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jueves, 15 de octubre de 2015

Dejando la Paroxetina. AKA. El CALVARIO.



 Ya, sí, ya sé. Dije que iba a escribir pal pico este semestre, paja, paja, paja, y no he escrito ni una weá.

Ustedes pensarán que la maldad de mi negra alma no tiene límites (weá que es cierta en un porcentaje sorprendentemente alto) pero NO es por eso que no he escrito ni mierda.

NO.

La razón es mucho más pedestre y de alto sufrimiento para mí (y para Marido también, hay que decirlo)

Resulta que por razones importantísimas (lo juro)decidí dejar de tomar mi fiel antidepresivo, llamado Paroxetina, que he tomado como por tres (cuatro?) años, desde la vez en que de verdad tuve depresión, y después fui a terapia, y me mejoré, me gradué de loca y todo, pero por alguna razón, me mantuvieron a la Señora Puta Paroxetina en una dosis "baja" "de mantención" y la weá.

Como soy weona, pero no INDECENTEMENTE weona, fui al doctor gringo culiado a decirle que iba a dejar la paroxetina, porque típico de los locos que se sienten de lo más normales y se dicen a sí mismos weás como "estos remedios me hacen mal, tengo que dejarlos, antes era mucho mejor" y a la semana están viendo elefantes morados y horneando bocadillos hasta incendiar la casa y morir calcinados. O sea, hay que consultar con el médico, te lo dice la cabeza.


Y mi cabeza me dijo eso, así que partí y le dije "ya, esta weá quiero dejarla, porque quiero tener guagua pronto" (les dije que era importante). Y el doctor me dijo yes, of course, y me explicó que la  Paroxetina era más difícil de dejar que la mierda, entonces hay que ir de a poco, blah blah y me bajó la dosis a la mitad, o sea, de 20 a 10.

Pfffff, un moco, les cuento. No me pasó ninguna cosa, así que tres semanas después, voy donde este mismo sujeto y me dice, hermoso, te felicito, pasemos a 5.

Ya.

COMO EL PICO LA WEÁ.

Como tres días después de pasar a "cinco", con comillas, porque todos sabemos que andar cortando pastillas no es tarea fácil, no señor, ME ESTABA MATANDO.(y me sigo matando. Llevo como UN MES y MEDIO matándome)

Y no en un sentido figurado, onda, oooh, qué miserable y triste se siente mi alma desdichada. NO. OJALÁ, conchamimadre, ojalá.

Aparentemente, mi cuerpo decidió rebelarse en contra de la ilustre y malculiadaParoxetina, y comenzó a autodestruirse lentamente, de modo que un miércoles cualquiera en la tarde me encontrarán encogida en el sillón, mirando hacia adelante y sin osar mover el cuello, porque qué onda EL VÉRTIGO, conchadetuputamadre, me quiero morir mientras el mundo gira en espirales a mi alrededor. A este hermoso cuadro, agreguénle una  acidez inquitable por la primera vez en mi santa vida, naúseas, calambres abdominales, y mis ojos tratando de escapar de sus respectivas cuencas (a lo mejor esto es solo una sensación).


Como el pico la weá. Y de repente, así de magia, mis neuronas se conectaron entre sí y me pregunté: ¿será la falta de este remedio culiado?

Le pregunté a Google.

Y lo primero que me dice Google culiado es que la FDA está advirtiendo a los "pacientes" que el síndrome de abstinencia relacionado a la paroxetina "puede ser severo", lo que todos sabemos es lenguaje oculto de doctores para decirte que estás hasta el gran pico y probablemente vas a fracasar en lo que sea que estás haciendo y te vas a morir.

Lo segundo que me dijo Google fue una gran lista de síntomas comunes asociados a la falta de heroína, perdón, paroxetina: vértigo (no shit, Sherlock), naúseas, mareos, calambres abdominales, confusión, síntomas de agripamiento,  y un largo y aterrador etcétera, como "crisis de pánico, aunque nunca hayas tenido antes", "rabia homicida", "llanto incontrolable", "alucinaciones", blah blah, el calentamiento global no es NADA al lado de esta weá.

