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viernes, 11 de abril de 2014

Like a Virgin versión Colegio de Monjas



Toda mujer que ha pasado por colegio de monjas ha ido a clases de religión.




Toda mujer que ha pasado por colegio de monjas, como consecuencia de haber ido y sido evaluada en clases de religión, se aprendió los 10 mandamientos: amar a Dios, no jurar en vano, ir a misa, honrar a los padres, no matar, blah blah. Pero, más importante aún, toda mujer que ha pasado por colegio de monjas sabe CUÁL de esos 10 mandamientos que el Dios talló en una piedra que no sabemos dónde está -en vez de, no sé, haberlos proyectado con luces láser en las estrellas- es el más importante:

NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS.

La primera vez que escuchas esto, piensas que cometer actos impuros es no lavarte los dientes, pero sí chupetear la pasta  y después correr a tirarle el aliento a tu mamá, engañándola por semanas e impurificando tu hocico infantil.


 Pero después, tus profesoras seguro se encargarán de dejarte claro en qué consiste EXACTAMENTE cometer actos impuros, y en verdad, cometer actos impuros es, lisa y llanamente, tirar antes de casarte.

Tirar antes del matrimonio ES EL ACTO IMPURO POR EXCELENCIA, como toda exalumna renegada de colegio de monjas sabe muy bien (de la masturbación, ni hablar, no existe para las mujeres).

Tu cuerpo es el templo del Señor, no debes dejar entrar a cualquiera, pero todos sabemos que, en realidad cuerpo significa himen y entrar significa tirar. Tu virginidad es como una flor -sí, HERMOSO- o, en versión más moderna y consumista, un regalo para tu futuro marido, a quien se la entregarás en tu noche de bodas.


Y al principio, seguro que te tragas el cuento entero y estás absolutamente convencida que no hay nada más romántico que tirar por primera vez el día de tu noche de bodas. Porque tus profesoras son unas maracas que se las saben todas, y NI CAGANDO te dijeron que, en general, tirar por vez primera te da una infección urinaria de la san puta, más tiernamente conocida como "cistitis de la luna de miel", lo que significa que, si fuiste tan ingenua como para comprarte el cuento, no sólo perdiste AÑOS de sexo esperando a tu marido, sino que, además, te vas a pasar la luna de miel sentada en el wáter tratando de mear mientras tu vejiga intenta doblarse cual origami y escaparse por el ombligo.Obviamente, tus viles profesoras tampoco te dieron EL ÚNICO consejo realmente importante que te podrían haber dado: mea antes y después de tirar y dile adiós a las infecciones urinarias.

Recreación no basada en la realidad. Yo no soy tan repava.


Les tengo noticias. Las profesoras de religión son unas mentirosas de mierda.

PRIMERA MENTIRA: Tener sexo por primera vez te cambia.

 Tener sexo no cambia NADA. Nada en tu vida -salvo el riesgo de embarazo y de enfermedades de transmisión sexual, weá sumamente relevante para los hipocondríacos- cambiará por el hecho de haber tirado. Sí, yo sé, te dijeron que seguro después de tirar amanecerías así:



Pero la triste realidad es que amaneces ESPERANDO convertirte en esa mujer que te dijeron que te convertirías y, en verdad, amanecerás así:


Lo siento, pero no habrá una P roja de Puta grabada en tu frente ni tampoco te brillarán los ojos de un color especial. NO PASARÁ NADA. Nadie se dará cuenta ni tu abuela te mirará y verá que estás "distinta". Tirar es como cortarse las uñas de las patas. Al único al que le importa es a ti y al weón/a que duerme contigo.



SEGUNDA MENTIRA: Perder tu virginidad duele más que la mierda.

