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jueves, 26 de junio de 2014

No todas somos Betty Draper



No sirvo para dueña de casa.



Ya había cachado que soy una HORRENDA dueña de casa. Siempre hay muchos premios para perros, bolsas de caca para perros y mucha pasta de dientes, pero nunca hay servilletas ni toalla nova. La verdad es que hacer una lista de supermercado me parece un desafío colosal. Así que no la hago y me guío por mis instintos. Son la raja.




Pero cuando digo que "no sirvo para dueña de casa" no me refiero a lo de las bolsas caqueras. No. Me refiero a la MISERIA INFINITA que me produce quedarme en mi casa, sin hacer nada y sin estar enferma, sino como "dueña de casa" cincuentera, cual Betty Draper en Mad Men.


Marido dice que hay un estudio en algún lugar que afirma que las mujeres que no trabajan, son mantenidas y dueñas de casa, son muy "complacientes"(eufemismo para sometidas y calientes, al mismo tiempo) porque no están cansadas y algo sobre el erotismo-atractivo del macho proveedor-protector, weá que claramente solamente podría aplicarse a Don Draper, porque mírenlo:


Imagen de http://www.themaude.com/wp-content/uploads/2014/04/don-draper-shrug.jpg

DUH.

Siguiendo con el tema que hoy nos reúne, creo que es acertado de mi parte señalar que Don Draper no vive en mi casa, no llega en las tardes a tomarse un martini ni, tampoco, me provee de dinero para comprarme ropita, de modo que la teoría weona esa de Marido ES FALSA DE FALSEDAD ABSOLUTA.

La semana que operaron a mi Bicho Menor, me tomé tres días de vacaciones de la pega para cuidarlo. Pensé que sería hermoso, lleno de corazones y series de Netflix, y que Betty Draper sería una alpargata al lado mío. Que descansaría de mis pesares y pasaríamos las tardes acurrucados en la cama, llenos de amor y Skittles.



QUÉ PENA, porque la que realmente es una alpargata al lado mío es Cruela de Vil.


Imagen de http://www.fotosimagenes.org/imagenes/cruella-de-vil-4.jpg

Quedarse con dos Bichos en la casa, uno de ellos operado y con instrucciones de reposo ESTRICTO a menos que quieras arruinar la cirugía y su vida futura por siempre jamás, es como que te dejen a cargo de un curso de 25 pendejos pre escolares gritones, mientras andas con taco alto y falda lápiz:

THE WALKING DEAD.



Anda a explicarle al infesto de mi Bicho Menor que no puede correr, no puede saltar, no puede jugar con su hermana perruna, no se puede babosear la herida, no se puede subir a los muebles, no se puede bajar, OH MI DIOOOOOOOOOOS, un infinito de acciones prohibidas y el perro weón con suerte se sienta cuando le dices "SIT".

Así que, poco a poco, lentamente, te vas convirtiendo en esas viejas de mierda, de mocasín plano y pantalón de buzo, con pelos debajo del ala, que va transpirada y sin peinarse, con un pedazo de confort pegado al poto, con la vista al frente y gritando cada cierto número aleatorio de pasos "NO!" "NO!" "NO", porque siempre va a haber algo que prohibir, alguna futura cagada que prevenir, porque esas mismas viejas  van al supermercado con cinco pendejos chicos, mientras estas criaturas encantadoras se moquean, babosean superficies de dudosa sanidad, imploran a gritos por que les compres algo, lloran como si los fueran a matar y, de pasada, se sacan la mierda en intervalos de cada 5 minutos.

Es decir, te vas convirtiendo en TU MADRE en la peor época de la crianza, y sientes compasión por el género femenino y la humanidad entera, además de la certeza absoluta de que SÍ, PODRÍAS MATAR A ALGUIEN.

Esos tres días de "vacaciones", no solo me levanté todos los días a las 8 de la mañana, sino que la rutina fue más o menos la siguiente:

8:00 Bichos despiertos, se van a mear si no los saco.

8:15 Bicho Menor necesita curaciones con agua hervida y sal de cocina, más povidona yodada y cotonitos, mientras Marido lo chantajea con premios y yo me trago las arcadas-lágrimas de ver su manito cruzada por clavos. Este hermoso rito ocurre DOS veces al día.



8:30 Alimentar a las hienas Bichos hambrientos, lo que consiste en, básicamente, correr detrás del Bicho Convaleciente porque sí, OBVIO que tiene que correr en dirección a los sacos de comida, NI CAGANDO puede caminar con elegancia y distinción, mientras la Bicha Mala que se hace llamar su hermana lo persigue y le mordisquea la cola, aprovechando el vuelito para TIRARSE encima del operado y hacerle recagar la pata.



Con los platos ya listos y después de haber gritado NO, DÉJALO y POR LA PUTAAAAAAAAAA en numerosas oportunidades, que constantemente prueban no ser suficientes, procedo entonces a depositar el plato del Bicho Operado en su individual y a llevarme a la Bicha Sana pero MUY MALA al comedor.

