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viernes, 12 de diciembre de 2014

Ese hermoso periodo de exámenes



¿Se acuerdan cuando era época de exámenes en la universidad y como estudiamos derecho no nos podíamos exhimir y estábamos hasta el pico estudiando como por 3 semanas seguidas sin ver la luz del sol y tomando suficiente café como para despellejarse el esófago?


¿Se acuerdan de que cuanto teníamos que aprendernos 100 páginas de memoria lo encontrábamos más emocionante que la mierda, porque parecía poquito?

¿Se acuerdan de los callos que salían por destacar como weones todo el día, todos los días y después, el día del examen, en que una tropa de sujetos de caras grises y ojeras Tim Burtonianas se aparecía en la universidad, formales, ORSBVIO, porque estudié en la PUC, y daban vueltas por los pasillos de Casa Central, gimiendo y repitiendo la materia en voz alta?

¿Se acuerdan del ruido que hacían las páginas de cuaderno cuando el profesor le preguntaba a su primera víctima una pregunta de la que no teníamos chucha idea, y mientras el pobre alumno transpiraba ríos tratando de encontrar algo que decir, nosotros desesperábamos buscando en nuestros apuntes la weá esa que el profesor estaba preguntando?

¿Se acuerdan que aplaudíamos cuando alguien se sacaba un 7.0?

Yo me acuerdo pal hoyo, sobre todo ahorita mismo que estoy en, chan chan chan chaaaa:

FINAL EXAMS, my friends.

Así es, tengo mis primeros exámenes finales de LLM, en inglés y la weá, y debo reconocer que las similitudes con mis tiempos universitarios abundan:

Primero, la histeria colectiva, que entre estudiantes de derecho NUNCA puede faltar.

Segundo, la biblioteca repleta de weones sorbeteando y tomando apuntes/haciendo resúmenes con cara de máxima concentración.

Tercero, el encierro y aislamiento total

Cuarto, ese momento en que te percatas que has estado sacando la vuelta y tienes que estudiar más que la chucha los días que vienen porque aunque tú creías que el 12 de diciembre era como en un mes más, resulta que es este viernesmevaadaruninfartoahora.

Sin embargo, hay varias diferencias también.

Primero, COMIDA GRATIS, oh las maravillas de los ricos, porque NYU te proporciona, durante Finals Week, de donuts/bagels/café en las mañanas, pizza/bebida/café al almuerzo y cupcakes/café a la hora del té, MÁS perros de terapia, la conchamimadre la weá HERMOSA, y todo esto por la módica suma de CERO. CERO, la weá es gratis, y no es que sea mal agradecida de mi alma mater pero nadie nunca ni me dio un nescafé en vaso de papel reciclado, salvo durante las semanas de campañas políticas, pero esa weá ni cagando cuenta.


Segundo, es todo en inglés lo que, obviamente, duplica la dificultad hasta el infinito, porque la triste realidad es que ni cagando sé hablar inglés. Ni cagando.

Tercero, NADA es de memoria, todos los exámenes son "open book", lo que, como todo buen estudiante chileno de derecho sabe, quiere decir "libro abierto-te vamos a hacer pico en el examen". Esta modalidad de examen produce la curiosa situación de que los LLMs provenientes de países de derecho continental no tengamos ni pico idea qué hacer exactamente para estudiar porque no hay nada que aprenderse, ¿me captan?, mientras los LLMs de países del Common Law se pasean con caras de gravedad máxima y se desesperan porque son 100 páginas de apuntes de clases, y nosotros, los bichos raros del Derecho Continental estamos más contentos que la chucha, porque son 100 páginas y esa weá te la aprendís altiro po, un moco, excepto porque NO hay que aprendérsela y tienes que reorganizar tu cerebro completamente para cachar cómo se supone que debes estudiar ahora que seguro te quieren cagar en el examen.

Cuarto, ni una weá es clara. Como buena abogada de un país de Derecho Continental, en que hay códigos hermosos, a veces hechos por Andrés Bello, en que lo que dice la Corte Suprema importa poco, tarde, mal y nunca, y en que las cosas son como el Dios quiere que sean, o sea, ordenaditas, con requisitos y clasificaciones, esta weá del Common Law es una locura más allá de toda posible comprensión, onda Inception es una alpargata de simplicidad al lado del Common Law.


