@elfracasodldios



Gánese el cielo, sígame en Twitter. Es gratis!
@elfracasodldios
Y ahora también en Instagram
Instagram

lunes, 22 de febrero de 2016

Nombrando a tu pergenio primogénito


Yo no sé si me habré acostumbrado a la volada gringa - salgo a la calle con pijamas, calcetines largos y pantuflas, paso al supermercado Y NADIE me mira ni dos veces - pero por la puta que son metidos los chilenos en general.

El chileno promedio que es tu conocido, amigo o pariente quiere opinar de TODO, weón, sobre cada mínimo detalle de tu vida tiene una opinión-sugerencia-consejo amigable que NADIE le ha solicitado pero que él NECESITA compartir contigo, LO NECESITA, a pesar de que tú a) no le has preguntado y b) te importa un pico lo que piense el susodicho sobre el tema en el que quiere opinar.

POR EJEMPLO: si, horror de horrores, estás conviviendo y no te has casado, todo chileno que ni siquiera es tu amigo cercano sino que te conoce desde la universidad y punto, te va a preguntar "Oye, y, ¿cuándo se casan? Ya está bueno, ¿o no?". O si, DIOS MÍO, tienes más de 30 y estás casada pero NO tienes hijos, todos te van a preguntar "oye, ¿y cuántos años tienes tú? Aaaah.. más de 30. ¿Y cuánto llevan casados? Aaah... Oye, ¿y cuándo los niños, entonces? Ya es hora, ¿o no?" Y si tienes más de 28 y estás soltera sin pololo, "Oye, yo te presento a ...".

Y uno, ahí, como weona, asintiendo con la cara plastificada en una sonrisa falsa de pestañas largas, porque ¿qué chucha se supone que debe uno contestar a estas weás?



Si a esto le suman estar esperando guagua, la weá se multiplica por ciento mil, porque TODO el mundo tiene una opinión sobre lo que deberías estar comiendo, qué deporte deberías estar haciendo, si deberías o no deshacerte de los perros (ESCÚCHENME, NO VA A PASAR), cuántos masajes al día requieren tus pechugas para que puedas dar leche, si TIENES o no que dar leche, etc., etc., pero NADA se compara a la locura colectiva que desata el tener que ponerle un nombre a tu criatura en gestación.

NADA.

Ustedes saben, mi mejor amiga acá es canadiense. Ella también está esperando guagua. Cuando conversamos sobre nombres, el diálogo fue más o menos así:

"¿Han pensado en nombres?"

"Sí, nos gusta George si es mujer y hombre no sabemos. ¿Uds?"

"Ay qué lindo! Nos gusta Juana para mujer y para hombre Juan". (mentira. Ni cagando les digo cómo se llama hasta que la weá ya esté escrita en el puto certificado de nacimiento. No quiero más opiniones)

"Me encanta!"

FIN. Ningún weón le dijo al otro weón cómo tenía que ponerle a la criatura que la otra weona iba a tener que empujar y expulsar a través de su vagina. NADA, porque la criatura es TUYA, te va a rajar TU vagina, allá tú cómo decides ponerle, ¿verdad?

ERROR. Esto solo funciona si NO estás hablando con tu familia y amigos chilenos, porque ahí resulta que todos los conchasumadres tienen una opinión, ni te importe que tú encuentres horrible TODOS los nombres que ellos han elegido para sus hijos y nunca les hayas dicho nada porque, no sé, eres un ser humano normal, NO. Estos weones NECESITAN decirte, con la mayor cantidad de detalle posible, cuál es su opinión exacta sobre los nombres que estás considerando, como si a ti te importara un soberano pico qué les parece el nombre a ellos, como si fueras a cambiar de opinión porque tu tía abuela encuentra que el nombre es "horrible" o "que le falta alcurnia".

En mi vida me han weveado tanto como me han weveado con los nombres que le queremos poner a nuestra criatura, en conversaciones que ni siquiera es como que empiecen conmigo diciendo algo así como "Hola, me encantaría saber tu opinión sobre el nombre que ya elegí para mi hijo", sino que SIEMPRE, pero SIEMPRE empiezan con el sujeto que se muere de las ganitas de darte su opinión preguntando "¿Y cómo le van a poner" y yo, weona ingenua, inocente, angelical y sin experiencia, respondiéndoles con la verdad "Juan". Y ya. Cagaste.


En ninguna porción de este diálogo tú solicitaste la opinión del sujeto en cuestión. Le dijiste el nombre y listo, CHAO. Pero esto no termina acá, porque es como haber despertado a un monstruo culiado que luego te va a  decir algo así como "aaaah, no me gusta" o "¿Y por qué mejor no le ponen Alberto?" Y, weón, NADIE LES HA PREGUNTADO SU OPINIÓN.

 La creatividad de quienes me rodean ha sido realmente sorprendente; han utilizado variadas y altamente complejas estrategias (de las cuales les ha resultado eeeeeeeeeeeeeh NINGUNA)

La primera estrategia es irse en la mala.

