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jueves, 24 de abril de 2014

El postulante pródigo que no conoce al buen samaritano y se quiere morir, pero también, quedar en la universidad

* Este es mi último post de la vida. No. Mentira. Es el último hasta dos semanas más, porque me voy de vacaciones y no tendré internet. Pero volveré, de preferencia, bronceada y con nuevas ideas. 

Ya les conté que quedé en Columbia. También quedé en otras universidades a las que postulé. Pero este post no se trata de eso. No. No se trata de la alegría hermosa que causa haber quedado en una de las universidades a las que postulaste. PARA NADA.

Este post se trata de la miseria del proceso de postulación, en que tienes que llenar como cien mil formularios, coleccionar cientos de papeles y escribir tus personal statements o declaración de intención o lo que sea Y TE QUIERES MATAR.

De eso se trata este post.

Empecemos por:

1.  LSAC

Tal vez tú te quieres ir a Inglaterra. Yo no, porque la política de la Unión Europea es muy anti mascotas y ponen cien mil problemas para que entren mis Bichitos. Así que postulamos a Gringolandia.

Para postular a Gringolandia, tienes que hacerte una cuenta en LSAC.org. Llenar miles de datos y pagarles muchos dólares y ellos le mandan tu postulación ordenadita a las universidades que tú quieras. Es casi mágico, si no fuera porque llenar formulario tras formulario es una excelente forma de gatillar un trastorno psicótico.



Y eso que LSAC es la parte fácil. La piola. La hermosa.

2. El personal statement

Capaz que tú fuiste más inteligente y postulaste a puras universidades españolas, pero yo no. Postulé solamente a universidades gringas SPEAK IN ENGLISH, MY FRIEND.

Y todas las universidades gringas te piden algo así como un personal statement, que, en simple español, es un ensayo o la respuesta a una pregunta. Parece muy fácil, pero en realidad ESTA ES LA PEOR PARTE.

Tú creerías que tu ensayo puede ser libre, qué fácil, qué hermoso, seguro hago UNO y ese me sirve para todas las universidades a las que estoy postulando, porque soy weona y todavía creo en los milagros de la vida. NO.

Cada puta universidad te pide weás distintas, lo que hace que si estás postulando a 5 universidades, tengas que contestar las siguientes cosas:

1. Por qué quieres estudiar en esta universidad y cómo se relaciona con tu carrera hasta ahora en, no sé, 500 caracteres.

Y uno piensa, MUY FÁCIL, hasta que empiezas a escribir en inglés, no te salen las palabras que te imaginas deberían salirte y NO TIENES IDEA POR QUÉ estás postulando a esta universidad y no a otra, y, lamentablemente, NO sirve decir "es que es muy güena, está re arriba en el ranking".

NO.

Hay que inventar e investigar weás como que su programa en pichulitas de venado es muy bueno, porque estudian el venado holandés y está el Profesor Poponopulus, que en tu vida has escuchado, pero como lo buscaste en google, sabes que el weón se dedica al estudio de las pichulitas de venado holandés, e inventas que lo has amado toda tu vida y que te leíste TODOS sus libros. MENTIRA.



Lo cierto es que pusiste en Google "mejores universidades gringas", sapeaste el primer ranking que encontraste y postulaste a las 5 de más arriba. FIN. (Salvo por Marido, que hizo un estudio comparado de cada facultad de derecho del mundo antes de decidirse por las mismas que yo).

2. Cuál es tu agenda de investigación para los próximos CINCO AÑOS de tu vida.

Ah, obvio. Espérenme, mientras voy a buscar mi AGENDA DE INVESTIGACIÓN, que, OBVIAMENTE, tengo guardada en uno de los cajones de mi escritorio.



No.

Espera.

En verdad, son CINCO agendas, una por cada año, porque soy una sociópata tan desquiciada que he planificado los próximos cinco años de mi vida, con lápiz pasta azul  y letra manuscrita.


O NO.

¿¿¿QUIÉN TIENE UNA AGENDA DE INVESTIGACIÓN??


En cinco años más capaz que tenga dos hijos y una guata de delantal enorme. Capaz que viva en el campo con muchos perros. Capaz que me haya tatuado DEJEN DE WEVEARME en la frente. ¿Cómo podría saber cuál es "mi agenda de investigación?