Sí. Te dijeron que la primera vez duele más que la reconchatumadre y que sale mucha sangre y otra serie de consecuencias gore dignas del Exorcista, en circunstancias de que las mismas viejas que te dicen esto, son exactamente las mismas viejas que después te dirán que tener hijos es maravilloso y ni se molestarán en mencionar que no sólo la cantidad de sangre será considerablemente mayor en dicha gozosa ocasión, sino que, por si esto fuera poco, tendrás que hacer salir una PERSONA COMPLETA de tu hoyo más preciado, EN PELOTA y al frente de como 10 weones que no has visto en tu vida.


Basta comparar superficialmente la proporción pene : vagina con la de cabezadeguagua : vagina (ver dibujo) para cachar cuál de estos dos eventos es el que REALMENTE duele. Pero, obvio, ten cuidado y guárdate hasta el matrimonio, que perder la  virginidad ES TRAUMÁTICO.  Dislocar los huesos de tu pelvis y cagar una guagua por tu orificio más preciado es HERMOSO, pero meter un pene en tu vagina, no, ESO SÍ QUE ES TERRORÍFICO.


TERCERA MENTIRA: Es importante perder tu virginidad con el hombre correcto, aka TU MARIDO.

No cualquier hombre es digno de tirar contigo. Solamente quien ponga un anillo en tu dedo tendrá EL PRIVILEGIO de desvirgarte, palabra para nada medieval. Tú le entregarás tu regalo más preciado y hermoso, tu flor.



...

...

Espérense un poco.

¿Y qué hay de NUESTRO regalo? ¿Quién chucha nos regala algo a nosotras por aguantarnos hasta el matrimonio? NADIE. NADIE habla de nuestro regalo. ¿Por qué andamos regalándole a un hombre NUESTRA virginidad? Si la weá es de nosotros, ¿por qué no podemos hacer lo que queramos con ella?

El secreto que nadie te dice en tus clases de religión es que SÍ puedes hacer lo que se te antoje con tu virginidad, porque, OH REVELACIÓN, la weá es TUYA no más y lo realmente importante es tirar cuando tengas ganas y un condón a mano, o no tirar nunca si eso es lo tuyo, o tirar por primera vez a los 60 si te hace feliz. Y si el mino/a de la esquina con quien has cruzado tres palabras te parece lo suficientemente rico/a para encamarte con él/ella, créeme que un anillo en tu dedo no cambiará nada. El clítoris no está en las manos, queridas.

Por último, nadie te asegura que el marido/a por el que tanto esperaste no se convierta en un tarado/a del que te divorcies diez años después. En cambio, el mino/a de la esquina seguirá siendo el mino de las esquina por los siglos de los siglos amén (salvo que te cases con él/ella y ahí, bueno, no sé yo, no tengo solución para todo)

CUARTA MENTIRA: Perder la virginidad es un hito fundamental en tu vida.

Obviamente, si te aguantaste AÑOS para tirar por primera vez recién en la noche de tu casorio, porque creíste todo lo que te enseñaron en clases de religión, te parecerá que es un evento de importancia MUNDIAL. Eso te dijeron las viejas de religión: que la weá era IMPRESIONANTE, un HITO en tu vida del cual no hay vuelta atrás.


Pero, en verdad, tirar por primera vez no es como escalar el Everest y perder un par de dedos en el camino. No es como adoptar un perro ni como tener un hijo. Ni siquiera es tan determinante como elegir una carrera, weá para la que se supone que estás capacitada a los 18 años, a pesar de que a esa misma edad, las viejas de religión te consideran demasiado niña para el sexo. Definir tu futuro rellenando casilleros en el formulario de postulación, sí, para esa weá estás lista. Para encamarte y pasarlo bien con alguien de tu elección, NO para eso no, porque TE CAMBIA LA VIDA.

QUINTA MENTIRA: Para las mujeres es fácil aguantarse porque no les gusta tanto el sexo-son menos calientes

Necesitaría un ejército de manos para contar todas las veces en que es escuchado esta estupidez: "las mujeres son distintas" "las mujeres no son animales, como los hombres" "a las mujeres no les gusta el sexo tanto como a los hombres".