"Le vamos a poner Juan". Silencio de 5 segundos.

"¿Están seguros?"

"Eh, sí".

Y a continuación, MASACRE.



"Es horrible!!!!!" "Qué plaaaaaancha, ni cagando le digo a mis amigos que se llama así","NO TE PERMITO ponerle así" (weón, cuál es tu volada!??) y luego una sarta de wevadas de que le vas a CAGAR LA VIDA a la criatura con ese nombre (de qué me están hablando, esto solo es verdad si le vas a poner algo así como "carepico" o "Colgate" o "Soila zorra" o "Zurumbático").

O, si el nombre les parece a) demasiado femenino y es de hombre, te van a decir "que va a ser maricón" como si me afectara negativamente en lo más mínimo si mi hijo decide que se quiere culiar a otros hombres; segundo, como si usar la palabra "maricón" al frente mío te fuera a hacer ganar puntos en vez de morir una muerte lenta y dolorosa; y tercero, como si un puto nombre pudiese decidir la orientación sexual de la gente.  Ahora, si el nombre les parece b) muy masculino y es para mujer, te van a decir que tu hija va a ser "una lesbiana machorra, con el pelo corto" o "gorda y fea, y le va a dar depresión", de nuevo, como si me importara UN SOBERANO PICO si mi hija decide que prefiere un look más masculino o que le gustan las mujeres, como si en ese momento en que trajera a su polola a la casa y se cortara el pelo corto yo fuera a pesar "CHUCHA, debería haber escuchado cuando me dijeron que no le pusiera así, WEVONES" y como si ser "gorda y fea" fuera la PEOR weá que le puede pasar a un ser humano.

La segunda estrategia es más wena onda, a ver si pasa, y consiste básicamente en mucha gente mandándote LISTAS de nombres que NO has solicitado cuando ya les dijiste que habías elegido un nombre. Onda, la gente no se conforma con tu elección, así que descuídate en el whatsapp, y tienes 12 mensajes nuevos, todos con un despliegue variado y fascinante de emoticones weones y con una lista de nombres de las cuales te gusta NINGUNO y que en una demostración de alta creatividad al más puro estilo chilensis son como "Agustín, José Tomas, Mateo, Lucas, Francisco, Raimundo, Borja, León" o "Olivia, Agustina, Dominga, Jacinta, Antonia, Amanda" MUERAN TODOS.



La última estrategia es ya la estrategia de la desesperación, por lo que es altamente creativa y consiste, básicamente, en inventar weás. Por ejemplo, me escribe mi madre diciendo "Me dijeron que el nombre que elegiste para la guagua es un nombre que se usa TÍPICO TÍPICO cuando uno se refiere a gente fea", en un cuento tan delirantemente falso y que nunca en mi vida había escuchado que tuve que ir a mear de la risa (nuevo síntoma del embarazo, gracias), o te escribe tu suegro diciendo que "el nombre que elegiste era el nombre del dueño de un prostíbulo que yo conocí, y le decían el Gaucha, así que así le van a decir a tu hijo",en una anécdota claramente falsa y que jamás antes había sido compartida en almuerzos familiares.

Cuando ya todo ha fracasado, viene como un duelo masivo, en que cada vez que te llaman te preguntan "Oye, y ya saben cómo le van a poner", pregunta a la que he contestado más de diez mil veces con SÍ, estamos 99% SEGUROS de que se va a llamar JUAN" ay, y la concha, como que los pobres todavía no se la creen, entonces te preguntan por las otras opciones (que ya no existen), te dan otros nombres que se les han ocurrido y por último, se quedan callados por diez exactos segundos para luego suspirar y decirte:

"Bueno, en realidad, pónganle como quieran".

NO ME WEÍS, CONCHAMIMADRE. ACABO DE CACHAR.





22 comentarios:

  1. Es increíble como la gente puede webiar tanto por un nombre... Yo no escuché a nadie, fui pesada con los que se atrevieron a opinar y me justifiqué en las hormonas del embarazo. No pesques a nadie, si le quieres poner Eustaquio o Ermenegilda, (jajajajaj) estás en todo tu derecho :)

    ResponderEliminar
  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  3. Basta!!! Como amiga chilena puedo decir que si hay excepciones a la regla y yo soy una de esas! Cuando me dijiste un nombre no dije nada!jajajaj
    Un abrazo! (Wonder Woman) XD

    ResponderEliminar
  4. Jajajajajajaja... Cuando nació mi hermanito, querían ponerle los dos nombres de su papá... Como buena hermana, proveedora de antojos, me adjudique el primer nombre y mi madre puso el segundo sin escuchar ninguna opinión... Me puedo sentir afortunada!!

    ResponderEliminar
  5. Mi segundo hijo se llama Juan (sí, de verdad). Cómo inflamó las gónadas una dama de la familia... Uf... "Pero Juan cuánto más? No se puede llamar Juan a secas... Es como de población". Ja jaaaa!!!! Amo el nombre Juan y se lo volvería a poner todas las veces.

