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lunes, 16 de noviembre de 2015

Hormonas culiadas (O por qué toda mujer merece un monumento)



Resulta que ser mujer en medio del patriarcado es una mierda, y a continuación podría venir un hermoso (o no) ensayo sobre el feminismo cultural versus el liberal, saquen sus penes de mi vagina. Sin embargo, mi tema de hoy es bastante más pedestre y requiere, gracias al cielo, de muchos menos pies de página y penes, y de muchísima miseria hormonal, es decir, del día a día de lo que significa ser MUJER, ¿me captan? Y por mujer, me refiero en realidad a cualquier individuo que 1) no pueda mear parado, hecho biológico que me parece de una maldad INFINITA o 2) tenga unos ovarios y útero funcionales, vomitando hormonas que NADIE les ha pedido o 3) esté tomando voluntariamente hormonas femeninas, bienvenidx al infierno.


Por muchos años mis amigos y amigas se han reído de que "soy un hombre", frase que utilizan para referirse a mi total incapacidad para emocionarme con guaguas ajenas; mi absoluto desconocimiento de lo que significa estar "sentida" por algo, y mi aparente falta de paciencia con el enrollamiento de quien sea. Yo soy más de que la weá es o no es, te gusta o no te gusta y si no pico, el romance callampero me da vómito, y ya, no me da para más. En realidad, soy (era) como una versión terapeada de mi padre, pero no le digan a nadie y, sí, obviamente, la expresión "ser como un hombre" para implicar todo lo que acabo de decir, sobre todo cuando viene de un hombre, me lanza en un espiral de ira de puño alzado porque, según mi cuñado, yo soy una "femi-nazi" (y a mucha honra), y como buena femi-nazi, me parece que hay que pertenecer a una categoría bastante particular de saco de wea para creer que todas esas características son propias de un hombre y no de una mujer, como si los hombres fueran el más puro espejo de la fría racionalidad, cuando todos sabemos que, en general, los domina el pico.

AHORA BIEN.

Hace un mes que dejé de tomar anticonceptivos después de 10 años en que Yaz y yo tuvimos una relación hermosa; la mejor que alguien puede desear, porque, seamos honestos, el regalo más maravilloso de la ciencia a mi persona han sido los anticonceptivos y lamento cada día de esa bella década en que los di por sentado y no les agradecí con suficiente fervor su maravilloso efecto en mi vida. Perdóname, Yaz, no sabía lo que hacía.



Y ahora en que mi vida gira en torno a una aplicación que me dice cuándo se viene la masacre ruler (porque no, no tendría idea sin la aplicación, ok?) y hormonas que nadie me preguntó si quería, andan haciendo zamba y canuta por mi cuerpecito, me pregunto qué clase de ser defectuoso y maligno diseñó este procedimiento mensual para las féminas.

Como si no tuviéramos suficiente con el machismo imperante, los para nada absurdos estándares de belleza que nos rodean, no poder mear paradas (gracias), tener que cagar un ser humano por tu tierna y tímida vagina (zeguro ez una experienzia maravilloza), y la estúpida idea que tienen muchos hombres de que somos "asquerosas" si no nos depilamos (¿por qué no me shupan el pico?). Acá debería ir un pie de página para todos aquellos hombres que andan en la onda de que la depilación brasilera es lo único aceptable: no sé ustedes, pero yo preferiría mantener mi vida sin procedimientos voluntarios dolorosos y que involucran líquidos hirviendo cerca de mis partes íntimas (sorprendente, verdad?) Si alguna vez YO, por MÍ MISMA, decidiera que andar a la brasilera por la vida es lo que quiero, bueno, allá yo, pero chántenme la moto de andar pidiendo la weá como que fuera un "favorcito", porque no sé que acepción de "favor" tienen ustedes, pero por lo menos yo, cuando pido favores, procuro que no involucren cera hirviendo cerca de genitales ajenos. En resumen, y como he dicho siempre, vayan a depilarse los cocos con cera, y de ahí yo me hago la brasilera. Sigo esperando.

Volviendo al tema principal, encuentro que toda mujer se merece un monumento. Me parece una weá demencial, increíble y prueba irrefutable del coraje profundo de nosotras las mujeres, que en nuestras condiciones hormonales del día y a día, seamos capaces de alcanzar toda clase de objetivos laborales y personales, y que NADIE nos haya dado un reconocimiento por eso es, sencillamente, una ABERRACIÓN.

En volada que si los hombres tuvieran que lidiar con esta mierda, se habrían construido como 7 carreteras en su honor, habrían plantado una bandera con "man power" en la luna, habrían cambiado el horario de trabajo para que estuviese acorde a sus necesidades hormonales, y habrían criminalizado con pena de muerte la pregunta "Ez porque eztáz con la ruler, ¿zierto?" o cualquiera otra de sus variaciones que incluye los términos "ezoz díaz". O, en realidad, no habrían hecho nada de eso porque habrían sido totalmente incapaces de levantarse de la cama y hacer algo útil con su vida en los días de hormonas enloquecidas, weá que, seamos francas, les cuenta un poco incluso así como son.

Simplemente imagínense reuniones de trabajo en que los seres humanos sangrando por sus partes íntimas fuesen los hombres y no las mujeres, y en vez de este estoico panorama usual en que nadie ni se imagina lo que está pasando en nuestros úteros y calzones,



 tendríamos algo así como esto:


No, mentira. En realidad, sería esto:



A  mí se me había olvidado completamente que el mes a mes sin anticonceptivos, es decir "tu ciclo" es una weá como el gran pico, y tuve que consultarle a varias amigas si este sentimiento de muerte inminente era normal (sí, lo era). Porque resulta que ya no tienes pastillitas que te mantengan los niveles hormonales en una hermosa, constante y estable situación. Entonces estas weonas maracas andan haciendo imbecilidades dentro de tu cuerpo, moviéndote las perillas de todas partes y manipulando tus niveles hormonales a niveles completamente demenciales, con el propósito de:

1) Llenarte de espinillas
2) Poder bajarte las hormonas de 1000 a 0 en menos de 24 horas, cosa de que sientas que te estás muriendo y que tu vida ya no tiene sentido.
3) Hacer que te duelan los ovarios en los momentos más inesperados
4) Engañándote haciéndote creer que se te acabó la ruler, para volver al día siguiente con venganza
5) Manteniéndote en un constante estado de alerta porque a) estás sangrando o b) crees que estás sangrando
6) Plantar en tu cerebro la idea de comerte un queque entero, abrazada a tus Bichos, y protegida por un fuerte de frazadas en el sillón de tu casa.

Y, francamente, me parece a mí un insulto desproporcionado tener espinillas a los 30, porque, realmente, ¿cuál es el punto de ser vieja y que se caiga el poto si vas a tener espinillas? NINGUNO.

Además, ¿quién puede funcionar como un ser humano semi-decente en estas condiciones? En serio, ¿quién puede esperar que un individuo sea un trabajador funcional si durante una parte del mes las paredes de su útero se están engrosando CON SANGRE, y la otra parte de ese mes, las paredes de ese mismo útero están saliendo por su vagina, y ES SANGRE?

NADIE.

Excepto nosotras, porque somos mágicas.

El otro día, un día cualquiera (que según mi aplicación resultó coincidir con mi ovulación), me levanté con el alma sollozante porque 1) era domingo; 2) mi vida "ya no tenía sentido" y "el mundo se estaba cayendo a pedazos a mi alrededor" y 3) porque estaba horrible. Y después, herví una taza de agua y la puse a enfriar para hacerme una mierda naturals en el pelo que marqué en Pinterest, y le indiqué a Marido: " no botes esta mierda". Quince minutos después, adivinen, la había botado. Entonces me dio como una ira, pero me controlé porque soy casi perfecta, y herví de nuevo el agua y la puse a enfriar, y le dije a Marido, con mucha calma "Conchademipico te dije que no botarai esta weá, si me la botai de nuevo te voy a matar", a lo que el sujeto en cuestión respondió "ok". Doce minutos después, voy a sapear el vaso de agua, y el muy gran hijo de la san puta me la había botado de nuevo.

En circunstancias normales de mi vida, este episodio habría resultado en algo como "TE VOY A MATAR, hiérveme vo el agua, TE ODIO", peeeeeeeeeeeeero mis circunstancias hormonales del día en cuestión le dieron un giro radical a los acontecimientos y entonces miré a Marido (que más encima estaba jugando Fifa) con los ojos brillantes de lágrimas de INDIGNACIÓN, y le dije:



"LO QUE PASA ES QUE PARA TI, YO SOY COMO AIRE".

Y luego procedí a realizar maniobras pasivo-agresivas en la cocina, es decir, a golpear cajones y aporrear ollas y tazas contra las superficies de los muebles, para preparar mi TERCERA taza del día, mientras Marido contemplaba la pantalla del computador con el control en la mano como si le hubiese pasado un camión por encima.


