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viernes, 12 de diciembre de 2014

Ese hermoso periodo de exámenes



¿Se acuerdan cuando era época de exámenes en la universidad y como estudiamos derecho no nos podíamos exhimir y estábamos hasta el pico estudiando como por 3 semanas seguidas sin ver la luz del sol y tomando suficiente café como para despellejarse el esófago?


¿Se acuerdan de que cuanto teníamos que aprendernos 100 páginas de memoria lo encontrábamos más emocionante que la mierda, porque parecía poquito?

¿Se acuerdan de los callos que salían por destacar como weones todo el día, todos los días y después, el día del examen, en que una tropa de sujetos de caras grises y ojeras Tim Burtonianas se aparecía en la universidad, formales, ORSBVIO, porque estudié en la PUC, y daban vueltas por los pasillos de Casa Central, gimiendo y repitiendo la materia en voz alta?

¿Se acuerdan del ruido que hacían las páginas de cuaderno cuando el profesor le preguntaba a su primera víctima una pregunta de la que no teníamos chucha idea, y mientras el pobre alumno transpiraba ríos tratando de encontrar algo que decir, nosotros desesperábamos buscando en nuestros apuntes la weá esa que el profesor estaba preguntando?

¿Se acuerdan que aplaudíamos cuando alguien se sacaba un 7.0?

Yo me acuerdo pal hoyo, sobre todo ahorita mismo que estoy en, chan chan chan chaaaa:

FINAL EXAMS, my friends.

Así es, tengo mis primeros exámenes finales de LLM, en inglés y la weá, y debo reconocer que las similitudes con mis tiempos universitarios abundan:

Primero, la histeria colectiva, que entre estudiantes de derecho NUNCA puede faltar.

Segundo, la biblioteca repleta de weones sorbeteando y tomando apuntes/haciendo resúmenes con cara de máxima concentración.

Tercero, el encierro y aislamiento total

Cuarto, ese momento en que te percatas que has estado sacando la vuelta y tienes que estudiar más que la chucha los días que vienen porque aunque tú creías que el 12 de diciembre era como en un mes más, resulta que es este viernesmevaadaruninfartoahora.

Sin embargo, hay varias diferencias también.

Primero, COMIDA GRATIS, oh las maravillas de los ricos, porque NYU te proporciona, durante Finals Week, de donuts/bagels/café en las mañanas, pizza/bebida/café al almuerzo y cupcakes/café a la hora del té, MÁS perros de terapia, la conchamimadre la weá HERMOSA, y todo esto por la módica suma de CERO. CERO, la weá es gratis, y no es que sea mal agradecida de mi alma mater pero nadie nunca ni me dio un nescafé en vaso de papel reciclado, salvo durante las semanas de campañas políticas, pero esa weá ni cagando cuenta.


Segundo, es todo en inglés lo que, obviamente, duplica la dificultad hasta el infinito, porque la triste realidad es que ni cagando sé hablar inglés. Ni cagando.

Tercero, NADA es de memoria, todos los exámenes son "open book", lo que, como todo buen estudiante chileno de derecho sabe, quiere decir "libro abierto-te vamos a hacer pico en el examen". Esta modalidad de examen produce la curiosa situación de que los LLMs provenientes de países de derecho continental no tengamos ni pico idea qué hacer exactamente para estudiar porque no hay nada que aprenderse, ¿me captan?, mientras los LLMs de países del Common Law se pasean con caras de gravedad máxima y se desesperan porque son 100 páginas de apuntes de clases, y nosotros, los bichos raros del Derecho Continental estamos más contentos que la chucha, porque son 100 páginas y esa weá te la aprendís altiro po, un moco, excepto porque NO hay que aprendérsela y tienes que reorganizar tu cerebro completamente para cachar cómo se supone que debes estudiar ahora que seguro te quieren cagar en el examen.

Cuarto, ni una weá es clara. Como buena abogada de un país de Derecho Continental, en que hay códigos hermosos, a veces hechos por Andrés Bello, en que lo que dice la Corte Suprema importa poco, tarde, mal y nunca, y en que las cosas son como el Dios quiere que sean, o sea, ordenaditas, con requisitos y clasificaciones, esta weá del Common Law es una locura más allá de toda posible comprensión, onda Inception es una alpargata de simplicidad al lado del Common Law.


