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martes, 15 de abril de 2014

Mi primera vez



No.

No es lo que ustedes están pensando.


Esto es sobre mi primera vez ante la Ilustrísima Corte de Apelaciones de Santiago, lo que, créanme, no tuvo nada que ver con sexo. NADA.

Dicen que todo abogado teme su primer alegato. Que es para recagarse de los nervios y capaz que se te trabe la lengua y mueras durante tu sicóticamente planificado discurso. Puede ser.

Pero a mí no me pasó eso. Quizás, es porque estudié teatro, y después de haber estado en pelota al frente de 40 pericos, incluyendo a tus profesores, alegar ante 3 o 5 señores ministros ni cagando parece tan amenazante.



No es como que te vayan a escuchar con demasiada atención (salvo por algunos ministros, todos sabemos quiénes son, y los amamos) ni como que de repente te vayan a gritar REPROBADOOOOOO, TIENE QUE DAR EL EXAMEN DE GRADO DE NUEVO. Eso sí que sería para recagarse de miedo. Pero piénsenlo:

Los ministros NO saben qué vas a decirles. No tienen idea, lo que hace que dé exactamente lo mismo que te equivoques o te saltes algo del esquema perfectamente metido en tu cabecita cuadrada. Los ministros JAMÁS se enterarán.

Los ministros, CÁCHENSE ESTA, son seres humanos. Si se te lengua la traba NADIE te va a mutilar ni pedir tu cabeza en una bandeja de plata. NADIE.

Ahora bien. Tampoco hay que irse en volada. Si el código dice que NO PUEDES LEER TU ALEGATO es porque, oh, magia, NO PUEDES LEER EL PUTO ALEGATO. Por lo tanto, NO LEAS EL PUTO ALEGATO porque ahí sí que te van a retar y vas a empezar a hiperventilar. Fuera de esta penosa situación, la hiperventilación es totalmente innecesaria mientras estás alegando. Pon cara de convicción y seriedad máxima, respira y vas a estar bien.

Lo que SÍ es para hiperventilarse son los momentos PREVIOS al alegato en sí. Esos largos y complejos  momentos, que nadie más que un abogado está capacitado para comprender, son para pegarse un tiro y cuestionarse la vida completa, sobre todo cuando es tu primera vez.

Sí. Porque los abogados tenemos la manía de pensar que todos entienden lo que les estamos diciendo cuando decimos weás como "salió en trámite" "venga con sus antecedentes" "estoy primera en la tabla radicada" "recusaron" "no se vio". Abogados, les tengo una noticia: NADIE TIENE IDEA QUÉ CHUCHA LES ESTÁN DICIENDO.

La primera vez que le dije a mi mamá que mi causa "no se vio" me quedó mirando con ojos de huevo frito y no entendió ni un carajo, sino que pensó que me estaba dando un derrame cerebral y no podía conjugar verbos con sustantivos.



Nosotros, abogados, nos creemos la raja y se nos olvida que antes de alegar por primera vez, no cachábamos ni mierda. Y eso, justamente, es lo que da PÁNICO INDELEBLE. Porque pasaste CINCO años en la universidad y aún así, desde el momento en que una causa entra a la Corte de Apelaciones, NO TIENES IDEA QUÉ ESTÁ PASANDO y, lógicamente, crees que te vas a morir.

Para empezar, ANTES de alegar, tienes que asegurarte de que tu causa salga "en la tabla". Todo el mundo te dice "pero salió en la tabla?" "fuiste a ver la tabla?" y uno solo piensa para sus adentros QUÉ CHUCHA ES LA TABLA NO SÉ DÓNDE ESTÁAAAAAAAAAAAAA.

Y el día ese en que vas a ver la tabla al subterráneo de la Corte de Apelaciones, esperas encontrarte con algo así:


Pero lo que en realidad hay, es esto:


Encuentra tu causa ahí. TE DESAFÍO.

Cuando ya has encontrado tu causita en la tabla y sabes qué día "se va a ver" lo que, en realidad quiere decir, el día en que VAS A ALEGAR, viene la parte más difícil:

TIENES QUE ANUNCIARTE PARA ALEGAR.

Esto te lo enseñaron en la universidad. Tú sabes que tienes que "anunciarte para alegar", que está en el Código y todo. ¿Pero cómo chucha te anuncias? NO TIENES IDEA. Siempre has pensado que vas donde un señor con una trompeta, que está parado cerca de una entrada con una alfombra roja, a quien le dices, "me anuncio para alegar". Entonces, él toca su trompeta y dice "Abogada Hermosa y Perfecta se anuncia para alegar", haces una reverencia y pasas.