Y déjenme decirles algo sobre la rabia homicida: la weá es REAL. En estos momentos de mi vida, soy la culiada más enojable DEL MUNDO, como que por mis venas ya no hay sangre, circula ODIO puro y líquido; mi ira no conoce límites y es una weá completamente explosiva e incontrolable, ni me vayan a mirar feo los conchasdesumadre LOS VOY A MATAR. No es que esté todo el día enojada. No. Pero a la menor provocación, arde Troya.


El nivel de ira es tan pero tan desproporcionado a la naturaleza del estímulo y tan completamente desconectado de lo que realmente me importa en la vida, porque no, realmente NO pienso que botar mis bolsitas de té guardadas en un platito para ocuparlas por segunda vez, sea una legítima causa de ira escala Richter 8.5, ni  tampoco creo que el hecho de que mi nuevo enrulador no tenga una pinza para sujetar el pelo sea causa suficiente de ira nivel ojos llorosos, que al final es como que estuviera poseída.

Porque sí, que mi Ipad esté pilucho porque el Bicho menor accidentalmente drenó sus glándulas anales (creánme, no quieren saber) sobre la mierda que lo cubría es relativamente molesto, pero ni cagando es para pararme en la mitad del living y gritar: ODIO MI VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAmevoyasuiciDAAAAAAAAAAAAR

Y después llorar porque ya no me gustó mi corte de pelo y parezco una callampa.



Lo que me trae a otro encantador síntoma: llanto incontrolable.

Baste con decir que hoy leí el primer capítulo de Vigilar y Castigar de Foucalt y tuve que parar porque me puse a llorar en el metro, me pareció la weá más triste que he leído en mi vida y si me concentro un poquito, me voy a poner a llorar AHORA con solo recordarlo. Para qué hablar de ver The Voice, la weá me hace llorar con tiritada de pera y todo, aparentemente no existe weá más triste que Gwen Stefani apretando su botón y dándose vuelta en su silla lentamente.

IM-PRE-SIO-NAN-TE.

Me lloré la última temporada de Downton Abbey COMPLETA y créanme, no era triste, weá de la que era totalmente consciente mientras me caían las lágrimas y hacía puchero, lo que produce la esquizofrénica situación de que me empiezo a dar risa, entonces lloro y me río, o grito ODIO MI VIDAAAAA y después me río, y Marido también se ríe, porque ya no nos queda otra.


Me gustaría cerrar este post con algo positivo, como "el vértigo ya no lo siento, estoy mucho mejor", viva la falta de paroxetina.

MENTIRA.

Me siento como la mierda, el vértigo sigue (así que perdónenme por los errores de tipeo, pero la pantalla del computador danza febrilmente al frente mío), la semana pasada hubo un día en que solo pude tolerar el pan tostado con mermelada, rabia homicida-llanto incontrolable es el estándar normal de mi vida en este momento, y podría continuar por varios párrafos, pero ya escribir este post fue una tarea casi irrealizable y de alta complejidad.

Quizás lo positivo podría ser esto: no he tenido crisis de pánico ni ideaciones suicidas, ambas weás que están en la lista de síntomas posibles,  y no he matado a nadie ni me he robado una botella de vino del supermecado.

 (todavía)


(Noticia de último minuto: estoy mejor porque han pasado dos semanas desde que escribí este post. Le he dicho adiós a todos los síntomas menos las pesadillas hermosas que tengo todas las noches, que sí, también son parte de los síntomas. Nada como soñar todas las noches con que no te puedes despertar y empezar a desesperarte porque crees que nunca más en tu vida vas a saber si stás realmente durmiendo o soñando. Inception es una alpargata al lado de mis sueños. Pero de todo esto he obtenido grandes cosas: mi mamá enloqueció y me mandó un calendario de Benedict Cumberbatch y un libro de princesas de Disney para arreglar mi locura y una amiga me mandó un libro de pintar de adultos. Ya ven, la plata de otros gastada en uno con amor,  soluciona todo)










27 comentarios:

  1. Sobrina nieta...
    no dire "animo" ya que al parecer, cuando uno esta hasta al pico, la palabra "animo" no es bien recibida, asique te mando pura buena onda, para que pase esto luego.

