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lunes, 16 de noviembre de 2015

Hormonas culiadas (O por qué toda mujer merece un monumento)



Resulta que ser mujer en medio del patriarcado es una mierda, y a continuación podría venir un hermoso (o no) ensayo sobre el feminismo cultural versus el liberal, saquen sus penes de mi vagina. Sin embargo, mi tema de hoy es bastante más pedestre y requiere, gracias al cielo, de muchos menos pies de página y penes, y de muchísima miseria hormonal, es decir, del día a día de lo que significa ser MUJER, ¿me captan? Y por mujer, me refiero en realidad a cualquier individuo que 1) no pueda mear parado, hecho biológico que me parece de una maldad INFINITA o 2) tenga unos ovarios y útero funcionales, vomitando hormonas que NADIE les ha pedido o 3) esté tomando voluntariamente hormonas femeninas, bienvenidx al infierno.


Por muchos años mis amigos y amigas se han reído de que "soy un hombre", frase que utilizan para referirse a mi total incapacidad para emocionarme con guaguas ajenas; mi absoluto desconocimiento de lo que significa estar "sentida" por algo, y mi aparente falta de paciencia con el enrollamiento de quien sea. Yo soy más de que la weá es o no es, te gusta o no te gusta y si no pico, el romance callampero me da vómito, y ya, no me da para más. En realidad, soy (era) como una versión terapeada de mi padre, pero no le digan a nadie y, sí, obviamente, la expresión "ser como un hombre" para implicar todo lo que acabo de decir, sobre todo cuando viene de un hombre, me lanza en un espiral de ira de puño alzado porque, según mi cuñado, yo soy una "femi-nazi" (y a mucha honra), y como buena femi-nazi, me parece que hay que pertenecer a una categoría bastante particular de saco de wea para creer que todas esas características son propias de un hombre y no de una mujer, como si los hombres fueran el más puro espejo de la fría racionalidad, cuando todos sabemos que, en general, los domina el pico.

AHORA BIEN.

Hace un mes que dejé de tomar anticonceptivos después de 10 años en que Yaz y yo tuvimos una relación hermosa; la mejor que alguien puede desear, porque, seamos honestos, el regalo más maravilloso de la ciencia a mi persona han sido los anticonceptivos y lamento cada día de esa bella década en que los di por sentado y no les agradecí con suficiente fervor su maravilloso efecto en mi vida. Perdóname, Yaz, no sabía lo que hacía.



Y ahora en que mi vida gira en torno a una aplicación que me dice cuándo se viene la masacre ruler (porque no, no tendría idea sin la aplicación, ok?) y hormonas que nadie me preguntó si quería, andan haciendo zamba y canuta por mi cuerpecito, me pregunto qué clase de ser defectuoso y maligno diseñó este procedimiento mensual para las féminas.

Como si no tuviéramos suficiente con el machismo imperante, los para nada absurdos estándares de belleza que nos rodean, no poder mear paradas (gracias), tener que cagar un ser humano por tu tierna y tímida vagina (zeguro ez una experienzia maravilloza), y la estúpida idea que tienen muchos hombres de que somos "asquerosas" si no nos depilamos (¿por qué no me shupan el pico?). Acá debería ir un pie de página para todos aquellos hombres que andan en la onda de que la depilación brasilera es lo único aceptable: no sé ustedes, pero yo preferiría mantener mi vida sin procedimientos voluntarios dolorosos y que involucran líquidos hirviendo cerca de mis partes íntimas (sorprendente, verdad?) Si alguna vez YO, por MÍ MISMA, decidiera que andar a la brasilera por la vida es lo que quiero, bueno, allá yo, pero chántenme la moto de andar pidiendo la weá como que fuera un "favorcito", porque no sé que acepción de "favor" tienen ustedes, pero por lo menos yo, cuando pido favores, procuro que no involucren cera hirviendo cerca de genitales ajenos. En resumen, y como he dicho siempre, vayan a depilarse los cocos con cera, y de ahí yo me hago la brasilera. Sigo esperando.

Volviendo al tema principal, encuentro que toda mujer se merece un monumento. Me parece una weá demencial, increíble y prueba irrefutable del coraje profundo de nosotras las mujeres, que en nuestras condiciones hormonales del día y a día, seamos capaces de alcanzar toda clase de objetivos laborales y personales, y que NADIE nos haya dado un reconocimiento por eso es, sencillamente, una ABERRACIÓN.

En volada que si los hombres tuvieran que lidiar con esta mierda, se habrían construido como 7 carreteras en su honor, habrían plantado una bandera con "man power" en la luna, habrían cambiado el horario de trabajo para que estuviese acorde a sus necesidades hormonales, y habrían criminalizado con pena de muerte la pregunta "Ez porque eztáz con la ruler, ¿zierto?" o cualquiera otra de sus variaciones que incluye los términos "ezoz díaz". O, en realidad, no habrían hecho nada de eso porque habrían sido totalmente incapaces de levantarse de la cama y hacer algo útil con su vida en los días de hormonas enloquecidas, weá que, seamos francas, les cuenta un poco incluso así como son.

