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viernes, 24 de enero de 2014

Secretos de Estado: La Plaga


Esta historia ha sido requerida en numerosas oportunidades.

Me he demorado en contarla, porque hay que hacerle justicia y porque por alguna misteriosa razón, POR LA CHUCHA que he tenido pega en enero.

A nadie le importa que por contar esta historia, parte de mi familia me vaya a desheredar, y, en realidad, a mí tampoco, porque esa parte no tiene nada de plata y mi abuela me regala para todas las ocasiones posibles, una foto de mi madre cuando guagua y por la puta que la quiero, pero por la puta que era fea la pobre.

Esta es la historia del meado.

Es secreto. O sea, la plaga cree que debería ser secreto.

Pero no siempre le hago caso a la Plaga, no.


1-. El Origen 

La Plaga tiene su origen en mi digna y para nada amargada bisabuela, a quien nos referiremos como "Madrecita" porque la viejecilla no quería que le dijeran abuela, porque, como ya señalé, no era para nada amargada. Madrecita era de "provincia" como se decía en esos tiempos y ganó el concurso de la reina de la primavera-mega chópeti, era MUY linda, pero cuando yo la conocí, era viejita y muy arrugada y realmente MUY pero MUY miserablemente avara.

La Madrecita era tan miserable que no nos dejaba sentarnos en sus sillones con nuestros potos infantiles, para no gastarle los tapices. Era tan miserable que nunca nos daba comida ni colaciones infantiles, ni nada, salvo por unas galletas más miserables y viejas que ella, que estaban añejas y seguramente, llenas de arañas. Era TAN pero TAN miserable que cuando íbamos a verla nos pasaba una caja metálica de galletas adentro de la cual atesoraba cadáveres de muñequitas, a las que les faltaban piernas o brazos o cabeza u ojos o pelo, o alguna combinación de todas estas partes esenciales de una buena muñeca que no pretende parecer Chucky, pero ella encontraba que era a toda raja por tener muñecas con las que pudiéramos jugar.




¿Qué tiene que ver la pobre y miserable Madrecita con esta weá del meado, se preguntarán ustedes?

Ella es el origen.

El origen del meado.

Oh sí. Porque esta es la historia de la Plaga y la Plaga es mi familia materna y los genes son marditos y siempre heredas las weás imbéciles, como los pelos en la pera y las piernas gordas, en vez del pelo prístino- delicado y los ojos azules-esmeralda-verdes de tu abuela... ¿en qué iba?

Ah, sí.

La Plaga. A la Plaga les decimos así porque ellos se pusieron así, porque son UNA PLAGA altamente resistente a todo tipo de calamidades y catástrofes naturales. Están en todas partes. A cada rato. Y la madre  de todas las madres de la Plaga es, justamente, la Madrecita.

La Madrecita se meaba. No en un sentido figurado o metafórico y hermoso. No en un sentido de "me meo un par de gotitas, soy delicada y femenina"-me meo. No. La Madrecita se meaba en el sentido de "me corre el meado por las piernas porque tengo tanta risa que no puedo apretar el hoyo del poto"-me meo.

Recreación (y con vestido cincuentero y todo)


Y así empieza la maldición de la Plaga. Porque desde la Madrecita que todas las mujeres de esta infausta familia se mean. Mi abuela. Mis tías. Toditas ellas, incluida mi mamá que en esos periodos pierde su ladytud y excluida una de las gemelas que no se mea nunca y se caga de la risa de sus hermanas que se mean, la muy mala.

Si a estos seres dementes -que son los que se mean- le agregamos a los primos y primas, en total, somos TREINTA Y TRES, como los mineros, porque así de chópetis somos y nos sacamos fotos y les ponemos "estamos bien los 33" porque así de creativos somos.