NO. La triste verdad es que anunciarse para alegar no tiene ni un poco de glamour, sino que consiste en llegar, conchamimadre, a las 8 de la mañana a la corte, escribir tu nombre con lápiz bic y, al lado, los minutos que va a durar tu alegato. Suena muy fácil, hasta que llegas a la corte, esperando anotarte en algo así:


Cuando en verdad es así:


Y NADIE te dijo a qué lado debes anotarte, si vas revocando o confirmando, por el recurso, contra el recurso, o QUÉ CHUCHA SIGNIFICA TODO ESO NO TIENES IDEA DÓNDE ESTÁ MI MAMÁ.

Superado el trámite de la anotación, viene la ESPERA ETERNA por el "Anuncio", que tú siempre pensaste, era el señor ese de la trompeta diciendo a viva voz y quizás, hasta cantando cantos gregorianos, las causas que iban a verse ese día. PERO NO. El anuncio, en realidad, es esto:

Es el papelito. Sí. El papelito.


Así que lucharás entre todos los abogados-tropa de neuróticos que necesitan verlo AHORA, porque no vaya a suceder que tú lo veas 10 segundos después, no vaya a acabarse el mundo.

Supongamos que tu causa se ve. Supongamos que no pasó algo extraño que te deja en la indecisión más absoluta sobre si tienes que irte a tu casa o no, como cuando sale en trámite, o está suspendida, o salió sin tribunal, todas expresiones de una jerga nefasta y oscura que nadie más que los abogados entendemos.

SE VE. La raja. Crees que estás casi listo, NO QUEDA NADA.

QUÉ PENA.



Porque aquí viene la segunda espera más larga de tu vida. Tienes que esperar que se vea TU causa, la que seguro está después de muchas otras causas. Esto significa, básicamente, que a partir de las 9 de la mañana, tienes que quedarte en la corte, congelado y con ganas de ir al baño, hasta la hora en que te toque, que puede ser, sí, A LAS DOS DE LA TARDE.

Y ay de ti que te muevas del lugar, porque a veces se desordena la tabla y vuelves, tu causa se vio Y NO ENTRASTE y tienes que ir a disculparte con "el Presidente de la Sala" por haberte anotado y no haber alegado. Di que estabas con diarrea, o, si eres mujer, que tuviste "un percance femenino".

El momento en que un señor, conocido como "el oficial de sala" pone los numeritos de tu causa en el tablero y grita "abogados de la tercera ordinaria" es, recién, el momento en que te paras y diriges tus piesitos azulosos de frío a la sala. Ahí, recién, ENTRAS, estás a punto de alegar....



Y te encuentras con que hay dos sillas Y NO SABES DÓNDE SENTARTE NADIE TE DIJO DÓNDE SENTARTE y pareces gato encandilado con las luces de un auto.



No desesperen. Hay que hacerlo así:



Viene, entonces, un señor/a al que, para complicarnos la vida, le pusimos relator (la rucia de vestido verde en el dibujo), que le cuenta a los ministros de qué se trata tu causa y, generalmente, deja la mansa cagada, porque se le confunden nombres, cambia los hechos, mata a los que están vivos, mete presos a otros y te dan ganas de suicidarte.

Tú estás transpirando helado porque no sabes si te sentaste bien -salvo que hayas leído este blog- ni cuándo debes empezar a alegar. ¿Te van a decir?

Sí. Te dicen.

El Presidente de la sala te mirará y dirá: "abogado, puede alegar".

Y aquí viene el rito más absurdo que he escuchado en mi vida y la parte en que SEGURO se te va a lenguar la traba porque QUIÉN HABLA ASÍ, QUIÉN DICE ESTO, QUIÉN:

"Gracias, Sr. Presidente (muy normal) y luego, redoble de tambores: "Con la venia de Su Señoría Ilustrísima".

CON LA VENIA DE SU SEÑORÍA ILUSTRÍSIMA.

HOLA, ESTAMOS EN LA COLONIA.

Y no solo eso. Cada vez que te refieras a la Corte de Apelaciones en tu alegato, tienes que decir la "Ilustrísima Corte de Apelaciones", o "el ilustrímo tribunal" y si es la Corte Suprema, "el EXCELENTÍSIMO tribunal".

LA ZORRA. No basta con que estés nervioso, también queremos hacerte la vida imposible inventando trabalenguas ridículos para que hiperventiles y vomites todo tu desayuno en forma de proyectil.

Y eso es todo. Hablarás, algunos ministros te mirarán-pescarán y te preguntarán cosas (los bakanes), otros se cortarán las uñas y otros jugarán Flappy Bird en su celular. Pero ve con la frente en alto: HAS SUPERADO TU PRIMER ALEGATO.

