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lunes, 27 de julio de 2015

Envases a prueba de imbéciles


Si  hay algo que me hace desear la muerte a todo el universo, son los envases gringos culiados a prueba de niños NO SE PUEDEN ABRIIIIIIIR.

La cagó como estos engendros satánicos son capaces de producir miseria en mi tierno corazoncito, que, simplemente, no está capacitado para hacer TRES cosas distintas a la vez con la misma mano para abrir un PUTO paquete de LECHUGA, a quién le importa si tu menor de edad se BAÑA en la weá, DA LO MISMO TIENE VITAMINAS.

A Marido todo esto le causa mucha gracia, porque de alguna manera cuya explicación está más alla del continuo tiempo/espacio, este sujeto, incapaz de tocarse los dedos de los pies y mucho menos, de coordinar mano con pata, está ALTAMENTE capacitado para abrir envases a prueba de imbéciles. No sé cómo lo hace, si la vez que trató de armar un mueble le quedaron unas patas para abajo y las otras para arriba Y NO SE DIO CUENTA.

Registro gráfico


Pero no. Es seco para abrir envases. Usa dientes, uñas cheutas, cuchillos, le pone de todo. A mí, mi mamita me enseñó que mis blancas perlas (aka mis dientes) no se usan para esas cosas y tengo las uñas asquerosamente blandas, ok? De modo que  si no logro abrir el envase de lechuga picada y triplemente lavada por otra gente para que pajeros chupasangre como nosotros no tengamos que hacerlo, lo más probable es que mi solución sea patearlo por el piso hasta lograrlo. (Por si acaso, no resulta).

Fase número dos me tendrá leyendo cuidadosamente las instrucciones (sí, vienen con instrucciones para abrirlos) que generalmente son algo así como "tire para arriba y para abajo al mismo tiempo, con los dedos índices de sus manos, y luego gire en dirección contraria a las manillas del reloj" o sea, no entendí ninguna weá y voy a usar todos los dedos de mis manos para tirar en todas las direcciones, y más tarde, el cuchillo más grande de la cocina, lo que probablemente resultará en algo así como esto:




Y esto:




Y nos vamos a comer la lechuga igual, porque la regla de los 5 segundos y todo eso. Además, tenemos perros, somos inmunes a las bacterias, weá que está científicamente comprobada. Y sí, el envase era "re-sellable" para conservar la lechuga/cereales/almendras/pan  por más tiempo y la weá, pero me lo eché y ya no re-sellará nada nunca más, así que hay que comérselo rápido - LA OTRA OPCIÓN ERA MORIRNOS DE HAMBRE.

Lo más terrible es que todo viene así, cuidadosamente envasado para que los no-gringos no podamos abrirlo, nos muramos de hambre y nos tengamos que volver a nuestro país de origen (es una nueva política anti-inmigración, estoy segura), porque si no fuiste criado entre envases inabribles, estás hasta el pico, son habilidades que solamente pueden desarrollarse durante la infancia, cuando tu cerebro es una esponja y tienes toda la vida por delante, de modo que pensar cómo abrir un paquete de galletas no te parece una pérdida de tiempo vital irrecuperable, o cuando eres mi mamá, que es seca para abrir envases y siempre se queja de la gente como yo y mi papito, que mejor se los echa con ira.

La falta de esta habilidad es altamente peligrosa, por si acaso, y es un asunto serio que me causa gran consternación y miseria cuando se trata de abrir envases de remedios, porque acá en gringolandia, es más fácil comprar una metralleta que antibióticos, weá que obedece a una lógica IMPLACABLE.

No es como en Chilito, no señor, donde si te recetan antibióticos, vas feliz a la farmacia, te compras la caja, te tomas los seis y guardas los otros seis para la próxima vez que tengas infección urinaria y no quieras ir al puto doctor a que te diga lo que ya sabes. NO. Aquí los culiados miserables te cuentan las pastillas, entonces, si el doctor te dio 7 antibióticos y medio, te darán en un frasquito 7 antibióticos y medio, NADA MÁS NI NADA MENOS, con una tapa que hay que girar en múltiples direcciones para llegar al valioso contenido.