Todos mis compañeritos Common Law andan felices por la vida, mientras yo me pregunto cómo chucha la gente ejerce el derecho en este país si ni una weá está clara. Onda, en Chile, sale que te preguntan "¿Y dónde interpongo la demanda?" y uno zuácate que lo tiene claro, me cachan? Uno tiene unas distinciones en la cabeza, sobre competencias y la weá, y sabe que la regla general es el domicilio del demandado y todo. En resumen, uno SABE con certeza dónde mierda ir a poner tu demanda.

En cambio acá, nadie sabe ni una weá. Ni el profesor, ni los jueces, nadie. La aparentemente simple pregunta de ¿dónde interpongo la demanda? NO tiene respuesta, sino que es algo así como, "no es claro, mira, según el Caso Purcupino v. Pichulín de 1876, tiene que haber un vínculo suficiente entre la acción y el territorio, pero después, en 1900, en el Caso Perdidos vs. USA, se aclaró que ese vínculo tiene que ser, además de suficiente, hermoso y, en 1908, la Corte Suprema en el Caso Padres desesperados v. Consejo de madres histéricas  -y puta que les gusta esta weá a los gringos- estableció una prueba de tres requisitos: el vínculo debe ser hermoso, suficiente y razonablemente fuerte, pero, según el caso N.O.S.É. v. N.A.D.A de los 80, la hermosura tiene que ser aquella condicionada por los estándares sociales de belleza al momento de la publicación de la ley, aunque el voto minoritario dijo que la hermosura debía ser atenuada con consideraciones holísticas de los Padres Fundadores y, últimamente, las cortes de apelaciones federales han tendido en esta última línea, pero sin embargo alguien mátenme ahora, la Corte Suprema no ha tenido la oportunidad de pronunciarse sobre el tema, entonces hay que proceder con cautela".


Y como que a uno se le empiezan a dar vuelta los ojos, porque yo solamente quería saber dónde mierda dejar mis cinco páginas oficio en Times New Roman 12 de mi demanda, y NADIE CHUCHA sabe dónde hay que ir a dejarla, ¿me captan? Y entonces, ¿Qué chucha pongo en la prueba, pregunta que, como todo buen estudiante de derecho sabe, es lo REALMENTE importante?

Porque en la prueba seguro te van a dar un caso enorme que va a ser algo así como Juan quiere demandar a Pedro y la acción recae sobre un erizo de tierra ubicado en Alabama. Sin embargo, al erizo de tierra no le gusta especialmente Alabama y, cinco veces al año, viaja a Colorado, donde a veces, se queda por meses. Además, al erizo de tierra tiene una suscripción a la revista People a su nombre, y la dirección del sobre dice "Sr. Erizo, Washington DC". ¿A dónde tiene que demandar Juan?


Pal pico que en ese momento uno sueña con los tiempos de ningún open book ni la mierda, sino con el hermoso código de procedimiento civil que te habría dicho, hola, Juan tiene que demandar en las cortes de alabama, fin, pero acá, NO, porque hay que ver la weá de la hermosura del vínculo y todo y el profesor no tiene claro tampoco cuál es la respuesta correcta, entonces hay que poner TODO, las razones para Alabama, las razones para Colorado y para Washington, y pareciera que el erizo de tierra está bien hasta el pico, porque ni siquiera un curso de 90 estudiantes de derecho tiene claro qué chucha tiene que hacer el pobre Juan.

Quinto, los profesores te preguntan TU opinión en las pruebas, que, obvio, son escritas. TU opinión, la weá brígida, desde que tengo como 7 años y tuve que hacer la Primera Comunión no me habían preguntado tanto qué chucha opino sobre weás relevantes. Y no es como en Chile, que pones weás como "me encantó el curso, aprendí un montón"; no. Acá tenís que cabecearte, porque esperan de ti un juicio crítico, reflexivo y detallado, y uno solo se quiere ir a la casa a ver la nueva temporada de Downton Abbey, y que te pregunten qué dice el artículo 1 de la constitución y qué opina Menganito de eso, pero no. Porque acá quieren que los estudiantes de derechos sean mega pensantes y en esto del Common Law hay que tener opinión sobre todo y a mí a veces solo me gustaría poder gritar a modo de respuesta

ARTÍCULO 1698 DEL CC y que todos supiéramos de qué estamos hablando.

En resumen, Finals week es más difícil que la mierda y me quiero puro matar. Además, POR LA PUTA QUE HACE FRÍO.