PUAJ.

Sí, las mujeres son distintas a los hombres: nosotros tenemos vagina y ellos tienen pene, media novedad. Pero esa paja molida canuta de que a las mujeres no les gusta tanto tirar como a los hombres o que para la mujer es emocionalmente DEMASIADO DEMASIADO DEMASIADO importante tirar y que a los hombres les importa un carajo, no me la compro. Y si es así, y no sabes dónde está tu vagina, ni siquiera para meterte un triste támpax, ya sabemos quiénes tienen la culpa: los profesores de religión.


SEXTA MENTIRA: Si pierdes tu virginidad con el hombre incorrecto te arrepentirás toda la vida

Sin perjuicio de que no se me ocurre nada más machista que esa tontera del hombre correcto-incorrecto, y sin ni siquiera analizar la imbecilidad que supone que hay UN SOLO hombre que podrá hacerte feliz, lo único que diré es esto: puede ser que el primer hombre con el que tires resulte ser un wea. Puede ser. Y puede ser que ese hombre sea, más encima, tu marido. Pero de lo que sí estoy segura es que por la puta que te arrepentirás de no haber tirado antes por haberle creído las pajas a las viejas de religión.

Tirar no es como matar a alguien. Si matas a alguien incorrecto, ahí sí que es seguro de que te arrepentirás toda la vida. Pero si tiras con un imbécil, darás vuelta la página y encontrarás a otro mejor con quien tirar.

El sexo es bueno y la virginidad vale callampa, salvo para ti. Porque la weá es TUYA. Que no te hagan creer lo contrario.








45 comentarios:

  1. Hola Sobrina Nieta:
    Debo decirlo- y ya que soy la primera en comentar y tendré más de tu atención, barsamente, me alargaré un poquito-, puuuuuta que extrañaaaaaaabaaaa tus post relacionados con la religión y el fracaso del Dios (no quise decirtelo antes porque al final el blog es tuyo y pa qué tan barsa, pero es la escencia de tu blog, se lo debes al Lucho). El fracaso del Dios y tooodas las consecuencias malignas que ello trae en nuestras vidas (!!!!!) es un tema de relevancia mundial, como este post.

    Yo no fui a colegio de monjas pero mi colegio era igual católico y conservador y nos hacián rezar mucho e ir a misa y tuve clases de religión con viejas retrógradas y vengo de familia ultrapechoña... además, debo confesar no sin un poco de pudor, que hasta en un momento oscuro de mi vida, participé activamente de la iglesia católica, siendo aún una inocente "joven misionera" (leeenda... NOT).

    Otra de las mentiras (que está relacionada con la cuarta de tu post) es: NUNCA olvidarás al primer hombre de tu vida, al que le entregaste tu virginidad. MENTIRAAAAAAAAA, yo ni siquiera recuerdo si la primera vez me gustó, si lloré (también te dicen que lloras de emoción), si me dolió... ni siquiera recuerdo si tuve orgasmo (palabra prohibida) supongo que no, porque en ese minuto no tenía idea qué mierda era un orgasmo (palabra prohibida) porque la relación sexual es para procrear y no para tener orgasmos (palabra mil veces prohibida).

    Yo creo que hay que ser bien saco de gueas (y uno lo fue, hay que decirlo) para creerse esas boludeces. El sexo es sexo, es rico, es bakan, es algo intimo tb... bla bla, habiendo amor es mas lindo bla bla... pero tu primera vez, no tendrá naaaada de memorable (a no ser que sea negativamente memorable, un fiasco es muy probable la primera vez) pues con el tiempo y la práctica, cof cof, seguuuuuro tendras otras veces mucho más memorables para recordar.