85 comentarios:

  1. Hola sobrina nieta, excelente post, como siempre, me reí demasiado, los dibujos EXCEPCIONALES, sobre todo los con cara de tragedia.
    Me servirá cuando tenga mi primer alegato.
    Tengo una pequeña anécdota, según mi profesor, completamente real, un imbécil, digo un tipo que estudió en la misma universidad que yo, al decir la frase sagrada "Con la venia de su señoría ilustrísima", hizo una reverencia, UNA REVERENCIA, y llamaron desde la Corte a la Universidad para reclamar cómo no iban a enseñar algo tan importante, pues no, ves el Código, te explican el proceso en abstracto pero cuando en el mundo real vas al Tribunal, o peor, a la Corte, te das cuenta que no sabes nada, no conoces a nadie, todos hablan chino mandarín (aunque para hacer una reverencia hay que ser bien pavo).
    Soy la misma del post anterior que te descubrió por el twitter, para el solo efecto de comentar en tu blog (no dejaré de meter mi cuchara) me llamaré simplemente: Vivi.
    Saludos :)

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    1. Cuenta la leyenda, que una vez, una persona insistía en referirse a la juez de la causa como "Su Majestad".

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    2. Ahahahahaaha, entre la reverencia y "Su Majestad" no sé ni por dónde empezar.
      La Corte es un mundillo aparte.
      Saludos, Vivi!

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    3. he llorado de la risa con eso de la reverencia....hilarante, como diría LUN

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    4. Hay de todo!!!!!! Jajajajaja, mi santa madre es magistrado y en una ocasión un ocurrente insistía en decirle "mi señoría".....maiiii goooshh

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  2. Deberías hacer clases de todas las weas que debieron decirnos y no lo hicieron. Juro que no faltaría a ni una clase, aunque fuera a las 8 am, estuviera lloviendo y jugando chile la semi final del mundial... xD

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    1. Jajajajajaaja, serían miles de miles de clases!

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    2. Porfa haz más!!! e
      Está demasiado buena, te juro que me va a servir cuando me toque alegar! (y a muchos también!)
      Excelente blog

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  3. ya, NADA que ver a lo q tu cuentas en gral, pero esa wea de las solemnidades culias del PJUD ahora me dan risa, primero porque en mi vida siempre escuché hablar ridículamente así entre sres judiciales y mi papá, pero esta wea me vino a webiar más ahora que se me murió: El otro día, encontrándome yo ingresando a mi casita linda preciosa llena de fantasmas que penan (si mi viejo me viene a tirar las patas), los conserjes me pasan un sobre café gigante en que el remitente solo se limitaba a poner: Iltma. Corte de Apelaciones de "pongamoslewachunei", venía una hoja en que decía algo así como "en la ciudad de wachunei, se ha reunido el pleno de la ilustrísima corte de blabblablabla de wachunei, blablabla, nombres mucho, diciéndome quien chucha estaba y quien no, y que habían llegado a acuerdo de que blablabla y que por ende nos hacían llegar sus condolencias y nos informaban del pesar que tenían estos viejujos y blablabla y los ENUMERABAN DENUEVO A LOS QUE ESTABAN AUSENTES!, cuando estaba empezando a leer dije "q chucha pasó q me llega un escrito de esta wea de tan lejos", hasta que terminé de leer y mi vieja me decía: "q wea paso?, me estai webiando a q es una ilustrísima condolencia?"
    y en fin, lo era...
    esa es mi historia fome, pero tenía que compartirla contigo porque se que esta fauna colonial es así para todo! PARA TODOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    al menos no venía un "ayudándole a sentir o mi más sentido pesamerrrrssss"

    oye, viste Cats al final?

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    1. Los seres judiciales son especímenes dignos de estudio. Me imagino perfecto lo de tu papá.
      Vi Cats. ¿Tú? Lo encontré reguleque. Buenos los actores, pero la orquesta sonaba horrenda.
      Saludos!

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  4. Me reí mucho! En el dibujo del Anuncio me sentí identificada con ese que saca una foto (eso hacía?) porque yo soy tan reasegurada que cuando no se ve la causa voy y saco una foto porque no sea cosa que me vaya y después, por alguna razón inexplicable (oscura) la vean igual y yo no tenga ninguna prueba para ir alegar a dónde sea. Podrías haberle puesto pelo largo y era yo (pero más bonita :). Ya sabes, si alguna vez necesitas la prueba que una causa en realidad no se vio en una de esas yo tengo la foto ... Bueno, igual no alego tanto, pero me río de mi misma cuando preconstituyo mi prueba por sí las moscas.

    Saludos,

    Angélica

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    1. Jajajajajaa, Angélica, la foto es un clásico. Yo nunca saco, porque soy mu floja, así que algún día necesitaré de tus servicios.

      Saludos!