"LO QUE PASA ES QUE PARA TI, YO SOY COMO AIRE".

¿La dura, hormonas? ¿La dura?

Lo que pasa, Hormonas culiadas, es que PARA USTEDES, YO SOY COMO AIRE.

HIJAS DE PUTA.








jueves, 15 de octubre de 2015

Dejando la Paroxetina. AKA. El CALVARIO.



 Ya, sí, ya sé. Dije que iba a escribir pal pico este semestre, paja, paja, paja, y no he escrito ni una weá.

Ustedes pensarán que la maldad de mi negra alma no tiene límites (weá que es cierta en un porcentaje sorprendentemente alto) pero NO es por eso que no he escrito ni mierda.

NO.

La razón es mucho más pedestre y de alto sufrimiento para mí (y para Marido también, hay que decirlo)

Resulta que por razones importantísimas (lo juro)decidí dejar de tomar mi fiel antidepresivo, llamado Paroxetina, que he tomado como por tres (cuatro?) años, desde la vez en que de verdad tuve depresión, y después fui a terapia, y me mejoré, me gradué de loca y todo, pero por alguna razón, me mantuvieron a la Señora Puta Paroxetina en una dosis "baja" "de mantención" y la weá.

Como soy weona, pero no INDECENTEMENTE weona, fui al doctor gringo culiado a decirle que iba a dejar la paroxetina, porque típico de los locos que se sienten de lo más normales y se dicen a sí mismos weás como "estos remedios me hacen mal, tengo que dejarlos, antes era mucho mejor" y a la semana están viendo elefantes morados y horneando bocadillos hasta incendiar la casa y morir calcinados. O sea, hay que consultar con el médico, te lo dice la cabeza.


Y mi cabeza me dijo eso, así que partí y le dije "ya, esta weá quiero dejarla, porque quiero tener guagua pronto" (les dije que era importante). Y el doctor me dijo yes, of course, y me explicó que la  Paroxetina era más difícil de dejar que la mierda, entonces hay que ir de a poco, blah blah y me bajó la dosis a la mitad, o sea, de 20 a 10.

Pfffff, un moco, les cuento. No me pasó ninguna cosa, así que tres semanas después, voy donde este mismo sujeto y me dice, hermoso, te felicito, pasemos a 5.

Ya.

COMO EL PICO LA WEÁ.

Como tres días después de pasar a "cinco", con comillas, porque todos sabemos que andar cortando pastillas no es tarea fácil, no señor, ME ESTABA MATANDO.(y me sigo matando. Llevo como UN MES y MEDIO matándome)

Y no en un sentido figurado, onda, oooh, qué miserable y triste se siente mi alma desdichada. NO. OJALÁ, conchamimadre, ojalá.

Aparentemente, mi cuerpo decidió rebelarse en contra de la ilustre y malculiadaParoxetina, y comenzó a autodestruirse lentamente, de modo que un miércoles cualquiera en la tarde me encontrarán encogida en el sillón, mirando hacia adelante y sin osar mover el cuello, porque qué onda EL VÉRTIGO, conchadetuputamadre, me quiero morir mientras el mundo gira en espirales a mi alrededor. A este hermoso cuadro, agreguénle una  acidez inquitable por la primera vez en mi santa vida, naúseas, calambres abdominales, y mis ojos tratando de escapar de sus respectivas cuencas (a lo mejor esto es solo una sensación).


Como el pico la weá. Y de repente, así de magia, mis neuronas se conectaron entre sí y me pregunté: ¿será la falta de este remedio culiado?

Le pregunté a Google.

Y lo primero que me dice Google culiado es que la FDA está advirtiendo a los "pacientes" que el síndrome de abstinencia relacionado a la paroxetina "puede ser severo", lo que todos sabemos es lenguaje oculto de doctores para decirte que estás hasta el gran pico y probablemente vas a fracasar en lo que sea que estás haciendo y te vas a morir.

Lo segundo que me dijo Google fue una gran lista de síntomas comunes asociados a la falta de heroína, perdón, paroxetina: vértigo (no shit, Sherlock), naúseas, mareos, calambres abdominales, confusión, síntomas de agripamiento,  y un largo y aterrador etcétera, como "crisis de pánico, aunque nunca hayas tenido antes", "rabia homicida", "llanto incontrolable", "alucinaciones", blah blah, el calentamiento global no es NADA al lado de esta weá.

Y déjenme decirles algo sobre la rabia homicida: la weá es REAL. En estos momentos de mi vida, soy la culiada más enojable DEL MUNDO, como que por mis venas ya no hay sangre, circula ODIO puro y líquido; mi ira no conoce límites y es una weá completamente explosiva e incontrolable, ni me vayan a mirar feo los conchasdesumadre LOS VOY A MATAR. No es que esté todo el día enojada. No. Pero a la menor provocación, arde Troya.


El nivel de ira es tan pero tan desproporcionado a la naturaleza del estímulo y tan completamente desconectado de lo que realmente me importa en la vida, porque no, realmente NO pienso que botar mis bolsitas de té guardadas en un platito para ocuparlas por segunda vez, sea una legítima causa de ira escala Richter 8.5, ni  tampoco creo que el hecho de que mi nuevo enrulador no tenga una pinza para sujetar el pelo sea causa suficiente de ira nivel ojos llorosos, que al final es como que estuviera poseída.

Porque sí, que mi Ipad esté pilucho porque el Bicho menor accidentalmente drenó sus glándulas anales (creánme, no quieren saber) sobre la mierda que lo cubría es relativamente molesto, pero ni cagando es para pararme en la mitad del living y gritar: ODIO MI VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAmevoyasuiciDAAAAAAAAAAAAR

Y después llorar porque ya no me gustó mi corte de pelo y parezco una callampa.



Lo que me trae a otro encantador síntoma: llanto incontrolable.

Baste con decir que hoy leí el primer capítulo de Vigilar y Castigar de Foucalt y tuve que parar porque me puse a llorar en el metro, me pareció la weá más triste que he leído en mi vida y si me concentro un poquito, me voy a poner a llorar AHORA con solo recordarlo. Para qué hablar de ver The Voice, la weá me hace llorar con tiritada de pera y todo, aparentemente no existe weá más triste que Gwen Stefani apretando su botón y dándose vuelta en su silla lentamente.

IM-PRE-SIO-NAN-TE.

Me lloré la última temporada de Downton Abbey COMPLETA y créanme, no era triste, weá de la que era totalmente consciente mientras me caían las lágrimas y hacía puchero, lo que produce la esquizofrénica situación de que me empiezo a dar risa, entonces lloro y me río, o grito ODIO MI VIDAAAAA y después me río, y Marido también se ríe, porque ya no nos queda otra.


Me gustaría cerrar este post con algo positivo, como "el vértigo ya no lo siento, estoy mucho mejor", viva la falta de paroxetina.

MENTIRA.

Me siento como la mierda, el vértigo sigue (así que perdónenme por los errores de tipeo, pero la pantalla del computador danza febrilmente al frente mío), la semana pasada hubo un día en que solo pude tolerar el pan tostado con mermelada, rabia homicida-llanto incontrolable es el estándar normal de mi vida en este momento, y podría continuar por varios párrafos, pero ya escribir este post fue una tarea casi irrealizable y de alta complejidad.

Quizás lo positivo podría ser esto: no he tenido crisis de pánico ni ideaciones suicidas, ambas weás que están en la lista de síntomas posibles,  y no he matado a nadie ni me he robado una botella de vino del supermecado.

 (todavía)


(Noticia de último minuto: estoy mejor porque han pasado dos semanas desde que escribí este post. Le he dicho adiós a todos los síntomas menos las pesadillas hermosas que tengo todas las noches, que sí, también son parte de los síntomas. Nada como soñar todas las noches con que no te puedes despertar y empezar a desesperarte porque crees que nunca más en tu vida vas a saber si stás realmente durmiendo o soñando. Inception es una alpargata al lado de mis sueños. Pero de todo esto he obtenido grandes cosas: mi mamá enloqueció y me mandó un calendario de Benedict Cumberbatch y un libro de princesas de Disney para arreglar mi locura y una amiga me mandó un libro de pintar de adultos. Ya ven, la plata de otros gastada en uno con amor,  soluciona todo)










lunes, 3 de agosto de 2015

Eternas vacaciones


Conclusión del verano: ya no estoy hecha para las vacaciones de estudiante.

No se me da bien esto de tener tres meses LIBRES, como cuando salía del colegio y me las tiraba beatíficamente junto con mi hermana, echadas las dos vacas (perdón, las tres, mi madre era una más) al borde de la piscina, todo el día, todos los días, hasta que llegaba marzo y con gran desconsuelo, entrábamos al colegio, pero quemadas las culiadas, no vayan a decir lo contrario (mentira, yo estaba blanca igual, penosa).



