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sábado, 31 de enero de 2015

Por qué Sherlock de la BBC gatilló el TOC que hay en mí

+ Especial para época de Oscar 

Alguno de ustedes, queridos lectores, me sugirió  ver Sherlock.

Lo recuerdo como si fuera ayer. Y yo soy muy obediente, así que me senté frente a Netflix y busqué Sherlock. La primera vez, cuando vi que solamente había 3 capítulos por temporada, pensé que Netflix estabamalooeraunamierda así que me dio rabia y no vi ni una weá.


¿Quién chucha hace una serie con tres episodios por temporada? Nadie. Así que, en una reacción totalmente normal, apagué la weá y me amurré.

La vida es una valle de lágrimas

La segunda vez, me pegué la cachada de que la vida EFECTIVAMENTE es un valle de lágrimas y por lo tanto, la serie tiene solamente tres capítulos por temporada, así que puse Play en el infame capítulo ese "A Study in Pink".

Quiero aclarar acá, que siempre he amado a Sherlock Holmes. No al weón de las películas, sino al weón de los libros de Conan Doyle. Me los leí TODOS en mi pre adolescencia y los sufrí, lloré, gocé AMÉ hasta el infinito, están TODOS en mi cabeza-MIND PALACE. Por eso, no me tomo a la ligera esta weá de Sherlock. NO. Mis expectativas son ALTAS.

De hecho, la película de Sherlock, esa de Robert Downey Jr. me dio ganas de morir, pero, antes, de matar a los guionistas, al director y acunar a Conan Doyle en su tumba.

A lo que voy, es que no cualquier weá habría gatillado el TOC que hay en mí. Pero Sherlock de la BBC; conchamimadre, Sherlock de la BBC, es PERFECTO.

Al principio del capítulo, pensaba que no. Estaba muy confundida. ¿Dónde estaba Sherlock? NO ESTABA.

Hasta que apareció. Pegándole latigazos a un cadáver. Y pensé: este weón es un imbécil! Lo ODIO. ¡Ni siquiera es mino! (sí, ya sé, PECADO MORTAL).

Pasaron 20 segundos. O quizás un poco más. Y apareció un señor con un paraguas. Conchamimadre, pensé: es MORIARTY. Obvio que es Moriarty. Soy seca. Caché altiro todo, saludos a mis fans, muak, muak.

.....

Ah, chucha. Cómo.



No entiendo.

¿Y Moriarty?

Aaaaaaaaah.


BRÍIIIIIGIDO.

LA WEÁ HERMOSA, CONCHAMIMADRE!





Voy a ver otro capítulo. Y otro. Y otro. Y otro. Y otro...



Y se acabó la serie y me quiero morir porque tenemos que esperar hasta como el 2016, por la puta, QUIERO MI SHERLOCK AHORA.

My Precious


¿Qué onda Sherlock-la serie? LO AMO.

¿Qué onda Sherlock- Sherlock? LO AMO

¿Qué onda Benedict Cumberbatch- Sherlock? LO AMO

¿Qué onda Martin Freeman - John Watson? LO AMO

LOS AMO A TODOS Y QUIERO ASFIXIARLOS EN MI AMOR.



Conchamimadre la weá buena pal pico todos los garabatos del mundo JUNTOS.

Eso sí, la vi mientras jugaba 2048 en el celular. Entonces, cuando la terminé, caché que me había perdido partes. Así que ahora lo estoy viendo de nuevo. Y hasta Moriarty me parece mino.

I AM CLUEING FOR LOOKS.

El que sabe, SABE.
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Why Sherlock from the BBC unleashed the craziness within me

* Specially made for awards season.

Some of you, beloved readers, told me to watch Sherlock.

I remember it like it was yesterday. And since I am super obedient and nice, I sat in front of the TV and searched for Sherlock on Netflix. The first time I did this, when I saw that there were only three episodes per season, I thought fuck-you Netflix, you messed up I HATE YOU.



 So, naturally, I turned it off and sulked for the rest of the evening.




I mean, who the fuck in his fucking right mind makes a show with only three episodes per season? NO ONE. That's who. (Now I know whose fault it is. I am looking at you Moffat and Gatiss, thank you very good much)

The second time I attempted to watch the infamous TV Show I had already realized that life is, as my aunt once said, a valley of tears and thus, the show does indeed only have three episodes per season (like I said, VALLEY OF TEARS) and so I pressed play and "A Study in Pink" began.

I want to clarify right now that I've always loved Sherlock Holmes. Not the guy from the movies, but the REAL Sherlock Holmes from Conan Doyle's books. I read ALL of them during my pre-teen years, cried, suffered, loved and laughed over them, they are ALL in my head -MIND PALACE. So, as you can see, I do not take this shit about Sherlock Holmes lightly. Oh no. My expectations were HIGH.