2-. Morfología del organismo en estudio

Peso: escaso. De preferencia, el IMC debe ser mantenido en los niveles de delgadez extrema, lo que se cumple a cabalidad en el caso de Gemelas, Madre, primas. Tía Concepción y Tía Mayor escapan a este criterio. Tía Concepción lo sabe y dice que se está recuperando de una anorexia, que tiene que comer. Tía Mayor, hace pilates. Mi abuela es mi abuela así que nadie le exige IMC extremos, pero siempre fue flaca y le decía a una de las gemelas y a Tía Concepción que ellas eran "redonditas", lo que, todos sabemos, es solamente un eufemismo para decir GORDA DE MIEEEEEEEEEEEERDA.

El pelaje se caracteriza por ser rucio, ya sea naturalmente o a través de técnicas de mimetización. Se lleva largo o hasta los hombros, con partidura al lado y suelto, liso o con ondas, da igual. En los 80, le llevaba permanente y chasquillas gigantes.

La ropa debe ser de colores fuertes y entallada. Los vestidos, cortos. Las poleras, escotadas. Se prefieren botas con taco en el invierno y terraplenes en el verano. Los zapatos planos están prohibidos salvo casos extremos. El look UDI - Opus Dei es causa de muchísimas burlas y debe ser evitado a toda costa, sobre todo por el color beige. Las que no se visten como la Plaga -como yo- son "especiales" lo que, como sabemos, es solo una forma amable de decir "rara".

Morfología de la Plaga. (esta sección la hice solamente para usar la palabra morfología. Voy a aprovechar: morfología morfología morfología morfología morfología)



3-. Hábitat

La forma más segura de encontrar al organismo en estudio, es ubicar a mis padres. Donde están mis padres, está la Plaga.

 Si mis padres están en Rapel, se podrá ver a la Plaga en Rapel. No se turnan para ir. No. Eso es impropio de una plaga que se respeta a sí misma.  Si estamos en Rapel, están TODOS en Rapel. Los TREINTA Y TRES weones weveándome la vida en Rapel. Felices. Dichosos. Invadiéndolo todo. Meándolo todo.Usualmente, se les puede ver tendidas al sol, en bikini, con anteojos de sol y sombreros gigantes, o en el quincho que mi papá tuvo que agrandar para que cupieran todas, emborrachándose con vino con frutillas que mi papá se levantó a las 7 de la mañana a hacer CON SUS PROPIAS MANOS.



Esto incluye a mi abuela, que cuando ya está demasiado ebria, recibe cualquier weá que quieras pasarle, como, por ejemplo, una mezcla de todos los conchos de alcohol disponibles, que se tomará con gran aspaviento para luego caminar en zigzag a la casa, sacar una empanada de la cocina, envolverla cuidadosamente en una servilleta, guardarla secretamente en su clóset y echarse a dormir.



3-. Comportamiento 

a. Comunicación

El medio de comunicación primordial es un chat de whatsapp para poder opinar en tiempo real, que solamente incluye a las mujeres de la Plaga porque la Plaga es un matriarcado, o, en realidad, una secta mormona que idolatra a mi papá, y ellas mandan y mi papá las manda a todas ellas, porque como muchas son separadas, de alguna forma, mi papá se ha convertido en el cuasi Marido de todas y les da muchos consejos gritados.

La Plaga habla todo el día por whatsapp, de modo que si te descuidas por más de una hora, tendrás alrededor de 237 mensajes de whatsapp sin leer. Sin embargo, se enojan si las despiertas después de las 11 de la noche, porque, durante la noche, la Plaga recupera sus fuerzas.



En la Plaga no hay secretos ni baches de comunicación.
Si prima le cuenta un secreto a Gemela 1, Gemela 1 le cuenta  a Gemela 2 asegurándole que es secreto que no le diga a nadie y blah, Gemela 2 le contará a mi Mamá  diciéndole que es mega secreto, que nadie sabe, mi mamá le comentará a Tía Concepción, diciéndole que no le cuente a nadie, Tía Concepción a la Tía Mayor especificando que es secreto, y listo, ya saben todos, salvo por mi Abuela, porque a ella no le cuentan nada malo y toda las historias trágicas terminan con la frase: "pero no le cuenten a la Güella". Así que mi abuela,  la Güella, vive bajo el convencimiento de que somos una Plaga muy feliz, con vidas rosadas y perfectas, repletas de casitas felices con rejas puntudas blancas y brillantes, salvo cuando alguien comete el error de contarle un secreto a mi papá, porque él sí que es incapaz de guardar un secreto y se lo va a gritar a todo el mundo.

