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lunes, 16 de febrero de 2015

Winter is coming


En volada que nada puede preparar a una pobre chilena para el invierno en NY.

Los desafíos son variados, cual reality show del 13. Edmundo Varas es una alpargata al lado mío (sí, ese fue el último reality del que me enteré, ok?). Y sabes que tus más profundas convicciones sobre la vida han dado un giro de 180 grados cuando hacen cero grados, sales a la calle, sonríes y piensas: la weá HERMOSA. Ni cagando hace frío. Está EXQUISITO.



Exquisito conchamimadre. Cero grados y la culiada anda pensando que está exquisito.

Soy Anna de Frozen. Se me congeló el cerebro.

Seguramente por eso pensé que me había cortado con la gillette cuando salí a pasear a los perros un día de menos no sé cuántos grados, una conclusión pal pico de lógica y razonable. Obvio. Salí al frío, me duele detrás de la rodilla, POR ENDE, me corté con la gillette. No me había dado cuenta hasta ahora, pero sí, ese dolor detrás de la rodillas es la gillete con la que me corté. ¿Qué más podría ser, navaja de Occam y la weá?



Solamente al día siguiente, cuando salí de nuevo con los Bichos y me dolieron las DOS partes de atrás de las rodillas, se me ocurrió pensar: chucha, me corté las dos rodillas. ¡Qué raro! Y luego, la pequeña parte semi-inteligente que queda en mi cerebro frito me dijo: CULIADA IMBÉCIL, es el frío. Por eso me duele la weá.

AWEONÁ.

Y en efecto, era el frío satánico de esta ciudad.

Ustedes pensarían que esta es la única weá imbécil que me ha pasado con respecto al frío, porque obvio, estoy estudiando un LLM en NYU, ¿qué tan weona puedo ser?

La respuesta es: más weona que la chucha.

Resulta que nuestro departamento tiene una chimenea. Marido la sapeó y altiro le bajó el TOC con la weá, que hay que prenderla AHORA, probablemente porque es un pirómano asesino en y le encanta armar incendios y después escapar gritando. Yo, cauta como siempre, le dije que le preguntara a las dueñas del departamento si había que llamar a alguien para que limpiara la chimenea porque vi Mary Poppins cuando chica y esa weá me pareció totalmente suficiente conocimiento respecto de las chimeneas, ¿me captan? Hasta tenía una canción para cantar cuando Marido prendiera el primer fuego.

Pero las dueñas dijeron que no, no hay que limpiar y "fíjense que la chimenea esté abierta".

"Fíjense que la chimenea esté abierta".

Marido, entonces, procedió a meter su cabezota por la chimenea y sapear si se veía el cielo a través del hoyo. Contento con su inspección, concluyó que la weá obvio que estaba abierta e hizo su primer fuego, mientras yo memorizaba compulsivamente las salidas de emergencia y me aseguraba de tener el número de los bomberos a mano. Sin embargo y contra todas las expectativas posibles, la chimenea funcionó la raja, fue hermosa y los Bichos la amaron.

Todo esto sucedió durante el otoño.

Luego, llegó el invierno, con sus gélidas temperaturas bajo cero y Marido y yo estábamos recagándonos de frío todo el puto día. Y yo le decía, hay una corriente en esta casa, o, como buena chilena, seguro nos están cagando con la calefacción!! Pero mi hipótesis favorita era la de la corriente porque JURO por el más santísimo Dios que la sentía todo el puto día, ese vientito culiado helado de corriente o, la otra alternativa, era que nos estaban penando a lo sexto sentido-I SEE DEAD PEOPLE. Hasta mis pobres bichos tenían las puntas de sus perfectas orejotas congeladas.


Un día estábamos tan recagados de frío, al borde de morir y ser comidos por zombies, que nos metimos a Amazon y compramos una estufa adicional, porque somos tan pero TAN pajeros que el día del pico salíamos a una tienda a comprar una. NI CAGANDO.

