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lunes, 27 de julio de 2015

Envases a prueba de imbéciles


Si  hay algo que me hace desear la muerte a todo el universo, son los envases gringos culiados a prueba de niños NO SE PUEDEN ABRIIIIIIIR.

La cagó como estos engendros satánicos son capaces de producir miseria en mi tierno corazoncito, que, simplemente, no está capacitado para hacer TRES cosas distintas a la vez con la misma mano para abrir un PUTO paquete de LECHUGA, a quién le importa si tu menor de edad se BAÑA en la weá, DA LO MISMO TIENE VITAMINAS.

A Marido todo esto le causa mucha gracia, porque de alguna manera cuya explicación está más alla del continuo tiempo/espacio, este sujeto, incapaz de tocarse los dedos de los pies y mucho menos, de coordinar mano con pata, está ALTAMENTE capacitado para abrir envases a prueba de imbéciles. No sé cómo lo hace, si la vez que trató de armar un mueble le quedaron unas patas para abajo y las otras para arriba Y NO SE DIO CUENTA.

Registro gráfico


Pero no. Es seco para abrir envases. Usa dientes, uñas cheutas, cuchillos, le pone de todo. A mí, mi mamita me enseñó que mis blancas perlas (aka mis dientes) no se usan para esas cosas y tengo las uñas asquerosamente blandas, ok? De modo que  si no logro abrir el envase de lechuga picada y triplemente lavada por otra gente para que pajeros chupasangre como nosotros no tengamos que hacerlo, lo más probable es que mi solución sea patearlo por el piso hasta lograrlo. (Por si acaso, no resulta).

Fase número dos me tendrá leyendo cuidadosamente las instrucciones (sí, vienen con instrucciones para abrirlos) que generalmente son algo así como "tire para arriba y para abajo al mismo tiempo, con los dedos índices de sus manos, y luego gire en dirección contraria a las manillas del reloj" o sea, no entendí ninguna weá y voy a usar todos los dedos de mis manos para tirar en todas las direcciones, y más tarde, el cuchillo más grande de la cocina, lo que probablemente resultará en algo así como esto:




Y esto:




Y nos vamos a comer la lechuga igual, porque la regla de los 5 segundos y todo eso. Además, tenemos perros, somos inmunes a las bacterias, weá que está científicamente comprobada. Y sí, el envase era "re-sellable" para conservar la lechuga/cereales/almendras/pan  por más tiempo y la weá, pero me lo eché y ya no re-sellará nada nunca más, así que hay que comérselo rápido - LA OTRA OPCIÓN ERA MORIRNOS DE HAMBRE.

Lo más terrible es que todo viene así, cuidadosamente envasado para que los no-gringos no podamos abrirlo, nos muramos de hambre y nos tengamos que volver a nuestro país de origen (es una nueva política anti-inmigración, estoy segura), porque si no fuiste criado entre envases inabribles, estás hasta el pico, son habilidades que solamente pueden desarrollarse durante la infancia, cuando tu cerebro es una esponja y tienes toda la vida por delante, de modo que pensar cómo abrir un paquete de galletas no te parece una pérdida de tiempo vital irrecuperable, o cuando eres mi mamá, que es seca para abrir envases y siempre se queja de la gente como yo y mi papito, que mejor se los echa con ira.

La falta de esta habilidad es altamente peligrosa, por si acaso, y es un asunto serio que me causa gran consternación y miseria cuando se trata de abrir envases de remedios, porque acá en gringolandia, es más fácil comprar una metralleta que antibióticos, weá que obedece a una lógica IMPLACABLE.

No es como en Chilito, no señor, donde si te recetan antibióticos, vas feliz a la farmacia, te compras la caja, te tomas los seis y guardas los otros seis para la próxima vez que tengas infección urinaria y no quieras ir al puto doctor a que te diga lo que ya sabes. NO. Aquí los culiados miserables te cuentan las pastillas, entonces, si el doctor te dio 7 antibióticos y medio, te darán en un frasquito 7 antibióticos y medio, NADA MÁS NI NADA MENOS, con una tapa que hay que girar en múltiples direcciones para llegar al valioso contenido.