Y eso que no llevo ni 3 días. Porque terminé los exámenes, escribí dos papers gigantes y más encima, seguí con mi pasantía hasta hace exactamente TRES días.

Y ya no tengo NADA que hacer.

Mi jefe me dijo "disfruta tu verano". Y yo como... OH OH.

Qué hermoso, dirán ustedes; es lo que siempre he querido, pensarán, no tener nada que hacer.

Yo pensaba lo mismo. Esos fines de semana de levantadas temprano para leer las 200 páginas para el ramo del lunes y terminar el outline sobre el genocidio armenio, añoraba con pasión el tiempo de vacaciones que ya se vendría; ese tiempo en que no haría NADA de NADA, excepto tomar coca cola y hacerme máscaras faciales naturales.

Tan añorado día llegó el viernes pasado.

ME ESTOY MA-TAN-DO.

No sirvo para esta weá del nada que hacer, como que me baja una hiperquinesis y ni me di cuenta y estoy a las 11 de la noche limpiando el piso del baño con una escobilla de dientes y cloro, para que todas las junturas de las baldosas queden blancas brillantes, weona loca (lo logré, por si acaso, y me eché dos cepillos).


Me he bajado como 50 juegos para el Ipad, todos los cuales estoy jugando al mismo tiempo y mientras veo tele, porque ya no puedo estar sentada sin hacer algo con las manos y hace mucho calor para tejer, así que tengo una ciudad, una civilización, varios restaurantes, un par de animales, un pájaro que vuela pero que no es Flappy bird, una familia de Sims que va en la tercera generación y varias otras aplicaciones que todavía no sé para qué se usan.

Conchamipico, si hasta encargué una ASPIRADORA de pelo de mascota por Amazon, y cuando llegó, me bajó una alegría patética inmensa, y aspiré, no solamente TODO el departamento, sino, ADEMÁS, el pasillo de entrada del edificio y las escaleras del edificio, soy la vecina ideal, para después hacer arroz chino y encargar clavos y martillos en SimCity.


He hecho tanto yoga que ya hago todas esas posturas que te dan como orgullo, porque son rarísimas, pasando las patar por arriba de los hombros y balanceándome en mis manos, la weona seca, y a mis TREINTA años he llegado al punto en que me puedo abrir de patas.

Voy a decirlo de nuevo: a mi anciana edad, ME ABRO DE PATAS.

Mujer anciana abriéndose de patas


 YA NO ME QUEDA NADA POR HACER.

ME ABRO DE PATAS.

Hasta salí a correr, con 33 grados de calor y mil por ciento de humedad, porque mi mente me dijo lo siguiente: weona, estás sentada en el sillón, y te transpiran hasta los pliegues, es mucho mejor transpirar con una razón de verdad, como corriendo.


Así que partí, con mi Ipod y todo, SALÍ A CORRER como treinta minutos, volví transpirada como cerda y seguí transpirando como por dos horas más y después, HICE YOGA.

 A veces, después de toda esta energía mezclada con el calor + humedad que me están matando lentamente, como que me da la weá, y me quedo en el sillón mirando al horizonte y ya no quiero hacer nada, sino solo reposar mi alma o hacer muffins de limón, atardece, es de noche, son las 8 y siento que mi día se me fue, se me fue, se me fue entre los dedos y ya no lo puedo evitar: nada tiene sentido. Hasta el otro día, en que una nueva postura de yoga me espera en youtube, y capaz que me ponga a plantar cilantro y albahaca, lo he pensado, pero lo que lejos MÁS añoro es que empiece luego el doctorado y la pasantía y tener MILES de cosas que hacer y leer, y tomar mucho café.

O sea, estoy más loca que la chucha, y Marido dice que mejor escriba la novela con la que lo vengo weveando hace rato, tengo personajes y todo, Marido dice que así lo hago millonario, pero la página blanca de Word me da como miedo, y ni siquiera tengo un título y llevo TRES MÍSERAS PÁGINAS.

Por suerte pasado mañana nos vamos a República Dominicana porque tengo el mejor papá del mundo y ESE FUE SU REGALO por quedar en el doctorado.


Mi Santo Padre






lunes, 27 de julio de 2015

Envases a prueba de imbéciles


Si  hay algo que me hace desear la muerte a todo el universo, son los envases gringos culiados a prueba de niños NO SE PUEDEN ABRIIIIIIIR.

La cagó como estos engendros satánicos son capaces de producir miseria en mi tierno corazoncito, que, simplemente, no está capacitado para hacer TRES cosas distintas a la vez con la misma mano para abrir un PUTO paquete de LECHUGA, a quién le importa si tu menor de edad se BAÑA en la weá, DA LO MISMO TIENE VITAMINAS.

A Marido todo esto le causa mucha gracia, porque de alguna manera cuya explicación está más alla del continuo tiempo/espacio, este sujeto, incapaz de tocarse los dedos de los pies y mucho menos, de coordinar mano con pata, está ALTAMENTE capacitado para abrir envases a prueba de imbéciles. No sé cómo lo hace, si la vez que trató de armar un mueble le quedaron unas patas para abajo y las otras para arriba Y NO SE DIO CUENTA.

Registro gráfico


Pero no. Es seco para abrir envases. Usa dientes, uñas cheutas, cuchillos, le pone de todo. A mí, mi mamita me enseñó que mis blancas perlas (aka mis dientes) no se usan para esas cosas y tengo las uñas asquerosamente blandas, ok? De modo que  si no logro abrir el envase de lechuga picada y triplemente lavada por otra gente para que pajeros chupasangre como nosotros no tengamos que hacerlo, lo más probable es que mi solución sea patearlo por el piso hasta lograrlo. (Por si acaso, no resulta).

Fase número dos me tendrá leyendo cuidadosamente las instrucciones (sí, vienen con instrucciones para abrirlos) que generalmente son algo así como "tire para arriba y para abajo al mismo tiempo, con los dedos índices de sus manos, y luego gire en dirección contraria a las manillas del reloj" o sea, no entendí ninguna weá y voy a usar todos los dedos de mis manos para tirar en todas las direcciones, y más tarde, el cuchillo más grande de la cocina, lo que probablemente resultará en algo así como esto:




Y esto:




Y nos vamos a comer la lechuga igual, porque la regla de los 5 segundos y todo eso. Además, tenemos perros, somos inmunes a las bacterias, weá que está científicamente comprobada. Y sí, el envase era "re-sellable" para conservar la lechuga/cereales/almendras/pan  por más tiempo y la weá, pero me lo eché y ya no re-sellará nada nunca más, así que hay que comérselo rápido - LA OTRA OPCIÓN ERA MORIRNOS DE HAMBRE.

Lo más terrible es que todo viene así, cuidadosamente envasado para que los no-gringos no podamos abrirlo, nos muramos de hambre y nos tengamos que volver a nuestro país de origen (es una nueva política anti-inmigración, estoy segura), porque si no fuiste criado entre envases inabribles, estás hasta el pico, son habilidades que solamente pueden desarrollarse durante la infancia, cuando tu cerebro es una esponja y tienes toda la vida por delante, de modo que pensar cómo abrir un paquete de galletas no te parece una pérdida de tiempo vital irrecuperable, o cuando eres mi mamá, que es seca para abrir envases y siempre se queja de la gente como yo y mi papito, que mejor se los echa con ira.

La falta de esta habilidad es altamente peligrosa, por si acaso, y es un asunto serio que me causa gran consternación y miseria cuando se trata de abrir envases de remedios, porque acá en gringolandia, es más fácil comprar una metralleta que antibióticos, weá que obedece a una lógica IMPLACABLE.

No es como en Chilito, no señor, donde si te recetan antibióticos, vas feliz a la farmacia, te compras la caja, te tomas los seis y guardas los otros seis para la próxima vez que tengas infección urinaria y no quieras ir al puto doctor a que te diga lo que ya sabes. NO. Aquí los culiados miserables te cuentan las pastillas, entonces, si el doctor te dio 7 antibióticos y medio, te darán en un frasquito 7 antibióticos y medio, NADA MÁS NI NADA MENOS, con una tapa que hay que girar en múltiples direcciones para llegar al valioso contenido.

La weá da mucho miedo, porque ¿qué pasa si se te cae uno por el lavatorio? ¿QUÉ PASA??????  Este escenario me causa tantísimo terror, seguro tendría que ponerme un polerón con gorro e ir donde los narcos a que me den una pastillita, y luego me pillaría la NYPD, y me deportarían, que la vez que tomé antibióticos, me encerré en una pieza sin drenajes ni hoyos misteriosos, para no perder ninguno y, gracias al Señor, demos gracias, mi estrategia tuvo éxito.