Ese mismo día, nuestros amigos Canadiense que son muy amorosos y muy Canadienses, por lo que nunca tienen frío y siempre me andan diciendo que esto no es nada, que "winter is coming", como si el infierno de ahora no fuera suficientemente invierno para ellos. La weá es que nosotros ya llevábamos todo el día congelados y buscando la puta corriente, Marido hasta se equilibró precariamente en una silla porque según él que SEGURO era un hoyo en el techo. No era. 

Cuando llegaron nuestros amigos Canadienses, pusieron un pie en el departamento y Ash, sin ni siquiera sacarse la parca, nos mira y dice "Está un poco helado acá adentro", lo que en canadiense significa que estai hasta el pico de frío, onda MENOS 20. 

Y Geoff agrega: Hay una corriente.

Y por la puta, si ya sabíamos que había una corriente, si la sentíamos pero la weá no estaba por ninguna parte!! Sin embargo, Geoff es mucho mejor que nosotros. Tiene una barba hipster hermosa y camisas a cuadros y MÁS ENCIMA, es cirujano de traumas, lo que significa que su ampolleta está a muchos más voltios que la de nosotros, así que después de meditar por 5 segundos, nos miró con sus ojos claros y preguntó:


"¿Cerraron la chimenea?

...
...
...

Y yo como whaaaaaaaaaaaaaaat, de qué hablas, extranjero!Resulta, queridos lectores, que las chimeneas SE CIERRAN y nosotros, obviamente, porque somos más weones que la chucha, el día del hoyo que sabíamos esta weá y llevábamos como dos meses muriendo lentamente de hipotermia porque SÍ, efectivamente, había una corriente y, OBVIAMENTE, la corriente venía del hoyo de la chimenea, porque, SORPRESA, las chimeneas son así:




Así que sí, quizás, a lo mejor, hay una pequeña probabilidad de que AIRE GÉLIDO entre por ese hoyo. PEQUEÑA posibilidad.

Después de reírse mucho rato de nosotros, reconocimos que además de recién haber descubierto el origen de la corriente,  el día del gran pico confitado que sabíamos como cerrarla, así que Geoff lo hizo y le enseñó a Marido. Y NO HIZO MÁS FRÍO en nuestro departamento.

En mi defensa, me gustaría decir... NO TENGO NADA QUE DECIR.

Somos más weones que la mierda y si no fuera por Geoff, nos habríamos muerto de congelamiento como los monos que somos.

EXTRA EXTRA: Ayer, Marido decidió abrir la chimenea contra mis expresas advertencias y después, pasó toda la tarde haciendo esto:


O sea, tratando de cerrarla mientras yo le alumbraba con una vela y ni cagando me reía en su cara.


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Nothing can ever prepare a humble Chilean girl for NYC's winter.

The challenges are varied, like a reality show from the 13 Chilean Channel. Edmundo Varas is nothing compared to me (yep, that was the last reality show I ever knew about, move on). And you know that your most cherished beliefs have been completely uprooted when it's 0 degrees outside, you walk out of the front door, smile and think: OMG, this is beautiful. It's not cold AT ALL. This is lovely weather.


LOVELY WEATHER, motherfucker. It's zero degrees outside but I'm so fucked up that I'm thinking this is lovely spring time weather.

I'm like Anna from Frozen. My brain has been Elsa-frozen to death.

That is probably why, when I took the dogs for a walk the other day when it was like minus whatever degrees outside,  I thought I had cut myself shaving. OBVIOUSLY. I went outside, the area behind my knees hurt, HENCE, I cut myself  shaving. I didn't even realize it at the time, but yes, this pain I'm feeling in the nameless area of skin behind my knees is because I cut myself shaving. What else could it be, Occam's razor and all that shit?



It wasn't until next day, when I went outside to walk my Little Bugs again and BOTH areas behind my knees started hurting that I thought: fuck me, I cut BOTH of the nameless areas while shaving. That is so weird, right? And then, that tiny part of my fried brain that is still somewhat reasonable told me: You moron, it's THE COLD. That's why it hurts.

FUCKING IDIOT.

And yes, it was, in fact, because of the Satan related cold weather that has fallen over this city.