No puedes decir algo así como "los derechos humanos", porque tienes que llenar MEDIA página  con tu puta agenda de investigación, así que dale no más, a inventar de nuevo: "Mi agenda de investigación -palabra que estoy usando por primera vez en mi vida, pero que voy a fingir que vengo usando hace años- se relaciona con el crecimiento exponencial de las amapolas en el campo y cómo eso destruye el hábitat de los caracoles rosados, los que se ha probado que tienen propiedades anticancerígenas NO TENGO IDEA LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO, pero voy a poner acá palabras como teoría moral, libertad personal, derecho, filosofía, listo, llegué a la media página".

3. ¿Cuáles son tus objetivos a corto plazo y a largo plazo (10 años) en tu carrera?

Eeeeeeeeeeeeeeeh. A corto plazo: estudiar en tu universidad. A largo plazo... ¿No morirme ahogada por una pila de mi propia ropa que olvidé colgar en el clóset?



4. Señale un problema legal que Ud. aprecia en su país, porque queremos wevearte y hacerte escribir palabras difíciles en inglés. Luego, proponga una solución.

Y después, péguese un tiro, pero ANTES, llene DOS páginas con todo esto. La raja. Porque obvio que uno se pasa la vida meditando sobre los problemas legales que tiene Chile y proponiendo soluciones dignas de ser escritas y que ni cagando son algo así como: MATAR A LOS QUE ESTÁN EN DESACUERDO CONMIGO.


Reprobado.

NO.

Tu solución tiene que ser seria -dificultad número 1-, jurídica -dificultad número 2- y EN INGLÉS. Así que te machacas la cabeza y lees cosas, si eres Marido. Si eres yo, buscas en todos los ensayos e investigaciones que hiciste en la universidad y adaptas uno de esos al número de caracteres que te pide la universidad. Hasta tiene pies de página. Seguro sorprendes a los gringos.

5. Describa alguna ocasión en que se le haya presentado una gran dificultad y Ud. la haya superado y cómo la superó , así que no meta las patas y llene TRES PÁGINAS.

Sería ideal para esta pregunta haber superado una dificultad hermosa. Como, por ejemplo, que tu papá fue detenido injustamente y tú, con tu tenacidad, lo sacaste de la cárcel y diste a conocer un fraude millonario que involucraba a importantes políticos y luego, se creó una fundación en tu nombre.


O, quizás, en tu vuelo a Tailandia, se cayó el avión, y, aunque estabas herida y aterrorizada, organizaste a los sobrevivientes y construyeron una comunidad que le ganó a Dharma Initiative, para después conquistar Júpiter  Saturno y crear una base espacial.



O, a tus tiernos cinco años, tu madre murió al frente tuyo, lo que dio origen a un severo estrés post traumático que te impedía salir a la calle o ir al colegio. Sin embargo, estudiaste por ti misma durante 6 años y descubriste la cura al cáncer, lo que te permitió salir por fin de tu casa, a los 11 años.

Sin embargo, lo más probable es que tu dificultad superada sea algo así como:

"Una vez fui al Starbucks, y no sabía si pedir un Latte con soya o un Caramel Machiatto, pero luego de ponderar las necesidades de café que tengo en mi vida, pedí los dos".

Y esa weá NO SIRVE. Así que piensa en las cosas malas que te han pasado en tu vida y que, obviamente, no has podido solucionar, e invéntales una solución hermosa que deje contentos a los gringos, usando palabras como liderazgo, innovación y creatividad.

6. Describa algún momento en su vida en que haya tenido capacidades de líder y otras habilidades blandas que valoramos mucho y que vamos a medir según la porquería que nos cuente en este otro ensayo que le estamos pidiendo y llene TRES PÁGINAS.

Haber sido presidente de curso en cuarto básico, NO CUENTA. No. Tampoco cuenta ser la que divide las cuentas en los restaurantes cuando somos más de cuatro personas. Y lo peor, es que yo ni siquiera soy esa persona,  porque estoy totalmente incapacitada para usar la calculadora de mi iphone. No sé ni dónde está. Ni cómo se usa.