Todos mis compañeritos Common Law andan felices por la vida, mientras yo me pregunto cómo chucha la gente ejerce el derecho en este país si ni una weá está clara. Onda, en Chile, sale que te preguntan "¿Y dónde interpongo la demanda?" y uno zuácate que lo tiene claro, me cachan? Uno tiene unas distinciones en la cabeza, sobre competencias y la weá, y sabe que la regla general es el domicilio del demandado y todo. En resumen, uno SABE con certeza dónde mierda ir a poner tu demanda.

En cambio acá, nadie sabe ni una weá. Ni el profesor, ni los jueces, nadie. La aparentemente simple pregunta de ¿dónde interpongo la demanda? NO tiene respuesta, sino que es algo así como, "no es claro, mira, según el Caso Purcupino v. Pichulín de 1876, tiene que haber un vínculo suficiente entre la acción y el territorio, pero después, en 1900, en el Caso Perdidos vs. USA, se aclaró que ese vínculo tiene que ser, además de suficiente, hermoso y, en 1908, la Corte Suprema en el Caso Padres desesperados v. Consejo de madres histéricas  -y puta que les gusta esta weá a los gringos- estableció una prueba de tres requisitos: el vínculo debe ser hermoso, suficiente y razonablemente fuerte, pero, según el caso N.O.S.É. v. N.A.D.A de los 80, la hermosura tiene que ser aquella condicionada por los estándares sociales de belleza al momento de la publicación de la ley, aunque el voto minoritario dijo que la hermosura debía ser atenuada con consideraciones holísticas de los Padres Fundadores y, últimamente, las cortes de apelaciones federales han tendido en esta última línea, pero sin embargo alguien mátenme ahora, la Corte Suprema no ha tenido la oportunidad de pronunciarse sobre el tema, entonces hay que proceder con cautela".


Y como que a uno se le empiezan a dar vuelta los ojos, porque yo solamente quería saber dónde mierda dejar mis cinco páginas oficio en Times New Roman 12 de mi demanda, y NADIE CHUCHA sabe dónde hay que ir a dejarla, ¿me captan? Y entonces, ¿Qué chucha pongo en la prueba, pregunta que, como todo buen estudiante de derecho sabe, es lo REALMENTE importante?

Porque en la prueba seguro te van a dar un caso enorme que va a ser algo así como Juan quiere demandar a Pedro y la acción recae sobre un erizo de tierra ubicado en Alabama. Sin embargo, al erizo de tierra no le gusta especialmente Alabama y, cinco veces al año, viaja a Colorado, donde a veces, se queda por meses. Además, al erizo de tierra tiene una suscripción a la revista People a su nombre, y la dirección del sobre dice "Sr. Erizo, Washington DC". ¿A dónde tiene que demandar Juan?


Pal pico que en ese momento uno sueña con los tiempos de ningún open book ni la mierda, sino con el hermoso código de procedimiento civil que te habría dicho, hola, Juan tiene que demandar en las cortes de alabama, fin, pero acá, NO, porque hay que ver la weá de la hermosura del vínculo y todo y el profesor no tiene claro tampoco cuál es la respuesta correcta, entonces hay que poner TODO, las razones para Alabama, las razones para Colorado y para Washington, y pareciera que el erizo de tierra está bien hasta el pico, porque ni siquiera un curso de 90 estudiantes de derecho tiene claro qué chucha tiene que hacer el pobre Juan.

Quinto, los profesores te preguntan TU opinión en las pruebas, que, obvio, son escritas. TU opinión, la weá brígida, desde que tengo como 7 años y tuve que hacer la Primera Comunión no me habían preguntado tanto qué chucha opino sobre weás relevantes. Y no es como en Chile, que pones weás como "me encantó el curso, aprendí un montón"; no. Acá tenís que cabecearte, porque esperan de ti un juicio crítico, reflexivo y detallado, y uno solo se quiere ir a la casa a ver la nueva temporada de Downton Abbey, y que te pregunten qué dice el artículo 1 de la constitución y qué opina Menganito de eso, pero no. Porque acá quieren que los estudiantes de derechos sean mega pensantes y en esto del Common Law hay que tener opinión sobre todo y a mí a veces solo me gustaría poder gritar a modo de respuesta

ARTÍCULO 1698 DEL CC y que todos supiéramos de qué estamos hablando.