    Adelaida
    Ps: te extrañaba SN! Me alegro de que hayas vuelto a las pistas y te felicito por la llegada de Fet@. O Juan. O Juana. O Fanor. O Griselda...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ah, qué horror. Es que te sales un poco de lo típico y queda la cagada.
      Fanor. Ese me gustó! jajajajaja

      Eliminar
  6. La única criatura autorizada para opinar del nombre es la receptora. Lo digo yo, que me llamo Renée. Y soy mujer. Ja jaa!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muy cierto. Lástima que no puedan decir nada al momento en que uno tiene que ponerles el nombre.

      Eliminar
  7. Jajajajaja lo peor de todo, es que leyendo el post uno pensaría "qué monstruosidad de nombre le quieren poner a su hij@ que produce esas reacciones?", pero no. Como bien lo dices, estamos hablando de chilenos, así que esas reacciones se van a producir sea un nombre "normal" como a los desubicados les gusta decir, o uno creativo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Sé que dar mi opinión atenta contra la esencia del post, pero si el que leí en facebook es el nombre que le quieren poner, tengo que decirte que me encanta!! Llevo años tratando de hacer que a MiMarido le guste para poder ponerle así a nuestro hijo (si alguna vez llega...), así que a la mierda las críticas! (si es que ese es el nombre que criticaban).

      Eliminar
  8. el único que puede decidir el nombre de la criatura... es el que lo va a inscribir al registro civil :P
    (en rigor, el nombre lo decide la vieja del RC, así tenemos Dayanas, Usnavys, Michel, Michell, Michael, Michelle, etc)

    ResponderEliminar
  9. Me pasó lo mismo. Tengo un bebé de 4 meses precioso, y cuando elegí su nombre a nadie le gustó, y hasta el final intentaron que lo cambiara. Pero no! XD así que me salí con la mía, al menos con el primer nombre porque el papá hinchó tanto que le permití adjudicarse el segundo

    ResponderEliminar
  10. Me pasó lo mismo. Tengo un bebé de 4 meses precioso, y cuando elegí su nombre a nadie le gustó, y hasta el final intentaron que lo cambiara. Pero no! XD así que me salí con la mía, al menos con el primer nombre porque el papá hinchó tanto que le permití adjudicarse el segundo

    ResponderEliminar
  11. Jajajaja a mí me pasó cuando estaba embarazada lo mismo, y no sólo opinan del nombre, tb de otras cosas, como si te vas a deshacer de tu perrihijo!! Mi bebe tiene 4 meses y tiene hermano perro y es lo mejor, se aman y se languetean mutuamente, y nunca se ha enfermado mi guagua, al contrario es ultra sano!!

    ResponderEliminar
  12. yo todavía no tengo hijos y ya me andan hueviando con que pa cuando nosotros, estoy casada hace 6 meses y se alarman pq les digo "mira, los voy a tener cuando yo quiera, no cuando tu me digai".
    Con el matrimonio al final tbn, un día llegó un amigo de marido y me dice "supongo que descartaron esa maldita idea de casarse en X lugar, pq como se les ocurre" y yo "nos casamos nosotros, no estamos preguntandoles que les parece, pero en buena onda ya?"

    GENTE HUEONA METIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, me carga, los odio, me dan ganas de salir con guadaña a descabezar hueones, con la familia es la misma hueá, acabo de mandar a la super mierda a mi tía y a mi abuelo pq me llamaron a mi en onda "intervention" pq no les gustaba el pololo de mi mamá porque "es de roto tener un local de empanadas", desaté toda mi ira y me puse como tu papá de gritona xD

    me siento demasiado identificada, por eso lo extensa juajua

    abrazos y puta q envidio tu posibilidad de salir con pijama!!

    Andy

    ResponderEliminar
  13. ajajajaja iwal que desubicados (los chilenos, ademas de metidos)
    onda una mujer X les cuenta que esta embarazada: "Felicitaciones que maravilloso seras mama eslomegamejordelmundomundial!" y challas por el estilo.... Y que pasa si para ella no era una buena noticia? o tiene dudas? o lo que sea? Nooo, la obligan a que se debe sentir feliz porque ooobvio, eslomejorquelepuedepasar. Les importa wea el como este ella, toda la atencion hacia el microembrion ahi implantado.
    Cada vez que alguna amiga me ha contado que esta embarazada (en realidad cualquier mujer), antes de mandarle el rosario tipico le pregunto como se siente con eso, porque es ella quien esta ahi y quien importa.
    Tambien suelo preguntar el nombre, pero solo para saber como nombrar al hijo/a de mi amiga/o.... Los únicos que pueden opinar sobre el nombre claramente son los hechores...
    Saludos!

    ResponderEliminar
  14. Le quieres poner Federico? Gran nombre. Saludos.

    ResponderEliminar