Actualmente, estoy en conocimiento de todas las disfunciones sexuales que han tenido o pensamos que tendrán todos y cada uno de los hombres que han pasado por la Plaga. De qué color específico eran sus cocos. Sé quiénes han tenido hemorroides, quiénes se depilan con láser, quiénes con pinzas; sé a quién le ha salido el punto negro más grande del mundo; a quién se le salió un peo tirando y otras muchas weás que preferiría no haber sabido nunca, porque, enfrentémoslo, hay algo como DEMASIADA información.  Ellas, seguro, también saben todos mis secretos porque en la Plaga el concepto de privacidad es totalmente alienígena y de otro mundo.

b. Expresión Corporal

La expresión corporal de la Plaga es variada y, en general, sumamente descoordinada.

A pesar de esto, la expresión corporal que mejor pone de manifiesto la dicha de vivir determinado momento es mearse.

Ejemplo: Mi despedida de soltera de la Plaga. A alguien se le ocurre la brillante idea de jugar a hacer posiciones de Kamasutra con un globo que hay que tratar de reventar. A la segunda postura, se mearon las dos que estaban intentando hacer la famosa postura. Y una le meó el pelo a la otra. Así que también se meó la Tía Mayor, y otras dos corrieron al baño, a mear. Por supuesto, se terminó el juego. No llegaron al baño.

Ejemplo 2: Matrimonio civil de prima. Gemelas y mi madre entran al baño juntas. Primer error. Madre se apoya en la tina y es tan weona que pasa de largo. Se rompe la cortina. Gemela y Madre se mean. Gemela que no se mea nos va a buscar para que le consigamos ropa a las meadas.


Ejemplo 3: Plaga mayor se va de viaje a Buenos Aires. Llegan al hotel y Gemela 1 dice alguna estupidez que no es para nada divertida, pero todas encuentran que es hilarante.Gemela, Tía Mayor, Tía Concepción, Madre y Abuela se sientan en la vereda y se mean. Los porteros del hotel en que se alojan creen que se están desmayando y las van a asistir. Corre el meado por la calle.

Ejemplo 4: Mi papá está aburrido. Se esconde en el baño y se llena la cabeza con crema de afeitar. Sale. Tía Concepción se mea. Gemela 1 corre al baño. Tía Mayor dice que se puso una toallita Buenas Noches para la ocasión, que se puede mear tranquila. A mi papá le encanta que se meen.

Ejemplo 5: Mi abuela y su prima-mejor amiga somos casi hermanas-Lucila y su hermana real, la Chila, van a probarse pantalones donde una vieja pituquísima que vende. Se meten al baño, muy serias, a probárselos. Pero la Lucila es tan descoordinada que al meter una pata en el pantalón, se cae de poto en la tina y raja los pantalones, mientras mueves las patitas y grita pidiendo auxilio. Por mientras, la Chila y mi Abuela se mean enteras con los pantalones puestos y la vieja pituca les grita desde afuera que ayuden a la Lucila. Tuvieron que comprar los pantalones meados.


c. Expresión Vocal

La expresión vocal más común de la Plaga es "morrrrrtaaaaaaaaal".

 Así, se puede ver a la Plaga tendida al sol, sombrero, anteojos, bikini y copete en mano, revisando la revista Vanidades o revisando fotos en Facebook y diciendo:

- Loréate este hueón-

Al unísono: MORRRRRTAAAAAAAAAL.

-Loréate estas uñas-

Al unísono: MORRRRTAAAAAAAL.

-Loréate a la Marlen-

Al unísono: MORRRTAAAAAAAAAL.

