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jueves, 26 de marzo de 2015

Las vacunas nunca pasarán de moda






¿Han visto esa película con la maravillosa Kate Winslet en que hay una peste culiada que mata a todo el mundo? Esa que se llama Contagio.


Pal pico de buena y aterrorizante, sobre todo para hipocondríacos.


Excepto porque hace unos meses un brote de una peste que hace no sé cuántos años no aparecía en Estados Unidos, hizo zumbar Disney World y muchos enanos se enfermaron brígido (por enanos, me refiero a niños). Y el contagio sigue y sigue.


Ha sido difícil pararlo, dicen las noticias.


Odio a los hippies-vivir con la naturalesha y las buenas vibras y la weá.

Hippie en su estado naturals



¿Qué tiene que ver esto con las peste de Disney, se preguntarán ustedes?


La peste culiada es culpa de los hippies.


Porque resulta que ahora a la gente le ha bajado con que son “anti-vacunas”. Onda, no, no vacunamos a nuestros hijos porque “no creemos en las vacunas”.


NO CREEMOS EN LAS VACUNAS.


Ni te importe que, en realidad, las vacunas no son una religión en la que puedes creer o no creer como la weá de la transubstanciación o la inmaculiada, inmaculada concepción; no. Ni te importe que decir que no crees en las vacunas es equivalente en imbecilidad a decir “ez que yo no creo en loz avionez”.


La weá no es opcional, ¿OK?


No es como que hace un par de siglos atrás la expectativa de vida de los pendejos era como el soberano pico porque se MORÍAN de pestes que ahora ya no nos dan o que quedaban con secuelas para toda la vida si es que sobrevivían (alguien dijo polio?!). Nooooo, ni cagando pasaba eso.


Lo que REALMENTE pasó es que hace siglos las compañías farmacéuticas se juntaron en un lugar megasecreto-007 en la punta del Everest e INVENTARON las vacunas con el solo objeto de CAGARNOS y enfermar a niños completamente sanos para luego vender remedios que todavía no existían. Pero nosotros, los hippies culiados, somos tan PERO TAN inteligentes que cachamos esta mega conspiración Y YA NO VACUNAMOS a nuestros hijos porque OBVIAMENTE, las pestes esas son una invención de nuestra cultura mega capitalista y el cuerpo está capacitado para defenderse de todo, hermano, JAMÁS un niño ha muerto de, no sé, por ejemplo TÉTANO, NOOOO, esa weá es mentira, la inventaron las compañías farmaceúticas que existían, cáchense esta, hace como tres siglos y estaban planeando esta conspireichon.

Esto es JUSTAMENTE lo que ha pasado 



Y aunque no soy especialmente fan de las religiones, por lo menos la gente religiosa no anda esparciendo enfermedades ERRADICADAS de la faz de la tierra hace años porque se le ocurrió no vacunar a sus hijos. NO. Resulta que incluso personas que creen que el Dios mandó un ángel que se le apareció a una adolescente de 16 años y de algún modo implantó un feto en su vientre que resultó ser el hijo del Dios, incluso estas personas VACUNAN a sus hijos.


Y yo me pregunto, si hasta esa gente que cree en todo eso  tiene más sentido común que Uds., anti-vacunas, ¿no será una señal de que, no sé, se me ocurre así al voleo, la weá anti vacunas es la weá más imbécil del mundo?


Y por último, que fuera solo imbécil. Hay mucha gente imbécil haciendo weás imbéciles en todas partes. En general, el ser humano es, hay que decirlo y me incluyo en esto, bien aweonado. Se nos ocurren diariamente una sarta de imbecilidades -como este blog- inútiles y sin ningún sentido y ya, la vida sigue, a quién le importa. ¿Te parece que una forma excelente de bajar de peso es comer sandía por dos semanas? Dale no más, haz tu weá de dieta, cágate de hambre y nos vemos en un mes cuando hayas subido de peso y dañado irreparablemente tu salud. ¿Te parece que ir al solarium todos los días es pal pico de sano y que te ves súper bien? Adelante, capaz que el look carbonizado se ponga de moda. ¿Te parece que el café saborizado es la mejor idea del mundo la cagó la weá rica? Dale, seguro hay un montón de pelotudos que se vuelven locos por tu café sabor Creme Brulé vómito.


Pero se requiere una clase especial de imbecilidad para hacer algo como no vacunar a tus hijos:


De partida, no les has preguntado.


