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lunes, 8 de febrero de 2016

Peripecias de un camarón indecente (o los horrores de un útero habitado)


Esta es básicamente la razón por la que no he escrito en casi 3 meses:



Mi útero está habitado por un camarón indecente y MUY mal arrendatario; no hay ningún respeto por la dueña de las instalaciones.


En estos tres meses me he dado cuenta de que la gente es más mala que la conchamimadre.

Resulta que hace 3 meses y un par de semanas meé en un palito de plástico que me dijo: ESTAI EMBARAZADA.

En las películas, esto hubiese resultado en mucho llanto de ojo brilloso y abrazos conyugales, pero mi reacción fue algo así como: CHUCHA.




No es que no esté agradecida de mi fertilidad flash. Lo estoy. Pero fue rápido, ¿ok? No tuve tiempo de preparación psicológica, meses en que tratas de quedar, hasta que ya estás impaciente, y zuácate, quedas esperando guagua. No. (Aunque mis conversaciones con otras féminas me han llevado a pensar que en realidad nunca estás preparado para los dos líneas rosadas en el palito con meado). Aparentemente mis niveles de fertilidad post-30 son indecentemente altos, y quedé esperando guagua al mes de estar tratando. ALTIRO PO. Lo peor de todo es que yo estaba convencida de que obviamente NO, no estaba embarazada, y si no fuera por mi amiga canadiense que me obligó a hacerme otro test de embarazo después de que el primero salió negativo, habría continuado marinando a la criatura en alcohol y estaría convencida de que me estoy muriendo lentamente.

Las buenas noticias es que la criatura no está marinada en alcohol, sino que está bien. Lo malo es que ME ESTOY MURIENDO LENTAMENTE. Y es aquí donde se ha manifestado más evidentemente la maldad infinita del ser humano que me rodea. Porque antes del embarazo, cuando dije que quería tener hijos, todos los culiados, mujeres que ya han parido incluidas, me dijeron que la weá es HERMOSA, EMOCIONANTE PAL PICO, LO MEJOR DEL MUNDO, AY QUÉ RICO VAS A GOZAR. Sin embargo, basta que consigas dos rayas en el test de embarazo, y dos semanas después, cualquiera de estos mismos engendros del demonio te va a decir:

"¿Te hai sentido como el pico, verdad?" Y a continuación una detallada anécdota del embarazo del ser en cuestión que incluye palabras como "muerte, vómitos, miseria".

Me pregunto yo cómo ninguno de estos culiados me dijo todo esto ANTES de quedar embarazada en vez de andar diciéndome AY QUÉ RICO VAS A GOZAR. Onda, tu deber de mujer es contarle a la pobre weona que quiere tener hijos que el primer trimestre lo va a pasar como la gran re-pichula y que el embarazo ni cagando es una weá mágica hecha de nubes y corazones, sino una CAÑA CONSTANTE, pero SIN ALCOHOL. O sea, te repichulea la vida diaria, ¿me captan?

De partida, sientes constantemente que un camión te pasó por encima y te dejó aplanada y sin vida, excepto por tus pechugas que te wevearán constantemente, que nadie ni se acerque a más de 2 metros, la weá DUELE.




Segundo, aunque tu feto en crecimiento es del porte de una semilla de sésamo, el weón de alguna forma hace que tengas que ir a mear cada 5 segundos, porque produce desechos y no sé qué paja, mejor ándate a vivir al baño.

Tercero, tu energía vital es básicamente menos infinito, situación que no es tan sorprendente considerando que 1) tu útero está básicamente fabricando un ser humano a partir de un espermio cagón y un óvulo semi-respetable y 2) no contento con esa pequeña tarea, también está fabricando una placenta completa en tiempo récord. Resultado final: con cueva tenís energía para una actividad al día, como por ejemplo, lavarte el pelo. Y ya, listo, se acabó. Siguiente día, por favor.

Cuarto, embarazo = lloremos por todo, con tiritada de pera y escándalo, por ejemplo, si la profesora de yoga te tocó el cuello. La weá da pena.

Todo lo anterior es pasable. Pero conchamimadre, el pack de síntomas miseria máxima es el siguiente; náuseas, vómitos, asco, salivación excesiva, el Dios es un ser MALIGNO que ante numerosas y mejores alternativas al embarazo y sus síntomas, PENSÓ EN ESTA (o, en realidad, esta es como la antivía de Santo Tomás, es decir, la prueba irrefutable de que el Dios NO existe, porque si existiera, ni cagando podría haber ideado esta weá tan mal hecha)

En todos los libros culiados de embarazo hay una frase que se repite "Todo embarazo es distinto, toda mujer es distinta", weá que en realidad significa "A todas nos van a repichulear el hoyo, pero de distintas maneras".

