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jueves, 12 de diciembre de 2013

Mi papá es así.



Últimamente, bastante gente me ha preguntado:

-Oye. ¿Tú papá es así en verdad?-

Y yo digo: -sí-.

Y me responden:

-¿Pero en verdad habla así?-

Y yo digo: -Sí-.

Y me miran. Y yo cacho que no están muy convencidos. Y Marido agrega:

-La primera vez que fui a su casa, cuando estábamos pololeando, su papá estaba hablando con su mamá, y yo creí que la estaba matando, así que le dije que fuera a ver. Y ella me dijo: Nooo, si es que mi papá habla así. Él es así.-

Y de veritas que es total y completamente así, y grita mucho y transpira cuando grita y cuando tiene que ir al centro en auto y cuando tiene que ir a cualquier parte en que no haya estacionamiento, y también transpira y grita en los tacos y en varias otras situaciones cotidianas de la vida.

Pero él es muy muy bueno, y siempre quiere que estemos de lo más chópeti posible, así que grita y transpira haciendo arreglos en la casa -no digo que tenga éxito. De hecho, una vez le echó una tonelada de soda cáustica al lavamanos y se lo echó, conchamimadre-,



... grita y transpira cortando las palmeras con sus crocs amarillos para que tengamos más sol en el verano



...y grita y transpira comprándonos playtex y toallitas higiénicas, y se las sabe todas de memoria, con alas, sin alas, de noche, de día, protectores diarios, mallasec y la weá.


Adquiriendo playtex.


Y a veces, también llora, transpira y grita al mismo tiempo, como cuando me dijeron que tenía juanetes -pero no tenía-, y en una reacción para nada exagerada, lloré toda la tarde, y mi papá lloró, transpiró y gritó conmigo, abrazado a mí, con muchas lágrimas.

Recreación.



En una de estas muchísimas faenas transpiradas , decidió que las palomas no nos permitían estudiar y que estaban moviendo las tejas y tapando las canaletas, así que había que sacarlas y se compró un rifle a postones gigante, porque él no sabe comprar nada barato, salvo que esté en oferta, pero cuando está en oferta compra 375 unidades de lo mismo, como cuando compró 180 huevos porque estaban baratos. CIENTO OCHENTA. O cuando yo quería tener una gata y en vez de que se la regalaran -porque todo el mundo sabe que los gatos son gratis- fue a PetStorenosécuánto, y la compró porque estaba en oferta, lo que significó pagar CIENTO CINCUENTA LUCAS por un gato de sospechosa ascendencia, pero estaba barato, porque antes costaba TRECIENTAS. TRECIENTASCONCHAMIMADRE. 

La cosa es que el famoso rifle a postones era enorme y más difícil de operar que la mierda, además que mi papá no tiene ni la más reputa idea de cómo se supone que uno tiene que disparar y achuntarle a las cosas. Así que se puso a ensayar, y el primer día, no sé cómo cresta, le achuntó a una cañería y nos dejó sin agua el resto del fin de semana. Y se lo escuchaba gritar:

-SOY WEÓOOOOOOOOOON, OH. WEÓN CONCHATUMADRE, POR LA PUTA QUE SOY WEÓOOOOOOOOOON.-

Pero fue Esteban a arreglar todo, porque él siempre sabe como arreglar las cagadas de mi papá, como el lavamanos ese de la soda cáustica. De hecho, Esteban podría construir la Estatua de la Libertad si se lo pidieran, pero solamente le pidió que arreglara una cañería y lo hizo y tuvimos agua.

Y mi papá siguió ensayando a dispararle a las palomas. Hasta que un día...

-NIÑITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS VENGAAAAAAAAAN-

Y yo fui la última en ir. Y ahí estaba él, pegado a la ventana de su pieza, con los ojos brillantes de lágrimas.

-MIRA, WEÓN. MATÉ A UNA PALOMA, CONCHATUMADRE, LA WEÁ DE RIFLE A POSTONES LA MATÓ, PENSÉ QUE NO LE IBA A PASAR NADA Y LA WEONA SUFRIÓ Y SE MURIÓ WEÓN-

Miré por la ventana, pero no se veía tanto. 