Pero segundo, SE PUEDEN MORIR de las enfermedades de las que no se morirían si se hubiesen vacunado. Pero OJO, esto no es cierto, porque obviamente, las vacunas te producen autismo y esa weá es MUCHO peor que morirse, CLARAMENTE. Ni te importe que esta línea de argumentación sea altamente ofensiva para todos los que están en el espectro autista, NO, eso es totalmente irrelevante.


Por último, resulta, hippies, que ustedes no viven en una isla en el medio del océano, rodeados de otros hippies sin vacunas, en que se puedan morir todos de un brote de poliomielitis porque “no creemoz en laz vacunaz”.


No. Uds. viven en medio de OTRA gente que, como es menos weona que ustedes, VACUNA a sus hijos para que no se enfermen ni se mueran de weás que ya erradicamos. EXCEPTO que por culpa de ustedes, las enfermedades están apareciendo de nuevo, enfermando a niños demasiado chicos como para poder vacunarse, y A LO MEJOR mutan y nos quedamos sin ninguna weá de vacuna que las pueda prevenir, e incluso los niños vacunados se van a enfermar. La raja, ¿cierto?


Ni les importe que la gente que REALMENTE no puede vacunarse porque es ALÉRGICA a alguno de los componentes de las vacunas, necesite que el resto de la pelotuda humanidad esté vacunada para así no morirse de viruela. Nooo, la existencia de estas alergias es CLARAMENTE otro signo más que nos lleva a la lógicamente indestructible conclusión de que las vacunas son veneno, ¡OBVIO! Igual que toooodas las otras cosas a las que la gente es alérgica, como, no se, los pelos de gato. SON VENENO. ¿Mantequilla de maní? VENENO.


¡Pero qué importa, si el cuerpo se sana solo, hermano! La cagó la cantidad de evidencia científica que tenemos para afirmar esto. Jamás alguien se ha muerto de cáncer, NO, ¡el cuerpo se cura solo, hermano! No tomes antibióticos para tu infección urinaria, si el cuerpo se sana solito no más, mea sangre durante un mes mientras tus riñones se desintegran lentamente y listo, seguro te recuperas.


AVÍSPENSE Y VACUNEN A SUS NIÑOS.

Aunque seguro no lo van a hacer, porque lo más probable no es que yo sea una mujer cualquiera escribiendo en mi blog sobre una weá que me empelota. NO. Lo MÁS probable es que las compañías farmaceúticas me cooptaron y me pagaron para escribir este post para convencer a los incautos de vacunar a sus hijos, porque ¿qué mejor que un blog que con cueva leen 1000 personas al día para esparcir el mensaje de las poderosas y malvadas empresas farmaceúticas?




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Vaccines are the New Black




Have you seen that movie with glorious Kate Winslet about a disease that spreads all through the world and kills everyone? It’s called Contagion.


Good as hell and utterly frightening, especially for known self-diagnosed hypochondriacs like Hubby.


Except that a few months ago, there was an outbreak of measles here in the USA, making Disney world and its tons of evil little people -I mean children- ghastly sick. And the disease has continued to spread.


It’s been hard to stop it, the news said.


I hate hippies-new age-go with the flow and be in touch with the soul of nature-WTF-crap.

Hippies in their natural habitat



What does this have to do with measles at Disney, you may wonder?


Well, measles at Disney is some hippies’ fucking fault.


Because it turns out that now people -and by people I mean hippie people- has come to think of themselves as ‘anti-vax’, like, “Oooh, we’re so hippielly cool we don’t get our children vaccinated because we ‘don’t believe in vaccines’”.


WE DON’T FUCKING BELIEVE IN VACCINES.


Nevermind that vaccines are not really a religion in which you may or may not believe, like transubstantiation and the immaculate conception, nope. Never ever ever mind that saying you don’t believe in vaccines is equivalent in stupidity to saying ‘I don’t believe in planes’.


This shit is not optional, ok?


I mean, it’s not like some decades ago children’s life expectancy was appalling because they DIED of diseases that we no longer get or that some diseases had  permanent and severe effects on the children that managed to survive (somebody said polio?). NOOOOO, this shit never happened around here.