    Imagino que tus amigos te dicen "tienes a marido apoyándote (se merece un altar en todo caso), tienes amigos y familia que te quieren, tienes a los bichos" etc, por lo que yo tratare de dar animos de una forma distinta.

    Eres abogada, estas en gringolandia haciendo el doctorado con un weon super seco y lo que es mas mejor. PASASTE EL PUTO EXAMEN DE GRADOOOOOOOO

    Yo lo doy en dos meses y me quiero matar.
    Enserio, si en dos meses mas lees que un egresado de derecho, salto al metro. Ese fui yo

    XD

    en fin
    no se si te sirva de algo, pero tener gente que no te conoce dando buenas vibras, es bastante genial.
    ;)

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  2. Ohhhj sobrina nieta!!! Ahora me siento culpable por haberte pedido ayuda en la última foto de tu instagram 😢a mi mamá le iban bajando de a poco la dosis de subelan y cuando llegó a 5 también fue cuatico, tanto que le tuvieron que subir la dosis otra vez :( porque Ay! Que se le olvide tomar la pastilla un día, al tiro le vienen síntomas del síndrome de abstinencia y él doctor la recontrapichuleo y le dijo que si hacia esa huea se podía hasta morir de un derrame 😨Así que como acá todos amamos a mi mamita y la verdad no hacemos uno sin ella, somos sus pacos de los remedios hasta que al fin los deje. Y nah po, que marido te haga harto añuñu y piensa en la meta a largo plazo y que esta huea te va a dejar a prueba de balas para los síntomas del embarazo! (Ojalá sean una alpargata al lado de lo que pasaste ahora para que sea de lo más chópeti)

    Un abrazo!

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Pucha sobrina nieta dale con todo no más! Menos mal el update que hiciste, siente el amors de nosotros tus seguidores y espero que haya mejorado tu apetito porque vivir en USA y no comer todas las maravillas gordas que hay, es pecado jajajaja
    Un abrazo!

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    1. El amors debe haber servido de algo, porque ya estoy en un estado de adulto semi-funcional, o sea, mi yo de siempre. Abrazo!

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  5. Oh no! Mis condolencias!
    Lo único bueno es que cuando te quedes esperando al sobrinobisnieto, los síntomas te van a parecer una auténtica maravilla.
    Besos!
    Adelaida

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  6. la raja, estás viva! aguante y ponga el hombro cuando le sobrevengan los sandros! Nos gusta tanto lo que escribe que podemos esperarla eternamente. =)

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    1. Awww, gracias. Como el Jesucristo, yo también he resucitado.

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  7. Sobrina nieta! La paroxetina es la más dificil de dejar, pero paciencia. Yo dejé la Venlafaxina y pasé por un proceso parecido pero menos intenso, bajaba de 1/8 de pastilla cada 2 semanas. Se llama síndrome de discontinuación, hay un par de papers interesantes al respecto que puedes encontrar en google scholar.
    Solo puedo decir... paciencia, los síntomas secundarios pasan, solo ojo en identificar cuando pasen las cosas físicas, Si es muy terrible, recomiendan reemplazar la paroxetina por otro que tenga menos efecto de discontinuación, es más suave que partir las pastillas. Paciencia.

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    1. Gracias!! La paciencia sirvió porque ya se me quitó todo, todo, incluso las pesadillas!

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  8. Se que no es lo mismo, sin embargo, hubo alguna vez que comencé un tratamiento hormonal... Fueron los meses más mierda de lo que llevaba de vida... Cambios de humor repentinos... Bochornos... Emocionalidad... Deseos de triturar a cualquiera que dijera, ya pasará, ti cuerpo se acostumbrará... Y lo peor de todo, subida de peso nivel Troll... Al final todo llega a un límite, don't worry!!!

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  9. Queridiiiiiisima sobrina nieta

    Al margen de que lo q escribiste suena horrible, es hermoso verte por estos lares otra vez. Te he extrañado!!!!!

    Como persona depresiva, ansiosa y ex paciente de paroxrtina, me da eneee lata lo q te esta pasando!!!!! A mi no me dio síndrome de abstinencia cuando la deje, pero cada uno reacciona diferente....yo ahora estoy con venlafaxina (a fines del 2013 volví a la depresión, aquí estamos) y por ahora voy bien, pero creó q leeré algo sobre ese medicamento....aunque me parece q todos tienen síndromes similares :(
    Pucha q bueno q ya estas mejor.