-TOY CAGADO, WEÓN-






Cuando me encontré con mi hermana-elconcho- y mi hermana del medio-linda, nos pegamos la cachada de que nos había llamado a todas para compartir su tristeza. Y después llamó a mi mamá. Y le mostró la paloma y le dijo lo mismo. Y después llamó a su mamá para contarle, y le gritó harto rato por teléfono. El resto del día, se quedó acostado en la cama, tomando coca cola light, transpirando y con los ojos llorosos.

Desde ese día, nunca más usó el rifle a postones para matar palomas. Le dio otro uso...



Era domingo, antes de almuerzo. Salí a la terraza y mi hermana-elconcho que en ese entonces tenía como 6 años, estaba escondida debajo de una silla, con los ojos redondos, semi llorando y risa nerviosa.

-Enano, ¿qué te pasa?-

-Shhhh- me dijo ella muy concentrada.

- Enano - le insistí yo, porque qué hacía escondida debajo de una silla- ¿qué estai haciendo?

-Shhhh- me dijo- es que el papá me está disparando.

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?????

Sí. Mi papá estaba transpirando en el jardín, rifle en la mano, persiguiendo al Enano y, por supuesto, gritando TE VOY A DISPARAR WEÓN, TE VOY A DISPARAR, y el Enano se reía-lloraba y se iba escondiendo en distintas partes. 


Un domingo cualquiera por la tarde.

Y para eso sirvió el rifle. 

* Ningún niño fue herido en este juego altamente pedagógico.

22 comentarios:

  1. jajajajajajajajaa
    me reí mucho con este relato.
    De acuerdo a la descripción que das de tu papá, si lo comparara con un perro, me lo imagino como un san bernardo.
    Ya que son enormes (tanto que asustan un poco), ladran fuerte y son todo un amor. No hacen daño a nadie (salvo la paloma mas llorada de la época actual)

    ojala tu papá no crea que me lo quiero "repichulear" con la comparación.

    va en buena

    apropósito del final del perro civil
    Si encuentro en el ultimo dibujo al bicho menor y mayor, puedo pedir como premio la historia del "pudu mágico"?

    casi no puedo dormir pensando en ella (exageración)
    xD!!

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    1. Jajajajaja.
      Diego, yo creo que mi papá es más bien como un mastín napolitano.
      Y sobre "pudú mágico" es un blog en el que me invitaron a escribir, pero estas últimas semanas todo se fue a la recresta porque he tenido mucha pega y weás poco entretenidas que hacer, así que no he podido escribir nada.
      Saludos!

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  2. Debo decir que mientras leia este post tuve una experiencia cercana con la muerte, porque estaba comiendo naranja y lei una wea q me dio mucha mucha risa y me atoré, vi la vida pasar frente a mis ojos y todo el show.

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    1. Mi Dios, y la vida que viste pasar frente a tus ojos era chópeti por lo menos?
      Saludos!

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  3. Sobrina nieta, tu papa es igual a mi maridoooo weon-griton-gueno como el pan, ademas si me rio mucho me hago pipi entera... Ay me siento identificada con tu zologico... No seremos parientes????? Goze, describiste a mi marido totalmente: todo lo compra bien caro y no le resultan los arreglos, la diferencia esta en que nuestro solucionador de problemas es mi hijo mayor, jorgito. Te espero

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    1. Seguro que debemos estar emparentadas. Lo digo, sobre todo, por lo del pipí.
      Saludos y gracias por comentar!

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  4. Que manera de reirme, lejos el post mas chistoso. Cada día mejor este blog!

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  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  6. puta que me reí con lo "puta que soy wueóoon" digo lo mismo y mi pareja y su hija se matan de la risa cuando me mando una cagaíta y empiezo con mi mantra sagrado

    eso!, saludos

    pd1: tan muy muy güenos tus post
    pd2: te estoy haciendo publicidad interdigital para que todos se caguen de la risa conmigo

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    1. Jajajajajajaja, es un gran mantra, hay que decirlo.
      Gracias por la publicidad interdigital, eres de lo más chópeti.
      Saludos!

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  7. Mi marido es calcao a tu padre aunque lo de "puta que soy wueon" viene acompañado de palabras de mucho más alto calibre, incluso en sueños de repente se le escuchan algunos. También es más bueno que un cachorro y es lo más amoroso del mundo pero no puede dejar de desestresarse gritando y garabateando, aunque a mi no me la hace, soy la única que se salva (insertar aquí ojitos de wueona.enamorá).