Simplemente imagínense reuniones de trabajo en que los seres humanos sangrando por sus partes íntimas fuesen los hombres y no las mujeres, y en vez de este estoico panorama usual en que nadie ni se imagina lo que está pasando en nuestros úteros y calzones,



 tendríamos algo así como esto:


No, mentira. En realidad, sería esto:



A  mí se me había olvidado completamente que el mes a mes sin anticonceptivos, es decir "tu ciclo" es una weá como el gran pico, y tuve que consultarle a varias amigas si este sentimiento de muerte inminente era normal (sí, lo era). Porque resulta que ya no tienes pastillitas que te mantengan los niveles hormonales en una hermosa, constante y estable situación. Entonces estas weonas maracas andan haciendo imbecilidades dentro de tu cuerpo, moviéndote las perillas de todas partes y manipulando tus niveles hormonales a niveles completamente demenciales, con el propósito de:

1) Llenarte de espinillas
2) Poder bajarte las hormonas de 1000 a 0 en menos de 24 horas, cosa de que sientas que te estás muriendo y que tu vida ya no tiene sentido.
3) Hacer que te duelan los ovarios en los momentos más inesperados
4) Engañándote haciéndote creer que se te acabó la ruler, para volver al día siguiente con venganza
5) Manteniéndote en un constante estado de alerta porque a) estás sangrando o b) crees que estás sangrando
6) Plantar en tu cerebro la idea de comerte un queque entero, abrazada a tus Bichos, y protegida por un fuerte de frazadas en el sillón de tu casa.

Y, francamente, me parece a mí un insulto desproporcionado tener espinillas a los 30, porque, realmente, ¿cuál es el punto de ser vieja y que se caiga el poto si vas a tener espinillas? NINGUNO.

Además, ¿quién puede funcionar como un ser humano semi-decente en estas condiciones? En serio, ¿quién puede esperar que un individuo sea un trabajador funcional si durante una parte del mes las paredes de su útero se están engrosando CON SANGRE, y la otra parte de ese mes, las paredes de ese mismo útero están saliendo por su vagina, y ES SANGRE?

NADIE.

Excepto nosotras, porque somos mágicas.

El otro día, un día cualquiera (que según mi aplicación resultó coincidir con mi ovulación), me levanté con el alma sollozante porque 1) era domingo; 2) mi vida "ya no tenía sentido" y "el mundo se estaba cayendo a pedazos a mi alrededor" y 3) porque estaba horrible. Y después, herví una taza de agua y la puse a enfriar para hacerme una mierda naturals en el pelo que marqué en Pinterest, y le indiqué a Marido: " no botes esta mierda". Quince minutos después, adivinen, la había botado. Entonces me dio como una ira, pero me controlé porque soy casi perfecta, y herví de nuevo el agua y la puse a enfriar, y le dije a Marido, con mucha calma "Conchademipico te dije que no botarai esta weá, si me la botai de nuevo te voy a matar", a lo que el sujeto en cuestión respondió "ok". Doce minutos después, voy a sapear el vaso de agua, y el muy gran hijo de la san puta me la había botado de nuevo.

En circunstancias normales de mi vida, este episodio habría resultado en algo como "TE VOY A MATAR, hiérveme vo el agua, TE ODIO", peeeeeeeeeeeeero mis circunstancias hormonales del día en cuestión le dieron un giro radical a los acontecimientos y entonces miré a Marido (que más encima estaba jugando Fifa) con los ojos brillantes de lágrimas de INDIGNACIÓN, y le dije:



"LO QUE PASA ES QUE PARA TI, YO SOY COMO AIRE".

Y luego procedí a realizar maniobras pasivo-agresivas en la cocina, es decir, a golpear cajones y aporrear ollas y tazas contra las superficies de los muebles, para preparar mi TERCERA taza del día, mientras Marido contemplaba la pantalla del computador con el control en la mano como si le hubiese pasado un camión por encima.


"LO QUE PASA ES QUE PARA TI, YO SOY COMO AIRE".

¿La dura, hormonas? ¿La dura?

Lo que pasa, Hormonas culiadas, es que PARA USTEDES, YO SOY COMO AIRE.

HIJAS DE PUTA.








13 comentarios:

  1. Pucha, de verdad son una mierda, mi marido comienza una semana antes (cada vez que me altero)ahhh es que ya te va a llegar y es como si me pusiera ají en el poto. Tampoco tome pastillas, mis hormonas son naturales y toda una locura.
    Una pregunta, estas preparando tu cuerpo para un alíen?
    Escribe más seguido que se te extraña :(

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  2. JAJAJAJA!! Sorry por reírme de tu miseria (yo igual la vivo mes a mes), pero el episodio "LO QUE PASA ES QUE PARA TI, YO SOY COMO AIRE", me provoco un ataque de risa... Fue totalmente inesperado!!, Yo mínimo le habría dado un par de "coschachos" a marido!!
    Post 1: Las hormonas son unas desgraciadas, a mi me provocan un estado de "no quiero saber del mundo, ni que el mundo sepa de mi". Solo quiero acurrucarme en mi cama, ver series, y que pololo me mime al máximo.
    Post 2: Te extrañamos!!!

