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jueves, 28 de agosto de 2014

Guía caritativa para el nuevo Newyorker


Cuando decidimos venirnos a Nueva York, mil gente se acercó a darme tips, consejos, advertencias, miradas de envidia y órdenes impostergables (ANDA A HOUSTON! (a comer hamburguesas. Mi cuñado)

Ahora que ya llevo un poco más de dos semanas en esta ciudad, creo que fui mal advertida de muchísimas cosas, de algunas, nadie me advirtió y de otras, simple y derechamente, me mintieron con maldad infinita y con el solo propósito de hacerme entrar en pánico.

Como yo soy un alma más generosa que la mierda y segurito me voy a ir al cielo para siempre, hice una lista con todas estas mentiras, para aquellos incautos que vengan a NY alguna vez en su vida, a vivir o a conocer a mis Bichos:

1. "El metro es lo piooooooooor"

Me lo dijeron cientos de veces. Onda, te vas a matar, el metro de NY es MUCHO PEOR que el de Santiago. Y a mí como que no me hacía sentido, porque cómo podía ser que los gringos tuvieran un metro peor que el de nosotros, si tienen mucho más plata y armas nucleares, hasta que me dijeron que en el metro HAY RATONES, que tienen una comunidad clandestina en las estacione no usadas del metro y te escupen ácido y armas bioquímicas desde sus guaridas secretas (a lo mejor, esto último no me lo dijeron tan así).

(Momento de pánico indeleble)



CONCHAMIMADRE. Ratones GIGANTES EN EL METRO. Eso me dijeron. Que estaba lleno de ratones. LLENO. Así que la primera vez que me subí al metro me quería puro matar y colgar de uno de los fierros para afirmarme, pero los sujetos que me dijeron todas estas cosas del metro son muy perversas y se van a ir al infierno, porque:

1. El metro en NY tiene aire acondicionado en TODOS los carros del metro, weá que me parece sumamente hermosa y muchísimo mejor que el sauna que es el metro de Santiago en verano y, a veces, también en invierno.


Qué me importa que las estaciones sean horrendas, los carros TIENEN AIRE ACONDICIONADO.

2. Los ratones del metro existen. Sí. Pero son bellísimos. Vi uno el otro día, y casi me preparaba para rajar hacia el exterior o incendiar la estación completa mientras chillaba como banshee, cuando me percaté de que estos ratones son más lindos que la chucha y no tienen hanta. El ratoncito andaba de lo más amoroso, caminando por los rieles y limpiándose su cabecita suave y olorosa. Este invierno, les tejeré chalecos, para que no pasen frío. Como los de la Cenicienta.



2. Después de la catástrofe nuclear,  Cucarachas y Bedbugs dominarán el mundo

De esta weá sí que nadie me advirtió con suficiente fiereza. NADIE.

Partamos por las cucarachas, que son la weá más asquerosa que he visto en mi vida. Las culiadas son ENORMES, tienen las patas peludas, conchamimadre, caminan como gacelas repelentes y neuróticas y son capaces de sobrevivir años sin comida y después de una catástrofe nuclear, SEGUIRÍAN VIVAS.


Ilustración totalmente a escala.

O SEA.

Si los bicharracos asquerosos estos te daban miedo solo por el hecho de su caparazón crujiente y brillante, imagínate ahora, que sabes que las mierditas sobrevivirán una catástrofe nuclear. SON COMO MARCIANOS VIVIENDO EN LA TIERRA.

Siguiendo con mis para nada paranoicos pensamientos sobre insectos detestables, no puedo dejar de mencionar los infaustos Bedbugs o, en español, Chinches. Pero acá se llaman Bedbugs y son una plaga enorme y me quiero morir.

Estos súcubos de Satán te succionan la sangre durante la noche, y viven en las camas, sillones y grietas de la pared. Los culiados son ENANOS, entonces es muy difícil cachar que tu casa está invadida por estos weones malos, cuestiones todas que aprendí en una para nada exhaustiva búsqueda en internet.

Pero eso no es nada. NO. Los Bedbugs pueden vivir UN año entero sin comida -aka SANGRE humana- (alguien dijo vampiros?) y, obvio, también sobrevivirán una catástrofe nuclear y, por supuesto, casi todos los pesticidas autorizados, lo que significa que si tienes la mala fortuna de que un Bedbug llegue a tu casa y ponga huevos translucientes y vomitivos en TU CAMA, CAGASTE. Cámbiate de casa mejor, porque los weones son como ese cuento de Cortázar, Casa Tomada, y nunca podrás eliminarlos.