Y aunque supiera, no serviría para mi ensayo.

Para aquellos simples mortales, como yo, que no hemos creado una fundación para las criaturas en desgracia, esta pregunta es sumamente capciosa.

Y no. Ser el líder de la manada NO CUENTA.


3. La espera

Una vez que ya mandaste tus papeles, sientes alivio infinito y queda solamente esperar un par de meses por los resultados, meses que puedes pasar haciendo esto:


O, como otros, no voy a decir quién, con el dedo pegoteado al botón de actualizar durante HORAS:


4. La decisión - Becas Chile.

Ya. Quedaste en 4 de 5. En una te dan beca, en la otra no, en la otra menos beca, en la otra no quedó tu pareja, ahora tienes que decidir y luego, BIENVENIDO A BECAS CHILE. *proceder a llorar y golpear la cabeza contra la pared*

Y empieza todo de nuevo, ahora en español, y es posible que tu marido -sobre todo si es el mío- te llame cinco veces al día para preguntarte si llenaste tal o cual formulario, que cuándo vas a escribir tu ensayo, que si le preguntaste a fulano si había que postular así o no sé cómo, y los recomendadores y TE VOY A MATAR DÉJAME EN PAAAAAAAAAAAAAAAAZ.

Probablemente, entonces, te llegará un Whatsapp de tu marido, diciendo:

22:45: Acuérdate de preguntarle a Pepito si te puede recomendar.

Y lo peor de esto es que a las 22:45 tú estabas así:


Y tu marido estaba así:







24 comentarios:

  1. Marido se parece a pololo en lo ansioso. Yo le invento algo y le hago creer que todo estará bien aunque por dentro me quiera tirar de un puente, y se calma. Ah, y también se muerde las uñas como si fueran un manjar de los dioses.

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    1. Jajajajaja, deberían ser amigos, seguro terminarían suicidándose juntos.
      Saludos!

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  2. Dear Sobrina Nieta ( para estar a tono con tu futuro despegue a gringolandia), un día de aburrida me metí a esa página para aplicar" a una universidad, sólo por hueviar, me sorprendió todo lo que preguntan, en cambio si tuviéramos que hacer eso a la Chilean way, las preguntas dirían algo así como; ¿educación de su padre.?, ¿casa de material, zinc o cartón?, ¿quién es DjMendez?, ¿su papito tiene o no platita? Jajajajaja.
    No me queda más que desear para una galla tan simpática, una vacaciones superhipermegaultrachopeti, sin interrupciones, para que Marido, no joda con tanto trauma que lleva a cuesta....Sobrina cuando sea grande quiero ser como tú!...cruzare los dedos para que el avión no se caiga, el mundo no sería el mismo sin tu agudeza mental xD, un abrazo y vuelta alto Sobrina Nieta jajajajajajajajajaj

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    1. :-D
      No se cayó el avión y sí, la cagó que hay que contestar imbecilidades. Ya está casi todo listo, eso sí.
      Un abrazo!

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  3. Me encantan tus dibujos!!!!
    el de kill bill muy bueno.

    Ojala salga todo bien y viajen los dos a gingolandia. Sera divertido enterarnos de sus aventuras a través del blog (en mi mente, no existe la posibilidad que dejes de escribir y dibujar)

    Seria demasiado metiche preguntar "¿post titulo en que?"
    Creo que es una duda que muchos estudiantes de derecho, egresados y abogados, les gustaría saber... =)

    PD: Felices vacaciones!!!

    Ojala no se encuentren de nuevo con el weon "perfume de mujer" o con otros shilenos exorcistas de homosexuales.. ¬¬

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    1. Diego, no dejaré de dibujar ni escribir. Además que en gringolandia espero tener más material aún! Jajajajajaja

      El postítulo es el "LLM tradicional" de NYU, que voy a enfocar en derechos humanos. Luego, quizás, un doctorado.

      No nos encontramos ni con exorcistas ni con la miel de mi amada, pero me babearon con aloe vera sin mi permiso. Jajajajaja ah! Y un pezcado le mordió la teta a Marido.

      Saludos!