Como Satanás es tan altamente pérfida y consentida, ha decidido que NO comerá ni un solo pellet, salvo que:
Alternativa A: tenga huevos revueltos mezclados
Alternativa B: tenga panitas con arroz calentadas en el microondas, AY DE TI que le des arroz blanco o comida helada, lo va a escupir.
Alternativa C (que sigue en vigencia): me siente a la mesa con su plato de comida, como si fuera el mío, y simule estar comiéndomelo, y diciendo bien fuerte MMMMMM QUÉ RICOOOOOO. Sólo después de este complejo ritual, Satanás mostrará un leve interés en alimentarse para sobrevivir, porque es tan mala que cree que me está robando MI comida y eso la hace sumamente dichosa.



9:00 Rajar a la ducha, con un Bicho a cada lado de la puerta. El operado bajo mi atenta supervisión. Satanás, rasqueteando la puerta y llorando a grito pelado por estar del otro lado.

9:15: Trasladar las camas de los Bichos, mi computador, el cargador y una frazada a la "pieza del pánico", es decir, la única pieza en la casa que NO tiene muebles donde las criaturas encantadoras y, sobre todo, la criatura encantadora y recién operada, puedan subirse, sino solamente UNA silla que yo estaré ocupando, siempre y cuando me mantenga encerrada ahí  con ellos, hasta que mi vejiga esté a punto de explotar.

12:30: Bicho operado de 17 kilos debe ser transportado EN BRAZOS al jardín, para que el muy perla tome sol y se le mejore su patita. Además, aprovecha de ir al baño, ni te importe que yo me estoy meando desde las 10. NO PUEDO DEJARLO SOLO.

13:00 Con la vejiga a punto de explotar, éste es el preciso momento en que los Bichos deciden que tienen ganas de practicar tackles de rugby. Nunca antes lo han hecho, NO, pero ahora que uno de ellos tiene que estar en reposo y yo estoy que me meo, les parece una actividad fascinante.



Cuando los NO ya no son suficientes, opto por tomar en brazos al Bicho Operado y rajar con él al baño, mientras Satanás me sigue detrás, tratando de morderle las patitas porque, claro, tiene celos.


17:00 La pieza del pánico está oscura y fría. Debo mover el campamento hacia mi pieza, donde hay numerosas zonas de peligro que ya han sido identificadas. Esta operación, de alta complejidad, toma varios minutos.

Si tengo suerte, y los Bichos están durmiendo, los arrastro en sus camas y me río en silencio de las caras de sorpresa que ponen cuando cachan que su lugar de descanso está moviéndose a través de la casa.



Lo común, sin embargo, es que tenga mala suerte. Porque el Bicho Operado es tan perverso que a estas alturas ya ha descubierto que NO puede subirse a los muebles y NO está feliz. Para nada. Entonces basta que yo le saque los ojos de encima por UN segundo, y el muy reculiado y carente de prudencia saldrá disparado como escupo a subirse a la primera weá que encuentre y quedarse acostado ahí, mirándome con cara de pena-me estás maltratando-CRIMEN CONTRA LA PERRUIDAD.

Y adivinen quién va detrás, transpirada, con un confort pegado al poto, despeinada y gritando NO a intervalos aleatorios de tiempo: YO, conchamimadre, YO.



20:00 Llega Marido y se encuentra más o menos con esto:

Y dice algo como: "Qué exquisitos, ¿se portaron bien?"




* No hubo Bichos heridos en la producción de este post. De hecho, Bicho Menor está la raja y su recuperación ha sido hermosa. No sé cómo. Claramente, EL AMOR ES MÁS FUERTE. 

27 comentarios:

  1. Me encanta tu blog!!!
    Y te entiendo totalmente con los bichos, tengo uno de 10 meses y es un labrador.
    Lo de la comida tu bicha mayor con mi guagua se parecen demasiado jajaja
    Saludos y que estés bien!

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  2. WAJAJAJAJA me muero!! Al menos bichomenor ya está bien XD

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  3. Qué terrible tener que preocuparse TANTO de los bichos.
    Te entiendo perfectamente, porque mi gata tuvo Conjuntivitis (sí, los gatos también se enferman) y mientras estaba enferma, teníamos que hacer miles de maniobras para ponerle gotas y crema en los ojos, luego ponerle el collar isabelino (¿no le pusiste a tu Bicho Menor?) y cuidar que no se arrancara, porque ella podría parecer lámpara y andar medio cegatona, pero igualmente era fascinante en su mundo gatuno subirse en los árboles y de pasadita, al techo.
    Me parece chópeti que la recuperación vaya viento en popa, ojalá se mejore muy pronto.

    Franni :)

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    1. Me muero un gato con conjuntivitis. Eso sí que es una operación comando de alta peligrosidad.
      Mi Bicho Menor andaba con un collar isabelino moderno, que es como una donut inflable y se veía exquisito.
      saludos!

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    2. Awww, exigimos un dibujo o foto del Bicho Menor con su donut <3

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  4. que bueno que se recuperó el bicho menor
    ah, yo tengo un lema: "vacaciones con hijos (humanos o caninos) no pueden ser consideradas vacaciones"

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    1. Mmm.. a mí me encantan las vacaciones con los bichos!!!