Y aunque los benadriles, paracetamoles e ibuprofenos sí que te los venden sin receta, también vienen en tarros o paquetes maricones, en que, o tienes que pelar cuidadosamente una capa transparente de mierda sin la cual tu remedio NO SALE aunque lo claves con cuchillo (sí, traté y qué tanto, y me corté el dedo NO con el cuchillo, sino con el PAQUETE) o girar tapas en direcciones inexistentes, lo que probablemente terminará en esto:



Y si tienes tanta mala cueva como yo, y un Bicho menor tan guata de saco como el mío, terminará en una llamada de urgencia al Centro de Toxigología perruna (esta weá de verdad existe, acá está el link para los incrédulos https://www.aspca.org/pet-care/animal-poison-control/what-do-if-your-pet-poisoned) porque OBVIAMENTE, una pastilla de gel de ibuprofeno es una weá IRRESISTIBLE para tu can, aunque el mierda escupe la rúcula después de succionarle el aceite oliva y el mango le parece repulsivo salvo que esté extremadamente maduro.



No le pasó nada, no sabemos cómo, los del centro nos dijeron que viéramos si le daba diarrea, que era altamente probable, pero mi Bicho, aparentemente, es Iron Man, y el weón estuvo feliz, tirándonos su aliento fétido como siempre,y ahora abro el ipubrofeno sola, encerrada en el baño, para no tener que gastar SESENTA dólares en llamadas a centros de perros envenenados.








domingo, 19 de julio de 2015

Nuevos comienzos (O la weona como el pico)


O sea, yo.



Porque este año he posteado INSUFICIENTEMENTE, pero les cuento que los finales de semestres son peludísimos, sobre todo cuando estás haciendo un LLM en NYU, y eres tan, pero tan weona que ADEMÁS estás haciendo una pasantía de 20 horas semanales en una ONG, y ADEMÁS se te ocurrió postular al doctorado en enero y tuviste que escribir tu proposal en las pocas semanas de vacaciones.

Como diría-gritaría mi papá:

SE ME OCURREN WEÁAAAAAAAAAAAAS

Pero weás la raja, porque por la puta que aprendí y todos los clichés adicionales que deben decirse al final del LLM, y, además, quedé en el doctorado y Marido también y la vida es hermosa, con 4 años por gozar en NY.

Con todo esto ya terminado, espero que este año, que ya empezó, pero que para mí empieza recién ahora porque estamos en verano, y todo el mundo sabe que el año empieza con el verano, voy a tener más tiempo para escribir en mi blog.

Primero, ya no voy a estar haciendo MUCHAS weás al mismo tiempo, sino, solo una, o sea, el doctorado. (Mentira, también voy a estar con la pasantía porque soy psicópata, pero menos horas eso sí)

FIN. (semi)

Y aunque todo el mundo sabe que hacer un doctorado es para volverse medio loco, es un tipo de locura distinta a la del LLM, en que tienes que hasta estudiar en el metro, porque obviamente, tomaste todos los ramos peludos en los que hay que leer como 200 páginas para cada clase, OBVIAMENTE.

Y ni les digo el infierno de postulación al doctorado. Ni les digo cuántas veces deseé poder encargarles las cartas de recomendación a mis Bichos.



 Porque Marido es un ser perverso y organizado, que obviamente ya en Noviembre tenía toda su puta postulación lista, mientras yo no tenía NI TEMA por la chucha, ni tema. Y en enero, mientras Marido revisaba por décima vez sus postulaciones y se las mandaba a terceros para que le dieran comentarios, yo estaba recién empezando a pensar qué mierda investigar por cuatro años, porque yo soy de la onda weona que me tiene como que llegar una inspiración repentina para pensar qué escribir.


Pero no tenía tiempo para la imbecilidad de la inspiración po. Necesitaba una idea AHORA. Y, estúpidamente, dije, hagamos algo fácil y entonces, hice una mescolanza de weás sobre las que sabía harto, porque cáchense que para postular hay que manejar la puta bibliografía de tu área. Escribí una propuesta, ya. Le pedí entonces a Marido que la leyera, para que me diera su opinión y el muy zorriento me mandó a la mierda y me dijo que el tema era como el gran pico y que andaba hablando weás.

Lamentablemente para mí, tenía razón. Puras weás, porque me dediqué a tratar de citar a Bertolt Brecht para ser cool, pero ni pico atención le di a la idea, que era una gran mierda.

Así que partí todo de nuevo, hasta que encontré otro tema, que este sí fue de veritas  una inspiración divina, y en tres semanas terminé mi puta propuesta, como dos días después de que se acabaran mis vacaciones de invierno y a cinco minutos del primer plazo que vencía. Demás está decir que los niveles de estrés y sufrimiento estaban por la nubes, sobre todo cuando veía a Marido jugando FIFA mientras yo me empezaba a leer el tercer libro del día, porque HAY QUE DOMINAR LA BIBLIOGRAFÍA DE TU ÁREA, me cago.



Ya. Postulé y todo, de pasadita, mandándome variadas cagadas, como, por ejemplo, se me olvidó poner en una que había ido a NYU a un LLM; en otra subí el personal statement de otra universidad (sí, soy imbécil y qué) (no, obviamente no quedé en ninguna de esas dos) etc. A estos errores hay que agregarles el estrés adicional de lidiar con el neurótico hombre con el que me he casado, que me pichuleó hasta el cansancio por equivocarme, por no tener tema, blah blah, sin saber cómo el odio hacia su persona crecía en mi interior a pasos agigantados, que ya, fui weona, pero NO TIENES PARA QUE REPETÍRMELO TE VOY A MATAR.

Después de todo este caos, un sarpullido raro en la pera y una jaqueca de 3 días, LISTO, postulaciones listas A ESPERAR.

Y conchamimadre, esperar es la peor parte.

Porque esto no es como postular a un LLM, en que si te fue bien en la Universidad, tienes altas probabilidades de quedar. NO. Aquí una serie de circunstancias misteriosas tienen que darse en tu favor, como tener una buena propuesta, pero ADEMÁS, que a un profesor le tinque lo mismo que a ti y no sólo eso, sino que quiera investigar junto a ti por cuatro años, porque de alguna mística manera, después de leer 5 páginas, te encontró hermosa. O sea, más difícil que la chucha quedar, si a eso le agregas que postulan puros weones secos y ya se te empiezan a cerrar las vías respiratorias.

No sé si he dicho esto antes, pero Marido es un ser malvado con un sentido del humor pervertido y que goza con el sufrimiento ajeno, especialmente si es el mío. En realidad, el sujeto en cuestión es un culiado muy re-malo que seguro se va a ir al infierno. Porque durante los tres meses en que esperamos los resultados, el infeliz me CONVENCIÓ de que mi propuesta para el doctorado estaba como el pico y que no iba a quedar en ninguna parte.

Según él, que me lo decía en broma, lo que es una vil mentira y quedará demostrado en la siguiente transcripción fidedigna y para nada tergiversada de nuestras conversaciones:

Yo: me cago, no voy a quedar en el doctorado, soy imbécil, estoy segura.

El infeliz: No eres imbécil.

Yo: Pero mi propuesta está como el hoyo.

(Treinta segundos más de silencio que lo necesario)

El infeliz: Mira (aaaah, partimos mal), no está mala (me cagó ). Pero tienes que pensar (TIENES QUE PENSAR QUE TE VOY A MATAR Y NUNCA MÁS VAMOS A TIRAR) que tú hiciste tu propuesta en dos semanas (SÍ, porque soy SECA TE ODIO). En cambio yo, (este weón es perverso) trabajé por meses en la propuesta e incluso tuve comentarios de otros profesores. Mira (NO MIROOOOOO), si no quedas, puedes tomarte un año sabático y tenemos guagua.

AÑO SABÁTICO Y TENEMOS GUAGUA CONCHADETUMADRE YO TE VOY A HACER UNA GUAGUA A VO, EN EL CULO.

Eso es lo que pienso ahora cuando recuerdo esta conversación. Pero en el momento en que pasó, simplemente me quería puro matar, segura de que iba a dar jugo en todas las postulaciones y que en Edimburgo se estaban riendo de mí y de lo mala de mi propuesta, y que seguro la habían impreso en copias laminadas y pegado por toda la facultad (sí, lo sé, mi loquero no estaría para nada orgulloso de mí).

TODO esto por culpa del infeliz de Marido que más encima estaba engolosinado con su mierda de propuesta y de lo más cocoroco de que iba a quedar en todas partes, y yo, con la guata retorcida y al borde del colapso como por TRES MESES, y nadie daba un peso por mí, pero al final, muéranse todos, porque quedé en NYU y mi supervisor es Jeremy Waldron.