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  4. En todo caso, los gringos tienen formularios absurdos para todo, como los que hay para obtener la visa, con preguntas como "¿Usted viene a contactarse con ovnies?" WTF!
    De todas maneras, quiero una universidad francesa que sólo quiera que investigue y adieu. Suerte para ti y tu marido allá.

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    1. ahahahahaha, sí, es verdad! o weás como : ud. viene a USA a poner una bomba? Porque, obvio, obvio que si fuera a poner una bomba a USA lo pondría en el formulario para la visa... ahahahahaha

      Yo no hablo ni mierda francés. Sé decir "me llamo"; los números del 1 al 10 y la Marsellesa :-)

      Saludos!

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  5. Este post es demasiado chistoso, me maté de risa con todo menos con que te ausentarás dos semanas, moriré actualizando la página cada medio segundo como marido (soy igual de histericoide que él pero en lugar de morder mis uñas tengo bruxismo).
    Que tengas unas vacaciones de lo más chópeti. Te extrañaré.

    Vivi (la metecuchara).

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  6. Terribles los postgrados en EEUU! yo me quería ir a stanford (a stanford el perla, todo porque los apuntes de mi curso favorito venían de allá!), así que hice todas mis averiguaciones y descubrí que todas las películas de nerds y todos los chistes de http://www.phdcomics.com eran... CIERTOS! la esclavitud no fue abolida en EEUU, sólo se llama ahora "estudiante de postgrado".

    Así que pregunté por algo con calidad de vida y me dijeron que buscara en europa, no quería irme a españa porque me revientan los ezpañolez que viven en chile (después descubrí que los que viven al otro lado del atlántico son bastante normales y hasta simpáticos), y en eso estaba cuando me mandaron un email con una oferta de postgrado desde la universidad WEST BOHEMIAN! en la ciudad de PILSEN!, lugar pintado para mi! pero ante la escasez de beca al final opté por otro lugar esta vez con vista al mar. Para sobrellevar la locura y soledad escribí un blog con la experiencia así que como ya tienes el blog, sobrevivirás.

    Punto aparte, a CONICYT hay que quemarlo con todos sus archivos y su no-administración, refundarlo, volverlo a construir, y volverlo a quemar unas tres veces de nuevo para que al fin sea útil y operacional, estás sólo comenzando aunque tu vida en adm pública te puede haber entrenado bien.

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    1. :-S

      Y yo que pensaba que mi postgrado sería un tiempo de relajo.
      Dónde está tu blog??? Quiero el link!!
      Y comparto tu odio hacia Conicyt!

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    2. Borré los post mas entretenidos en un ataque de auto-odio. El resto esta en mi nombre de twitter pero de blogspot

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  7. Felicidades!!

    ¿Te pasó que al inscribirte el lsac.org te empezaron a llegar invitaciones a postular? A mí me llegaron algunas, bastante buenas, pero lo chistoso es comentar que me llegó una de una universidad donde "podría estudiar derechos humanos desde una perspectiva bíblica", teniendo como profesor al creador de la Doctrina Bush, John Ashcroft. Me dio susto.

    Al final contaba con marzo para hacer los trámites, pero quedé como jefe subrogante así que no hice nada de nada. Quizás el otro año.

    Que tengas buenas vacaciones!

    El que encuentra a Frank Underwood "no tan malo".

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    1. No, porque puse que no me llegaran... o si no, ahí sí que no habría sabido qué chucha hacer.

      Empieza este año al toque! Uno se demora mucho más de lo que cree.

      Saludos!

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  8. Primero, mil felicitaciones!!! Ojalá te vaya bien en todo, y que descanses en tus vacas! :D