Conchamimadre QUÉ ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Estoy segura de que vienen por mí.


3. Size IS everything

Todo el mundo me dijo que iba a engordar viviendo en gringolandia, pero nadie pudo explicarme por qué. Esta pregunta fue definitivamente contestada cuando entré a una panadería y me compré un carrot cake para una persona y me dieron esto:



Sí. Del porte de mi cabeza. Y luego, pedí una hamburguesa "pequeña" y me sirvieron esto:

Y hasta cuando fui a comprar toallas de baño:



¿Estamos tratando de demostrar algo??????? ¿Compensar? ¿Ahh?

4. Alguien dijo frizz?

No sé cómo NADIE me advirtió de lo que es, LEJOS, la weá más terrible de esta ciudad. LA HUMEDAD más el calor infinito. Qué pena si te quieres ver bien, porque salvo que tengas una limosina a tu disposición, la sola caminada al metro después de horas de cuidadosa aplicación de maquillaje y arreglo del cabello te dejará en un estado deplorable, sobre todo si eres como yo y heredaste las hermosas glándulas sudoríparas de tu padre. Esperemos que el aire acondicionado te ayude a recomponerte.



5. We dog NY

Esto es muy hermoso y nadie me dijo. Si hubiera sabido antes, me habría tatuado I LOVE NY en el poto, porque en esta ciudad, AMAMOS a los perros. TODO el mundo ama a los perros, tiene perros o quiere tener perros.

Los perros pueden ir a todas partes. A un restaurante, a tiendas, pueden andar en metro, hay lugares especiales para ellos en los parques y en las plazas y MILES de pet stores HERMOSAS.

Aquí, todos los perros salen a pasear mil veces al día, y andan con collares elegantísimos y sus pelitos limpios, olorosos y peinados hasta estar BRILLANTES. Olvídate de ver a un perro con el pelo sucio o, ni se te ocurra, con un MAL corte de pelo.

NO.

Acá los perros mandan, como debería ser.

6. Skittles para todos

Los gringos comen cosas muy raras y pareciera que les gusta que toda su comida tenga el mismo sabor. Así, por ejemplo, si quieres comprar almendras, vas a tener que revisar la sección de almendras del supermercado con cuidadosa atención, salvo que quieras llevarte a tu casa una weá que dice "Natural Almonds!! Super organic!!" y darte cuenta al probarlas que tus alimentos están cuidadosamente cubiertos de una gruesa capa de jarabe de maíz y azúcar, porque TODO en este país tiene jarabe de maíz y azúcar.

Más encima, las comidas así confeccionadas son MEGA baratas. El solo hecho de tener jarabe de maíz reduce el precio de una comida en varios dólares (me pregunto por qué) lo que genera el perverso incentivo de optar por Skittles para tu colación en vez de un yogurt sin grasa ni azúcar, por el cual luchaste tres horas en el pasillo del supermercado.

Y aunque los Skittles son DELICIOSOS y llenos de mágico sabor, no puedo olvidar la primera vez que los probé. Yo tenía como 6 años y mi hermana del medio linda, como 4. Mi papá venía llegando de un viaje cuando viajar era más chópeti que la mierda y los skittles costaban como 5 lucas en Chile, si es que había. Mi padre, más emocionado que la cresta, nos trajo una bolsa ENORME de skittles, y con mi hermana no lo podíamos creer, la bolsa era brillosa y su contenido salido de una película de Disney: bolitas mágicas de colores.



LA WEÁ HERMOSA.

Nos escapamos al living a comernos los skittles y no podíamos más de emoción, hasta que el primero de ellos hizo contacto con nuestras papilas gustativas, se quebró la capa durita y dio lugar al relleno:


Qué chucha eran estás wevadas perversas, duras por fuera, engañándote para pensar que eran perfectas y blandas y asquerosillas por dentro. No eran chicles. No eran dulces. No eran calugas. Y hay un número LIMITADO de categorías de golosinas que un niño puede sobrellevar con distinción.

Skittles no eran una de esas.

Como no queríamos decirle a mi papá que las weás eran asquerosas y que solo nos gustó la capita crujiente, hicimos lo que todo ser razonable haría en estas circunstancias: nos comimos la capita dura y pegamos el relleno baboseado adentro de los adornos de mi mamá.