Este rito es religiosamente practicado cada año, durante el Festival de Viña, en Rapel, copete en mano:

- Loréate el vestido de la Bolocco-

Al unísono: MORRRTAAAAAAAL.

-Loréate al cantante de México- (porque sí, la Plaga ve la competencia internacional con el único objeto de llevar a cabo el rito)

Al unísono: MORRRTAAAAAAAAAAL.



4-. Organización del grupo

 Es escasa, pero está claro que las mujeres mandan. Entre ellas, han organizado un sistema de compra y repartición de toallas higiénicas mega gigantes y nocturnas con el objeto de contener las meadas en público. Tía Concepción las compra y las administra. Le reparte una a cada una antes de salir juntas a algún lugar público, pero, por alguna razón que desconozco, esta repartición les causa mucha gracia, así que lo más probable es que se meen antes de ponerse la famosa toalla. También han intentado con pañales de adultos, pero esa weá sí que les causó más gracia todavía.


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Iba a escribirle un final a este post. Pero es imposible, porque la historia de meados de la Plaga jamás terminará y hay muchas muchísimas weás que les podría y voy a contar más adelante. Así que dejemos este post semi abierto, con la certeza de que habrá muchas más anécdotas idiotas- secretos de estado que compartir, como cuando mi tía entró con el auto por las escaleras de un edificio, o cuando otra de mis tías le meó el auto nuevo a un desconocido. Es un pozo de historias SIN FONDO.

Pero hay una sola cosa que debe quedar clara hoy:

LA PLAGA ES CHÓPETI. NO SE METAN CON LA PLAGA.

43 comentarios:

  1. Eres increíble! literalmente casi me meo de la risa. Antes me metía a plp a sapear y reirme un rato ahora tbn me meto por acá. Sigue escribiendo éstas historias maravillosas y gracias por hacerme reir taanto :)

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    1. Gracias, Gabi! Aquí estaremos, escribiendo nuevas historias.
      Muchas gracias por comentar y por casi mearte de la risa!

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  2. Sobrinanieta, cumplió cabalmente con todas las hiperexpectativas de todos los lectores! Me cagué de la risa (pero no literalmente,ahí tal vez tendría material pa mi blog)

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    1. Jajajajajajajajaja, cagarse de la risa sería una weá bastante más complicada que mearse.
      Saludos!

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  3. Nooo es que demasiado divertido! Vas a tener que dormir con un ojo habierto porque la Plaga te va a ir a matar por contar los secretos de estado faliliares! Leen el blog? Me siento muy identificada xon lo que escribes de la Plaga, en mi familia es igual 0 posibilidad de tener un secreto y 0 posibilidad que mi papa guarde un secreto jajaj

    Saludos y sigue escribiendooo que me alegras el dia

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    1. La Plaga ha gozado, pero hay parte de la Plaga a la que no le hemos dicho. Estamos desarrollando una operación de inteligencia altamente compleja.
      Muchas gracias por tu comentario!

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  4. Me volvi fanatica del blog. Me cago de la risa con tus historias y ahora te sigo en twitter para que la huevá me alerte y no perderme de ni uno. Los secretos de las disfunciones y los cocos me parecio lo maximo! No tengo ni una de esas huevas que aparecen para comentar o participar porque ninca habia seguido un blog. Ojala esto se grave aqui en tu pagina.

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    1. Muchas gracias Bar Barita - fanática del blog, te amo. Además, que eres primeriza en esto de los blogs, weá que, por alguna razón, valoro más que la mierda.
      Gracias por tu chópeti comentario. Saludos!

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  5. Sobrina Nieta,

    Tampoco voy a revelar mi identidad, pero se quienes son la plaga, he compartido con ellos y las 2 gemelas se mean!!!!. Nunca faltes a la verdad en estos importantes temas

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    1. Jajajajajaa noooo, no lo digas. Hubo presiones internas que me obligaron a modificar algunos detalles!