    Aquí yo mañana tngo el examen de grado (tus post han sido mi guía en este proceso) y extrañamente no he entrado en colapso aún, lo que me hace pensar q algo no va bien xd

    Ojalá todo mejore pues, buenas vibras y todo el FUAAAA para ti!!!!

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    1. Ya diste el examen? Cómo te fue?? Espero que estés cuidándote y mejorándote de la depresión. Es difícil, pero se puede! Un abrazo

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  10. Oh por dios, acabo de leer la misma situación en la que estoy yo! No por los vértigos y esos síntomas, pero sí por las rabias y los llantos incontrolados. También he llorado en todos y cada uno de los capítulos de la última temporada de Downton Abbey (aunque encuentro que sí son tristes) y ha habido situaciones en las que me he puesto a llorar sola sentada en la silla de mi oficina...

    ¿y todo por qué? no porque haya dejado la paroxetina, sino porque al igual que tú, me puse en campaña hace 10 meses, y al parecer la falta de las hormonas de los anticonceptivos ha hecho que la frustración de no quedar embarazada me vuelva loca, porque no hay otra palabra: loca!

    Yo sé que me vas a odiar un poco por estar comparando la abstinencia de paroxetina con el dejar los anticonceptivos, pero para que veas lo loca que estoy...

    Mucho ánimo con la abstinencia, es bueno leer que ya has mejorado, y espero leer pronto que viene en camino un mini sobrin@ niet@ (bueno, sé que voy a llorar cuando lo lea, por envidia y frustración, pero al final me voy a poner feliz igual).

    PD: yo quiero un libro para pintar para adultos!!!!!! Tiré TODAS las directas e indirectas que se me ocurrieron y no me llegó nada parecido para mi cumpleaños!

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    1. No tiene nada que ver con el post, pero qué sorprendente es el cuerpo humano! a mi me estaban volviendo loca los anticonceptivos y tuve que dejarlos, y ahora por fin están durando menos días mis migrañas y llantos incontrolables... Paciencia, he escuchado que a veces cuesta un poco quedar embarazada después de los anticonceptivos, mucho ánimo.

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    2. Ánimo, Idril!!! Dejar los anticonceptivos es del terror, es muy cierto. Para mí, ha sido más piola que dejar la paroxetina, pero weón, las pastillitas son maravillosas para controlar la debacle hormonal.
      No te desesperes con tu campaña! Tengo una amiga en las mismas. Cómprate tiras de ovulación en Amazon, y cacha si estás ovulando. Es cero invasivo y vas a ver si necesitas ir al doc. Yo en general no ovulo y me daban hormonas weonas para ovular (esto antes de que tomara anticonceptivos) Ah! Y un libro culiado que se llama "taking charge of your fertility" o algo así. Me lo han recomendado. Abrazo!

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  11. pa lo de los sintomas leete esto: http://rituraj.cl/pdf's/Manual_de_meditacion.pdf
    y pa lo de las guaguas este: http://www.mediafire.com/view/3tg4y0tdy1wynbs/cuader_extincion.pdf
    love

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  12. Y yo que pensé que dejar el cigarro, la cerveza artesanal, tomar ácido folico y cuidar en extremo mi alimentación ya había sido difícil para "prepararme". Lo lamento, entiendo un poco lo tuyo, me pasa con el tratamiento del hipotiroidismo, espero que te sientas pronto mejor y te puedas enfocar en el próximo desafío.
    Pd: Yo lo conseguí :)

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    1. Uy, yo también tengo hipotiroidismo, pero no me ha weveado nada.
      En todo caso, lo que dices también es miseria. Principalmente, dejar los huevos pochados. HORROR.

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    2. Fue, lo tuve 8 semanas y se fue. Una mierda así que vuelta a pasar por cambios hormonales, llanto y rabia asesina porque no puedo tomar anticonceptivos tampoco. Lo bueno fue la licencia de la pm que me mandé. Saludos

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