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  5. al fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!, las historias de la primera vez, son dignas de una película de terror o comedia, según sea el caso...mi abogado favorito (es mujer pero me carga decir "abogada"), me contó que cuando tuvo su primer alegato, el día anterior fue a la peluquería, para ir acorde a la dignidad de su profesión, ni durmió de los nervios, se levanto muy temprano para vestirse como princesa-abogado, llego a la sala y los ministros la miraban sin decir ni pío, lo que hizo que pensara "queee chuchaaaa??, tengo un moco?, sí seguro tengo un moco, o el peinado se me desarmo y me veo como frankenstein, digan algo!!!", ante tanto silencio opto por darse la venia sólita, soltando un flamante "Con la venia de Su Señoría Ilustrísima...", deténgase le dijo un ministro la corte no le ha dado la venia, matateeeeeeeeeeeeee!!!!, obvio se puso roja como Heidi, quiso que los Dioses del Olimpo se la llevaran, se abriera un hoyo y se la tragara, todo eso pensó en milésimas de segundos, porque a continuación el Iltmo abrió su boca nuevamente, diciendo "La sala esta obnubilada con su presencia", cachate esa de la muerte a la resurrección inmediata!!, luego de eso le dieron la venia y alego como Dios manda jajajajaj, The End...
    pd. actualmente trabajo para obnubilar a los ministros de la Corte, el día que tenga lugar mi primera vez :)...Saludos cordiales Sobrina Nieta, sigue obnubilando nuestros cerebros con tus historias jjjjajajajaja.
    pd2. debería estar preparando mi audiencia en este momento, en lugar de eso escribo aquí a diez minutos de empezar, ni he mirado la causa D:

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    1. Jajjaajaja, qué notable tu favorita: "la sala está obnubilada" ajajajajajaja, se pasaroooooon.
      Intentaré seguir obnubilando los cerebros!
      Saludos!

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    2. Me huele a que la abogado fue vestida de gatúbela o algo similar jajajaja

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  6. Como siempre, sobrina nieta, un agrado leer tus posteos a esta hora de la mañana, capeando los deberes reales de la profesión, en una distracción que por su trasfondo jurídico me hace tener menos ganas de prenderle fuego a todas las leseras que tengo que firmar y salir a pregonar que la gente arregle sus problemas a la antigua, al cachipún o tomando y lo dejen a uno vivir la vida tranquilo.

    Dicho eso, la ILUSTRISIMA CORTE DE APELACIONES DE SANTIAGO me ha tratado bien. Dos veces he llegado después de las 08:30 y me pude anotar. La primera vez, como procurador, llegué confiado a la Corte, tipo 08:20, y sólo en encontrar la maldita Sala me demoré más de 10 minutos. Cuando finalmente di con ella, le conté al relator y me dijo que anotara nomás el nombre del abogado que iba a alegar, "total casi no habían alegatos ese día". La segunda vez fue haciendo la práctica, según yo llegué antes de las 08:30 y según el oficial de sala después, pero fui persuasivo, lo convencí que MI reloj estaba a la hora, y me pude anotar.

    Una cosa que es terrible, y supongo que te ha pasado, son esos interminables plantones en la Corte, cuando tu causa queda en un lugar de vista incierta, digamos 6 o 7. Tienes que quedarte ahí porque está anotada la vista PERO a eso de las 11:00 sale el oficial de sala y comunica que serán "descolgadas" de la 5 en adelante, maldices haber nacido y obligado pasas a comer al Rápido porque saliste apurado, no tomaste desayuno y llevas como 4 horas en estado de sitio.

    Otra anécdota fue que yo, estando sentado ahí con cara de pollo esperando (rezando) que esta vez sí se viese mi causa, noté que estaba anunciada la vista de digamos, 6 recursos de protección contra isapres. Luego venían otros recursos de protección. Lo mío era civil, así que cero preferencia. Pero ahí, estoico al pie del cañon. Los colegas que iban por el otro recurso de protección salieron a tomarse un café, calculando que con tanto recurso contra isapre los iban a llamar en un buen rato más. Pues bien, los malvados ministros concedieron sin alegatos todos los recursos contra las pérfidas isapres, y en cosa de minutos llamaron a estos colegas...que no estaban y se fueron al agua.

    Saludos!

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    1. Uy, has tenido suerte. Yo he visto un montón de gente llegar después de la hora y que la han mandado a la cresta. A mí nunca me ha pasado porque soy psicópata y llego muy temprano.
      Afortunadamente, nunca me ha pasado que me descuelguen de la tabla, pero sí he estado hasta las dos de la tarde esperando que me toque y deseando morir. Debería haber un café y hamacas en esa maldita corte!

      Sobre lo último, es muy cierto. Si te mueves, cagaste. Nunca hay que confiar.

      Saludos!

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  7. Como todos, buenísimo este post. Faltó contar aquella vieja práctica/mito judicial relacionado con la bienvenida que da la Sala a aquellos que alegan por primera vez. "Por primera vez en estrados"="por favor apiádense de mí!!!"

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    1. jajajajajaja, yo no dije eso porque me dio vergüenza. Pero en general, los ministros te preguntan.
      Saludos!

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  8. Qué chistoso esos rituales... por eso yo no habría podido ser abogada, mucho enredo para mí, me quedo con mi Física Médica, mis rayos X y mis aceleradores lineales :P

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    1. jajajajajaaja, sí, estamos llenos de rituales. Horror.
      Oye, si sabes usar un acelerador lineal, no acabes con el mundo, ok?
      Saludos!