En resumen, Finals week es más difícil que la mierda y me quiero puro matar. Además, POR LA PUTA QUE HACE FRÍO.

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The lovely Finals Week

Do you remember when it was Finals week in university and since we studied Law we HAD to sit for every single exam and wanted to hide our heads in our asses while we studied for three weeks in a row, without seeing sunlight and drinking enough coffee to disintegrate our esophagus?


Do you remember when we had to learn by heart just 100 pages for one exam and we were fucking exhilarated because it was nothing in comparison to the 300 pages we had to learn for Canonical Law?

Do you remember we had highlighter hand-bunions and that afterwards, on the exam day, a troop of grey faced and Tim Burton like eye bags people started appearing on campus, suited up, OBVIOUSLY, because I studied at PUC, and they would haunt the campus halls, moaning and talking to themselves about the crap they had to know for the exam?

Do you remember that hideous sound of note book pages turning when the professor asked his first victim a question to which we had no fucking clue what the answer was, and while the poor unfortunate student sweated rivers trying to find something to say, we despaired looking for the answer in  our notes?

Do you remember how we used to clap when someone got top marks?

I remember fucking everything, especially motherfucking now, because I am in the middle of:

FINAL EXAMS, my friends.

Yep, that’s it, I am in my first finals week ever as an LLM student, and I must say that the similarities to my university wild times are many.

First, did someone say mass hysteria? Let’s not pretend that law students are cool calm collected people who hold their shit together during high pressure moments, because we are most likely to faint and projectile vomit over our computers.

Second, the law school library is filled with snorting people taking notes and making outlines with utmost focus.

Third, the total and complete isolation.

Fourth, that moment in which you finally realize that you have been procrastinating like a crazy assed motherfucker and that you have to cram everything during the upcoming days because even though you totally legitimately thought that December 12th was a month from now, it turns out that it is this Fridayhavingaheartattackrightnow.

However, there are many differences as well.

First, tons of FREE MOTHERFUCKING FOOD, oh, the wonders of the wealthy, because NYU will provide you, during Final Weeks, with donuts/bagels/coffee during mornings, pizza/soda/coffee during lunch and cupcakes/coffee during the afternoon, PLUS, therapy dogs fucking hell life is beautiful. And all this, for FREE. Trust me, I’m not completely ungrateful towards my alma mater thingy, but they never even gave me free shitty instant coffee, except during political campaign week, but that  doesn't count at all.


Second, everything is in English so the difficulty levels are multiplied a zillion times and we all know that the sad reality of the LLM student is that we don’t really know how to speak  English.

Third, you don’t have to learn anything by heart because all the exams are open book, which, as every reasonable Chilean law student knows, only means “open book-we are totally gonna fuck you with the questions”. This beautiful examination modality causes the mildly curious situation of Civil Law raised LLM students to have absolutely no idea how to study because there is nothing to memorize, oh, the fear, while Common Law raised LLM students are appalled because just our class notes are 100 pages long, and we, the freak people of Civil Law are so fucking happy, 100 pages is nothing-we will learn it ASAP, except, wait, there is nothing to learn because, you know, OPEN BOOK, and suddenly you have to find a way to reorganize your entire brain and somehow learn to study for openbooktheywilltotallyfuckme exam.

Fourth, nothing is clear over here. As a properly Civil Law raised lawyer, I know of beautiful legal codes, sometimes made by Andrés Bello himself, I have no idea nor do I care about what the Supreme Court thinks about crap and I am used to things being neatly organized into categories, with a set number of requisites. Common Law is nothing like that; it is complete dementia and chaos and even Infuckingception is a piece of cake when compared to Common Law.

My Common Law classmates are all happy and OK, while I wonder how people have the balls to practice law in this country where no one knows shit about anything. I mean, in Chile, when someone asks me, hey, where should I file a civil claim? I go all lawyery and go through all the categorizations tattooed in my brain, about jurisdiction and shit, and the default rule being the address of the defendant and everything, and, at the end of the day, I KNOW where to lodge your claim.