La weá da mucho miedo, porque ¿qué pasa si se te cae uno por el lavatorio? ¿QUÉ PASA??????  Este escenario me causa tantísimo terror, seguro tendría que ponerme un polerón con gorro e ir donde los narcos a que me den una pastillita, y luego me pillaría la NYPD, y me deportarían, que la vez que tomé antibióticos, me encerré en una pieza sin drenajes ni hoyos misteriosos, para no perder ninguno y, gracias al Señor, demos gracias, mi estrategia tuvo éxito.

Y aunque los benadriles, paracetamoles e ibuprofenos sí que te los venden sin receta, también vienen en tarros o paquetes maricones, en que, o tienes que pelar cuidadosamente una capa transparente de mierda sin la cual tu remedio NO SALE aunque lo claves con cuchillo (sí, traté y qué tanto, y me corté el dedo NO con el cuchillo, sino con el PAQUETE) o girar tapas en direcciones inexistentes, lo que probablemente terminará en esto:



Y si tienes tanta mala cueva como yo, y un Bicho menor tan guata de saco como el mío, terminará en una llamada de urgencia al Centro de Toxigología perruna (esta weá de verdad existe, acá está el link para los incrédulos https://www.aspca.org/pet-care/animal-poison-control/what-do-if-your-pet-poisoned) porque OBVIAMENTE, una pastilla de gel de ibuprofeno es una weá IRRESISTIBLE para tu can, aunque el mierda escupe la rúcula después de succionarle el aceite oliva y el mango le parece repulsivo salvo que esté extremadamente maduro.



No le pasó nada, no sabemos cómo, los del centro nos dijeron que viéramos si le daba diarrea, que era altamente probable, pero mi Bicho, aparentemente, es Iron Man, y el weón estuvo feliz, tirándonos su aliento fétido como siempre,y ahora abro el ipubrofeno sola, encerrada en el baño, para no tener que gastar SESENTA dólares en llamadas a centros de perros envenenados.








domingo, 19 de julio de 2015

Nuevos comienzos (O la weona como el pico)


O sea, yo.



Porque este año he posteado INSUFICIENTEMENTE, pero les cuento que los finales de semestres son peludísimos, sobre todo cuando estás haciendo un LLM en NYU, y eres tan, pero tan weona que ADEMÁS estás haciendo una pasantía de 20 horas semanales en una ONG, y ADEMÁS se te ocurrió postular al doctorado en enero y tuviste que escribir tu proposal en las pocas semanas de vacaciones.

Como diría-gritaría mi papá:

SE ME OCURREN WEÁAAAAAAAAAAAAS

Pero weás la raja, porque por la puta que aprendí y todos los clichés adicionales que deben decirse al final del LLM, y, además, quedé en el doctorado y Marido también y la vida es hermosa, con 4 años por gozar en NY.

Con todo esto ya terminado, espero que este año, que ya empezó, pero que para mí empieza recién ahora porque estamos en verano, y todo el mundo sabe que el año empieza con el verano, voy a tener más tiempo para escribir en mi blog.

Primero, ya no voy a estar haciendo MUCHAS weás al mismo tiempo, sino, solo una, o sea, el doctorado. (Mentira, también voy a estar con la pasantía porque soy psicópata, pero menos horas eso sí)

FIN. (semi)

Y aunque todo el mundo sabe que hacer un doctorado es para volverse medio loco, es un tipo de locura distinta a la del LLM, en que tienes que hasta estudiar en el metro, porque obviamente, tomaste todos los ramos peludos en los que hay que leer como 200 páginas para cada clase, OBVIAMENTE.

Y ni les digo el infierno de postulación al doctorado. Ni les digo cuántas veces deseé poder encargarles las cartas de recomendación a mis Bichos.