La weá da mucho miedo, porque ¿qué pasa si se te cae uno por el lavatorio? ¿QUÉ PASA??????  Este escenario me causa tantísimo terror, seguro tendría que ponerme un polerón con gorro e ir donde los narcos a que me den una pastillita, y luego me pillaría la NYPD, y me deportarían, que la vez que tomé antibióticos, me encerré en una pieza sin drenajes ni hoyos misteriosos, para no perder ninguno y, gracias al Señor, demos gracias, mi estrategia tuvo éxito.

Y aunque los benadriles, paracetamoles e ibuprofenos sí que te los venden sin receta, también vienen en tarros o paquetes maricones, en que, o tienes que pelar cuidadosamente una capa transparente de mierda sin la cual tu remedio NO SALE aunque lo claves con cuchillo (sí, traté y qué tanto, y me corté el dedo NO con el cuchillo, sino con el PAQUETE) o girar tapas en direcciones inexistentes, lo que probablemente terminará en esto:



Y si tienes tanta mala cueva como yo, y un Bicho menor tan guata de saco como el mío, terminará en una llamada de urgencia al Centro de Toxigología perruna (esta weá de verdad existe, acá está el link para los incrédulos https://www.aspca.org/pet-care/animal-poison-control/what-do-if-your-pet-poisoned) porque OBVIAMENTE, una pastilla de gel de ibuprofeno es una weá IRRESISTIBLE para tu can, aunque el mierda escupe la rúcula después de succionarle el aceite oliva y el mango le parece repulsivo salvo que esté extremadamente maduro.



No le pasó nada, no sabemos cómo, los del centro nos dijeron que viéramos si le daba diarrea, que era altamente probable, pero mi Bicho, aparentemente, es Iron Man, y el weón estuvo feliz, tirándonos su aliento fétido como siempre,y ahora abro el ipubrofeno sola, encerrada en el baño, para no tener que gastar SESENTA dólares en llamadas a centros de perros envenenados.








7 comentarios:

  1. Sobrina nieta.

    La regla de los 5 segundos es completamente cierta.
    Probada por científicos y no es weveo.

    Básicamente la conclusión fue que las bacterias comunes que hay en una casa, no alcanzan a pasar al huésped (comida) en 5 segundos.

    Pondría el link, pero me da paja, ya que escribo desde el celular. Pero san Google lo encuentra en un segundo.

    En todo caso, hay excepciones, como lo sucio del lugar y sobre que cae... XD

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  2. Jajajajaja! Me senti muy identificada. Pa la cocina, te recomiendo tener un par de tijeras...y pa los frascos, yo repito la consigna "pa bajo y girar en el sentido de la flecha", en voz alta y muy concentrada. Parezco loca! Jajahaja, pero es la única forma de avrir esos malditos frascos gringos. Qué bueno que al bicho no le pasó nada.
    Saludos y felicidades por el doctorado! Mucho éxito!

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    1. Tengo tijeras, pero hay envases para los que no sirven y me dan ganas de morir. De hecho, ya me eché un par.
      Saludos!

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  3. Jajaja, Dioh Mío Jesús Bendito, muero de pura empatía. Como buena hija de médico, soy seca para abrir los frascos apriete-gire-levante-páreseeneldedochicodesupieizquierdo de los remedios, pero el que inventó los envases de comida resellables, seguro es un esbirro de satán en plena posesión demoníaca!!! su plan malvado de dominar a la ciudadanos calmados y honestos como nosotros, mediante el simple procedimiento de matarnos de hambre (o de anemia por las hemorragias), debería ser considerado una forma de genocidio! Saludos Sobrina Nieta.
    Ah, por cierto, si tienes que preocuparte de algo, es de los riñones de Bicho menor, si deja de hacer pipí, o hace con espuma, es para asustarse, si no, todo perfect (aparte de diarrea, el ibuprofeno sólo produce contricción de la arteria renal).
    Éxito con el doctorado!

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    1. jajajaja, síiii, los odiooooo.
      Mi pérfido Bicho Menor pesa como 30 kilos, así que un solo ibuprofeno no le hizo NADA. Pero sí, yo tb estaba urgida al ppio por los riñones, pero en el centro nos dijeron que una pastilla era muy poco y solo le daría diarrea.

      Saludos!

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  4. Me rei mucho, como no sentirme identificada... y no deberia ser Iron Can?

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