Nunca se enteró (hola, mamá, te mando saludos).

Mi punto -sí, hay uno- es que esa sabiduría infantil no debe ser descartada. Skittles para todos es lo mismo que cáncer para todos. OJO.


32 comentarios:

  1. Sólo vengo a decir: 8 días en EEUU = 4 kilos extras (y no de equipaje)

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  2. Los perros, los parque de perros. Maravilloso...y la humedad, horriiiiible, sudan hasta los ojos...

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  3. jajajajajajja la raja!!! me hiciste reir a carcajadas, extrañaba tus dibujos!! saludos a los bichos y a marido

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  4. Aaahhh que excelenteeeee, buenos consejos y mejores dibujos!!!
    como lo haces con los chinches???? Yo no podria dormir sabiendo q estan esperando por mi

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    1. Estoy en constante estado de pánico y no sé bien qué hacer.

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  5. Me encanta tu blog!! Llegué por las idioticas razones para estudiar derecho y me lo leí todo después!! Fue muy poco chopeti cuando ya me había leído todo,y no habían post nuevos a mi disposición
    Descubrí que tenemos mil cosas en común! Desde la carrera, la familia y los parientes meones! (Aunque en mi caso no son chorros jajaja)
    Sigue dibujando y escribiendo :)
    Disfruta tu estadía en los Estados Juntos!

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    1. Gracias!!! Qué buena onda que llegue gente nueva al blog. Me gusta!

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  6. Esperaba con desesperación tu nueva entrada!!! Sólo escribo para desearte mil suerte por allá en lo' United States... y que te vaya genial en tus estudios... mil deseos de estar en una ciudad dog lover!!!

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    1. Jijiji, gracias por la paciencia, Cheza. He estado con miles de cosas, pero ya debería empezar a tener una rutina razonable y volver a escribir por lo menos una vez a la semana. Vamos a ver cómo me va. Saludos!

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  7. Te extrañaba!
    Adelaida

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  8. ¿Cuanto tiempo estarán por alla? Pq pasar un invierno en NY es espectacular. Tomar el ferry a Long Island y pasar por el río con hielo es súper. Caminar sobre el lago helado del Central Park y los arboles negros y pelados! Sacarte la chucha dp de una nevada caminando por Manhattan, pq con el frío se forma hielo en la vereda y la calzada está con esa mierda de agua nieve, basura (muy poca) y sal! Comprate una bolsa de skittles y anda a fao schwarz (58 y 5a). I miss NY!!!!!!!

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    1. Un año, por lo menos. Así que seguro me toca el invierno. Me da mucho miedito físico. Qué es eso de fao schwarsz??

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    2. Una tienda de juguetes enorme! (Un seguro flashback a la niñez, por eso lo de los skittles!)
      Yo me sorprendí muchisimo con una polera que ví en chinatown de I ♥ NY que salían una rata y una cucaracha. Luego de vivir allá tb comprendí el pq.

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  9. Quéeeee miedito el dibujo de la cucaracha .-. Trauma !!!
    Los bichitos en coche se veían demasiado tiernos Jajajaja
    tendré muy en cuenta esta guía cuando viaje por esos lados xD !
    Un abrazo y mucho éxito por allá !
    :-)

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  10. 1.-la raja que ya escribieras, se te extrañaba
    2.-si crees que nuestro metro es horrendo, sumarle que ya no puedes llevar "paquetes" y las pobres personitas que viajan desde o hasta la capital con bolsos van a tener que tomar taxi y gastar plata que no tienen
    3.-es lo máximo que los perros sean lo mas chopeti de la ciudad, acá debería ser igual
    4.-esperaba dibujos con tu new look :(
    5.-sigue pasandalo la raja y estudia mucho para que vuelvas luego :)
    Pd: las baratas son asquerosas y los chinches, wtf? Esas mierditas deben ser lo peor y si llegan a tu casa aparte de cambiarte te aseguro que debes quemar toooodoooo...horrible...
    Mil saludines y bxos gigantes a los bichos :)

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    1. 1. :-)
      2. Así supe. Acá tb está "prohibido" ir con paquetes gigantes que sean molestos para otros pasajeros. Maletas, puedes, pero una escalera gigante cubierta de papel de burbujas, nones.
      3. Es HERMOSO
      4. Jajajajaja, nooooo, no podría cambiar mi mona.