 Porque Marido es un ser perverso y organizado, que obviamente ya en Noviembre tenía toda su puta postulación lista, mientras yo no tenía NI TEMA por la chucha, ni tema. Y en enero, mientras Marido revisaba por décima vez sus postulaciones y se las mandaba a terceros para que le dieran comentarios, yo estaba recién empezando a pensar qué mierda investigar por cuatro años, porque yo soy de la onda weona que me tiene como que llegar una inspiración repentina para pensar qué escribir.


Pero no tenía tiempo para la imbecilidad de la inspiración po. Necesitaba una idea AHORA. Y, estúpidamente, dije, hagamos algo fácil y entonces, hice una mescolanza de weás sobre las que sabía harto, porque cáchense que para postular hay que manejar la puta bibliografía de tu área. Escribí una propuesta, ya. Le pedí entonces a Marido que la leyera, para que me diera su opinión y el muy zorriento me mandó a la mierda y me dijo que el tema era como el gran pico y que andaba hablando weás.

Lamentablemente para mí, tenía razón. Puras weás, porque me dediqué a tratar de citar a Bertolt Brecht para ser cool, pero ni pico atención le di a la idea, que era una gran mierda.

Así que partí todo de nuevo, hasta que encontré otro tema, que este sí fue de veritas  una inspiración divina, y en tres semanas terminé mi puta propuesta, como dos días después de que se acabaran mis vacaciones de invierno y a cinco minutos del primer plazo que vencía. Demás está decir que los niveles de estrés y sufrimiento estaban por la nubes, sobre todo cuando veía a Marido jugando FIFA mientras yo me empezaba a leer el tercer libro del día, porque HAY QUE DOMINAR LA BIBLIOGRAFÍA DE TU ÁREA, me cago.



Ya. Postulé y todo, de pasadita, mandándome variadas cagadas, como, por ejemplo, se me olvidó poner en una que había ido a NYU a un LLM; en otra subí el personal statement de otra universidad (sí, soy imbécil y qué) (no, obviamente no quedé en ninguna de esas dos) etc. A estos errores hay que agregarles el estrés adicional de lidiar con el neurótico hombre con el que me he casado, que me pichuleó hasta el cansancio por equivocarme, por no tener tema, blah blah, sin saber cómo el odio hacia su persona crecía en mi interior a pasos agigantados, que ya, fui weona, pero NO TIENES PARA QUE REPETÍRMELO TE VOY A MATAR.

Después de todo este caos, un sarpullido raro en la pera y una jaqueca de 3 días, LISTO, postulaciones listas A ESPERAR.

Y conchamimadre, esperar es la peor parte.

Porque esto no es como postular a un LLM, en que si te fue bien en la Universidad, tienes altas probabilidades de quedar. NO. Aquí una serie de circunstancias misteriosas tienen que darse en tu favor, como tener una buena propuesta, pero ADEMÁS, que a un profesor le tinque lo mismo que a ti y no sólo eso, sino que quiera investigar junto a ti por cuatro años, porque de alguna mística manera, después de leer 5 páginas, te encontró hermosa. O sea, más difícil que la chucha quedar, si a eso le agregas que postulan puros weones secos y ya se te empiezan a cerrar las vías respiratorias.

No sé si he dicho esto antes, pero Marido es un ser malvado con un sentido del humor pervertido y que goza con el sufrimiento ajeno, especialmente si es el mío. En realidad, el sujeto en cuestión es un culiado muy re-malo que seguro se va a ir al infierno. Porque durante los tres meses en que esperamos los resultados, el infeliz me CONVENCIÓ de que mi propuesta para el doctorado estaba como el pico y que no iba a quedar en ninguna parte.

Según él, que me lo decía en broma, lo que es una vil mentira y quedará demostrado en la siguiente transcripción fidedigna y para nada tergiversada de nuestras conversaciones:

Yo: me cago, no voy a quedar en el doctorado, soy imbécil, estoy segura.

El infeliz: No eres imbécil.

Yo: Pero mi propuesta está como el hoyo.