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  9. jajajaja morí de la risa al leer todo esto! Cuán cierto es que nada de estas cosas se eneseñan en procesal!! Sin dudas deberías ser profesora de todos los procesales de la carrera de Derecho y de la Clínica Jurídica!

    Saludos!

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    1. Jajajajajajaa síiii. Y podría hacer un power point con mis monitos.

      Saludos!

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    2. Hazlo!!! De vdd seria una forma de repasar contenido de manera divertida. A wns que hemos tenido proce como la callampa debido a paros y otras contingencias nos ayudaria mucho xD

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  10. Y no dijiste: Por primera vez en este estrado???? Es parte del rituall!!!

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  11. Jajajajaj muy bueno! Me encanta tu blog, lo leo entero y me recago de la risa.

    Y que tal te fue en el 1er alegato.... te oyeron?

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    1. Sí, hasta me hicieron preguntas y gané tres -0. GLORIOSO!
      jajajajajaaja
      Saludos!

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  12. Oye, el mejor dato para sobrevivir en la corte es anotar el numero del café Haití en el celular y pedir "a domicilio" afuera de la sala. Me ha salvado varias veces de la hipotermia y además puedes mirar a los demás abogados con cara de 1313, soy super bacan SOBRE TODO TU, CONTRAPARTE, CAGASTE CTM.
    jajajajajaja

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    1. Y tienen sanguruchos? Porque café con leche no puedo tomar :-(

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  13. Se acabó, no voy más a la U. Todo lo que necesito saber del derecho lo aprendo en este blog, chao con la Escuela.. Ni siquiera sabía que había dos sillas al entrar a alegar, tú cachai que ahora entraré aterrorizada, con una copia de tu dibujo impreso en mi mano sudorosa, tratando de dilucidar a qué lado sentarme? Obvio que me equivocaré igual y será terrible o que me dará la risa nerviosa cuando tenga que decir todas esas ilustrísimas y excelentísimas siutiquerías jaja. Lo de la tabla, yo también pensaba que era una tabla como el dios manda, con el tiempo descubrí que los abogados somos una mierda y no hacemos nada bien, siempre elegimos las maneras más antiestéticas de anunciar cosas o de coser expedientes. Ojalá sigas haciendo posts así de informativos, las estudiantes de derecho que aún no entendemos los tribunales te lo agradeceremos, yo ahora mismo estoy rabiando porque no encontré un expediente y nadie sabe a dónde se fue :c

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    1. Jajajajajaaja, Vi, yo no sé para que fui a clases, si en la práctica tuve que aprender todo de nuevo.
      No encontrar expedientes es lo peor. Los tribunales son como la dimensión desconocida: todo desaparece o está en despacho. HORROR.

      Saludos!

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  14. Buenisimo como siempre!!! Igualita a mi experiencia del primer alegato! Y pensando lo que me paso esa vez se me viene a la cabeza que no tengo idea de como le achunte donde sentarme!! Como anecdota y en relacion a esas palabras de la edad media, un compañerito en la practica al juez de familia le dijo SU MAGESTAD jaja me parece genial! Xq solo recuerda a eso tanta parafernalia al hablar!!!

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    1. Jajajaja, yo tampoco sabía, llegué y me senté. Como no tenía contraparte, no me dijeron nada.
      saludos!

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  15. Mi profe de proce me hizo hacer esto, nos cagabamos de la risa con los señoríos ilustrisimados (es como algo del divino anticristo) raja durmiendo con el apelante y el apelado muertos de miedo.

    buenísimo!

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    1. Jajajajaja, la cagó que es como el divino anticristo!
      Saludos!

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  16. Me rei mucho jajaja yo tb pense q anunciarse para alegar era algo parecido, ademas mi experiencia fue horrenda se me olvidó todo a los ilustrisimos les dije "ud" y alegué sola. Lo bueno es que los viejos eran muy tela y preguntaban puras weas pero al menos pase la prueba :p
    Saludos!

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    1. Aaaaaah, pobre, qué horror olvidarse de todo. Aunque al final da lo mismo. El objetivo es sobrevivir.

      Saludos!

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  17. Jajajaa!!! Mi primera vez... En la corte... Estaba tan nerviosa, preparé mi alegato con tanto ahínco, igual estaba convencida de que revocarían ( iba por el demandado) porque era tan injusto lo que ocurría, así que en el lugar de llenar el alegato de normas y doctrina etc etc sólo apelé al sentido común de la corte...mientras esperaba mi turno y mi colega alegaba yo miraba esa botella con agua sedienta pero un instinto de supervivencia me dice: el día del pico esta wea debe estar putrefacta y ni cagando me arriesgo a escupirla en la sala" ...cuando es mi turno comienzo insegura y de a poco al ver que estos semidioses no me iban a comer ..agarro confianza y hasta movía mis manos mientras puntualizaba y logré la atención de todos... Al terminar mi colega aclara algunos puntos..yo estaba plop.. Se puede hacer pensé? Y frente a la estupidez que dijo no podía menos que replicar y levantommi manito cual estudiante ñoña y el presidente me dice " si?, quiere replicar?" y yo : eso eso S.S!!" y replico poh!!! ...cuento corto.... Revocaron!!! Jajajaa mi cliente hasta lloró, la demandante fue a armar la casa de putas días después al presidente.. La sacaron con guardias y todo jajajaa!!!! En serio fui felizzzzz ..... Y los ministros de MI corte son un amor!!! Saludos....