    Saludos!!!
    Karina

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    1. Hola Karina!
      Yo nunca fui joven misionera, pero también pasé por mi tiempo de catolicismo-voy a misa todos los domingos.
      Eso del primer hombre es la weá más grande de la vida. Y llorar de emoción... meeeeh-
      INtentaré hacer más posts sobre esto del Dios. El problema es que mi cerebro es como un cajón de calzones: nunca encuentras lo que necesitas y siempre terminas poniéndote otro. Trato de hacer cosas con el Dios, pero a veces mi mente me dice: NO, hoy escribirás sobre el Lollapelusa. O sobre esto otro. Y así van pasando las cosas... Y bueno, no tenía lápiz, y no quería gastar posts hermosos del Dios sin tener la opción de hacer muchos dibujos.
      Saludos!

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  2. Sobrina Nieta!

    Como siempre me reí y me sentí tan identificada con este post.

    Debo agregar el tema de la culpa. Que para mí es un temón. Soy católica y durante muchos años pertenecí a un movimiento megaultra cartucho. Y pucha que cargué con la culpa de no regalarle mi flor al indicado, the one, o como denomines al que llegó a ser Marido. Culpa de sentir que "desde ahora vales menos" que la que sigue siendo virgen (aunque todos sabemos que a cierta edad las que siguen siendo "vírgenes" sólo les queda virgen el oído izquierdo... pero en fin). Culpa de haber fallado, culpa de bla bla bla, que obviamente -en mi círculo por lo menos- todos se preocuparon de restregarme, como si mi virginidad de verdad fuera tema de seguridad nacional.

    Lo bueno es que mandé a la remierda la culpa, las cartuchas y sus webadas jajajaja

    Pero este es un tema latamente conversado con mis amigas culposas que después nos desatamos, porque creemos que toda la mierdita que nos metieron en la cabeza nos impidió mucho tiempo disfrutar, y ese es el verdadero pecado.

    Saludos!

    Rocío

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    1. Rocío, el tema de la culpa es CUÁTICO. Muy bien por ti el haber mandado a todos a la mierda. Hay que puro desatarse en la vida. Como dices, el verdadero pecado es no disfrutar!
      Saludos!

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  3. Entonces si mato a la persona correcta, me voy a sentir la raja. ahahahaha
    Me gusta tu estilo

    Saludos

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    1. OBVIO.
      La paja es que te vas a ir pres@.
      Saludos!

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  4. Notabilisimo. Una duda me asalta sobrina nieta... le compraste a las profes de religión?


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    1. Sí, les compré harto tiempo (hasta como los 17-18)... AÑOS DESPERDICIADOS.

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  5. Querida sobrina nieta: voy a imprimir esto y lo pegaré en los ficheros de mi colegio. Porque puta que te venden pescás en los colegios religiosos.

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    1. Jajajaja noooo! salí hace rato ya XD
      voy a cumplir un deber con la comunidad xD

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  6. Que risa me dieron tus dibujos, son lo mejor. Creo que eres una artista total!!! Ojalá toda niña "ingenua" leyera tu post antes de que le sigan fundiendo el cerebro con lo de la flor y reservarse para el marido y bla bla bla, también es culpa de las putas historias disney donde el príncipe azul que te hacen creer que algún día llegará, cantará contigo y serás feliz por siempre jajjajajaj eso sería chopeti, pero no es así. A las mujeres deberían enseñarnos que si tenemos un órgano que solo sirve para dar placer hay que utilizarlo!!!!!!!
    Me encanta tu blog hace tiempo que no lo leía, así que ahora lo retomo, debo agradecerte, porque en mis tiempos de exámenes del año pasado (estudio derecho) me alegrabas el rato y podía olvidar el puto estrés que producen los finales de semestre. Así que ahora mientras "estudio-leo-saco la vuelta" internacional público puajjjjjj matame!! me has hecho reír mucho y no sentir lastima de mi por ser viernes y tener que quedarme en casa. También agradezco tu vía crucis porque este es mi último año y ya me estoy acondicionando a lo que viene jajaja
    Un abrazo para ti desde un frió y lluvioso Talca!
    Vale :)

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    1. Vale, mucho ánimo con ese examen!!!
      Las historias disney también te cagan la onda, pero menos, porque las princesas son todas unas calientes que se enganchan del primer mino que conocen :-D Esa es mi interpretación y la sostendré por siempre.-
      Saludos!