    Hace exactamente un año me encontraba en una situación similar, en mi caso yo tenía claro el magister que quería hacer y dónde, asi que fue el único al que postulé. Yo no postulé a EEUU porque de los gringos sólo me cae bien Star Wars y Pearl Jam, así que postulé al país que más amo en la vida que es Alemania. En mi caso fue peor porque no tenía que llenar un topísimo formulario online, sino que enviar todos los papeles por CORREO FíSICO! Qué significaba esto? Enviar copias legalizadas por todos los ministerios, con traducción oficial del ministerio de RREE, ambas cosas legalizadas por el consulado alemán (al que tuve que ir como 3 veces porque me legalizaban el original y yo necesitaba la copia :S), pedir las cartas de recomendación y hacer el personal statement (esto en inglés sí, pq como es un postgrado internacional es en inglés, mi alemán no es tan bacán tampoco como pa escribir una carta de motivación tan top), en mi caso este era como la motivación para estudiar y blabla. Al mismo tiempo estaba con la wea de las Becas Chile, porque el plazo vencía a fines de abril y yo sabía si quedaba en el máster en mayo (¬¬!) pero como los alemanes son tan paleteados me iban a mandar una copia al mail de un pdf de carta provisoria antes si quedaba aceptada. El punto es que me aceptaron :D, postulé a las becas del mal.... y cuál fue la decepción al ver que cuando salieron los resultados, como un mes más tarde, no me dieron la beca! Desde ese día odio a Conicyt con todo mi ser, y espero NUNCA pedirles un peso en mi vida. Como no me ibaa rendir fácilmente, habiendo quedado en el master en el país de mis sueños lo que hice fue pedir un Crédito Corfo...

    ... Y ahora acá estoy, escribiendo desde Alemania, actualmente estoy haciendo la tesis (es un master de un año, igual conveniente), estoy endeudada hasta el soberano por culpa del Corfo (y de pasada con mi gloriosa U de Chile con el fondo solidario :S), pero no me importa, lo estudiado, lo comido, lo viajado y lo bailado no me lo va a quitar nadie :D, de hecho estoy pensando en si es posible donde mismo estoy hacer un PhD, pero ahí tengo que ver si tienen algún proyecto, porque de verdad pienso en volver a Chile a la rutina que llevaba antes de irme y me da depresión, no me quiero ir de acá! Ich liebe Deutschland!!

    Saludos Sobrina Nieta, espero llegues descansada de tus vacas y mucho éxito en lo que viene!

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    1. Gracias, Maca!
      Hablas alemán? Es muy difícil!!!
      Lo de Becas Chile es DEL TERROR. Si no me la gano, espero también pedir un crédito. Afortunadamente, estoy becada en la universidad gringa, así que solamente necesitaría plata para vivir.
      Yo también quise estudiar en alemania, pero Marido se negó a aprender otra declinación más. Yo me quedé en el camino con el idioma...

      Saludos!

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  9. Si hubieras ido a la Udec, tu dificultad superada habría sido algo así como "No sabía si elegir una chaparra del Tío Chaparra o un pan amasao con margarina". En Conce no hay Starbucks.

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    1. Ahahahahaha, cierto.
      En la PUC teníamos el Mastique eso sí: ¿completo o menú? Ese era el dilema.

      Saludos!

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  10. Primero: FELICITACIONES
    Segundo: No hay nada peor que un esposo histéricos en cuestiones académicas.
    Te ayudo a sentir.
    El año pasado postulé a dos programas distintos en la misma universidad, acá en USA, tuve que escribir los famosos statement, que en esta universidad consistían en decir, por qué tú eras bacán y por qué ellos lo eran también.
    El problema que uno hace esto en noviembre y los desgraciados no te dicen nada hasta marzo o abril, así que pase meses de angustia culia - de voy a ver el correo TODOS LOS DIAS-. En fin, al final quedé en UNO de los programas pero sin financiamiento, así que tuve que llevar mis ganas a becas chile, que son lo peor, PEOR. Tuve tantos ataos que lo boté y les dije, no tengo plata, cuéntenme si hay alguna fellowship. Y la había! y me la gané, y ahora voy a estudiar con una beca de la universidad para mujeres, extranjeras, que hablan castellano. Soy terrible minoría.

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    1. Gracias por las felicitaciones :-)

      Oye, seca! Qué buena que te haya resultado la fellowship.

      Saludos!!

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  11. OH MI DIOS
    Mi polola y yo postulamos a universidades pero en Inglaterra y es como si nos estuvieras describiendo a nosotros JAJJAAJAJAJA

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  12. Podrías haberles incluido de estos dibujos a tus ensayos, seguro que te daban matricula de honor!

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