Whereas, over here, no one knows shit. Not even the professor, not the judges, no one. What I thought was supposed to be a simple question with a straightforward answer like where the fuck should I lodge your claim has NO answer but a convoluted string of words and precedents that makes me want to scream from the top of the Empire State. It goes something like “Your claim, right. So, look, according to Little Hedgehog v. Dickhead of 1876, there has to be a sufficient connection between the claim and the territory, however, after 1900, with Lost people v. USA, it became clear that the connection, besides being sufficient, must be beautiful and, in 1908, the Supreme Court, in Desperate Fathers v. Hysterical mothers established a three prong test -and don't we luuuuuuuve me some pronged tests-: the connection must be beautiful, sufficient, and reasonably strong, but, according to I.K.N.O.W.S.H.I.T. v. W.T.F. from the 80’s, the beauty of the connection must be in accordance to the existing social standards of beauty at the time of the enactment of the law, although the dissident vote said that the beauty had to be considered under a holistic approach  and something about the Founding Fathers, because they are everywhere, and, in recent time,  it turns out that the district courts have followed the dissident vote, HOWEVER-somebody kill me now- the Supreme Court has not had the chance to give a clear pronouncement regarding this issue, so there is need to proceed with caution- somebody fucking kill me again.


And while I am hearing this, my eyes are truly rolling in their sockets, because I only wanted to know where the Jesusmotherfuck I was supposed to file my Times New Roman 12 five pages claim, and no one fucking knows where to fucking leave it, see? So, -and, as every self respecting law student knows, here is the really important question- what the fuck am I supposed to put in the test so I don’t get failed?

Because, obviously, it is pretty much a given that on the test they will ask you about a HUGE case, where John wants to sue Peter and the action is related to a hedgehog  that is currently living in Alabama, because, you know, reasons. However, the hedgehog doesn’t really like motherfucking Alabama, so five times a year, he travels to Colorado, where he stays for months when the mood strikes him, because, you know, hedgehogs. Besides, the hedgehog is subscribed to People magazine and the envelope’s address says “Mr. Hedgehog , Washington DC”. Where is John supposed to file his claim?



It is at this point that I begin to miss those beautiful times when there was no fucking open book exam and no convoluted mess; those beautiful, easy times where we had the lovely Code of Civil Procedure, that would totally tell you something like Hi, go and tell John to file his claim in Alabama-the END, but NO, because you have to go into that shit about the beautifulness of the connection and all and even the professor has no fucking clue what the fucking answer is, so you have to write down EVERYTHING, the reasons that point to Alabama, the reasons that point to Colorado and Washington and it seems to me that the hedgehog is fucked up, because not even a 90 student law class knows where the fuck to file poor John’s claim.

Fifth, these crazy law professors want to know YOUR opinion about all the issues in, obviously, fucking written tests. YOUR opinion, what the fuck, since I was 7 years old and I did my First Communion I haven’t been asked so many times what I think about important stuff. And this is not like in Chile, where you could get away with shitty phrases like “I totally loved this class and I totally learned a lot”; NOPE. Here, you have to REALLY think because what is expected of you is a reflexive, detailed and articulated critical judgment and what one really wants to do is to go home and binge watch Downton Abbey and, hopefully, that they ask you what the first article of the Constitution says and what someone really important thinks about this, but that will not happen. Downton Abbey will have to wait because here, people want their law students to be thinking people and in the Common Law system you have to have an opinion about everything and sometimes I  just want to  be able to shout ARTICLE 1698 OF THE CIVIL CODE for an answer and that we all know what we are talking about.


To sum it up, Finals week is tough shit and I want to dig a hole, crawl into it and die. Also, IT IS FUCKING FREEZING OVER HERE. 

jueves, 4 de diciembre de 2014

Mi mamá nos lavó el cerebro

* Leí todos los comentarios dándome datos para mis jaquecas-qué amorosos son, pero están bajo control. Me hice el angiotac y salió bien; probé con cambiar los anticonceptivos y no resultó; me hice lo de la glucosa también. Y cuando mi loquero me graduó de loca, lo hizo, en parte, porque con esto de graduarme de loca se me semi quitaron las jaquecas, mi loquero es un mago, muac muac*


Este será mi primer post bilingue, no porque me crea super gringa, sino porque tengo una amiga canadiense que quiere leer el blog y entenderlo y todos sabemos que los canadienses son como la versión dospuntocero de los gringos y, además, no portan armas, lo que me parece que la hace más que merecedora de tan ilustre distinción.