En fin, todo esto es simplemente para decir que voy a tratar de ser menos como el hoyo y escribir más.

ESO.

(Ver para creer)



domingo, 12 de julio de 2015

Diccionario de Lenguas muertas


Temo que se me está olvidando mi lengua materna.

No la aprendí en la universidad, porque hay muchos profesores que no la hablan.

Es un idioma difícil pal pico, y que casi nadie más habla. Solo unos poquitos sujetos oscuros, a veces de sombrero, que andan por Huérfanos con Amunátegui, lo dominan a cabalidad.

No sé si han tenido la fortuna de escuchar las conversaciones entre mesoneros y abogados litigantes siendo un recién egresado. Esos son los momentos en que te preguntas qué chucha estudiaste en la universidad, y cómo mierda es posible que hagan 40 grados adentro de los tribunales si afuera hacen solamente 20, QUIÉN es el arquitecto infeliz creador de esta monstruosidad, y qué puto idioma está hablando esta gente transpirada, porque de veritas que nadie te dijo nada de causas "en despacho". Aterrorizada, esperas tu turno, con ojos de venado encandilado, y le preguntas al mesonero por tu causa, y te responde, y zuácate, no tienes ni idea qué chucha te dijo. Miras a tu alrededor, y todos asienten ante la respuesta del mesonero, como si, OBVIAMENTE, esta lengua muerta hace más de dos siglos, estuviera en el código y no en las últimos estertores de Bernardo O'Higgins.



Los culiados que te rodean hablan este idioma misterioso que a ti nadie te enseñó.  Ni siquiera sabes de dónde lo sacaron, capaz que estén poseídosinthenameofJesusChristIcompelyou, quién sabe. Y tienes dos maravillosas alternativas: la primera, irte a tu casa con el ardiente deseo de que "en despacho" sea algo bueno para ti y algo malo para tu contraparte. La segunda, preguntarle al mesonero que qué chucha te está hablando "en despacho", esa weá no existe, no tiene ni verbo y NO ESTÁ EN EL CÓDIGO, weá que sabes porque te pasaste el último puto año de tu vida memorizándote dicho código para que no te rajaran en el examen de grado. Y si tomas esta segunda alternativa, no te quepa duda que no faltará el mesonero mala onda que arrugará la nariz y te dirá, bien fuerte, para que todos se enteren:

- ¿Y Ud.? ¿Dónde estudió derecho? -




Chucha la weá, te cagaron. Porque no le vas a decir al mesonero que fuiste a una universidad re'wena y hasta te sacaste buenas notas, EN SERIO, pero que nadie te enseñó a hablar en esta lengua muerta que se habla en tribunales. NO TE LA ENSEÑARON.

Y te vas, cabeza gacha, sabiendo que serás insultado por varios mesoneros más en distintos tribunales, hasta que un alma piadosa entre esos mismos mesoneros te explique la weá y te haga experta en este nuevo idioma, fundamental para la práctica del derecho.

Como yo soy más amorosa que la mierda, he aquí un diccionario para el egresado, practicante, y licenciado en derecho que, OH SORPRESA, no nació en la Colonia, y que Marido encontró una lata, pero la weá no es para que se rían, sino para contribuir a la sociedad de una manera proactiva, hermosa y sencilla:


1. "En despacho".
Tipo:  respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

El diálogo es: ¿Dónde está la rol 123-45? (ay de ti si le preguntas por la causa según quiénes son las contrapartes, capaz que te escupan)

Respuesta: "En despacho".

Traducción: el mesonero no encontró la causa en el mesón. La weá NO ESTÁ. Como no está, el mesonero va a presumir que está "en despacho", es decir, en la oficina del juez, ni cagando se va a dar la paja de ir a sapear. Es posible que la causa NO esté ahí. Es posible también que esté ahí, que el juez esté estudiando la causa o alguna weá por el estilo. Pero también, capaz que alguien se haya robado el expediente o se "extravió". Si es la primera vez que tu causa está en despacho, no desesperes. Si lleva más de dos semanas, estás hasta el pico.

2. "Venga en forma el poder".
Tipo: resolución.

Traducción: diste un juguito loco multicolor y el delega poder que presentaste no sirve pa ni una weá. A todo el mundo le pasa. Lo más probable es que A) se te olvidó firmar; B) Tu jefe no firmó; C) El poderdante no firmó; D) No firmó ni un weón; E) Diste aún más jugo y no autorizaste el poder.

Solución: presenta la weá de nuevo, como corresponde, aweonao.

3. "Venga con sus antecedentes"
Tipo: resolución

Traducción: alguien dio un jugo y el escrito llegó donde el juez sin el expediente. No es realmente tu problema, salvo que te hayas robado el expediente y lo tengas escondido en el freezer de tu casa.

4. "Concuérdese la suma con el cuerpo del escrito"
Tipo: resolución

Traducción: diste un jugo magnífico y la weá que está en la parte superior izquierda de tu escrito, probalemente en negrita, dice una weá nada que ver a lo que pediste en el resto del escrito.

Ejemplo:






La weá no pega ni junta, y seguro se te mezclaron los archivos en el copy paste, porque a pesar de los 5 años que pasaste en la universidad, todavía usas modelos para hacer escritos y lo seguirás haciendo hasta el final de los tiempos, especialmente si se trata de casaciones, porque te cagas en dos tiempos de solo pensar que te la declaren inadmisible por una weá imbécil. Presenta el escrito de nuevo.


5. "Como se pide"
Tipo: resolución

Traducción: la rompiste, te dieron la weá que pediste. Anda a tomarte un café al Haití en premio, como los abogados de verdad.

6. "Autos"
Tipo: resolución

Traducción: te sacaste la chucha haciendo un escrito para que el juez te concediera algo, la weá tiene más de 10 páginas y todo, pero a alguien, el juez o el actuario, quién sabe, le dio paja pensar si te dan lo que pediste o no, LE DIO PAJA, así que en vez de eso, te dicen "autos", lo que básicamente quiere decir que estarán pensando en qué resolución dictar hasta el final de los tiempos mientras tú  no puedes hacer NADA, ni apelar ni ninguna weá. Esta resolución, en realidad, es como "espérese un chiquitito, estamos trabajando para Ud." (o contra Usted).

7. "A sus autos"
Tipo: resolución

Traducción: la weá se va al expediente. FIN.

8. "Previo a resolver, certifíquese lo que corresponda por el secretario"
Tipo: resolución

Traducción: a un funcionario le dio paja certificar altiro así que lo van a hacer después, cuando anden de wena y de ahí, después de que el secretario certifique la weá, el juez se dignará a dictar una resolución. Espérate sentado.

9. "Archívese"
Tipo: resolución

Traducción: si recién te percataste, esta resolución básicamente significa que estás hasta el gran y soberano  pico, porque cerraron la causa, pasó un tiempo, la pre-archivaron y luego la ARCHIVARON, o sea, te van a matar y la causa se fue al Archivo Judicial, en calle Carmen, la misma calle donde estaba el laboratorio secreto del químico de la Dina. Suerte desarchivando!

10. "Sin tribunal"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes

Traducción: no hay ningún pelotudo que pueda ver esta causa y nos dio paja constituir sala como los buenos cristianos, así que ándate pa la casa, la causa no se ve hoy.

11. "En trámite"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes.

Traducción: nos dio paja ver la causa hoy e inventamos que hay una weá pendiente que hacer, así que ándate pa la casa y espera que el trámite se cumpla, la causa no se ve hoy.

12. "Suspendida"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes

Traducción: el mal-agestado de tu contraparte no te avisó y fue y pidió que la causa no se viera y pa' más remate le dijeron que sí, así que la causa no se ve hoy. No está en el código, pero cuando suspendes, sé amorosito y avísale a tu contraparte para que el pobre weón no tenga que llegar a las 8 a la corte, ¿ya? No todos tenemos procuradores de corte; algunos, trabajamos en el estado y nos tenemos que anotar a las 8 de la mañana y con alto sufrimiento.

13. "Certifíquese al pie y devuélvase"
Tipo: resolución

Traducción: el secretario tiene que certificar algo al pie del escrito que presentaste y cuando lo haya hecho, maravíllate que te pasarán el escrito de vuelta a ti, en tus propias manitos, con la firma y el certificado del secretario. Trata de no hacerle una herida en el dedo gordo al secretario con el corchete del escrito cuando éste te devuelva la weá (no es que me haya pasado) (mentira, sí me pasó)




14. "Está para la firma"
Tipo: respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

Traducción: el juez tiene que firmar la resolución que redactó el actuario o el oficial primero, y no la ha hecho, así que estamos todos esperando que firme para poder notificarla. ATENCIÓN: en tribunales poco cristianos PUEDE SER que el juez firme la resolución en un mes más pero que notifiquen la weá por el estado diario igual, mucho antes, sin firma, y sin que te dejen sapear la resolución. Buena suerte arreglando la caga'.