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  6. Noooooooo,porque soy tan desafortunada???? Yo soy la unica q se mea en mi familia! Y todos me retan! Mi hijo jorge le da una verguenza atroz y me reta. Mi marido me manda al doctor. Por suerte no tengo muchas oportunidades de reirme a carcajadas porque somos bien fomes. Me encantaria mearme en grupo como uds!!!! Saludos

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    1. "A mi papá le encanta que se meen." es la mejor frase del mundo.

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    2. Tía, yo creo que tú eres un eslabón perdido de la plaga. Tienes que venir a mearte en grupo. Es justo y necesario.
      Anónimo, no sé cómo te llamas, pero gracias por comentar!

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  7. Tenía demasiadas ganas de saber qué (chucha) era eso del meado de tus tías -que definitivamente debe haber teñido tu vida de modos múltiples e interesantísimos de indagar. Pero ahora vivo con miedo de mearme.

    Ignorance is bless.

    -alondra.

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    1. Jajajajajaa, Alondra, no es tan fácil mearse de la risa. Si has llegado a este punto de tu vida sin mearte, creo que ya no te mearás. Duerme tranquila. Todo estará bien.
      Saludos!

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  8. aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy
    me duele la guata de tanto reime, me ahorraste los abdominales de la noche... y si, tambien casi me meo de la risa (quiero ser miembro honorarios de la plaga!!!)

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    1. Jajajajaaja, me siento muy bien conmigo misma por haberte ahorrado abdominales nocturnos (pajita!!!).
      Pondré tu solicitud de ser miembro honorario en conocimiento de la Plaga.
      Saludos y gracias por comentar!

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  9. Sin saber de genética ni nada creo que mearse quizás ha sido traspasado debido a la "ruciedad" (verdadera o falsa, da lo mismo). Lo de ser plaga uff quizás que onda pero a lo lejos se ve un gran empeño y trabajo en serlo, no debe ser fácil ser parte de La Plaga.

    Saludos querida, y como siempre a tus bichos también.

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    1. Jajajaja, Ceci, pero no todas las rucias de la Plaga se mean!
      Saludos!!

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    2. Mmmm complejo grupo de estudio

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  10. Jajajajajajajajaja! Qué horror que te pasé eso! Pero chistoso igual! Saludos a la Plaga! Ya me cayeron bien!

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  11. Te pasaste, te pasaste. Soy abogada igual que tu y estoy en mi mega-fancy oficina con vidrios intentando que nadie se de cuenta de que estoy con un ataque MORTAAAAAL de la risa. No sé que me dio más risa si la morfología, morfología, los dibujos o tus historias hilarantes. Que entretenida tu familia! Yo también me he meado de la risa en más de una ocasión, sobre todo en un cumpleaños sorpresa que me hicieron mis mejores amigas hace como diez años, trataron de pasarse por la ventana para entrar a mi pieza de sorpresa, una se sacó la chucha, las otras se rieron hasta mearse y cuando entré a la pieza y veo la escena de una adentro, la otra afuera y las otras dos meadas, me meé también. Es altamente contagioso, lo que explica la meadera masiva de la Plaga.

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    1. Jajajajajajaja, Iruna, por qué tu oficina tiene vidrios!! Qué poco chópeti!
      Es verdad eso de que la meadera es contagiosa.
      Saludos y gracias por comentar!

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  12. voy en el meyro meandome dela risa mientras todos me miran con cara q de donde salio esta loca, merezco ser miembr!!!!

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    1. Jajajajaja, siempre es mejor ser una loca sonriente que una loca amargada.
      Me hace muy feliz alegrar tu viaje en metro, porque todos sabemos que hace un calor infernal ahí adentro y todo huele horrendo.
      Gracias por comentar!

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  13. jajajaja generalente cuando leo cosas graciosas o veo series o películas graciosas me rio y disfruto para mis adentros, pero al leer esto me reí mucho para fuera, como nunca, gracias al Dios que no me mee.

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    1. Aylin, la raja que te rías para afuera, hace muy bien! ;-)
      Saludos!