What REALLY happened is that centuries ago, the evil bosses of pharmaceutical companies met in a supersecret-007 place at the top of the Everest where they INVENTED vaccines with the only purpose of fucking everything up and making completely healthy children sick so they could later sell medication they hadn’t even invented yet. But we, motherfucking hippies, are so but SO incredibly smart that we discovered this mega-conspiracy, so we don’t vaccinate our kids anymore because, OBVIOUSLY, diseases are an invention of our heartless capitalist society and our bodies are totally able to singlehandedly defend themselves from all kinds of virus and bacteria. NEVER in the history of humanity has a child DIED of, I don’t know, tetanus. NOOOO, that is a LIE invented by the pharmaceutical companies that existed -check this up!- CENTURIES ago and were already planning this evil master plan.

Totes historically accurate image of what REALLY happened



And even though I’m not especially fond of religions, at least religious people are not actually spreading eradicated diseases all over our planet because they had the fantastic and totally sensible idea not to vaccinate their children. NO. It turns out that even people who believe that God sent an angel to talk to a teenage virgin and somehow managed to impregnate her with his godly child, even these people have actually enough common sense to vaccinate their children.


So I wonder, if people who believe in all that have more common sense than you, anti-vaxxers, haven’t you even consider the possibility that, I don’t know, MAYBE the anti-vax crap is the dumbest shit that has ever occurred to mankind?


And hell, if at least the anti-vax movement was just imbecile, no one would give a fuck. There’s lots of stupid people doing stupid shit everywhere. Generally speaking I would say it’s pretty accurate to state that human beings, me included, are dumb as fuck. We daily come up with the most stupid, senseless and useless ideas ever -like this blog, just to name one- and life goes on; who cares!? Do you think that a great way to lose some weight is to eat just watermelon for two weeks? Go ahead, starve yourself to death and see you in one month when you’ve gained all that weight back and have managed to damage your health. Do you think that going to the solarium every single day is the most healthy lifestyle ever? I don’t mind; who knows, maybe the carbonized look will be trendy again in a year. Do you think that flavored coffee is the best idea that has ever graced our palates? Great, I’m pretty sure a lot of assholes will go crazy for your vomit inducing creme brulee variety.


But a special kind of stupidity is required to decide to do something like not vaccinate your children.


First of all, you haven’t asked them.


Secondly and more importantly, THEY CAN DIE of diseases they wouldn’t die of if you had actually got them vaccinated. But oh, no! I totally forgot, because obviously vaccines cause autism and that shit is way worse than dying, CLEARLY. Nevermind that this line of argument is highly and disgustingly offensive for all of those who are in the spectrum. No, that’s totally irrelevant for us, anti-vaxxers.


And finally, dear anti-vaxxers, you guys don’t live in an isolated island in the middle of the ocean, surrounded by other anti-vaxxers who haven’t got their shots, where you can all go and die peacefully of an outbreak of polio, because “we don’t believe in vaccines”.


NO. You folks actually live around other people who, being less stupid than you are, actually GET THEIR CHILDREN VACCINATED so that they don’t die and don’t get diseases they don’t need to get because we’ve already eradicated them by, SURPRISE!, vaccines. Except that because of you and your anti-vax crap, outbreaks of those diseases are happening again, getting children too young to get vaccinated sick and increasing the possibility of those diseases mutating so that the current vaccines don’t work anymore. Great, huh?


Please, anti-vaxxers, I beg you, don’t even mind the people who actually cannot get their vaccines because they are allergic to some of its components, and who rely on herd immunity (that’s right! they rely on all of us getting our vaccines!) so they don’t die of measles. Of course not. The existence of these allergic reactions to vaccines is clearly another sign that leads us to the logically indestructible conclusion that vaccines are in fact POISON. Obviously. Exactly like all the other things people are allergic to. THEY ARE POISON. Peanut butter? POISON. Cat fur? POISON.


Who cares anyway, if the ‘body heals itself’! It is astounding how much scientific evidence we have gathered to support this conclusion. Never in the history of the world has a person died of cancer; NO, the body heals itself, dude! Don’t take antibiotics prescribed by your doctor to cure your UTI; the body heals itself, dude! Just piss blood for a month and let your kidneys disintegrate slowly inside your body, you’ll totally get better, the body heals itself, dude!.


COME ON, PEOPLE! GET YOUR CHILDREN VACCINATED!


Though I’m sure you won’t, because clearly the most likely scenario is not that I’m an average girl writing on my blog about something that pisses me off. No. The MOST likely scenario is that pharmaceutical companies have bribed me to write this post so as to convince those who don’t know any better to vaccinate their children, because, what could possibly be a better way to spread the message of the evil and almighty pharmaceutical companies than a shitty blog that no more that 1000 people read every day?