You would think that this is the only stupid shit that I have done in relation to the weather, because, you know, I'm a LLM Law student in NYU, how stupid can I really be?

The answer is: the most stupidest stupid asshole ever.

It turns out that our apartment has a chimney. Hubby saw it and immediately started obsessing about it; we had to light up a fire, NOW, NOW, NOW, probably because he is an arsonist deep inside and loves to light up out of control fires and then, scream and run. And I told him, you should ask the owners of the apartment first if we need to call someone to clean it, because I watched Mary Poppins when I was a girl and that is all I know about chimneys, which, I have to say now, seemed to be completely enough; I even had a song for the first fire.

Our landladies just said: No cleaning, just check that the chimney is open.

"Just check that the chimney is open".

Hubby, then, proceeded to stuck his head up the chimney and look up to check if the sky was visible through the chimney's hole and, being pleased by what he saw, he concluded that it was indeed open and started a fire, while I compulsively checked the emergency exits and made sure to have the firemen's number on speed dial. However, the chimney worked perfectly fine, it gave us a beautiful warm fire and my little Bugs were thrilled about it.

This happened in September, so, still Fall.

Then winter came with its gelid freezing below zero temperatures and Hubby and I were freezing all fucking day long. And I would go and pester Hubby: There is a draft in this house or, like a good Chilean, "someone is screwing us over with the heat!"My favorite hypothesis, however, was the one about the draft, because I swear to God Almighty that I could feel it all day long, so there had to be one or there was an evil ghost going all The Sixth Sense on us-I see dead people. Even the doggies had the tip of their perfect ears frozen, poor things.



The day came when we just wanted to die and be eaten by zombies, so we bought an additional heater through Amazon, because we are so fucking lazy that there was no way in bloody hell we would go to an actual store. NO WAY.

That same day, our Canadian friends came for dinner. They're very nice and VERY Canadian. Thus, they are never ever ever cold and they're always whispering at me: "Winter is coming" as if what we already have isn't fucking winter enough. The thing is, we'd been freezing to death all day long and for fucks sake, we COULD NOT find the draft. Hubby even balanced himself precariously on a stool to take a look at a hole at the ceiling that, according to him, was SURELY the origin of the draft. IT WAS NOT.

When our Canadian friends stepped into our apartment, Ashley, without even taking her coat off, looked at us and said: "It's a bit chilly here", which, in Canadian, basically means it's minus 20 and you're dying. That is, it was really fucking cold.

And then Geoff says: "There's a draft".

And bloody hell, we already knew there was a holymotherfucking draft. We felt it, but we just could not for the life of it, actually FIND it. However, Geoff is way better than us. He has a bad ass bear and plaid shirts AND he's a trauma surgeon. How could you ever top that? Therefore, his light bulb is way up higher in volts than ours, so after 5 seconds of telepathically communicating with Ash, he looked at us with his Canadian eyes and asked:



"Have you guys closed the chimney?"

...
...
...

And I was like whaaaaaat; what is this sorcery you talk about!? It turns out, dear readers, that you are supposed to close chimneys. They are "closable" and motherfucker, I had NO idea and like the brainless assholes we are, we had been slowly freezing to our deaths for two months because it didn't even occur to us that YES, there was indeed a draft, and secondly, the draft was coming from the hole at the top of the chimney, because, SURPRISE, chimneys are like this:


So, yes, clearly, there is a small chance that AIR is coming in through the hole. SMALL CHANCE.

After laughing at us for a while, we humbly acknowledged that the theory about the chimney made a lot of sense and that we had no motherfuckingjesus clue how to close it. So Geoff did it in like 2 miliseconds and taught Hubby. And we were never cold anymore.

In my defense, I would like to say... I HAVE ABSOLUTELY NOTHING TO SAY IN MY DEFENSE.

We're dumb as fuck and if it weren't for Geoff, we would have died due to hypothermia, like the stupid monkeys we are.

UPDATE: Yesterday, Hubby opened the chimney –against my wishes because I seriously doubted he'd be able to close it again­– and then spent half the afternoon like this:




AKA, trying to close it while I helpfully supplied light and absolutely did not laugh my ass off.