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    1. Ahahahahahaha, secaaaaa. Increíble, la rompiste!

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  18. Y eso querida que no ha algeado en las CAA de provincias, pues por acá en la casa del champion de Chile, los ministros se quedan dormidos, comienzan a ver causas a las 10 de la mañana, si a las 10, a veces ven sólo tres causas por día, tienen una tercera sala fantasma, los abogados integrantes se cagan de miedo cada vez que tienen que votar y votan lo que opina la mayoría, y hay un ministro que reta e interrumpe...pero no sabe ninguna wea de la causa !!! Una vez reto a un colega por alegar una causa civil, invocando normas del Ccom...estabamos discutiendo la formción del consentimiento...pa que caxe el nivel...

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    1. Solamente he alegado en Iquique, pero ahí son bien amorosos. No sé cómo andarán por otros lados.
      Saludos!

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  19. Mi primera vez fue un alegato de un (mal llamado) recurso de amparo. Un día DOS DE ENERO. Tomé el bus directo desde Valpo, en la madrugada, bus maloliente a año nuevo, llegué a la Corte, me anuncié, como era amparo se vio de los primeros, entré, la contraparte no iba, la relatora contó el cuento, de ahí el juez presidente la retó, la reninguneó sin piedad alguna delante de mí, no entendí muy bien el reto pero el asunto es que el mismo juez presidente me pidió disculpas solemnemente y me dijo que la causa, por el error de la relatora, no se iba a ver ese día. Así que vestidita de abogada, no siendo ni las 9 am, me devolví en el bus que seguía a Valpo, a seguir carreteando. Después, cuando se alegó de verdad, ya no tenía los nervios del primer día pero sí una ira inconmesurable con esa relatora.
    Otra cosa: alegar en la Corte Marcial sí que es tétrico. Nunca supe con certeza si los señores estaban vivos o no.

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    1. Dos de enero, conchamimadre, la weá horripilante!!!!! Y más encima que no se haya visto...
      La Corte Marcial huele a azufre... y para qué hablar de la Fiscalía Militar. Ahí sí que están todos muertos.. o son zombies, no sé.

      Saludos!

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  20. Ajajajajaja!!!! Pta que me reí chemimare, pq es todo tan demasiado verdad!!!!
    Blog amado.

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  21. Te amo.
    No, en serio, me acabas de sacar del estómago como 10 nudos, 90 más y quedo lista para ejercer... considera las terapias alternativas como... pega alternativa (?) a la de abogada.

    ¿Dije que te amo?

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  22. Jajajajaja simplemente gracias por tu blog.
    Como gran parte de los estudiantes de derecho en algún momento me topé con tu post sobre el grado y cuando ayer me lei este me dije "Ok, tengo que leerme TODO el blog"
    Tuve una adorable tarde re cagandome de risa (mencion honrosa a La Plaga) a pesar de que en la mañana andando en bici hice concha mi iphone el caerme lo que me daba licencia para odiar al mundo el resto del día.
    Genia, me considero un fan!

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    1. oooh, qué mala onda lo de tu iphone!

      Qué bueno que te haya gustado el blog. Me hace muy felizmente chópeti.
      Saludos!

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  23. Buenísimo. Y eso que no hablaste de encontrar al relator... O del final del alegato. Yo llevo años y sigo sintiéndome rara cuabdo se termina la función y hay que salir como caminando patrás (después de ilustrearlos, da como nosequé darles la espalda).
    Y bue... Ya te tocará alegar en la suprema...

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    1. Jajajajaja, cierto. Aunque los relatores son bien amorosos en verdad.
      Y ya alegué en la Suprema. No fue nada traumático. Más de lo mismo, solamente que excelentísimos en vez de ilustrísimos.

      Saludos!

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  24. Sin duda una de las cosas que odio de esta profesión, es lo de los tecnicismos cualiados. Puros términos inventados, pencas, para decir cosas que son infinitamente más fáciles de decir con palabras mundanas. Despacho, autorizar poder, distribución, letra, carpeta del receptor, vista, tabla, relator, oficial de sala, estado diario, sin tribunal, y un larguísimo etcétera. fuck como odio ese puto dialecto forenseeeeeeee.
    Por lo menos, me encontré tú blog, que por lo menos, me induce a reir en vez de llorar cuando examino lo que hago.