Obviously what's going on right now. 

jueves, 12 de marzo de 2015

Pasa la tarjeta, chipamogli!

No sé ustedes, pero siendo chilena no hay nada que considere más íntimo y jamás prestable a nadie que mi tarjeta de crédito. Tócame una gominola en el metro si quieres, pero ay de ti que me sapees el pin de la tarjeta u oses mirar en mi dirección cuando estoy poniendo la clave en la maquinita transportable. AY. Las únicas manos que se acercan a mi tarjeta son las MÍAS.



La cagó la cultura (justificada) paranoica del chileno, porque que conste que no soy la única locate que vive pensando que le van a clonar la tarjeta y que le van a sapear el pinpass. Yo ni siquiera se lo mando por whatsapp a Marido cuando me lo pide, porque la weá es peligrosa, me captan?
Y si vamos a un restaurante chileno, el mozo jamás en la vida osará llevarse tu tarjeta, esa weá amerita llamar a los pacos al toque, OSEAGALLA, NO. Es más, somos tan pero tan desconfiados -o los ladrones chilensis muy caperuzos- que el día del hoyo en la tarde le PASAS la tarjeta al mozo para pagar. NO. El pobre pelotudo te trae la maquinita famosa y luego se va a parar a la otra esquina del restaurante, para que tú no vayas a creer que te están sapeando el pinpass, porque si te sapea, seguro haces escándalo.


Nuestras tarjetas de crédito son MY PRECIOUS en Chile, y Gollum es una alpargata al lado de nuestra ocsesión para que no nos clonen la tarjeta y nos roben toda la moni (plata, para los que no dominan el Spanglish).

Ustedes pensarían que en New York City, from the USA baby, los gringos son aún más desquiciados con esto de las tarjetas. O sea, estamos hablando de weones que no te dejan llevar PASTA DE DIENTE arriba del avión y que te hacen sacarte los zapatos en el aeropuerto para asegurarte de que no llevas cocaína entre medio de la suela y un lugar misterioso que ni siquiera sé cuál es, me captan?
Estamos hablando de weones que escucharon que venía una gran tormenta de nieve (que nunca vino) y que VACIARON las calles de Nueva York y nos obligaron a encerrarnos en la casa con velas, agua y conservas pa' superar la inminente catástrofe.

Me parece a mí que podríamos decir que los gringos son algo cuidadosos en asuntos relacionados a la seguridad.

ALGO.

Y justamente por eso es que NO me puedo explicar cuál es la volada con andarle dando tu tarjeta a medio mundo en este país, les importa un hoyo.

Sale que vas a comer a un restaurante y quieres pagar y llega el mozo y el culiado SE LLEVA tu tarjeta. SE LA LLEVA, la primera vez casi nos dio un ataque al píloro, y más encima después de haber hecho lo que sea que hacen con ella, tú agregas la propina en la boleta A MANO y los weones te la COBRAN pero no se llevan la tarjeta de nuevo. Básicamente,  te toman todos los datos de la tarjeta, hasta tu código mágico-hípersecreto de seguridad que está por detrás, me captan? Y todo esto sin que nadie se altere ni un poquito ni tenga un ataque de pánico. No, la weá es normal. La mesera podría estar comprándose Urban Outfitters completo con tu tarjeta pero estamos todos los culiados felices esperando en la mesa y sorbeteando coca cola light (de alguna forma pienso que no sería lo mismo si sorbetéaramos coca cola normal o Sprite).


Vas a un bar y a lo gringo dices que quieres "open a tab" o algo así y se LLEVAN tu tarjeta, físicamente la DESPRENDEN de tus manitas,  y la cuelgan con un perrito de ropa en la barra y la dejan ahí. SOLA. Físicamente ahí, en vitrina, hasta que ya no quieras tomar más y pidas la cuenta. Onda, HORAS después. Y todo ese rato tu tarjeta esta ahí, con otras tarjetas, en la barra, y tú, como ni cagando eres psicópata, el día de la callampa seca que estás mirándola todo el rato para ver si alguien te la roba y se compra un pasaje en primera a Bora Bora.


QUÉ CLASE DE BRUJERÍA ES ESTA!