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The lovely Finals Week

Do you remember when it was Finals week in university and since we studied Law we HAD to sit for every single exam and wanted to hide our heads in our asses while we studied for three weeks in a row, without seeing sunlight and drinking enough coffee to disintegrate our esophagus?


Do you remember when we had to learn by heart just 100 pages for one exam and we were fucking exhilarated because it was nothing in comparison to the 300 pages we had to learn for Canonical Law?

Do you remember we had highlighter hand-bunions and that afterwards, on the exam day, a troop of grey faced and Tim Burton like eye bags people started appearing on campus, suited up, OBVIOUSLY, because I studied at PUC, and they would haunt the campus halls, moaning and talking to themselves about the crap they had to know for the exam?

Do you remember that hideous sound of note book pages turning when the professor asked his first victim a question to which we had no fucking clue what the answer was, and while the poor unfortunate student sweated rivers trying to find something to say, we despaired looking for the answer in  our notes?

Do you remember how we used to clap when someone got top marks?

I remember fucking everything, especially motherfucking now, because I am in the middle of:

FINAL EXAMS, my friends.

Yep, that’s it, I am in my first finals week ever as an LLM student, and I must say that the similarities to my university wild times are many.

First, did someone say mass hysteria? Let’s not pretend that law students are cool calm collected people who hold their shit together during high pressure moments, because we are most likely to faint and projectile vomit over our computers.

Second, the law school library is filled with snorting people taking notes and making outlines with utmost focus.

Third, the total and complete isolation.

Fourth, that moment in which you finally realize that you have been procrastinating like a crazy assed motherfucker and that you have to cram everything during the upcoming days because even though you totally legitimately thought that December 12th was a month from now, it turns out that it is this Fridayhavingaheartattackrightnow.

However, there are many differences as well.

First, tons of FREE MOTHERFUCKING FOOD, oh, the wonders of the wealthy, because NYU will provide you, during Final Weeks, with donuts/bagels/coffee during mornings, pizza/soda/coffee during lunch and cupcakes/coffee during the afternoon, PLUS, therapy dogs fucking hell life is beautiful. And all this, for FREE. Trust me, I’m not completely ungrateful towards my alma mater thingy, but they never even gave me free shitty instant coffee, except during political campaign week, but that  doesn't count at all.


Second, everything is in English so the difficulty levels are multiplied a zillion times and we all know that the sad reality of the LLM student is that we don’t really know how to speak  English.

Third, you don’t have to learn anything by heart because all the exams are open book, which, as every reasonable Chilean law student knows, only means “open book-we are totally gonna fuck you with the questions”. This beautiful examination modality causes the mildly curious situation of Civil Law raised LLM students to have absolutely no idea how to study because there is nothing to memorize, oh, the fear, while Common Law raised LLM students are appalled because just our class notes are 100 pages long, and we, the freak people of Civil Law are so fucking happy, 100 pages is nothing-we will learn it ASAP, except, wait, there is nothing to learn because, you know, OPEN BOOK, and suddenly you have to find a way to reorganize your entire brain and somehow learn to study for openbooktheywilltotallyfuckme exam.

Fourth, nothing is clear over here. As a properly Civil Law raised lawyer, I know of beautiful legal codes, sometimes made by Andrés Bello himself, I have no idea nor do I care about what the Supreme Court thinks about crap and I am used to things being neatly organized into categories, with a set number of requisites. Common Law is nothing like that; it is complete dementia and chaos and even Infuckingception is a piece of cake when compared to Common Law.

My Common Law classmates are all happy and OK, while I wonder how people have the balls to practice law in this country where no one knows shit about anything. I mean, in Chile, when someone asks me, hey, where should I file a civil claim? I go all lawyery and go through all the categorizations tattooed in my brain, about jurisdiction and shit, and the default rule being the address of the defendant and everything, and, at the end of the day, I KNOW where to lodge your claim.