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  7. Sobrina nieta, sólo esto:

    http://shkompare.porlaputa.com/anchoas/63/9507208a9811e3918ddd17eee656e7/original/zvpeo2.gif

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    1. Ajajajajajajajaja, noooo, Ofelia, te pasaste. Muchas gracias. Las lágrimas, sobre todo, me conmovieron.

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  8. Sobrina Nieta, reí demasiado con tu dibujo comparativo!, hablando de colegio de monjas aquí en Concepcion a las niñas con aureola de la Inmaculada Concepcion, les dicen las Inmaculiadas jajajajajajajajajaj! Excelente a dibujos, al fin llegaron los benditos repuestos, el Dios no fue tan penca contigo pero te hizo esperar , saludos!

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    1. Ahahahahahaha, Inmaculiadas, qué notable.
      Saludos!!

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  9. Me gusta tu énfasis en que la virginidad es de una porque el tema no es reírse de quienes esperan sino de las razones pencas de porque esperan...

    Yo recuerdo perfectamente mi primera vez porque fue tan decepcionante y aburrida que es imposible de olvidar. Es verdad que deberían de decirte que no es nada de especial, que seguramente cogerás con mil tipos como el hoyo pero que se creen bakanes y que al final la única forma de garantizar algo bueno es ENTRENANDO al hombre. Y para entrenarlo, tienes que saber lo que te gusta...y para saber lo que te gusta, tienes que probar hartas cosas.
    Lo que sí, creo que somos diferentes de los hombres en que tenemos más paciencia (y más poder por ello, jajaja). Amo el buen sexo y dada la oportunidad me anoto altiro...pero si no se da, puedo funcionar mientras que tengo amigos que al mes de sequía se desesperan.

    Sea lo que sea, creo que ya son pocas las chicas que se tragan el cuento y los rumores dicen que las de colegios católicos están saliendo mega liberadas y listas para todo.

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    1. Exacto: el tema es que si quieres esperar, espera, pero porque quieres no porque te dijeron.

      Es muy cierto eso de que hay que entrenar al sujeto.

      Las nuevas generaciones son más liberadas, de todas maneras. No sé cuánto, eso sí. Mi generación todavía conserva culpógenas adictas.

      Saludos!

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    1. Y por los siglos de los siglos de los siglos de los siglos, AMÉN.

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  11. Católicos, en una película que no recuerdo el nombre, porque soy pésimo para los nombres en general, decían: "ustedes los católicos SUFREN su religión"

    Los colegios de curas y 100% niños no lo hacen mejor, pero en este caso la letanía es la masturbación, en el que yo hice la enseñanza media te iba a confesar el mismísimo arzobispo de Santiago!!! (no diré el nombre para que no caiga mi carnet, bueno, y porque tampoco me acuerdo del nombre) y la cosa en la confirmación era algo así:

    A (de arzobispo): "dime hijo, qué has hecho últimamente"
    Y (de Yo): "bueh, no he hecho mucho, me agarré con unos cabros en la plaza, y me escapé del colegio para irme a tomar un café a la esquina (true history, después volvía a clases)"
    A : "ah bueno, ¿pero te has masturbado?"
    Y: "...¿qué?"

    Y así con todos los niños que se confirmaban con él, porque (cito textual porque de estas weás si me acuerdo): "La masturbación es el peor acto de egoísmo, porque algo que está hecho para ser compartido se disfruta solo" (arzobispo dixit). Era tanto que con mis compañeros pensábamos que un día iba a ser algo así:

    A (de arzobispo): "dime hijo, qué has hecho últimamente"
    Y (de Yo): "bueh, no he hecho mucho, le pegué un tiro al gato, mandé a la cresta al profesor jefe porque me dijo que me pusiera la camisa adentro, me tiré a la hermana de mi vecino, le saqué los ahorros a mi vieja para la operación de mi hermano y me robé las hostias y el vino de la capilla para venderlos como galletas y acompañar un asado"
    A : "ah bueno, ¿pero te has masturbado?"