As a matter of fact, I hated the Jesusfuck out of the Sherlock movies, the ones with Robert Downey Jr.; they made me want to die, but first, to kill the writers and the director and cuddle Conan Doyle in his grave.

My point is my levels of craziness about this are high. It takes more than just any show to trigger  the OCD-craziness within me. But Sherlock from the BBC, oh my fucking precious God, is PERFECT.

At the beginning of the first episode I was not convinced. Lots of people shooting and no Sherlock anywhere. Where is he?!

Aaaaaaaaaaaaand, here he is. Whipping the hell out of a dead body. So I thought: this guy is an asshole! I HATE HIM. He's not even cute! (I know, DEADLY SIN)

Twenty seconds went by. Maybe a little more. And a guy with an umbrella showed up. Fucking hell, thought I: it's Moriarty. Obviously. God, I'm good at this. Self congratulatory kisses for me, xoxo xoxo. 

.....

Wait, WHAT!? WTF WHAT?


I don't understand.

Where's  Moriarty?

Oooooh. 


I see.



OH MY FUCKING GOD THIS IS BRILLIANT!



I'll just watch another episode. And another one. And another one. Another one. Another one. Another one. Another. Another. Another one. 



And now the show is over and I want to die because we have to wait until fucking 2016, I WANT MY  PRECIOUS SHERLOCK NOW.



OMG, Sherlock-the show, I LOVE YOU.

OMG, Sherlock- Sherlock, I LOVE YOU.

OMG, Sherlock -Benedict Cumberbatch, I LOVE YOU.

OMG, Martin Freeman- John Watson, I LOVE YOU.

I LOVE YOU ALL AND I WANT TO SMOTHER YOU IN MY LOVE.



Jesusmotherfuckingchrist this is the best show EVER all the curse words in the world should go in this sentence.

The thing is, I watched the show while playing 2048 in my cell phone, and when I finished it I realized I had totally missed some bits. IMPORTANT LIFE THREATENING BITS. So now I'm watching it again. And I am in love with Moriarty. And Mycroft. And Marie. And Molly.  And gorgeous Lestrade. All you need is love.

I AM CLUEING FOR LOOKS.


Those who know it, know it. 

lunes, 5 de enero de 2015

El Apocalipsis Zombie: The Walking Dead


En un arranque de generosidad aka estupidez, acepté que Marido me obligara a ver The Walking Dead.

En volada que yo no quería, porque estas cosas del apocalipsis mundial me producen miseria y ansiedad y los zombies son asquerosos. No son onderos como los vampiros. No. No son minos como los vampiros. Tampoco. No hay amor zombie-humano. Además, los zombies son más weones que la chucha; no aportan nada.


Zombie v. Vampiro. Caso cerrado. 

Pero ya, dale, le dije, veámosla. Esto no fue una concesión totalmente desinteresada de mi parte. Oh, no. Acepté con el secreto propósito de después obligar a Marido a ver Game of Thrones y Fargo, pero, hasta el momento, ha sido un fracaso total.

Igual, The Walking Dead no es fome. No es así, woaaaaaah, la mejor serie, pero salva y me ha hecho pensar sobre las weás realmente importantes de la vida  (el apocalipsis mundial), como las siguientes:

1. La cagó que en la eventualidad de un apocalipsis zombie, yo sería una de las primeras en morir. No sé disparar, tengo poca fuerza, me dan miedo los bichos, los baños públicos, cagar al aire libre y oler mal. Sin embargo, LEJOS el primero de todos en morir sería Marido.

La cagó el individuo involucionado e inadaptado para la supervivencia. Es como un bulldog inglés.


De partida, el pobre hombre es más lerdo que la chucha. Seguro escapando de un zombie se sacaría la mierda o capaz que tratando de limpiar/disparar un arma, se le escaparía un tiro y se volaría un dedo de la pata.

Además, como todos sabemos, es full hipocondríaco. Imagínense le cae una gota de sangre-zombie en la polera. Wevearía un mes con que se va a convertir en zombie y aseguraría tener los más variados y graves síntomas de la conversión de humano a zombie.


Por último, es más gallina que la cresta. Cuando polillas zombie nos invadieron en Santiago y colonizaron nuestra despensa, ustedes creerían que la persona que sacó las bolsas de avena y legumbres llenas de larvas fue él.

QUÉ PENA.