Whereas, over here, no one knows shit. Not even the professor, not the judges, no one. What I thought was supposed to be a simple question with a straightforward answer like where the fuck should I lodge your claim has NO answer but a convoluted string of words and precedents that makes me want to scream from the top of the Empire State. It goes something like “Your claim, right. So, look, according to Little Hedgehog v. Dickhead of 1876, there has to be a sufficient connection between the claim and the territory, however, after 1900, with Lost people v. USA, it became clear that the connection, besides being sufficient, must be beautiful and, in 1908, the Supreme Court, in Desperate Fathers v. Hysterical mothers established a three prong test -and don't we luuuuuuuve me some pronged tests-: the connection must be beautiful, sufficient, and reasonably strong, but, according to I.K.N.O.W.S.H.I.T. v. W.T.F. from the 80’s, the beauty of the connection must be in accordance to the existing social standards of beauty at the time of the enactment of the law, although the dissident vote said that the beauty had to be considered under a holistic approach  and something about the Founding Fathers, because they are everywhere, and, in recent time,  it turns out that the district courts have followed the dissident vote, HOWEVER-somebody kill me now- the Supreme Court has not had the chance to give a clear pronouncement regarding this issue, so there is need to proceed with caution- somebody fucking kill me again.


And while I am hearing this, my eyes are truly rolling in their sockets, because I only wanted to know where the Jesusmotherfuck I was supposed to file my Times New Roman 12 five pages claim, and no one fucking knows where to fucking leave it, see? So, -and, as every self respecting law student knows, here is the really important question- what the fuck am I supposed to put in the test so I don’t get failed?

Because, obviously, it is pretty much a given that on the test they will ask you about a HUGE case, where John wants to sue Peter and the action is related to a hedgehog  that is currently living in Alabama, because, you know, reasons. However, the hedgehog doesn’t really like motherfucking Alabama, so five times a year, he travels to Colorado, where he stays for months when the mood strikes him, because, you know, hedgehogs. Besides, the hedgehog is subscribed to People magazine and the envelope’s address says “Mr. Hedgehog , Washington DC”. Where is John supposed to file his claim?



It is at this point that I begin to miss those beautiful times when there was no fucking open book exam and no convoluted mess; those beautiful, easy times where we had the lovely Code of Civil Procedure, that would totally tell you something like Hi, go and tell John to file his claim in Alabama-the END, but NO, because you have to go into that shit about the beautifulness of the connection and all and even the professor has no fucking clue what the fucking answer is, so you have to write down EVERYTHING, the reasons that point to Alabama, the reasons that point to Colorado and Washington and it seems to me that the hedgehog is fucked up, because not even a 90 student law class knows where the fuck to file poor John’s claim.

Fifth, these crazy law professors want to know YOUR opinion about all the issues in, obviously, fucking written tests. YOUR opinion, what the fuck, since I was 7 years old and I did my First Communion I haven’t been asked so many times what I think about important stuff. And this is not like in Chile, where you could get away with shitty phrases like “I totally loved this class and I totally learned a lot”; NOPE. Here, you have to REALLY think because what is expected of you is a reflexive, detailed and articulated critical judgment and what one really wants to do is to go home and binge watch Downton Abbey and, hopefully, that they ask you what the first article of the Constitution says and what someone really important thinks about this, but that will not happen. Downton Abbey will have to wait because here, people want their law students to be thinking people and in the Common Law system you have to have an opinion about everything and sometimes I  just want to  be able to shout ARTICLE 1698 OF THE CIVIL CODE for an answer and that we all know what we are talking about.


To sum it up, Finals week is tough shit and I want to dig a hole, crawl into it and die. Also, IT IS FUCKING FREEZING OVER HERE. 

13 comentarios:

  1. La proyecto de abogado13 de diciembre de 2014, 04:33

    Faltó que uno en período de exámenes se come más postres que la luly, a cada hora, mínimo los que tenemos esa costumbre culiá engordamos sus dos kilos. Ánimo que ya se acaba!

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  2. Gracias por hacerme recordar tan hermosa época, a mí se me olvidaba todo lo que no fuera estudiar, incluso cosas como comer o ir al baño EN SERIO, incluso una vez estaba tan desesperada que deseaba electrocutarme o que me atropellaran y así poder estudiar más, la weá loca, ahora estoy en el via crucis del grado que igual es terrible, pero muy diferente.
    Seguro te irá bien porque eres de lo más chópeti, aun con la incertidumbre del Comon Law (me muero tener que estudiar así ��).