Además tiene un corte de pelo mega cool, como la hermosa Natalie Dormer en The Hunger Games


Este post será sobre mi querida madre, porque meditando sobre las cosas realmente importantes de la vida, me ha parecido de la justicia más elemental escribir un post sobre esta mujer, sobre todo considerando la cantidad de posts que he escrito sobre mi padre; no vaya a pensar la figura materna que su lugar en mi corasound es pequeñito en comparación al que ocupa pobrecito mi papito.

Ya les había contado que mi mamá es mega lady y come mucha lechuga, weás que están completa e indisolublemente asociadas entre sí, estoy segura y por eso, el tema de este post es el siguiente:

MI MAMÁ NOS LAVÓ EL CEREBRO

Onda, en volada. Ustedes creerán que siendo mi bella madre tan lady, nos lavó el cerebro para no decir garabatos, casarnos a temprana y tierna edad y sentarnos con las patas cruzadas en público para no andar mostrando los calzones, pero, eh, no. Además, mi mamá usa colaless, weá que no tiene mucho que ver pero que sentí que, por alguna razón, debía poner acá (de nada, mamá)..

La cosa es que aunque a mi mamá le GUSTARÍA que no dijera garabatos, esta clarísimo el nivel de su fracaso, porque si piensan que soy garabatera en este blog, ni se han pegado la cachada de como soy en persona, o sea, mucho PIOR.
  
No. Mi mamá no nos lavó el cerebro en ese sentido, sino en uno mucho más profundo, seguro porque es ingeniera en alimento y muy flaca y, de algún modo, nos cagó y arregló la vida al mismo tiempo.

Cuenta la leyenda que cuando éramos pendejas enanas y con voces pitudas, mi madre JAMÁS nos alimentó con frituras, jamás compró salchichas y OJO, nunca nos dio tallarines porque según ella son calorías vacías, salvo por los domingos en la noche, en que en una demostración magnánima de aceptación hacia la comida chatarra, nos daba corbatas con huevo o salpicón con mayonesa y actuaba como que nos estuviera alimentando con residuos bioquímicos que la llevarían a perder la tuición. Hasta tal extremo llegó esta situación, que la primera vez que probé McDonalds fue a los 18 años, en el viaje de estudios, la weá BRÍGIDA, nadie me creía y la primera vez que probé donuts del Dunkin Donuts fue a los 22. Pal pico, o no?

La weá es que no es que mi mamá fuera una tirana de la comida que nos arrastrara de las mechas para alejarnos del McDonalds; no. Porque una vez la pobre mujer nos llevó al Kentucky Fried Chicken, que le habían dicho que era piola, porque era pollito, y partimos las tres, con mi hermana del medio linda, y pedimos uno pollos culiados fritos. Nos pasaron una caja grasienta de cartón, llena de nuggets, y rodeadas de pendejos vociferantes de alegría por estar en tan distinguido restaurante, probamos las weás.

ASQUEROSA TU WEÁ




Nos dio mucho vómito reprimido, incluidas las papas fritas y especialmente los pollos,que, cáchense esa, mi mamá botó al basurero y nos fuimos del KFC para no volver nunca más EN MI VIDA NUNCA JAMÁS.

Prueba fotográfica número 1

O sea, mi mamá, básicamente, hizo un trato con el diablo y tuvo a las dos únicas pendejas a las que no les gusta la comida chatarra y onda para nuestros cumpleaños, eran tan terriblemente matea-vida sana (y todo esto muchísimo antes de los hashtags culiados que le andan poniendo los wevetas a los smoothies en Instagram) que se pasaba una semana haciendo bolitas de nuez, quequitos y jaleítas conchamimadre, para la celebración, hasta la torta nos hacía, porque no fueran a decir que ella daba papas fritas y suflitos en los cumpleaños, NO. Era todo NATURALS porque así de perfectamente Julia Child es mi mamita, salvo porque tiró la toalla y ahora no cocina ni una weá nunca -aunque insiste que el cheesecake le queda la raja, pero no sabemos porque nunca lo ha hecho- y con cueva va al supermercado porque le da paja, así que deja que mi papá vaya los domingos y por eso, mi hermana del concho se ha criado en base a tarros de nutella escondidos entre sus calcetines.