    En fin, eso y "tener reunión de los que tocaban guitarra en el colegio (misa, conjunto instrumental, etc.)" eran las mejores formas de capeo de clases sin ser seleccionado deportivo que existían en ese entonces.

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    1. Jajajajajaja, claramente, el Arzobispo debe haber estado proyectado su gran pecado.
      Saludos!

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    2. Javier, saliste del San Gaspar o del Seminario Pontificio Menor? Porque he escuchado esa historia de ex alumnos de ambos colegios!

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  12. Sobrina nieta, llevo muchísimo tiempo revisando tu blog (desde el Vía Crucis, porque adivina, soy un proyecto de abogado) y he leído todas y cada una de las entradas con sus respectivos comentarios y hasta averigüé tu identidad real (gracias twitter) porque soy demasiado copuchenta y no soporté que te comentara gente que lo supiera y yo no (eres muy guapa, por cierto).
    Nunca había comentado porque me no entiendo cómo chucha se hace para que salga mi hermoso nombre, en lugar de ser anónimo (aunque creo esta vez prefiero el anonimato.
    El asunto es que yo también esperé mucho para "entregar mi flor" (expresión de mierda), no por los cuentos de terror/impureza que detallas tan graciosamente sino por el otro cuento de terror/embarazo/arruinas tu vida para siempre/ningún anticonceptivo lo impedirá, y por la puta que me arrepiento, de haber estado tanto tiempo con miedo.
    Cuando al fin lo hice me di cuenta que es bueno, es rico, a veces no tanto, eliges weones medio fomeques, chantas egoístas, etc, pero NI CAGANDO es terrible como te dicen, ni te cambia, ni te quita algo valioso, ni nada y siempre puedes, oh descubrimiento, intentarlo con otro mejor, porque tener sexo con alguien no te une indisolublemente a él como te dicen l@s viej@s pechoñ@s y/o machistas, ni tampoco, a la inversa, debes unirte indisolublemente a alguien para tener sexo, salvo que de verdad quieras, claro.
    Ya van varios años de eso, por suerte, y me estoy desquitando de todo el tiempo que perdí cof cof.
    Saludos :)

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    1. El cuento terror-embarazo también era parte de nuestra letanía y la cagó que los anticonceptivos sirven!!!
      Me parece que te estés desquitando. Corresponde!!!
      Ah, y gracias por lo de guapa. ¿Qué me delató?

      Saludos!

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    2. Ay, tengo emoción/ojos brillantes que me hayas contestado *_*
      No sé si sea buena idea decir que te delató porque otra persona tanto o más copuchenta que yo (y dispuesta a invertir tiempo en ello, en vez de estudiar para el grado, por ejemplo) podría investigar, pero es que tu cuenta real sigue a la del fracaso del dios y aparte salías con la perfecta bicha mayor en la foto, por eso supe, ah y más sabiendo que tu nombre real empieza con M (por el post de Navidad).
      Saludos :)

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    3. Jajajajajaaja. Sospeché que había sido mi Bicha Mayor perfecta la que me había delatado.
      Elemental, mi querido Watson.

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    4. oye si, era demasiado obvio, google: tu nombre en twitter y tu nombre del post de navidad y CHAN! perdiste el anonimato :P

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    5. Jajajajaja, lo sé. No es tan importante :-)

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  13. laaa cago lo bueno! alto impacto jajaja me encantó, te encuentro toda la razon
    saludos!

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  14. Ayyuu querida sobrina nieta, espere a casarme y entregue la flor a los 26 años!!!!!! No he conocido otro hombre, creo haberlo pasado bien... Reconosco q me habria gustado ser mas puta, ya es tarde!!! Juzga tu...