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  3. Estoy estudiando para mis exámenes orales. Sufro inaguantablemente. Pero además, no tengo dónde mierda estudiar xq mi casa está repleta de gente q vive Navidad (época maravillosa q para mí no existe, soy vespertina). Luego de llorar amargamente, decidí hacerme feliz con tu blog y gracias! Había post nuevo dedicado a mí y q me dice q si yo creí estar cagá hasta el cuello, hay gente como tú q sufre en una dimensión más avanzada. Empecé Derecho como hobby porq no sabía en q gastar mi tiempo libre dps de mi carrera original (la q ahora es un poroto). Y hoy, 4 años dps, no me arrepiento de haber empezado pero no doy más de agote.

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  4. Me he reído ampliamente. Y no te explico cómo amé mi cerebro cuando vi 1698 del CC y entendí perfecto qué era... wooooooooooowwwww!!!! El misterio de las neuronas es inconmensurable.
    Éxito!!!

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  5. recuerdo como si fuera hoy la procesión de ternos y trajes negros, con ojeras y caminar zombie, cargando montañas de apuntes ... era época de exámenes que como estudiamos derechos NO nos podíamos eximir y eran ORALES ... además de la nube de humo cuando se podía fumar literalmente en cualquier parte de la U... que tiempos ... el prox año (si dios malvado no interfiere) entrare a un LLM en Chile si, así a memorizar como enferma no mas... aunque mil veces prefiero estudiar así que estudiar con pensar :P

    ahora lo importante.... hace como 2 semanas termine la 3 season de Downton y quede QUEEEEEEEEEEEE!!!! todavía cierro los ojos y pienso QUEEEEEEEEEEEEE!!!!! ... y no he podido ver la fukin cuarta temporada porque la página donde la descargaba la bajaron los malditos españoles y se llevaron presos a los administradores !!!!!!

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  6. ayer sali de vacaciones <3 oye como esta marido con los finals?

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  7. Oye que bacan que ahora sea bilingüe, en volada te leen los gringos y como ellos son tan fomes demás que tu blog sera más que la cumbia!

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Y de dónde saliste que no hablai inglés? Más wena la versión bilingüe!
    All the dryness, I laughed cove. I am fans to you.

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  10. Hola sobrina-nieta. Pasaba a desearte lo mejor de lo mejor en los Niuyores y, por supuesto, agradecer la existencia de tu blog porque OH DEL DIOS que me ha servido para poder sobrevivir a estas ociosas jornadas laborales correspondientes al 31 de dic y 2 de enero. Me he puesto al día con tus aventuranzas y cada vez te encuentro más bakán.. sobre todo ahora que la weona sube los post en bilingüe (con cariño) jaja. No dejes nunca de escribiiiiiir!!

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  11. Jajaja simplemente genial. Más razones para no irme a estudiar a ninguna parte, si apenas me la pude con la versión shilensis, ni cagando me voy a la versión seria. Además, nada peor que pregunten la opinión, porque generalmente, como encuentro que no hay nada más inútil que tener a todos opinando de un tema -en el que claramente su opinión no tiene injerencia alguna- no tengo opinión.

    Pero bueno, ya leí que te fue bien en los final exams, así que feliciteichons!

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  12. Ola! He leído tu blog muchas veces y me reeeeecago de la risa!!!! Pero este superó toooodo!!! Yo fui a la Chile y después a Berkeley y conchemimareeee... me sentí demasiaaaaado identificada con la descripción del estudiante de Derecho Continental en el Common Law!!!!!! Cómo chucha lo hacen estos weones para ejercer si nada nunca está claro!!!!!! Y todos los exámenes y los outlines, en donde uno lee y lee, pero nunca entiende qué chucha pretenden que uno estudie de esa wea!!!! Y me cagué de la risa también con que es verdad que te preguntan tu opinión acerca de toooooodoooo!!!! Y dan ganas de gritar: No sé weón!!! No tengo una opinión para toooodoooo!!!!

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  13. Ola! He leído tu blog muchas veces y me reeeeecago de la risa!!!! Pero este superó toooodo!!! Yo fui a la Chile y después a Berkeley y conchemimareeee... me sentí demasiaaaaado identificada con la descripción del estudiante de Derecho Continental en el Common Law!!!!!! Cómo chucha lo hacen estos weones para ejercer si nada nunca está claro!!!!!! Y todos los exámenes y los outlines, en donde uno lee y lee, pero nunca entiende qué chucha pretenden que uno estudie de esa wea!!!! Y me cagué de la risa también con que es verdad que te preguntan tu opinión acerca de toooooodoooo!!!! Y dan ganas de gritar: No sé weón!!! No tengo una opinión para toooodoooo!!!!

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