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  5. Les hago un monumento a las dueña de casa perfectas, son superhumanas o algo, pienso en mi abuela que se levanta antes de las 8 a.m. sin despertador, weá que ya es completamente imposible para mí, y antes de la 1 p.m. tiene la casa reluciente, almuerzo de tres platos para un regimiento y encima está de buen humor. Es HUMANAMENTE IMPOSIBLE. Menos mal estoy preparándome para ser abogado, como dueña de casa sería un fracaso (aunque siempre quise trabajar, nunca soñé con un Don Draper).
    Que bueno que bicho menor esté la raja, seguro fue gracias a tus cuidados, al final por más rabias que hayas pasado igual lo hiciste chópeti, yo en cambio temo por el día que un ser vivo (animal o humano) dependa de mí, dejaré la mansa cagada. SEGURO.
    Saludos a ti, a los bichines y a marido.

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    1. jajajajaja, sí, es un gran valor hacer todo ese trabajo. Yo también siempre quise trabajar, me ENCANTA.
      Saludos!

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  6. jajajjaa. Demuéstrale a tus bichos quién manda!! XD . pd. Qué pasó con los comentarios divertidos en cada foto? Ahora sólo sale "Imagen sacada de X". Me reía caleta con esas mini notas :)
    Saludos!!

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    1. Jajajajajaja, no en todos los post pongo esos comentarios!
      Saludos!

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  7. jajajajajajajajajajaja que manera de reir...además eres doglover...increíble post...

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  8. me alegro por el bicho menor =)

    Satas es super malula!! XD
    jajaja

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  9. Cuando los bichos se enferman puta que se sufre, mas cuando son operados, al menos marido te ayudaba a distraerlo mientras le hacías curaciones, yo madre soltera con 4 hijos (2 perros, 1 cobayo y 1 eriza de tierra ), y una "abuela" que no sirve de enfermera xq le da wacala, y me saca en cara mis estudios (Medicina Veterinaria) me dice hazlo tu pa eso estudias, ahí me armo de valor xq todos mis conocimientos se vana a las pailas, lloro y sufro cual magdalena pa curar, dar remedios o lo que sea, xq me gano la mirada de odio o por un par de minutos el látigo de la indiferencia de quien le este realizando semejante tortura medicamentosa o curativa, sufro y amo como una madre, me amanezco si es necesario con tal de cuidarlos y ellos se rían de mi y hagan todo lo contrario a lo que uno desea, pero el amor lo puede todo, me alegro que bicho menor este mejor xq el cariño, la paciencia y los gritos de amor todo lo puede y cura.
    Por cierto muy buena la cara de marido cuando llega a casa jajajajajaja y los bichos unas santas palomas, (ellos saben con quien hacerla)

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  10. Que bueno que tu perrito se está recuperando bien. Un abrazo!

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  11. Te comprendo tanto! Mi hijo perruno una vez tuvo hongos en las patas... HONGOS EN LAS PATAS!!!, Y había que hacer la wea más ridícula del universo, los 4 integrantes humanos de la familia interviniendo, dandolo vuelta, tratando de entretenerlo en posición patas pa arriba, mientras yo corría con una fórmula con agua y una cosa que quita los hongos para PINCELARLE sus pequeñas patitas, y que el muy retamboreao se lamiera las patas después... resultado: se intoxicó y no se le quitaron los hongos!!!

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    1. Ajajajajaja, noooo, es que cuando tienen cuestiones en las patas es lo peeeeoooor. Mi Bicha tiene TOC (yo se lo diagnostiqué) y pasa todo el día baboseándose las patas. Del terror.
      Saludos!

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  12. Tu cara final es exactmente igual ala de tu padre cuando habla fuerte-grita! No pueden negar que son padre- hija jajajajajajajajajajajajaa
    Maestra! Realmente idola me encanta leerte

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    1. Jajajajaja, dicen que lo que se hereda no se hurta.
      Gracias!!

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  13. Querida sobrina mieta: no he dejado de leerte pero he decidido comentar solo cuando tengo algo q aportar. Hoy dia quiero decirte q cdo uno trabaja y se toma 3 dias de licencia para estar con tus NIÑOS... Es maravilloso!! A diferencia de tus bichos te amaran profundamente porque estad ahi, porque saben q no es lo usual y como son inteligentes saben q no es oara siempre y hacen mil cosas q haran q inevitablemente te sientas la Betty no se que... Un beso

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  14. A mi seme quema hasta el pan en las tostadoras (esas que lo hacen saltar como cheerleaders)!! De hecho, ahora me quedan 3 semanas de vacaciones y me quiero matar estando en mi casa, a ver series como enferma nomas

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  15. Me encantó el blog... me.sentí completamente identificada la frase "No sirvo para dueña de casa", no tanto con la historia porque no tengo perros, con dos hijos y un gato creo que es suficiente, sin embargo han habido días en que he terminado con esa misma cara de colapso... y los dibujos están bacanes... gracias por compartir

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