(Treinta segundos más de silencio que lo necesario)

El infeliz: Mira (aaaah, partimos mal), no está mala (me cagó ). Pero tienes que pensar (TIENES QUE PENSAR QUE TE VOY A MATAR Y NUNCA MÁS VAMOS A TIRAR) que tú hiciste tu propuesta en dos semanas (SÍ, porque soy SECA TE ODIO). En cambio yo, (este weón es perverso) trabajé por meses en la propuesta e incluso tuve comentarios de otros profesores. Mira (NO MIROOOOOO), si no quedas, puedes tomarte un año sabático y tenemos guagua.

AÑO SABÁTICO Y TENEMOS GUAGUA CONCHADETUMADRE YO TE VOY A HACER UNA GUAGUA A VO, EN EL CULO.

Eso es lo que pienso ahora cuando recuerdo esta conversación. Pero en el momento en que pasó, simplemente me quería puro matar, segura de que iba a dar jugo en todas las postulaciones y que en Edimburgo se estaban riendo de mí y de lo mala de mi propuesta, y que seguro la habían impreso en copias laminadas y pegado por toda la facultad (sí, lo sé, mi loquero no estaría para nada orgulloso de mí).

TODO esto por culpa del infeliz de Marido que más encima estaba engolosinado con su mierda de propuesta y de lo más cocoroco de que iba a quedar en todas partes, y yo, con la guata retorcida y al borde del colapso como por TRES MESES, y nadie daba un peso por mí, pero al final, muéranse todos, porque quedé en NYU y mi supervisor es Jeremy Waldron.

En fin, todo esto es simplemente para decir que voy a tratar de ser menos como el hoyo y escribir más.

ESO.

(Ver para creer)



domingo, 12 de julio de 2015

Diccionario de Lenguas muertas


Temo que se me está olvidando mi lengua materna.

No la aprendí en la universidad, porque hay muchos profesores que no la hablan.

Es un idioma difícil pal pico, y que casi nadie más habla. Solo unos poquitos sujetos oscuros, a veces de sombrero, que andan por Huérfanos con Amunátegui, lo dominan a cabalidad.

No sé si han tenido la fortuna de escuchar las conversaciones entre mesoneros y abogados litigantes siendo un recién egresado. Esos son los momentos en que te preguntas qué chucha estudiaste en la universidad, y cómo mierda es posible que hagan 40 grados adentro de los tribunales si afuera hacen solamente 20, QUIÉN es el arquitecto infeliz creador de esta monstruosidad, y qué puto idioma está hablando esta gente transpirada, porque de veritas que nadie te dijo nada de causas "en despacho". Aterrorizada, esperas tu turno, con ojos de venado encandilado, y le preguntas al mesonero por tu causa, y te responde, y zuácate, no tienes ni idea qué chucha te dijo. Miras a tu alrededor, y todos asienten ante la respuesta del mesonero, como si, OBVIAMENTE, esta lengua muerta hace más de dos siglos, estuviera en el código y no en las últimos estertores de Bernardo O'Higgins.



Los culiados que te rodean hablan este idioma misterioso que a ti nadie te enseñó.  Ni siquiera sabes de dónde lo sacaron, capaz que estén poseídosinthenameofJesusChristIcompelyou, quién sabe. Y tienes dos maravillosas alternativas: la primera, irte a tu casa con el ardiente deseo de que "en despacho" sea algo bueno para ti y algo malo para tu contraparte. La segunda, preguntarle al mesonero que qué chucha te está hablando "en despacho", esa weá no existe, no tiene ni verbo y NO ESTÁ EN EL CÓDIGO, weá que sabes porque te pasaste el último puto año de tu vida memorizándote dicho código para que no te rajaran en el examen de grado. Y si tomas esta segunda alternativa, no te quepa duda que no faltará el mesonero mala onda que arrugará la nariz y te dirá, bien fuerte, para que todos se enteren:

- ¿Y Ud.? ¿Dónde estudió derecho? -




Chucha la weá, te cagaron. Porque no le vas a decir al mesonero que fuiste a una universidad re'wena y hasta te sacaste buenas notas, EN SERIO, pero que nadie te enseñó a hablar en esta lengua muerta que se habla en tribunales. NO TE LA ENSEÑARON.