    Ay me dio melancolía con mi padre comprador experto de toallas y adminículos femeninos varios, desde que partí lejos de casa el pobre solo va al Homecenter :(

    Saludos!

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    1. Jajajajaja. Y lo acompañabas al Homecenter? Odio el Homecenter!!
      Saludos!

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  8. 180 huevos!!!!!.... wuaaaaaajahajajajajsja... qué manera de reir... y el gato en oferta, pero si los regalan!!! Tu padre se ve que es un buen tipo.

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  9. Sí, 180 huevos. Todos los días: huevo al desayuno, al almuerzo, tortilla, revueltos, etc. Y el gato, le dijeron que era un Tonkinés... pffff. Era más quiltra que nadie.
    Saludos!

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  10. Jajajaa!!! Yo soy la única mujer de 4 hermanos y la menor por 12 años de diferencia...me crié prácticamente sola..mi papá que al ppio estaba muy enojado con mi Mamá por según él "aprovecharse"de él una noche de carrete y esperarme a mi ...se convirtió en mi protector desde que recuerde... Debo reconocer que lo engatuzo muchas veces si no es por la razón ( que nunca la tengo según él) es por las lágrimas... Tiene un ojo seco para los pololos pencas ..pololo que resulta ser pastel me lo dice apenas lo ve aunque claro..sólo después le doy la razón... Es un llorón.. Llora por todo hasta por mi perra que le daba tanta pena que se muera de calor que le mandó a hacer una mini piscina jajajaa... Recuerdo que siempre siempre a pesar de lo mucho que trabajaba teníamos un momento especial ..me tomaba de la mano y me llevaba a comprar chocolito ..solos los dos de la mano .. Y me conversaba ..me contaba sus cosas..era muy bonito eso... Tb en mis primeras menstruaciones con mucho dolor él desesperado partió a las 7 de la mañana a la farmacia y gritaba: tapsin con alas !! Quiero tapsin con alas!!! Y muy enojado porque las vendedoras siendo mujeres no cachaban que era tapsin con alas pero llegó con el encargo... Y lo más lindo... Fue una vez en el colé..yo debía ptar un trabajo con una compañera y ella se comprometió a llevar el vhs ( se me cayó el carnet) pero no lo hizo y yo lloraba a mares porque no quería sacarme una mala nota y llamé a mi Mamá para contarle y de repente en clases..justo antes de mi disertación entra mi Papito con un vhs nuevo que fue a comprar solo para mi esa mañana ... Y bueno ahora está viejito pero guardo todos esos recuerdos y tengo mucha suerte de haber sido amada por él...

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    1. "Tapsin con alas"!!!!??? Ajajajajajajja, qué manera de reírme. Tu padre parece ser un crack. Me alegro!!

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  11. Lloré de la risa con hipo y todo. Eres seca.

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    1. Es que mi papá es muy divertido en un sentido muy poco convencional.
      Gracias por lo de seca. Lo atesoraré en mi corazoncito por siempre.
      Saludos!

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  12. Amé a tu papá, demasiado divertido y tierno... hasta el querer dispararle postones al enano! Mi papá también es divertido y tierno, pero todo lo opuesto al tuyo, porque ni siquiera es que no grita, sino que no habla. Entonces, cuando mi Marido fue por primera vez a mi casa, no se asustó porque su suegro estuviera matando a alguien, sino que me preguntó por qué mi papá lo odiaba tanto como para no dirigirle la palabra en ningún momento...

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  13. que mierda. Es mi papá. Y mi hermano se llama Esteban. Por un momento pensé que me había desdoblado (ya xD).
    Llegué por las publicaciones (notables) de DERECHO, y me pegué jajajajajaj.
    Saludos!
    Sigo sufriendo con el estudio pal grado grgrgrgrgrgr.

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    1. Solo vuelvo a escribir porque, en vez de sumergirme en el apasionante mundo de las OBLIGACIONES, como pretendía dp de leer esto, seguí sapeándote el blog po. Y me encontré, para mi sorpresa, con la explicación de PERRO CIVIL, teoría a la que adhiero y me encargo de difundir entre todos mis amigos (medio en talla medio en serio jajajajaajajajajajajaajajajajajaja). Ahora, ir a la CAJ ya son palabras mayores. Solo lo he intentado en fiscalía(?) jajajaajajajaajajaja
      Qué risa! Con más tiempo seguiré leyendo, a ver con qué sorpresas más me encuentro :P

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