Esos tiempos felices

La weá es que mi mamá se sacó la chucha con nosotras, las dos mayores, inculcándonos la healthy lifestyle cuando  ni siquiera existían los hipster culiados, pero ella era ya semi vegetariana, me captan? y nosotros salimos iguales, las muy weonas, y odiamos la crema chantilly, las carnes rojas y la grasa, por sobre todas las cosas, y ni de las mechas nos acercan a un McDonalds desde el año 2008 y ay del aweonao que nos dé tocino.

Pero pobrecito, mi papito, porque antes de corchetearse su gigante estómago, era obeso mórbido y le encantaba pal pico comer, y cuando nos llevaba de vacaciones, en volada que nos llevaba a los MEDIOS buffets, llenos de weás hermosas para comer. Y él se quedaba cuidando la cámara, mientras nosotros íbamos a buscar comida, las tres flacas culiadas, derechito a la lechuga, las muy re weonas. Y no es que no disfrutemos la wena comida y la poca vergüenza, para nada, pero hay algo implantado en nuestros cerebros que nos atrae magnéticamente al buffet de ensaladas; sí, las lazañas y las pizzas se ven hermosas, pero como que en el trayecto de la mano a la cuchara para servirse, ya no nos tinca, y, en cambio, la lechuga siempre se ve fresca y reluciente y pal pico atractiva!

Historia real


Así que volvíamos a la mesa, donde estaba sentado mi papito, bien transpirado, las tres aweonators con los platos llenos de lechuga y crutones. LECHUGA Y CRUTONES, porque, obvio, esa fue la weá más chópeti que encontramos en el magnífico buffet 100 estrellas al que nos llevó mi papito quien nos miraba y movía la cabeza, probablemente preguntándose qué había hecho en su vida pasada como para merecer awevonadas tan grandes.


Yo pensaba que todo esto se me había quitado, pero fui al crucero ese con Marido, y me comí toda la lechuga como las weonas, pero a diferencia de él, que subió como 2 kilos, yo no subí ninguno.
  
Así que gracias mamita, porque tu lavado de cerebro funcionó pal pico de bien, y entre tú, la severa intolerancia a la lactosa y mi casi vegetarianismo, invitarme a salir a comer sale más barato que la chucha TI AMO, ¿quién se ofrece?

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My mom totally brainwashed us

This is going to be my first bilingual post, not because I've suddenly become annoyingly American, but because I have a super cool Canadian friend who wants to read my blog and understand what the fuck is going on with the weird drawings, and we all know that Canadians are like the 2.0 version of Americans. Also, they don't carry guns, which in my own personal opinion, makes my friend more than worthy to enjoy the pleasures? of my crazy writing/drawing. (Plus, if she doesn't think it's funny, I can blame it on my crappy English *evil laugh*)

My cool half shaved-Natalie Dormer like Canadian friend


 The topic of this post will be my beloved mother because, clearly, I've been thinking about the really important things in life and it has come to my attention that it is of elemental fairness that I write a post about this woman, specially considering the number of posts I've written about my father. After all, we would not want my motherly figure to believe that her place in my heart? is smaller when compared to the place my father occupies in it.


I've already told you that my mom is super lady like and eats a lot of lettuce, both elements that are completely and indissolubly associated to each other, I'm sure, and that's why the real issue behind this lovely post is:

MY MOM TOTALLY BRAINWASHED US.


Seriously, like, totally. You would think that since my beloved mother is super ladyish, she would have brainwashed us not to be sweary, to get married at a proper young age and to sit with our legs crossed so we don't flash our panties to strangers, but, eh, NO. Besides, my mom likes to wear thongs, shit that has nothing to do with anything but that I felt compelled, for some reason, to point out (you're welcome, mom).

The thing is that even though I'm sure my mom would be thrilled if I didn't swear like a sailor, it is painstakingly clear that she has failed miserably, because if you think that I am sweary in this blog, you haven't even begun to realize how much worse I am in person and in Spanish, thank you very much.