Y te vas, cabeza gacha, sabiendo que serás insultado por varios mesoneros más en distintos tribunales, hasta que un alma piadosa entre esos mismos mesoneros te explique la weá y te haga experta en este nuevo idioma, fundamental para la práctica del derecho.

Como yo soy más amorosa que la mierda, he aquí un diccionario para el egresado, practicante, y licenciado en derecho que, OH SORPRESA, no nació en la Colonia, y que Marido encontró una lata, pero la weá no es para que se rían, sino para contribuir a la sociedad de una manera proactiva, hermosa y sencilla:


1. "En despacho".
Tipo:  respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

El diálogo es: ¿Dónde está la rol 123-45? (ay de ti si le preguntas por la causa según quiénes son las contrapartes, capaz que te escupan)

Respuesta: "En despacho".

Traducción: el mesonero no encontró la causa en el mesón. La weá NO ESTÁ. Como no está, el mesonero va a presumir que está "en despacho", es decir, en la oficina del juez, ni cagando se va a dar la paja de ir a sapear. Es posible que la causa NO esté ahí. Es posible también que esté ahí, que el juez esté estudiando la causa o alguna weá por el estilo. Pero también, capaz que alguien se haya robado el expediente o se "extravió". Si es la primera vez que tu causa está en despacho, no desesperes. Si lleva más de dos semanas, estás hasta el pico.

2. "Venga en forma el poder".
Tipo: resolución.

Traducción: diste un juguito loco multicolor y el delega poder que presentaste no sirve pa ni una weá. A todo el mundo le pasa. Lo más probable es que A) se te olvidó firmar; B) Tu jefe no firmó; C) El poderdante no firmó; D) No firmó ni un weón; E) Diste aún más jugo y no autorizaste el poder.

Solución: presenta la weá de nuevo, como corresponde, aweonao.

3. "Venga con sus antecedentes"
Tipo: resolución

Traducción: alguien dio un jugo y el escrito llegó donde el juez sin el expediente. No es realmente tu problema, salvo que te hayas robado el expediente y lo tengas escondido en el freezer de tu casa.

4. "Concuérdese la suma con el cuerpo del escrito"
Tipo: resolución

Traducción: diste un jugo magnífico y la weá que está en la parte superior izquierda de tu escrito, probalemente en negrita, dice una weá nada que ver a lo que pediste en el resto del escrito.

Ejemplo:






La weá no pega ni junta, y seguro se te mezclaron los archivos en el copy paste, porque a pesar de los 5 años que pasaste en la universidad, todavía usas modelos para hacer escritos y lo seguirás haciendo hasta el final de los tiempos, especialmente si se trata de casaciones, porque te cagas en dos tiempos de solo pensar que te la declaren inadmisible por una weá imbécil. Presenta el escrito de nuevo.


5. "Como se pide"
Tipo: resolución

Traducción: la rompiste, te dieron la weá que pediste. Anda a tomarte un café al Haití en premio, como los abogados de verdad.

6. "Autos"
Tipo: resolución

Traducción: te sacaste la chucha haciendo un escrito para que el juez te concediera algo, la weá tiene más de 10 páginas y todo, pero a alguien, el juez o el actuario, quién sabe, le dio paja pensar si te dan lo que pediste o no, LE DIO PAJA, así que en vez de eso, te dicen "autos", lo que básicamente quiere decir que estarán pensando en qué resolución dictar hasta el final de los tiempos mientras tú  no puedes hacer NADA, ni apelar ni ninguna weá. Esta resolución, en realidad, es como "espérese un chiquitito, estamos trabajando para Ud." (o contra Usted).

7. "A sus autos"
Tipo: resolución

Traducción: la weá se va al expediente. FIN.

8. "Previo a resolver, certifíquese lo que corresponda por el secretario"
Tipo: resolución

Traducción: a un funcionario le dio paja certificar altiro así que lo van a hacer después, cuando anden de wena y de ahí, después de que el secretario certifique la weá, el juez se dignará a dictar una resolución. Espérate sentado.