Porque a pesar de que esas fueron precisamente mis instrucciones para nada emitidas histéricamente, Marido se acercó a la despensa y al ver las larvas y que unas polillas salieron volando -según él, a atacarlo- salió corriendo de la cocina y chillando a niveles no detectados por el oído humano. Resultado: en el apocalipsis zombie, Marido sería el primerísimo en morir. Ah, y yo nos salvé de la colonización de polillas armada con 6 tarros de insecticida. Todavía tengo pesadillas. 



2. La gente es muy re-weona en situaciones de apocalipsis y tiene las prioridades totalmente cambiadas. The Walking Dead no es excepción. En volada que hay zombies respirando como Bulldog Francés en todas partes y las más básicas precauciones no son tomadas.

Dale que se van a tirar al bosque y yo me pregunto, quién chucha no solamente tiene ganas de tirar en medio del apocalipsis zombie, pero más encima lo hace en medio del bosque, SIN condones ni anticonceptivos -porque, obvio, nada más hermoso que traer una criatura a un mundo infestado de muertos vivientes- y con la altísima posibilidad de que te ataque un zombie culiado mientras estás dale que dale. Hay que ser muy weón.

Otra weá que me sorprende, es que todas las mujeres andan con el ala depilada. Hay zombies en todas partes, pero JAMÁS verás a una fémina con el ala peluda y yo habría pensado que en caso de apocalipsis zombies weás como depilarse el ala sería una de las primeras costumbres en morir. Pero NO. Ningún aweonada ha aprendido a disparar en las dos temporadas que llevo, pero se depilan el ala weón, porque eso sí que es importante para la supervivencia.

Tercero, ¿por qué chucha, si andas escapándote de zombies, te quedarías 10 minutos rezando en una iglesia? Aweonao, ¿no sabís que se puede rezar en todas partes?

3. Los zombies son más weones que la mierda, pero los personajes humanos no están demasiado lejos. No voy a decir nada más, porque SPOILERS y todo eso.

4. Hay que tener una casa en el campo, en medio de la nada, para ir a fondearse durante el apocalipsis zombie. Mis recientes estudios en supervivencia zombie me lo señalan con total seguridad. Así que, tomen mi consejo, queridos contertulios, y búsquense una casa o un amigo con una. Ah, y llénenla de conservas, porque duran más que la mierda y de miles de no perecibles y condones, por si les baja la weá y quieren tirar. Acumular balas y armas de fuego también sería útil, además de bencina y agua.
DE NADA.

5. De acuerdo a The Walking Dead, los latinos y la gente de cualquier raza que no sea caucásica están hasta el pico y se mueren altiro, porque son weones. Así que estamos bien cagados, salvo que seas un redneck o un ex-policía o una mujer blanca con un ex-policía o un redneck de marido.

6. Soy muy mala persona. Por mí, que todos los personajes de la serie se murieran comidos por zombies. Y esto habla muy mal de The Walking Dead, porque la cagó que me importa un carajo quién se muere y quién no; en volada que todos los personajes parecen recortes de cartón. O son weones o son héroes a lo Jack de Lost, llenos de dudas sobre sus elecciones y rodeados de imbéciles cuestionando todo y envidiándolos. FIN. Como los weones Y los Jack de Lost son seres detestables, no hay ningún personaje de The Walking Dead que me importe.

A Marido esta weá le da mucha rabia, porque él está al borde del ataque de nervios en todas las escenas y yo estoy como: ah, estos culiados, los van a matar. Y después empiezo a hacer mi propia respiración zombie -que por si acaso, es un talento que acabo de descubrir, porque la cagó que me sale igual, seguro en la próxima temporada soy extra- y Marido me odia.


Dicho esto, vuelvo a mi propuesta de doctorado, que es lo que realmente debería estar haciendo en este minuto.

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In what can only be called an idiotic attempt at marital generosity, I embraced  Hubby's urgent need to watch The Walking Dead together.

I totally didn't want to, because these shows about worldwide apocalypses generate full-blown anxiety in my faint heart. Also, zombies are gross. They aren't cool and hipster like vampires. No, sir. They aren't handsome like vampires (Did someone say 'True Blood'?). There is not even a remote possibility of zombie-human love. Most importantly, zombies are stupid as fuck and they couldn't tell their head from their asses if they needed to.  

Zombie v Vampire. Case closed.


But, oh, my generous heart, let's watch it, said I. I must admit this wasn't a totally selfless concession on my part. Oh, no. I accepted with the not so secret purpose of later forcing Hubby to watch Game of Thrones and Fargo with me, but, so far, I can only say: MASSIVE FAILURE.