Llamas por teléfono para pedir comida -nosotros no, yo cocino todos los días más que la chucha los medios platos producidos- y quieres pagar con tarjeta. Qué esperas? Que un weas te traiga la maquinita a la casa, cierto? ERROOOOOOR. Simplemente, le das todos tus datos por teléfono al que sea que te atendió, hasta tu fecha de nacimiento, POR TELÉFONO conchamimadre, ni te importe que con esos datos se pueden comprar Amazon completo y que todos los pelotas de la CIA  te están escuchando.

Que alguien me explique este misterio, mi vida ya no tiene sentido.

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Hey, chipamogli, give back my credit card!

I don't know about you, but being Chilean there's nothing that I consider more private and un-borrowable (this is totally a word, look it up, Word says so) than my credit card. You can touch my boobs on the subway if you want to, but if you ever dare to just squint at my direction when I'm submitting my password at the ATM, I will cut you. The only hands allowed in the area surrounding my credit card are MINE.


You wouldn't believe how (reasonably and completely justified)  paranoid our Chilean culture regarding credits card is, because I want to point out that I'm NOT the only Chilean obsessing over who, when and how someone is going to clone my credit card and find out my pin pass. NOPE. I don't even message Hubby my password when he needs it, because that shit is just plain dangerous, see?

And if we go to a Chilean restaurant, the waiter will never ever in a zillion years dare to take your credit card away when you need to pay; that shit is 911 level of emergency, right there. We're so paranoid about it ­­–or Chilean credit card cloners so smart– that there is no way in hell we will give our credit card to the waiter so we can pay. NO WAY. Poor guy will just have to bring you the credit card machiney-thing  and then, while you're swiping the card and submitting your password, he'll go and stand at the other corner of the restaurant so that you won't believe he's secretly looking at your fingers while inputting the password, 'cos if he does, hell will burn, motherfucker.

Our credit cards are MY PRECIOUS back in Chile, and Gollum is a little innocent kid when compared to us and our completely healthy attachment to those little bits of plastic and the possibility of them being cloned and our dinero being stolen (money, for those of you that haven't mastered Spanglish yet)

You would think, as any normal human being would, that in NYC, in the USA, baby, Americans are even more crazy about this credit card shit. I mean, we are talking here about people who won't let you carry TOOTHPASTE on an airplane and that make you take your shoes off before boarding a plane because SURELY, there's cocaine somewhere in between a space that does not exist and the actual sole of the shoe.

We are talking about people who said there was a big snow storm coming –it never did– and basically SHUT DOWN New York City and forced us all into our houses, along with candles, water and canned food so we could survive the imminent catastrophe.

So, it seems to me that we can reasonably state that Americans are somewhat careful when security is involved.

SOMEWHAT.

And this is precisely why I cannot explain what the fuck is going on here with this thing where you just go and give your credit card to everyone, no one gives a shit.

You go to a restaurant, want to pay and the waiter comes and he TAKES AWAY your credit card. LITERALLY, takes it way, the first time this happened we started hyperventilating. What's even worse is that AFTER they take away your card and do whatever the hell it is they do with it, you add the tip to the receipt MANUALLY, and they charge you, but they don't take the credit card away this time. This means that, basically, they just write down your credit card number, even your magic-megasecret security code in the back. Are you getting this?? And all of this without anyone even freaking out our having a major panic attack. No, this shit is totes normal. The waitress could be buying every possible item of Urban Outfitters with your credit card but we're all so fucking happy, waiting at our table and drinking Diet Coke (I somehow feel this wouldn't be the same with regular Coke or Sprite).


You go to a bar, and ask for them to open a tab, or something like that, and again, they TAKE your credit card away; they physically peel it off your hands and hang it at the bar and just leave it there. ALONE. Physically there, on display for everyone to see, until you don't want to drink anymore and ask for the check. Like, HOURS later. And all that time your credit card is just sitting there, with all the other credit cards at the bar and since you're in no way a psychopath there's no chance you're staring at it all night so no one goes and buy themselves first class tickets to Bora Bora.



WHAT IS THIS SORCERY?!

You call for delivery –not us, I totally cook all the time totally the most gourmet things ever all the time forever– and you want to pay with your credit card. What would you expect? You'd expect that some guy will bring the paying machine-thing along with the food, right? FATAL MISTAKE. You're just supposed to give ALL your credit card info over the phone, I kid you not, even your date of birth, over the phone motherfucker I'm seeing red, and not even care that someone is buying all of Amazon and that the CIA is listening.


Someone please explain this mystery to me, my life doesn't make sense anymore.