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  3. Jajajaja estoy con ataque de risa en la oficina, pero te juro que no riéndome de ti, sino contigo. Sí, así bien cliché, porque ya te dije que estoy pasando por lo mismo, así que... nada, es divertido ver cómo este blog ha empezado a reflejar mi vida.

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  4. Jajaja esperate cuando estes embarazada,pasaras del amor,al odio y al llanto en cosa de minutos. Yo ya llevo 2 y del terror el cambio en los estados de animo!

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  5. Hace tiempo que no me reía así, gracias por alegrar mi día de mierda :D
    Comento para decirte (en volá ya sabes, pero igual) que un remedio maravilloso para estar chorreando sangre a cada rato es la copa menstrual. Yo la amo.

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  6. Jajaja, hay que ser bien pavo para botar DOS VECES una taza que te han dicho que dejes tranquila, ahí el problema no fueron tus hormonas.

    Sobre la copa menstrual, cuando yo fui adulto y vivía con mi ex (antes de volver a ser un vil estudiante de posgrado), ella usaba ese sistema y parece que era bien cómodo. A veces no la encontraba, su temor más grande era que la nana la guardara en la cocina junto a tanto cachivache y en eso se perdiera para siempre.

    Saludos.

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  7. Me he reído infinito, las hormonas es lejos lo más mierda que existe en la vida,te poseen!!!, bueno, prepárate linda querida, porque si creías que el examen de grado es una pesadilla y dejar los remedios para quedar embarazada era como el picosáquenmelospelosunoporunojuntoconlosojosycuélguenmedelospezones, las hormonas en el embarazo son de otro planeta...sólo para valientes. Al principio dices positivo!!, Full adrenalina, Full felicidad, a la semana siguiente ya ríes, lloras, odias, vuelves a reir, vomitas, te sicopateas por TODO, etc, etc, etc y cuando le preguntas al doctor, te dice "tranquila son las hormonas"...Santa paciencia...y tu que te imaginas haciendo yoga, delgada con guatita de aceituna...pico, llorando abrazada al wc...punto

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  8. Se creen racionales, pero los domina el pico!!!!

    Jajajaja cuanta sabiduría mujer!!

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  9. Me encanto el post, especialmente la parte de que los hombres se creen racionales, supieran por lo que pasa una que es muher. Y la parte de la cera hirviendo cerca de genitales ajenos, jaja La brasilera, si claro, la brasilera tu abuelita!!
    Animo con las hormonas, esperamos que tal sacrificio valga la pena :)
    Y apoyo en demasía la idea de la copa menstrual, mejorinventodelmundomundial la amo, es mi mejor relación por lejos, siempre está ahí apoyandote cuando la necesitas, no importa cuantas horas y dias sean, no wevea nada nunca, su presencia parece no existir y además es ecológica fijate tu.

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  10. Llegue aqui luego de leer el blog de @poleradeperro y creo que el tema de las anticonceptivas como la Yaz y la Qlaria es serio , soy varon lo veo entre mi familia o colegas mujeres , los efectos colaterales si se notan y la verdad solo queda soportarlo , ahora la comparacion de que los hombres tuviesemos la regla es notable , aunque habia leido hace tiempo atras en un blog feminista sobre que si los hombres tuviesen la regla se exaltaria a niveles de ceremonias de iniciacion o dias mensuales feriados.. porque? porque siempre se exaltara la diferencia de genero a favor nuestro , con o sin la ruler. Con respecto al trato de Marido , la verdad te sugiero no provocarlo asi , la verdad yo como ex gamer de consolas me vacune y ahora no juego mas consolas ni juegos de computador ni tetris... creeme el tema del gaming es atroz tanto como el whatsapp o facebook para las mujeres. Trata que Marido no dedique mas de 3 hrs semanales a esa weva de Xbox y se dedique a pasear/comer con sus hijos/mascota/ mujer , eso es mucho mas provechos , antes que el futbol/pilsen/xbox esta tu mujer y familia y conviene jugarse en la relacion eso... te lo dice un gamer arrepentido de haber perdido varios años de la niñez de su guagua y ahora recien vengo a darme cuenta la cantidad de tiempo perdido en ese vicio.
    Cariños , trata de escribir nuevamente,

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  11. Jajajajajajjaajajaj estoy cagado de la risa muy bueno tu blog, ojala escribas mas seguido me recago de la risa con estos relatos muy buenos!!!!!

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  12. ¡Hueón, Te amo!

    Una amoga me habló de tu blog y heme aquí... leyendo esto y compartiendo justo ahora el odio a las hormonas culiás ♥

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  13. JA,JA,JA...estoy esperando tu publicación cuando quedes embarazada!!!.Yo lo estoy por primera vez a los 34 y ha sido horrible ....mientras te leía te imaginaba en esa situación y será comiquísimo....ojalá luego tengamos novedades!
    Slds!

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