15. "Está para costura"
Tipo:  respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

Traducción: el actuario o funcionario tiene la causa porque hay como mil papeles sueltos y hay que coserlos con hilo y aguja al expediente principal, porque, OBVIAMENTE, ni cagando podríamos archivar los papeles con una perforadora en un archivador marca Torre. No. Hay que coserlos, A MANO conchamimadre, porque vivimos en un mundo paralelo en que se usan técnicas que dejamos de usar hace más de 2 siglos por ineficientes.  Así, SEGURO, nadie se roba páginas del expediente: el ladrón se compadece del trabajo duro del actuario, sus dedos con callos por tratar de meter la aguja en la ruma de papeles, su colafría aguachienta y su hilito para coser, todos en un vaso de plástico tipo taller de arte en pre-kinder  y no se roba nada.



16. "Elévense los autos"
Tipo: resolución

Traducción: te están diciendo que van a mandar la causa a la Corte de Apelaciones (o Suprema, depende) eventualmente, énfasis en la palabra "enventualmente". Si es causa civil, ojo piojo que tienes que hacerte parte en las apelaciones so pena de mandarte el cagazo de tu vida.

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La pregunta del millón es, obviamente, por qué esto todavía funciona así, con aguja de lana y colafría, con mesón y timbre y papeles impresos, y con un idioma que nadie más entiende.

Según yo, es para creernos los bakanes del curso, con idioma secreto, como los mafiosos. Y esa weá sí que la apruebo.



Vistos, se confirma.

9 de julio de 2015.
Causa rol 123-el Fracaso del Dios.

jueves, 28 de mayo de 2015

Procedimiento para decidir si destacar o no un libro


Cuando era estudiante de derecho en Chile, hermoso país perteneciente al perfecto sistema de derecho continental, mi vida giraba en torno a apuntes míos, apuntes de otros estudiantes que había fotocopiado, fotocopias de anillados weones que los profesores dejaban en la fotocopiadora o subían a la página y nosotros imprimíamos, o libros weones fotocopiados que también estaban en la fotocopiadora y que nunca me leí (eran de comercial, PUAJ).

En cambio, aquí en los Estados Unidos de América, estudiar en base a libros es lo que se usa, porque a estos gringos les da un aneurisma de solo pensar en fotocopiar material COPYRIGHT, así que dale no más, hay que comprarse los libracos por Amazon, siempre fiel y más barato que la librería de NYU.

El problema de todo esto es que llegado el momento de estudiar, te verás enfrentado al más grande dilema que puede ponderar un estudiante de derecho:






¿destacar o no destacar?

La weá es peluda, porque salvo que seas un salvaje no-civilizado, destacar un libro se siente como un gran sacrilegio de carácter permanente y continuo, como el secuestro, excepto que nunca podrás liberar al libro de su cárcel de imborrables líneas fosforescentes, así que en verdad es como un secuestro en concurso con homicidio.

 CALIFICADO.

Como todo criminal con algo de consciencia moral, la primera fase de este tortuoso camino será preguntarse una y otra vez si destacar o no el libro. ¿Es REALMENTE necesario? Y, en realidad, esa parte de tu conciencia que no está corrompida por ya haber destacado el Código Civil Y la Constitución completos Y de distintos colores, te dirá que NO; que destacar un libro es ir un paso más allá, en dirección a la perdición absoluta.

Por vez primera desde hace siglos, te comprarás entonces un lápiz a mina, para subrayar el libro weón y después, poder borrarlo, seguro que después de los exámenes pasarás tu tiempo libre eliminando esas tentativas líneas grises que hiciste en tus largas horas de estudio ( o no).

Con el lápiz empuñado y el pecho henchido de orgullo por tu conciencia de bibliotecaria-los libros no se destacan, harás las primeras líneas.



Y la weá es como el gran pico, porque la punta del lápiz mina no es hermosa como la punta del destacador, que te permite hacer líneas rectas así sin mayor esfuerzo artístico. NO. El lápiz a mina es un conchasumadre mal agestado, que hace que tus apuntes queden así:



Este es el momento de tomar una nueva decisión: necesitas una regla. Desde geometría y las bisectrices weonas que no tenías una, pero capaz que la tarjeta de débito sirva.





No sirve. Además, el lápiz mina de mierda es un culiado muy malo, que sin previo aviso y a medida que vas avanzando en el subrayado, va chorreando por debajo de la regla, cual sueño dorado de Chicago Boy.



En definitiva, una MIERDA.

A estas alturas del estudio, tu cerebro, hay que reconocerlo, ya no está funcionando al 100%, sino que es como una masa amorfa de palabras en Spanglish y piensas: este libro es mío. Si lo destaco "suavecito" (weá que todos sabemos, NO existe) no va a pasar nada.

Y ya. Cagaste.

Te sientas al escritorio como con vergüenza, y tomas el destacador con cuidado, para no rallar tanto el libro, solamente lo "importante" y listo, onda TRES palabras claves por página MÁXIMO. Y como que te da cosa, ese primer contacto del amarillo fosforescente con la prístina página de tu libro es cuático. Y destacas UNA palabra, onda "bilateral". Ya.

Listo.



Te secas la transpiración y sapeas la página por detrás, para ver si se pasó (obvio que se pasó, la vida es una mierda) y consideras qué tan terrible es la situación de libro destacado con amarillo. Y a pocos días de verte enfrentada a tres exámenes semanales, la cagó que un libro destacado  a un promedio de tres palabras por página te parece muy poco terrible y quizás algo macabramente hermoso.

Y de repente, no te diste ni cuenta, y y el promedio de 3 palabras se convirtió en 1 parráfo, y de un párrafo, ya, se te soltaron las trenzas, te volviste loca, ya no pudiste ponerle freno a la weá, como que el destacador guía tu mano por las blancas páginas y la weá quedó así:



Pero puta que lo disfrustaste.

Seguro te sacas un 7.









viernes, 22 de mayo de 2015

Cuando cumples 30 y nadie te explicó cómo madurar

Hace exactamente o en verdad casi, a quién le importa, un mes, cumplí TREINTA años, conchalalora, soy una (se supone) adulta respetable pal pico, trátenme de señora y la weá.

ME CAGO.

Me parece que cumplir 30 es entrar a una edad de madurez y templanza absoluta que está bastante lejos de mi situación actual.

Yo me quedé en los 8 años para las cosas importantes de la vida, como Candy Crush Soda, en los 19 para la edad que según yo represento (qué pena) y en los 85 si a alguien se le ocurre sugerir que vaya a bailar a una discotheque, es decir, el día del pico en la tarde.

Cuando yo tenía 5 años, mi mamá tenía 30, de modo que me parecía entonces que la treintena era el zenit de la madurez y sabiduría emocional; que habría descubierto el sentido de la vida y tendría planificada toda mi adultez hasta el más mínimo detalle; que habría, finalmente, dominado absolutamente las capacidades que se requieren para la vida de persona adulta respetable, responsable y organizada.

Es más. Cuando tenía 14 años, juraba de guata que para los 30 iba a tener el pelo ondulado largo, usar crop-tops  con faldas largas, tener una cartera camel y dos hijas, con las que iría a misajesuita los domingos, ademas de un título en psicología y una consulta particular.

Expectativa


NO LE ACHUNTÉ A NI UNA WEÁ. 

Realidad




Tengo el pelo liso pal hoyo-NO largo y en mi vida lo he tenido ondulado (por qué pensé que eso sucedería con la edad es una excelente pregunta), no uso ni una weá de crop-tops con faldas largas (pero ahora que lo pienso, capaz que me compre), la cartera camel fue degradada para llevar las bolsas caqueras y los premios de los Bichos en sus paseos, tengo una Bicha y un Bicho que son unos salvajes y ninguna hija, en vez de misa jesuita tengo un blog que se llama “el fracaso del dios”, CERO título en psicología pero sí uno en derecho y ni una consulta particular de nada, aunque me pasé años en la de mi loquero, donde percibo que a lo menos me gané la mitad de un título en sanidad elemental.

Así que hoy, a un mes del aciago día en que cumplí TREINTA, me he pegado la cachada de que ninguna de todas las weás que pensé que iban a pasar  han sucedido y  he fracasado en mi camino hacia la adultez de variadas y colorientas maneras, lo que me llena de dudas existenciales pal pico de importantes.

He aquí un recuento (para que Ud. no cometa estos errores).