    Saludos.-

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    1. Jajajajaja, no lo odies, todas las profesiones tienen weás raras y expresiones oscuras que nadie entiende. En teatro nos hablaban del ritmo trágico de la acción y la energía desbocada y blah. En diseño, mi hermana transmitía todo el día sobre prototipos, el render no sé qué.
      Saludos!

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  25. Genial como siempre. La maquita se convencio de la desicion tomada: enfermeria!!! Esperate q limpie el primer poto viejo... Ahi te cuento!!! Jorgito sigue amandote y diego se caga de la risa.

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    1. Jajajajaja, me pego un tiro enfermería. No sirvo para eso. PUAJ.-
      Saludos a todos!

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  26. Está muy bueno jajjajaajaj tienes Twitter para poder seguirte y ver cada vez que publiques algo?

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    1. Hola! Qué buena onda que te haya gustado.
      Sí, en twitter me encuentras como @elfracasodldios
      Saludos!

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  27. Me encantó, veviví mi primer alegato...estaba en práctica y me shushetiaron x q entre con un vaso con agua.....pensarían q era una bomba o algo así, xomo weona tuve q pedir disculpas y zamparme todo el vaso con agua. Así con la vida ilustre!....me entretuve en mi viaje a la pega!

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    1. Hahahahaha, y qué les importaba que llevaras agua, ni que se fueran a derretir!!!
      Saludos!

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  28. A mi me toco ir a la corte por primera vez la semana pasada y ni siquiera a alegar, a anunciar a la abogada y no cachaba nada de nada. Me paseaba con cara de perdida y los otros abogados me miraban con cara de "Pobre cabra". Por suerte infinita me encontre con un compañero de buena voluntad que me rescato. Si no hasta el dia de hoy sigo dando vueltas por ahi.

    En mi familia no hay NADIEN abogado, NADIEN y vivo bajo la mirada de pena/confusión de mis padres. Fui a la corte y Madre pregunta "y hablaste algo?" y yo "No alegue, solo fui a anunciar" y madre queda marcando ocupado forever.

    Gracias por hacerme reir!

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    1. Jajajajaja, pooooobre. Siempre hay un alma que se apiada de uno y te enseña.
      En mi familia tampoco hay abogados, salvo por mi bisabuelo a quien, obviamente, no conocí. Mi mamá todavía cree que alego en la Universidad. ahahahahaha. Más perdidos que nadie.

      Saludos!

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  29. no paro de reir cada vez que leo tus post! mi "primera vez" estuve a punto de mearme porque nadie me dijo que tenía que esperar HORAS para alegar, así que tuve que correr y casi apretarme la vejiga para hacer todo en menos de 1 minuto, luego, otro par de horas después, cuando entré a la sala, y todos los viejos qlos callados, no se me ocurrió nada mejor que decir "Hola?"...lo cual rápidamente tuve que complementar con un "buenos días" (verguenza)...y cuando terminé de alegar y los pelaos se pararon y estaban saliendo, una, inocentemente, se quedó sentada, cuando miro hacia el lado veo que todos...sí, TODOS de pie. errores de novata.
    pd: estoy en la quinta estación del via crucis del grado...espero sobrevivir para seguir leyendo tus post.

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    1. Aahahahahahaa, síiii, nadie te dice que hay que esperar mil años!! Es horrendooo.
      jajajajaja ¿hola??? Me imagino las caras de los Ministros.
      Ánimo con ese estudio!

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  30. No había leído nunca tu blog hasta ahora, y es muy bueno, excelente.
    Tus dibujos complementan demasiado bien la idea, me reí un buen rato (mientras le saco el cuerpo a las 20 demandas que redactar, sólo ésta mañana...)

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    1. Gracias, Miguel. Espero ya hayas terminado esas demandas.
      Saludos!

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  31. Querida sobrina nieta:
    Creo que decir que sólo los abogados conocen sus terminologías es "generalizar" soy hija de un "abogado" sin estudios (como de alma) y hermana de una habilitada en derecho estudiando para su examen de grado y puuuuuuuuuuuuuuuuuta que he aprendido hueas!!! Como " con la venia de su señoría ilustrisima" y que la presentación debe ser raaaapida y parece trabalenguas... Además de aprender algunas cosas como: obligaciones, cesion de bienes, mora, dolo, contrato, objeto, familia ,sucesorio, etc y creo que la proxima semana se termina civil xDDD siento que no deberia entender estas cosas. Lo unico bueno es que cuando mi hermana no quiera ir a hacer algo, iré yo y me pagará por ello xDD pero definitivamente la enfermería (mi carrera) y el derecho no pegan ni juntan jajaj

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    1. Jajajaja, pero eres pariente de abogado! Ya con eso empiezas a meterte en nuestro mundillo y a aprender palabras raras.
      Mi hermana chica quiere ser enfermera :-)

      Saludos!

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  32. Excelente post!!! Me rei un montón y muy real!!!!! Buenisimo Blog!