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  14. Estimada sobrina nieta:
    Tengo dos dudas. La primera es ¿la meadera es congénita o post parto? Y la segunda, ¿tú te meas también?
    Atte,
    Adelaida

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    1. Adelaida, qsobre tus preguntas:
      La meadera es mega congénita y se manifiesta desde la más tierna edad, persiste durante la adolescencia y el parto no le aporta ni le resta.
      Yo, por suerte, soy más chópeti y no me meo. De hecho, la maldición terminó con mis tías, porque ninguna de las sobrinas nos meamos.
      Saludos!!

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    2. O sea que algo de buena te tiene el Dios. Por lo menos no hueles a baño público del Estadio Nacional, ja ja!
      Bien por ti!
      Adelaida

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  15. ohhhhhhhh no puedo para de reir!!!!! por suere no memeo jajajaj........... me llego a doler la guata!!!

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    1. Jajajajaa, excelente, estoy contribuyendo a que hagas abdominales.
      Gracias por comentar!

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  16. PERODIOSITOSANTO, que manera de hacerme reír!!! Era tanto que tuve que compartirlo con mi hermana chica y nos cagamos de la risa -no literal, OJO- jajaja. Cuando ya extrañaba leer tus entradas y páf, cuatro nuevas al hilo = maravilloso.
    El tema del Hábitat lo entiendo, es como en mi familia. Uno se va a la punta del cerro y todos parte pa' allá XD es terrible hermoso.
    Atentos con el apocalipsis de la plaga.
    Saludos, Sobrina nieta!

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    1. Jajajajajaa, María José, según yo no hay nada mejor que recagarse -no literal- de la risa con la hermana.
      Gracias por tu comentario!

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  17. Lloré... lloré porque estoy en la pega "trabajando" (con el jefe al lado que escucha TODO, así que de carcajearse -qué gran palabra esa!- ni hablar!) y lloré, lloré mucho, lo que técnicamente es mearse por los ojos.
    Gracias M (yo me acuerdo de tu nombre posteado pero no voy a ser TAN vaca), ya me he leído casi todos tus posts y te tengo mega promocionada!!
    Abrazos!

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    1. Jajajajajajajajaja, obvio que llorar es mearse por los ojos.
      Gracias por la mega promoción y qué onda tu buena memoria de acordarte del nombre! Debe ser porque nunca has tenido caña, seguro que tener caña te mata las neuronas.
      Abrazos!!

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  18. Jajajajajaja... al hablar de neuronas en mi caso es para referirse a LA neurona, cuyo nombre es "Sonia la Única" (en honor a la famosísima cantante, no porque sea la ÚNICA sobreviviente)... así que espero que el Dios nicagando me quite mi súperpoder porque si la caña mata neuronas, quedo vegetal para siempre!.

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  19. Weón, amooooooooooooo AMOOOOOOOOO TU BLOG! Yo creo que no hay wea que me da más risa que leer tus historias, de verdad; es una wea fantástica, cachilupi y cósmica. Creo que La Plaga es la patá porque andar meandose feliz por la vida debería ser celebrado y conmemorado de mil maneras, porque no cualquiera se mea y se rie (una vez me meé y me reí), así que hay que creer el día del meado o algo parecido.

    PS: Ahora en todas partes uso "Chópeti" para referirme a los deleites de la vida porque a) la gente no cacha que significa b) pero finge que sabe c) me encanta.

    SIGUE ASÍ, POOOOOOORFAVOOOOOOOOOOOOOOOOOR <3

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    1. Graciaaaaaaaaas, me hiciste el domingo. Cuando alguien me dice que ama mi blog, se me llenan los ojos de emoción.
      Jajajajaja, la raja que uses chópeti. Le voy a decir a la tía Nena.
      Saludos!!!!

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  20. hace mucho que sigo tu blog y debo decir que realmente me encanta! me sube el ánimo de una manera impresionante y al fin y al cabo uno le toma cariño a toda tu familia (saludos a todo ellos, incluidos los bichos), en especial ahora que sé la hilarante historia de la plaga. Un abrazo gigante y sigue así!

    Francisca.

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