Mis fracasos pre-30

1. Todavía le tengo miedo a los baños públicos, así que, básicamente, me aguanto todo el día. Sí, ya sé, la gracia es balancearse sobre el wáter sin que te toque tus partes privadas, y créanme, soy seca pa la weá, tutos duros y todo, pero no sé cómo esa técnica implicaría que le perdería el miedo al baño público. Mientras me balanceo, estoy segura de que sabandijas infecciosas asquerosas están saltando hacia my precious y subiendo por mis zapatos y después, más encima, hay que tocar la manilla del baño para abrir la puerta, MANILLA QUE OTRA GENTE CON MEADO EN SUS MANOS HA TOCADO, y por mucho que me lave las manos después, esos bichos seguro no mueren fácil.



Ustedes pensarían que ya que comparto mi manzana con mis Bichos y sus babas, y soy la encargada de limpiarles el poto cuando les quedan mojones colgando por haberse tragado mis pelos, una simple habitación, en que seres humanos que no conozco,  mean, sería un paseo por la playa.

ERROR.

En volada que no entiendo cómo la gente puede ir feliz por la vida yendo a todos los baños públicos que se encuentra por el camino, si las weás siempre huelen a colon irritable y enfermado. ¿Qué voy a hacer cuando tenga hijos meones que NECESITEN ir al baño en un restaurante? ME CAGO.

2. Cuando miraba hacia mi futuro de adulta estaba pal hoyo segura de que a los 30 años habría dominado el puto “contouring” y sabría hacerlo, pero la realidad es que qué chucha es el contouring y cómo se hace, sepa moya.

Y aunque mi Pinterest está lleno de tablas, explicaciones, y dibujos de cómo se hace, ni siquiera soy capaz de comprarme las pinturas que necesito, porque no sé cuál es “mi tono”, y si mis venas son verdes o azules o moradas, SON DE TODOS LOS COLORES, como ese vestido satánico que cambió el mundo. Y ni cagando sé tampoco cuáles pinceles necesito y los tres tipos de no sé qué que hay que comprar, ES MUY DIFÍCIL. Para mi, rimmel y rouge y estoy lista, delinearme los ojos ya me parece un desafío  monumental.

3. Por alguna razón que ni siquiera vislumbro, yo pensaba que cuando tuviera 30 años habría desarrollado una rutina de gimnasio pal hoyo de brígida e iba a ser deportista y dura, con los abdominales de Britney y todo, pero, eh, no.

La INTENCIÓN de hacer deporte pal pico que existe. Tengo marcados en Pinterest como mil videos de yoga de los cuales he hecho y visto, eh, DOS. A principios de enero, me compré en Amazon una mierda para ponerme el ipod para salir a correr escuchando música...

NO HE SALIDO NUNCA.

Primero, estaba esperando un clima más cálido, pero ahora, estoy esperando un clima más frío. La vida no es fácil, ok?

4. Por último, mi cerebro como que se quedó pegado en una época de colores sicodélicos y brillantes. De verdad que hubo un momento de mi vida en que parecía que me iba a convertir en una mujer seria y respetable, que ni cagando se gastaría 5 lucas para comprar más restaurantes en un juego que bajó para el Ipad  y que se encandilaría a la menor provocación con los colores brillosos de Candy Crush Soda cuando creía que Candy Crush era una etapa totalmente superada gracias a mi inminente madurez (es más hermoso que el primero, ya?) y la ilusión de tener un restaurante en Cooking Fever.

Qué pena.


Porque como soy grande ahora y nadie me manda ni me pone anotaciones negativas en el libro de clases (weá que por alguna razón me parecía aterrorizante), me paso todo el día jugando a alguno de los dos y Cooking Fever, conchamimadre, es la weá más hermosa del mundo y no puedo NO PUEDO parar de jugar.

Porque todavía tengo 4 años y me sé Frozen de memoria, la Sirenita es la mejor película del mundo y Frozen es la segunda mejor porque las peliculas Disney son para siempre, y me voy a casar con Benedict Cumberbatch, o, en su defecto, con Kit Harrington - you know nothing Jon Snow, o en su defecto, con Dan Stevens, o, en su defecto, con Ian Sommerhalder, o, en su defecto, con Alexander Skarsgard, porque estoy segura de que son mis almas gemelas y estamos destinados a ser felices para siempre.

Supongo que a los 40 ya habré descubierto cómo ser adulta. Por mientras, se viene Frozen 2, mi comida favorita son los Skittles y las gomitas de oso, y me da risa la palabra “pene”.



jueves, 26 de marzo de 2015

Las vacunas nunca pasarán de moda






¿Han visto esa película con la maravillosa Kate Winslet en que hay una peste culiada que mata a todo el mundo? Esa que se llama Contagio.


Pal pico de buena y aterrorizante, sobre todo para hipocondríacos.


Excepto porque hace unos meses un brote de una peste que hace no sé cuántos años no aparecía en Estados Unidos, hizo zumbar Disney World y muchos enanos se enfermaron brígido (por enanos, me refiero a niños). Y el contagio sigue y sigue.


Ha sido difícil pararlo, dicen las noticias.


Odio a los hippies-vivir con la naturalesha y las buenas vibras y la weá.

Hippie en su estado naturals



¿Qué tiene que ver esto con las peste de Disney, se preguntarán ustedes?


La peste culiada es culpa de los hippies.


Porque resulta que ahora a la gente le ha bajado con que son “anti-vacunas”. Onda, no, no vacunamos a nuestros hijos porque “no creemos en las vacunas”.


NO CREEMOS EN LAS VACUNAS.


Ni te importe que, en realidad, las vacunas no son una religión en la que puedes creer o no creer como la weá de la transubstanciación o la inmaculiada, inmaculada concepción; no. Ni te importe que decir que no crees en las vacunas es equivalente en imbecilidad a decir “ez que yo no creo en loz avionez”.


La weá no es opcional, ¿OK?


No es como que hace un par de siglos atrás la expectativa de vida de los pendejos era como el soberano pico porque se MORÍAN de pestes que ahora ya no nos dan o que quedaban con secuelas para toda la vida si es que sobrevivían (alguien dijo polio?!). Nooooo, ni cagando pasaba eso.


Lo que REALMENTE pasó es que hace siglos las compañías farmacéuticas se juntaron en un lugar megasecreto-007 en la punta del Everest e INVENTARON las vacunas con el solo objeto de CAGARNOS y enfermar a niños completamente sanos para luego vender remedios que todavía no existían. Pero nosotros, los hippies culiados, somos tan PERO TAN inteligentes que cachamos esta mega conspiración Y YA NO VACUNAMOS a nuestros hijos porque OBVIAMENTE, las pestes esas son una invención de nuestra cultura mega capitalista y el cuerpo está capacitado para defenderse de todo, hermano, JAMÁS un niño ha muerto de, no sé, por ejemplo TÉTANO, NOOOO, esa weá es mentira, la inventaron las compañías farmaceúticas que existían, cáchense esta, hace como tres siglos y estaban planeando esta conspireichon.

Esto es JUSTAMENTE lo que ha pasado 



Y aunque no soy especialmente fan de las religiones, por lo menos la gente religiosa no anda esparciendo enfermedades ERRADICADAS de la faz de la tierra hace años porque se le ocurrió no vacunar a sus hijos. NO. Resulta que incluso personas que creen que el Dios mandó un ángel que se le apareció a una adolescente de 16 años y de algún modo implantó un feto en su vientre que resultó ser el hijo del Dios, incluso estas personas VACUNAN a sus hijos.


Y yo me pregunto, si hasta esa gente que cree en todo eso  tiene más sentido común que Uds., anti-vacunas, ¿no será una señal de que, no sé, se me ocurre así al voleo, la weá anti vacunas es la weá más imbécil del mundo?


Y por último, que fuera solo imbécil. Hay mucha gente imbécil haciendo weás imbéciles en todas partes. En general, el ser humano es, hay que decirlo y me incluyo en esto, bien aweonado. Se nos ocurren diariamente una sarta de imbecilidades -como este blog- inútiles y sin ningún sentido y ya, la vida sigue, a quién le importa. ¿Te parece que una forma excelente de bajar de peso es comer sandía por dos semanas? Dale no más, haz tu weá de dieta, cágate de hambre y nos vemos en un mes cuando hayas subido de peso y dañado irreparablemente tu salud. ¿Te parece que ir al solarium todos los días es pal pico de sano y que te ves súper bien? Adelante, capaz que el look carbonizado se ponga de moda. ¿Te parece que el café saborizado es la mejor idea del mundo la cagó la weá rica? Dale, seguro hay un montón de pelotudos que se vuelven locos por tu café sabor Creme Brulé vómito.


Pero se requiere una clase especial de imbecilidad para hacer algo como no vacunar a tus hijos:


De partida, no les has preguntado.


