que enfrentar diariamente!

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  13. Ay ni! Soy igual a Marido, en mi familia me molestan porque dicen qe cuando paso por fuera de una farmacia se me hace agua la boca jajaj. Lo entiendo perfectamente, uno es precavido no hipocondriaco....

    Saludos hace tiempo que no me reia tanto!

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    1. Marido estaría total y absolutamente de acuerdo contigo. Él es precavido, no hipocondríaco.
      Gracias por comentar!

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    2. eres lo mejor!
      me desvele ayer hasta las 4am leyendo tus historias no podia parar!! mi marido me decia ''que te pasa, estas bien? y yo le decia tienes que leer esto porfavor!!... con cara de WTF me dice son las 4am! pense que te habia pasado algo....-_-

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    3. Jajajajajajajaja, noooooo. Tú eres lo mejor! Este comentario ha hecho de mi lunes-miseria un día más feliz.
      Saludos!!

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  14. Que blog más divertido, no he parado de reír, debo admitir que cuando leí que tú perro civil se debía quedar en Rapel, se me asomaron algunas lagrimitas xD, soy de lo más llorona. Y ahora con la historia de tú marido no paro de reír a carcajadas, tanto que mi pareja me mira con cara de susto. Gracias por darme una tarde risas, y cariños para todos tus perros bellos :).

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    1. Ay sí, yo cuando escribí la historia de mi Gran Bicho lloraba como weona! Pero es mega feliz allá.
      Gracias por leer y comentar, me hace muy feliz!

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  15. Pero Bascuñán es muy rico po, no vale, ya objetivamente su barba suavizada con extracto de papaya y su cabello blanco al viento y todo lo demás lo hacen delicioso. Lo único que me contiene de no lanzarme como un koala en celo cuando lo veo pasar es la imagen imaginada del Toño mordiéndole la oreja a Simonetti, pero dejando lo gay de lado, el argumento es inválido porque Bascuñán es un guapote!

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    1. Jajajajajajaja, la cagó tu descripción, es PERFECTA. Pero gran parte del encanto de Bascuñán es su inteligencia sobrenatural... LO AMO.

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    2. Cierto cierto, es muy clever y gracioso cuando se pone a hablar con acento alemán... Además tiene la cuota justa de misoginia que apela a los daddy issues enterrados en todas nosotras que te compele a ganarte su aprobación.

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    3. Oh sí. Además, es un galán. Le amo.

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  16. Sobrina nieta, me agarré la guata leyendo lo de las enfermedades ajajajja yo soy igual y el miedito fisico lo entiendo perfectamente!!!!!!!!!!!
    tu blog esta chópeti y no trabajaré hasta que lea todos los post.

    saludos
    meche

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    1. Jajajajaja, Meche!! Que no te echen por mi culpa! Aunque siempre puedes decir que te daba miedito físico salirte del blog.
      Gracias por comentar!

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  17. Hoy descubrí tu blog y son casi las 2 am y no puedo parar de leer y reírme. Mañana tengo un día lleno de trabajo y aunque pienso que debo dormir me dan ganas de seguir leyendo. Eres muy divertida!

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    1. Jajajajaja, Angélica, me cago dormir tan poco. Yo necesito MÍNIMO 8 horas diarias.
      Muchas gracias por comentar y por dormir poco para leer. Es el MEDIO piropo.

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  18. Hola, no se como llegué a tu blog, pero está genial, me cagué de la risa. Un gusto conocer tu blog.

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  19. Weon, qué manera de reír! Llegué a llorar de la risa...
    Me encanta tu estilo.

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