Anyway, it's not like The Walking Dead is the most horribly boring show I've ever seen. It's certainly not House of Cards-good but it doesn't make me want to dig a hole and cry myself to death like the Lost finale did. Besides, it has totally made me consider the really important shit about life and worldwide apocalypses, like:

1. If the apocalypse ever comes, I'll undoubtedly be one of the first people to die. I can't shoot, have no strength at all, I'm terrified of bugs, bug looking thingies, public restrooms, peeing and pooping outdoors and also, of body odors. Having said this, I must clarify that BY FAR the most inept creature at basic survival I've ever met is Hubby. He would be THE first to die.

There's no way a more inept and un-evolved creature exists. He's like the human version of an English Bulldog. Darwin would be appalled.




First of all, he cannot possibly be more clumsy. Seriously. I'm sure that if he managed to survive long enough to actually have a gun in his hands, when cleaning or trying to actually use it as guns are supposed to be used, somehow he would end up shooting himself and losing his toes.

Besides, he's a known self-diagnosed hypochondriac. Just imagine if a drop of zombie-blood touched his shirt.  He'd spend a month absolutely convinced he's turning into a zombie and would assure me he has the most varied and worrisome symptoms of human-to-zombie conversion.


Lastly, the word brave cannot really be applied to him when I need him the most. When zombie-moths invaded and colonized our kitchen back in Santiago, you would think that he was the one that cleaned up the shit and took all the bags filled with larvae out.

Pity me.

Because even though those were the precise instructions I not-at-all-neurotically- barked at him, Hubby approached the infested area and after taking one cursory look at the larvae  and zombie-moths flying out of the cabinet, he ran out of the kitchen squealing at levels undetected by the human ear. End result: if the zombie apocalypse ever comes, Hubby will be the firstest first to die (which are totally non-made up words). Oh, and I was the one that saved us from the moth infestation, armed with six cans of insecticide. I still have nightmares.



2. People are incredibly stupid when in apocalyptic scenarios and their priorities are all fucked up. The Walking Dead is no exception. There are zombies breathing like French Bulldogs everywhere and yet, the most basic precautions are not taken.

People just go and have sex in the middle of the woods, and I just wonder, who the fuck in his fucking right mind not only has managed to maintain his libido levels in the midst of the zombie apocalypse but ALSO goes and has sex in the woods, with NO condoms or birth control whatsoever ­­­–because, OBVIOUSLY, there is nothing more beautiful than bringing a creature to a world infested by rotten walking corpses, the miracle of life and all– and knowing that there is a high chance they will be both eaten by zombies. WTF, people!

Another thing which surprises me, and not in a good way, is that every single woman has somehow managed the time to wax or shave their armpits. You would have thought that since there are zombies everywhere, things like shaving your armpits would be one of the first habits to die. But NOPE. You won't find an unshaved woman in the Walking Dead. In the two seasons I've watched none of them have learnt how to shoot, but they fucking shave their armpits because, you know, THAT'S what is really important for survival.

Thirdly, why on this godforsaken earth would you spend more than ten minutes sitting in a church and praying when you are supposed to be running away from zombies? Stupid asshole, don't you know that God is supposed to be everywhere? Just pray to him while running, you idiot!

3. Zombies are dumb as fuck, though, like I said, humans aren't so far behind. I won't say anything more because Spoilers, you know.

4. In preparation for the zombie apocalypse, buy a house in the middle of nowhere so you can hide there. My recent studies in zombie-survival have proved this with utmost certainty. So, dear fellows, get a house or a friend with one. Oh, and pile it up with canned shit, pasta and condoms in case the need suddenly possesses you. Hoarding bullets and weapons is also a good idea, besides gasoline and water.

YOU'RE WELCOME.

5. According to The Walking Dead, latinos and non Caucasian people are up to their asses in shit and will  die immediately because they are all stupid. So, unless you are a redneck or an ex cop, or a white woman with an ex cop or redneck guy for a husband, you're screwed.


6. I have come to realize that I'm a horrible person. If it were for me, all the characters would have been eaten by zombies by now. And this is really something that speaks poorly of the show, because after almost two seasons, I don't give a flying ass about who dies and who lives; every single character is like a cardboard cutout. Either they are complete morons or Jack-from-Lost heroes, ridden with self-doubt, endlessly questioning themselves about their decisions (news for you, I don't care!) and surrounded by imbeciles who either envy and want to kill them or love them and want to be like them. The End. Since I equally despise morons and Jacks, I just want them all to die a painful death. Especially Lori. GET YOUR SHIT TOGETHER, WOMAN!

Hubby gets really pissy about all this because he's always at the verge of having a nervous breakdown in all the scenes and I'm just like, these motherfuckers are totally going to die, any minute now. And then, I start to make my own zombie breathing impersonation -which is my newly discovered talent, by the way; best zombie ever, so expect to see me as an extra the next season- and Hubby hates me.


Having said all this, I shall go back to my JSD proposal which is what I really should be doing right now.