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    1. Se puede pasar bien de cualquier forma. El tema es que no nos dejen ser más putas... tanto derroche, Dios mío!!
      Saludos!

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    1. Para eso es, pues! Y mientras más cariño, mejor.
      Saludos!

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  16. Yo creo que como está sociedad es machista a cagar, está viejas hipócritas son manipuladas por hombres cacho paragua, que les conviene que la mujer se cocine con el primero así no hay punto de comparación, por ello vemos a muchas mujeres que en su vida han sentido un orgasmo (perdón por mencionar la palabra prohibida) y que están convencidas que lo que les hace el marido es normal y está bien...
    Todo en esta vida depende de cómo se mire...O más bien dicho, se viva.

    Gran aporte!

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    1. ajajajajaja., cacho paragua, te pasaste!!!
      Es cierto que hay mujeres que llevan años de años casadas, y cero orgasmo. Pobres.
      Saludos!!

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  17. He leído tu blog y respeto tu ateísmo. sólo te pediría que expresaras tus ideas con más respeto y fundamentos válidos si quieres que te tomen en serio. Además, lamentablemente veo con tristeza que te celebran tu forma de opinar y peor aún varias se identifican contigo. Por mi parte considero que hay maneras menos groseras de escribir , en especial si tienes seguidores. Toma el peso de las cosas que escribes pues puedes decir lo mismo sin tanto garabato y respetando al que piensa distinto a ti. En general hay varias cosas que escribes en las cuales concuerdo contigo ....pero me patea la forma en que las escribes tan despectiva y con tanto resentimiento. Creo que tienes o tuviste muchas carencias que te impiden ser más educada al expresarte.... y si...estoy de acuerdo en que botaron la plata contigo y con varios que matricularon en colegios católicos.

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  18. Abro paréntesis: me da lata referirme al comentario de arriba, simplemente voy a decir "pobre anónimo"... Cierro paréntesis

    Excelente post!! Me reí, me acordé de todas mis profesoras de religión diciendo las mismas tonteras, y pensé en todas esas mujeres que después de casadas se vienen a dar cuenta que no funciona no más con su marido. Concuerdo en que es cosa de cada una, pero en mi opinión, pucha que es importante probar la wea antes de decidir vivir todo el resto de tu vida con otra persona.

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  19. Pucha, sólo hay un post de alguien religioso, faltan más de fanáticos q te manden al infierno y weás, son lo más chistoso del universo. Hay que promocionar tu blog en páginas religiosas.

    Y genial lo que escribiste, si las mujeres no tenemos el honor entremedio de las piernas.

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  20. jajaja creo que me enamoré de tu blog. He ido a un colegio de monjas por 12 años (SI, POR 12 AÑOS, lo que equivale a ,prácticamente, casi toda mi vida) y me dicen las mismas estupideces aún jaja (estoy en 4to medio aún) de tanto que me lo repiten, de que hay que esperar al matrimonio y blah blah blah, me dan ganas de hacer lo contrario (que malota.).
    Más lo que hinchan las viejas con lo de la virginidad y ellas son mas "poto sociable" que la cresta, es como cuando a una señora con 6546846514546 hijos le dices "pene" y la cara se les deforma entera, es como que prácticamente estás diciendo que vas a quemar una iglesia o algo por el estilo.
    Saludos!

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  21. Excelentísima sobrina nieta, ha dicho las cosas como deben ser. Por cierto, hallé su blog en una búsqueda de imágenes aleatorias, y bueh, una cosa lleva la otra y asín. No sé si esto siga en activo, pero supongo que algún día lo leerá y dibujará una leve sonrisa en su boca (aún hay gente que lee blogs y no solo es facebook y twitter) Saludos!

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    1. Muchas gracias! Sigue activo. Estoy escribiendo justo ahora!

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