      Saludos!!!!

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  11. Me EN CAN TÓ tu ilustración totalmente a escala wajajaj xD, adoro tu blog, tenemos familias muy similares <3, pásalo bonito en Niu York, muuuuucho éxito, un abrazo gigante a ti y a los bichitos desde el sure de Chile, jue.

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  12. Sobrinanieta que bueno leerte y saber que estás bien, sobreviviendo a NY. Cuando veía a Anthony Bourdain o el gordito de Man vs Food, siempre mostraban la comida en esa ciudad, que por lo que gozaban, era fantástica. Mostraban comida en la calle y era genial. Saludos!

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  13. Sobrina nieta gracias por la guía!! Me voy a ny la próxima semana, hace mucho calor por allá?
    Disfruta!!

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  14. cagué con la foto del frizz jajajajajajjajajajajajajaja me recuerda a rio, a colombia y a cambodia, donde sufrí el calor más malvado ever

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  15. Conchatumadre. Chinches >_< dormiría envuelta en plástico ziploc style forevah n'evah, y eso que he tenido pulgas (gracias perrito de mi niñez). Y de las cucarachas ni hablar. Los ratones la llevan en comparasound.

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  16. Hace mucho que no te leía Sobrina nieta y ¡me encuentro con esto! Mírenla dónde andas, me reí tanto con tu lista pero la que más me identificó es la del frizz...me pasó lo mismo cuando visité esa ciudad, qué manera de parecer leona. Que te vaya chópeti y tu familia esté estupendo, saludos a los bichos lindos :) Ah! Y que te queden lindo el tejido para los ratones jajaja

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  17. Estoy segura que la gente no te habla de las cucarachas porque si te hablan con la verdad cualquier ser humano en su sano juicio lo pensaría mejor en irse a vivir allá. Como serán las muy malditas que una amiga mía que vivía en NY se tuvo que cambiar de depto por su culpa, y las muy malditas la siguieron!!!! menos mal que mi quiltra las sabe cazar con las patas. Después de eso- y los chinches obvio- los ratones son almas caritativas de cola pelada. Yo ahora estoy en guerra santa contra las termitas (se comieron mi palet de plantas las muy culiadas)

    Algo que me sirvió mucho para controlar el porte de la comida (lo aprendí a golpes de kilos extras en mi segunda venida a USA- como J.C.) fue comprar todo chico, lo más parecido a la normalidad que encontrara, se come comida en plato de pan y se toma en vaso de tequila mira que lo vasos gringos son como bidones. Cuidado que uno pierde el sentido de la proporción, te re juro que cuando vuelvas a Chile encontraras todo enano.

    Un gran abrazo de bienvenida al club de la nostalgía climática (yo después de años aún no entiendo como las minas andan tan arregladas sin que se derritan y se chasconeen en el intento).

    Saludos!! (a tus bichos también que me imagino deben ser los más felices en NYC)

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    1. Ah había olvidado comentarte que en USA todo tiene esa mierda de corn syrup porque el choclo está subsidiado y es más barato que el azúcar de caña (y por eso esta LLENO de choclos por todos lados). Encontrar algo sin esa cagá es todo un logro (tanto de inteligencia como económico), eso si, si te gusta el choclo (a la mazorca me refiero) y ahora que aún es verano pruébalos,son la maravilla misma.

      Saludos!

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  18. Hola!! Que bueno q volviste y que todo anda bien en NY

    Un abrazo!

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  19. Qué bueno saber de ti y que está todo bien, salvo por las cucarachas (no habría puesto JAMÁS en duda la escala del dibujo. De hecho, cuando Mimarido me mostraba los hoteles por una aplicación, cada vez que leía que habían visto una cucaracha, inmediatamente le vetaba esa opción porque les tengo más que pánico) y los bedbugs (que no sabía que existían, pero que ahora ni cagando me voy a acostar a una cama en los Estados Juntos.
    Muchos saludos y esperamos con ansias más relatos de tus aventuras niuyorkinas.

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    1. A propósito del metro de NY, viste quién aparece en el número 5 de esta lista? Quizás así te distraes de la fauna del lugar...

      http://masicuriosas.com/entretenimiento/21-famosos-que-usan-el-metro-de-nueva-york-y-no-lo-sabias-lol/

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