Pero segundo, SE PUEDEN MORIR de las enfermedades de las que no se morirían si se hubiesen vacunado. Pero OJO, esto no es cierto, porque obviamente, las vacunas te producen autismo y esa weá es MUCHO peor que morirse, CLARAMENTE. Ni te importe que esta línea de argumentación sea altamente ofensiva para todos los que están en el espectro autista, NO, eso es totalmente irrelevante.


Por último, resulta, hippies, que ustedes no viven en una isla en el medio del océano, rodeados de otros hippies sin vacunas, en que se puedan morir todos de un brote de poliomielitis porque “no creemoz en laz vacunaz”.


No. Uds. viven en medio de OTRA gente que, como es menos weona que ustedes, VACUNA a sus hijos para que no se enfermen ni se mueran de weás que ya erradicamos. EXCEPTO que por culpa de ustedes, las enfermedades están apareciendo de nuevo, enfermando a niños demasiado chicos como para poder vacunarse, y A LO MEJOR mutan y nos quedamos sin ninguna weá de vacuna que las pueda prevenir, e incluso los niños vacunados se van a enfermar. La raja, ¿cierto?


Ni les importe que la gente que REALMENTE no puede vacunarse porque es ALÉRGICA a alguno de los componentes de las vacunas, necesite que el resto de la pelotuda humanidad esté vacunada para así no morirse de viruela. Nooo, la existencia de estas alergias es CLARAMENTE otro signo más que nos lleva a la lógicamente indestructible conclusión de que las vacunas son veneno, ¡OBVIO! Igual que toooodas las otras cosas a las que la gente es alérgica, como, no se, los pelos de gato. SON VENENO. ¿Mantequilla de maní? VENENO.


¡Pero qué importa, si el cuerpo se sana solo, hermano! La cagó la cantidad de evidencia científica que tenemos para afirmar esto. Jamás alguien se ha muerto de cáncer, NO, ¡el cuerpo se cura solo, hermano! No tomes antibióticos para tu infección urinaria, si el cuerpo se sana solito no más, mea sangre durante un mes mientras tus riñones se desintegran lentamente y listo, seguro te recuperas.


AVÍSPENSE Y VACUNEN A SUS NIÑOS.

Aunque seguro no lo van a hacer, porque lo más probable no es que yo sea una mujer cualquiera escribiendo en mi blog sobre una weá que me empelota. NO. Lo MÁS probable es que las compañías farmaceúticas me cooptaron y me pagaron para escribir este post para convencer a los incautos de vacunar a sus hijos, porque ¿qué mejor que un blog que con cueva leen 1000 personas al día para esparcir el mensaje de las poderosas y malvadas empresas farmaceúticas?




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Vaccines are the New Black




Have you seen that movie with glorious Kate Winslet about a disease that spreads all through the world and kills everyone? It’s called Contagion.


Good as hell and utterly frightening, especially for known self-diagnosed hypochondriacs like Hubby.


Except that a few months ago, there was an outbreak of measles here in the USA, making Disney world and its tons of evil little people -I mean children- ghastly sick. And the disease has continued to spread.


It’s been hard to stop it, the news said.


I hate hippies-new age-go with the flow and be in touch with the soul of nature-WTF-crap.

Hippies in their natural habitat



What does this have to do with measles at Disney, you may wonder?


Well, measles at Disney is some hippies’ fucking fault.


Because it turns out that now people -and by people I mean hippie people- has come to think of themselves as ‘anti-vax’, like, “Oooh, we’re so hippielly cool we don’t get our children vaccinated because we ‘don’t believe in vaccines’”.


WE DON’T FUCKING BELIEVE IN VACCINES.


Nevermind that vaccines are not really a religion in which you may or may not believe, like transubstantiation and the immaculate conception, nope. Never ever ever mind that saying you don’t believe in vaccines is equivalent in stupidity to saying ‘I don’t believe in planes’.


This shit is not optional, ok?


I mean, it’s not like some decades ago children’s life expectancy was appalling because they DIED of diseases that we no longer get or that some diseases had  permanent and severe effects on the children that managed to survive (somebody said polio?). NOOOOO, this shit never happened around here.


What REALLY happened is that centuries ago, the evil bosses of pharmaceutical companies met in a supersecret-007 place at the top of the Everest where they INVENTED vaccines with the only purpose of fucking everything up and making completely healthy children sick so they could later sell medication they hadn’t even invented yet. But we, motherfucking hippies, are so but SO incredibly smart that we discovered this mega-conspiracy, so we don’t vaccinate our kids anymore because, OBVIOUSLY, diseases are an invention of our heartless capitalist society and our bodies are totally able to singlehandedly defend themselves from all kinds of virus and bacteria. NEVER in the history of humanity has a child DIED of, I don’t know, tetanus. NOOOO, that is a LIE invented by the pharmaceutical companies that existed -check this up!- CENTURIES ago and were already planning this evil master plan.

Totes historically accurate image of what REALLY happened



And even though I’m not especially fond of religions, at least religious people are not actually spreading eradicated diseases all over our planet because they had the fantastic and totally sensible idea not to vaccinate their children. NO. It turns out that even people who believe that God sent an angel to talk to a teenage virgin and somehow managed to impregnate her with his godly child, even these people have actually enough common sense to vaccinate their children.


So I wonder, if people who believe in all that have more common sense than you, anti-vaxxers, haven’t you even consider the possibility that, I don’t know, MAYBE the anti-vax crap is the dumbest shit that has ever occurred to mankind?


And hell, if at least the anti-vax movement was just imbecile, no one would give a fuck. There’s lots of stupid people doing stupid shit everywhere. Generally speaking I would say it’s pretty accurate to state that human beings, me included, are dumb as fuck. We daily come up with the most stupid, senseless and useless ideas ever -like this blog, just to name one- and life goes on; who cares!? Do you think that a great way to lose some weight is to eat just watermelon for two weeks? Go ahead, starve yourself to death and see you in one month when you’ve gained all that weight back and have managed to damage your health. Do you think that going to the solarium every single day is the most healthy lifestyle ever? I don’t mind; who knows, maybe the carbonized look will be trendy again in a year. Do you think that flavored coffee is the best idea that has ever graced our palates? Great, I’m pretty sure a lot of assholes will go crazy for your vomit inducing creme brulee variety.


But a special kind of stupidity is required to decide to do something like not vaccinate your children.


First of all, you haven’t asked them.


Secondly and more importantly, THEY CAN DIE of diseases they wouldn’t die of if you had actually got them vaccinated. But oh, no! I totally forgot, because obviously vaccines cause autism and that shit is way worse than dying, CLEARLY. Nevermind that this line of argument is highly and disgustingly offensive for all of those who are in the spectrum. No, that’s totally irrelevant for us, anti-vaxxers.


And finally, dear anti-vaxxers, you guys don’t live in an isolated island in the middle of the ocean, surrounded by other anti-vaxxers who haven’t got their shots, where you can all go and die peacefully of an outbreak of polio, because “we don’t believe in vaccines”.


NO. You folks actually live around other people who, being less stupid than you are, actually GET THEIR CHILDREN VACCINATED so that they don’t die and don’t get diseases they don’t need to get because we’ve already eradicated them by, SURPRISE!, vaccines. Except that because of you and your anti-vax crap, outbreaks of those diseases are happening again, getting children too young to get vaccinated sick and increasing the possibility of those diseases mutating so that the current vaccines don’t work anymore. Great, huh?


Please, anti-vaxxers, I beg you, don’t even mind the people who actually cannot get their vaccines because they are allergic to some of its components, and who rely on herd immunity (that’s right! they rely on all of us getting our vaccines!) so they don’t die of measles. Of course not. The existence of these allergic reactions to vaccines is clearly another sign that leads us to the logically indestructible conclusion that vaccines are in fact POISON. Obviously. Exactly like all the other things people are allergic to. THEY ARE POISON. Peanut butter? POISON. Cat fur? POISON.


Who cares anyway, if the ‘body heals itself’! It is astounding how much scientific evidence we have gathered to support this conclusion. Never in the history of the world has a person died of cancer; NO, the body heals itself, dude! Don’t take antibiotics prescribed by your doctor to cure your UTI; the body heals itself, dude! Just piss blood for a month and let your kidneys disintegrate slowly inside your body, you’ll totally get better, the body heals itself, dude!.


COME ON, PEOPLE! GET YOUR CHILDREN VACCINATED!


Though I’m sure you won’t, because clearly the most likely scenario is not that I’m an average girl writing on my blog about something that pisses me off. No. The MOST likely scenario is that pharmaceutical companies have bribed me to write this post so as to convince those who don’t know any better to vaccinate their children, because, what could possibly be a better way to spread the message of the evil and almighty pharmaceutical companies than a shitty blog that no more that 1000 people read every day?

Obviously what's going on right now.