A unas se les va la vida por el wáter, otras vomitan día por medio o una vez a la semana, otras están con naúseas todo el día, etc. Hay distintos y maravillosos matices, todos altamente conducentes a una sensación de muerte inminente. Por ejemplo, a mí me bajó una volada odia-comida todo me da arcadas y no puedo tragar. Esto significó que por 2 meses me alimenté de palmitos, tomates, albahaca y pan integral, weás que por alguna razón que desconozco, mi feto determinó le eran aceptables en su día a día. Todo lo demás CHAO, no lo podía ni ver. Para qué hablar de tomar café. QUÉ PENA. Sólo pensar en pollo, huevos o zapallos italianos o papas, o en realidad, cualquier cosa que NO fueran palmitos, albahaca, tomate y pan integral,  me hacía correr al baño.

Y no falta el desgraciado que te mira y te dice "¿No será psicológico?"




Chucha. La cagó que gracias por este GRAN aporte en mi vida. NI CAGANDO se me había ocurrido esta posibilidad. NO. De hecho, todos los días me mentalizo para sentirme mal PORQUE ME ENCANTA, igual que a todas las otras pobres pelotudas que están embarazadas. De hecho, soy tan pero tan weona, que ni siquiera se me había ocurrido intentar comer de las weás que me dan asco para después rajar al baño como el exorcista. De verdad, no sé qué habría hecho sin esta maravillosa intervención.

Y todos los libros culiados de embarazo te dicen que comas una dieta variada, rica en proteínas paja paja, y yo simplemente pensaba CHUPEN EL PICOOOOOO.  Lo que me lleva hacia otro tema.

¿Cuál es la volada con los libros sobre el embarazo?

De partida, existe algo como DEMASIADA información. De verdad que no me interesa el estado de mi útero, ni cuántas estrías puedo tener, ni cuántos gramos de proteína magra hay que consumir al día, ni qué antojos son reemplazables por comidas "sanas" (NO, las papas fritas NO son reemplazables por palitos de zanahoria, WTF??), ni si maquillarse está o no recomendado, DENLE COLORRRRR. Yo sigo esperando el famoso "glow" del embarazo, ese en que te brilla la piel, porque, francamente, parezco la novia de Frankenstein, las ojeras me llegan hasta las rodillas, probablemente por levantarme 9 veces por noche al baño (las he contado), YAY, y mi pregnancy glow es más bien "acné-glow", gracias hormonas, nunca me abandonen. (CULIADAS)




Más encima, todos los escritores de mierda andan en una onda del "embarazo feliz" y una weá así como "la sabiduría de un útero habitado",  en que todo es hermoso y emocionante, y amas a tu feto desde que es un conjunto de células y sientes como que "eres una diosa que puede lograrlo todo en esta vida", qué mierda se están fumando, me pregunto yo, para que me conviden.

Y ok. Yo creo que de verdad que hay mujeres que sienten un amor infinito hacia su conjuntito de células desde que mean en el palito y se sienten unas diosas creadoras que pueden hacerle frente al mundo con el dedo chico de la pata. Qué suerte. No es mi caso. Pero por la puta que te machacan lo emocionante que es tu primera ecografía, que el latido, que no sé qué. Y yo no sé si tendré el alma muy re-negra (lo que es probable), pero la weá ni cagando es taaaaaaaaaaaaan emocionante-te cambia la vida-hay un antes y después, y no, tampoco sentí un vínculo maravilloso y fuerte con Mr. feto desde el momento en que supe del embarazo, sino que ha sido un proceso, partiendo del "mierda, voy a ser madre, soy adulta, me cago en tres tiempos", pasando por "el día del pico en la tarde estoy capacitada para criar a un ser humano" e intercalado con "ay qué amor" y "ay me cago, cómo voy a parir un cabezón del porte de un planeta".

Como soy más mala que la chucha y tengo muchos años de terapia en el cuerpo, el día del hoyo me siento culpable por "no quererlo lo suficiente", a pesar de que mi padre me interrogó al respecto y me dijo que era rara (y mi mamá me dijo que era  normal). Pero métanse a google, y MILES de mujeres escriben desesperadas en los foros sintiéndose la peor escoria del mundo porque no sienten ese amor infinito desde el principio, como un rayo fulminante, que les han dicho que TIENEN que sentir.

Mi respuesta es que se vayan todos a la chucha, el primer trimestre es más difícil que la mierda y te sientes como el hoyo, sumado a un torbellino de hormonas que te hacen querer morir de tristeza por el estado actual de la humanidad, dudar de si fue una buena decisión traer a una criatura a este mundo culiado, e imaginar qué canciones de musicales vas a adoptar para usarlas de canciones de cuna. El amor infinito vendrá de a poco. Por mientras, me contento con encontrarlo tierno y, como dijo un amigo canadiense "neat", o sea "cool", porque de verdad es cool cuando sapeas a Mr. Feto en la ecografía y el enano se está chupando su dedo. A-MO-RO-SO.