9. "Archívese"
Tipo: resolución

Traducción: si recién te percataste, esta resolución básicamente significa que estás hasta el gran y soberano  pico, porque cerraron la causa, pasó un tiempo, la pre-archivaron y luego la ARCHIVARON, o sea, te van a matar y la causa se fue al Archivo Judicial, en calle Carmen, la misma calle donde estaba el laboratorio secreto del químico de la Dina. Suerte desarchivando!

10. "Sin tribunal"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes

Traducción: no hay ningún pelotudo que pueda ver esta causa y nos dio paja constituir sala como los buenos cristianos, así que ándate pa la casa, la causa no se ve hoy.

11. "En trámite"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes.

Traducción: nos dio paja ver la causa hoy e inventamos que hay una weá pendiente que hacer, así que ándate pa la casa y espera que el trámite se cumpla, la causa no se ve hoy.

12. "Suspendida"
Tipo: weá que se escribe en el anuncio de las cortes

Traducción: el mal-agestado de tu contraparte no te avisó y fue y pidió que la causa no se viera y pa' más remate le dijeron que sí, así que la causa no se ve hoy. No está en el código, pero cuando suspendes, sé amorosito y avísale a tu contraparte para que el pobre weón no tenga que llegar a las 8 a la corte, ¿ya? No todos tenemos procuradores de corte; algunos, trabajamos en el estado y nos tenemos que anotar a las 8 de la mañana y con alto sufrimiento.

13. "Certifíquese al pie y devuélvase"
Tipo: resolución

Traducción: el secretario tiene que certificar algo al pie del escrito que presentaste y cuando lo haya hecho, maravíllate que te pasarán el escrito de vuelta a ti, en tus propias manitos, con la firma y el certificado del secretario. Trata de no hacerle una herida en el dedo gordo al secretario con el corchete del escrito cuando éste te devuelva la weá (no es que me haya pasado) (mentira, sí me pasó)




14. "Está para la firma"
Tipo: respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

Traducción: el juez tiene que firmar la resolución que redactó el actuario o el oficial primero, y no la ha hecho, así que estamos todos esperando que firme para poder notificarla. ATENCIÓN: en tribunales poco cristianos PUEDE SER que el juez firme la resolución en un mes más pero que notifiquen la weá por el estado diario igual, mucho antes, sin firma, y sin que te dejen sapear la resolución. Buena suerte arreglando la caga'.

15. "Está para costura"
Tipo:  respuesta que te puede dar el mesonero o actuario (si tramitas en penal antiguo) cuando le preguntes por tu causa.

Traducción: el actuario o funcionario tiene la causa porque hay como mil papeles sueltos y hay que coserlos con hilo y aguja al expediente principal, porque, OBVIAMENTE, ni cagando podríamos archivar los papeles con una perforadora en un archivador marca Torre. No. Hay que coserlos, A MANO conchamimadre, porque vivimos en un mundo paralelo en que se usan técnicas que dejamos de usar hace más de 2 siglos por ineficientes.  Así, SEGURO, nadie se roba páginas del expediente: el ladrón se compadece del trabajo duro del actuario, sus dedos con callos por tratar de meter la aguja en la ruma de papeles, su colafría aguachienta y su hilito para coser, todos en un vaso de plástico tipo taller de arte en pre-kinder  y no se roba nada.



16. "Elévense los autos"
Tipo: resolución

Traducción: te están diciendo que van a mandar la causa a la Corte de Apelaciones (o Suprema, depende) eventualmente, énfasis en la palabra "enventualmente". Si es causa civil, ojo piojo que tienes que hacerte parte en las apelaciones so pena de mandarte el cagazo de tu vida.

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La pregunta del millón es, obviamente, por qué esto todavía funciona así, con aguja de lana y colafría, con mesón y timbre y papeles impresos, y con un idioma que nadie más entiende.

Según yo, es para creernos los bakanes del curso, con idioma secreto, como los mafiosos. Y esa weá sí que la apruebo.



Vistos, se confirma.

9 de julio de 2015.
Causa rol 123-el Fracaso del Dios.