No. My mother brainwashed us in another sort of way, which is a deeper sort of way, probably because she went to university to study engineering and crap about food processes, and somehow along the way, she totally messed up and at the same time, fixed our lives. Also, she is very thin.

Once upon a time, a long long time ago, when we were annoying children with high fucking pitched voices, my mother NEVER EVER EVER gave us fried shit, she never fed us hot dogs and, check this out, she never fed us pasta, because, according to her, they were empty calories. The only exception was Sunday dinner, when, in a magnanimous display of resigned acceptance towards junk food, she would give us pasta with scrambled eggs or chicken salad with mayonnaise, acting all along like she was feeding us bio chemical hazard material and was about to lose tuition over us. She was such an extremist in her ways, that the first time I had McDonalds I was fucking 18 years old and I had no idea how a Dunkin Donuts donut tasted until I was 22, I SWEAR.

Please note that my mom was not a food dictator who would drag us away from Mcdonalds; not at all, because there was this one time when the poor unfortunate woman took us to Kentucky Fried Chicken under the false pretense that it was OK because it was chicken, and we got a greasy paper basket full of fried shitty fucking goo,  while happy KFC children ate all around us in utter bliss. So, we were pretty excited, first time in KFC and all that shit and we felt all risky and tried the little nuggets.

GROOOOOOOOOOOSS.


There was so much repressed vomit going on in our throats, that my mom just dumped everything into the trash and took us away from KFC-hell and I have NEVER EVER come back-YUCK.


Exhibit A

Therefore, my mom has basically made a pact with the devil and reared the only two girls who hated junk food and for our birthday parties, she turned all healthy-overachiever-DIY on us (and, I have to say, this was way before all the fucking hash-tags over pitiful smoothies that has been going on on Instagram) and would spend a whole week in the kitchen, making walnut treats, muffins and jello fucking little ships over orange peels. She would even bake the cake with her own hands because there was no way in hell that someone could say that she gave children fries and cheetos at our birthday parties, no fucking way. Everything had to be all natural, because that is exactly how perfectly Julia Child my mommy was, except for now, when she has just given up and can't be arsed to cook shit -though she claims she bakes a killer cheesecake, but who knows, because she hasn't made it- and if you're extremely lucky, she may go to the supermarket, which she hates. So, basically, it is my father now who does the shopping on Sundays and that's why my younger sister has been raised on Nutella jars hidden among her socks, thank you very much, it's a mafia thing.

Happy days gone by

Basically, what I'm saying is that my mom worked her ass off to teach  me and my middle-pretty sister the whole healthy lifestyle crap when fucking hipsters didn't even exist and she was already semi vegetarian, you see? And my sister and I, we are just like her, and we hate whipped cream, red meat and fat, and, above all, you won't catch us dead in McDonalds since 2008, and may he rot in hell whoever offer us bacon.

However, oh pity my dad, because before he went through surgery, he was morbidly obese and he fucking loved eating, so he would take us on holiday to these amazing buffets, filled with amazing beautiful shiny things to gorge on. And he would stay on the table, taking care of the camera and waiting while the three of us, skinny bitches, would make a bee line for the lettuce, oh, the stupidity. It's not like we don't enjoy good food, not at all, we LOVE it, but there is something ingrained in our brains that draws us magnetically to the salad buffet. Yes, the lasagnas look great, the pizzas seem yummy, BUT, somewhere in between the time it takes to get our hands around the serving spoon, the pizza loses its appeal, whereas, lettuce, oh, lettuce always look fresh, shiny and so fucking beautiful!



So, we would go back to our table, where my dad was waiting for us, sweating like he always does, three silly women with our plates filled with lettuce and croutons. YES. LETTUCE AND CROUTONS, because, obviously, that was the MOST amazing thing we found in the magnificent 100 star buffet our dad took us to, while he would stare at us and shake his head, probably wondering what he had done in his past life to deserve us.

When Hubby and I went on a cruise, I totally thought I was cured of this evil but somehow, I ended up eating all the lettuce and, unlike him, who gained 4 pounds, I gained zero, yay?

So, thank you, mommy, because your brainwashing totally worked and between you, my severe lactose intolerance and my quasi vegetarianism, asking me out for dinner is cheap as fuck, just saying, in case anyone wants to buy me dinner, hint hint.