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  33. Woooooooooooooow excelente post, primera vez que llegó a este blog pero esta genial!!!!!!!!!
    La verdad es que yo tengo un profe de procesal al cual amo, en procesal 1 nos llevó a la corte en santiago y nos mostró y explicó todo. Es más consiguió que entráramos por grupos para ver como se desarrollaba el alegato y los ministros de corte fueron muy amorosos termino el alegato, hicieron salir a los abogados y nos dejaron hacer preguntas.
    Es más mi profesor nos dibujo la tabla en la pizarra y los papeles que ponen para que entendiéramos.
    Gracias por el post =D

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    1. Gracias, Raiza! Qué chópeti tu profesor, se pasó!!
      Saludos!

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  34. Tengo que alegar esta semana y estoy A T E R R A D A y quiero morir... ahora menos que antes eso sí y todo gracias a tu blog... Igual estoy 16 en la tabla ordinaria y eso, creo y espero, significa que no se verá... que así sea por favor!!

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  35. Que manera de reírme! Amo tu blog, lo único malo es que por tu culpa he tenido una semi crisis vocacional, por el hecho de que no se que chucha hacer con mi vida y entre las opciones está, adivina... DERECHO. Tus post dedicados a este tema hacen que me mee de la risa y me cague de miedo, algo no muy agradable de decir. En fin. Sigue escribiendo.
    Saludos!

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  36. jajajjaaj es tan bueno tu blog, me encanta! TODO es muy gracioso, y tan real...me hiciste acordar de una vez, en mis tiempos de procuradora, que me junté un día sábado a almorzar con una amiga (no leguleya, obviamente), y le pedi que me acompañara a VER LA TABLA...despúes que salimos de la Corte se ha reido tanto esta cristiana porque me confesó que cuando le dije "la tabla" ella se imaginó algo así como un tablero electrónico, de esos de la bolsa de comercio y no ir a un subterraneo frio y oscuro a ver paneles que parecían diario mural jajajjajajajjaja xD Muchos saludos!!

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  37. Soy una abogada griega y practico la ley en Atenas. Me muri de risa quand lei este blog porque soy bastante joven en esa maldita profesion , por eso, esas imagenes de terror se me vuelven reales muy frecuentemente en los tribunales griegos ! Es increible como todos los abogados en el mundo pasamos el mismo infierno de la primera vez ! Ademas veo que la procedura civil chilena tiene mucho en comun con esa en Grecia ! (la tabla inclusa). Muchos saludos con la venia de su senoria ilustrisima !

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  38. Excelente blog, mi primera vez en estrado, estuve a punto de decirlo, pero los nervios y el "honors" fue mayor y no lo dije, jaja, lo genial fue que tampoco me preguntaron si era my first time! seco! ( eso creí :), jajaj, me pasó una anécdota, la primera vez que fui a una audiencia , al momento de presentarme frente al juez, (me imaginé que era una Tribunal Colegiado) en donde la lengua , el nerviosismo, y las ganas de que mi contraparte no se diera cuenta que era mi primera vez, dije "buenos días magistradossssssss" se me quedó pegada la "s" ... cuek, hasta el día de hoy me recuerdan tan notable audiencia ( como era la primera vez, en el estudio que trabajaba me mandaron acompañado)

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  39. holaa!!! me pareció muy entretenido tu relato, lo encontré bastante ilustrativo jaja yo soy un estudiante de tercer año y en realidad cuando veo y escucho cosas mas ''mundanas'' de como se tiene que hacer para enfrentarte a ciertas cosas como lo son los alegatos lo entiendo de manera rápida y clara hasta me entretiene verlo así... mis profesores para pasar esta materia en procesal orgánico se tomaron dos meses explicando cada uno de los funcionarios y la forma de ''ejercer el derecho'', y aun así no lo entendí tan bien como ahora, puede ser por la doctrina que meten para ver hasta lo mas básico o puede ser porque mi profesor no era el más animado ni ludico pero bueeee así es la vida. saludos

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  40. Te faltó mencionar que habrá ministros durmiendo, algunos con el desagradable hábito de babear y hacer ruido y claro, tú debes permanecer extremadamente serio, porque si sigues el instinto natural ante ese espectáculo y te ríes, ahí si que cagaste, pa' siempre.

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  41. Que espectacular y entretenido post.
    Sacas aplausos!

    Gracias por este manjarshh

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  42. Eres seca! no sabes cuanto me ayudas con todos esos tips! ajajaja el jueves tengo mi primer alegato y estoy tal cual la niña de la segunda foto que se come las uñas (de hecho te robe el dibujo porque me representa demasiado!) me encanta tu blog! saludos :)

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  44. Lo acabo de ver en el 2016, el próximo lunes tengo mi primer alegato, no tengo idea qué hacer pero ya me diste muchas pistas. Muchas gracias por hacer de mi desgracia un chiste jajajaja

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