Además, estar embarazada ni cagando te cambia como persona (quizás te hace un poco peor). Podría escribir un tratado con los nombres de gente que me han interrogado para saber si mi postura frente al aborto ha cambiado ahora que estoy embarazada. EH. No. De hecho, ahora, con mayor razón, me parece que hay que ser bien reconchasumadre para obligar a una mujer a pasar por un embarazo no deseado y, segundo, que nadie le puede poner tanto color a un pobre embrión de menos de 3 meses. Son unas cagaditas amorosientas, pero así como que andar hablando de asesinato por un porotito en tu ecografía que no tiene ni sistema nervioso me parece medio delirante.

Volviendo a los libros de embarazo, cuál es la volada que tienen con las descripciones del parto. Weón. Creánme que leer sobre que "tu vagina se va a estirar hasta una capacidad nunca antes vista, sentirás dolor impresionante que se llama el aro de fuego porque tus músculos están estirados hasta la muerte" (esta weá de verdad existe y de verdad la leí, mi imaginación ni cagando es tan macabra) NO ME APORTA NI MIERDA. Mucho menos les va a aportar, les digo altiro, andar viendo como weonas videos de mujeres que van camino a la clínica y terminan teniendo la guagua EN EL AUTO. Quedé tan traumada por los gritos de esa pobre mujer que llamé a mi mamá, que simplemente respondió "es que duele". CHUCHA. Y POR QUÉ NO ME DIJISTE ANTES, AH?


Y no, no tengo "un plan de parto". Mi plan de parto es que la guagua salga. FIN. Ni cagando incluye una lista eterna de cuál tipo de anestesia quiero, o si quiero una weá naturals en que se me reviente el útero y posiblemente termine matando a todo el mundo, ni tampoco si quiero una doula, o música especial, o una pelota de parto, una piscina, hipnoterapia de la no sé qué chucha o una serie de mierdas que no sabía ni que existían. Ni siquiera quiero pensar en todas estas decisiones macabras, algunas de las cuales incluyen determinar si quieres que te rajen la vagina con bisturí o que se te raje sola, conchadelasanputa, PREFIERO NO SABER. Para algo hay doctores especializados, con conocimientos que yo no quiero tener.

Viva la división del trabajo y la ignorancia beatífica.

Por mientras, PRIMER TRIMESTRE SUPERADO.



53 comentarios:

  1. Felicitacioneeeees!!! La raja que te haya costado tan poco! Y qué bueno q compartas con el mundo tu no amor infinito por el embrion amoroso porque seguro deben haber miles de mujeres sintiendose mal por eso. Y por si te sirve de consuelo, he leido que es un poco mito que la vagina se raja sola jajaja asi q no a q nos rajen por anticipado para evitar rajamientos espontáneos que serian peores (que miedo)! Animo con tus trinestres que quedan y felicitaciones otra vez!!!

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    1. Gracias!!!! Sobre todo por la parte de que la vagina no se raja. Me haces feliz!!!

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    2. Nop... sorry... No es mito... se raja.
      Como lo sé si no soy mamá?... pq mi mejor amiga acaba de tener guagua y no sólo se rajó, si no q también se dedgarró el nuesni (o sea entre la vayeiyei y el ano)... así que la pobre lleva más de un mes sin poder sentarse o pararse o caminar como la gente.
      Así que mis consejos basados en esta experiencia terrorífica serían:
      1.- partir corriendo a la clínica cuando empiecen las contracciones, aunque sea al mes 7 (mi amiga esperó mucho rato, por eso se desgarró)... es preferible exagerar a sufrir.
      2.- cesárea, cesárea, cesárea... no sé tú, pero yo creo que lejos es mejor tener un tajo en la guata a tener uno en el nuesni.
      3.- a la gente weona no hay q pescarla... imbéciles con opinión hay en todos lados y mejor ignorar a hacerse mala sangre.
      Finalmente, si por algún designio malvado del Dios te llegas a rajar, existe un lado positivo... puedes pedir que te dejen como cabra de 15 ;)

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    3. Al final, el mejor consejo que me han dado sobre todo esto es "Ten expectativas MUY bajas. ASí, cuando quede la mierda, tú te lo esperabas"

      Pobre tu amiga. Me cago.

      Y no, recuperarse de una cesárea y al mismo tiempo criar un mini ser humano no está dentro de mis preferencias para nada!

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    4. Sorry, no he sido mama aun, pero eso no me impide opinar (creo xD)
      1.- el desgarro puede ocurrir, pero las probabilidades son bajas, y por lo demas quien te atiende el parto si vislumbra que eso puede suceder se anticipa y es quien lo hace de forma controlada (pa q quede despues algo mas decente)
      2.- La weba esa de las pelis de q parten las contracciones y la wawa sale en dos segundos es MENTIRAAAA excepto por suuesto que seas multipara (es decir, muchos partos previos, por hijos obvio) en cuyo caso si puede suceder mas rapido (onda en vez de asisitir el parto actuas de "arquero")
      3.- las primigestas y nulíparas (primer embarazo y sin parto vaginal) tienen un largo proceso de parto, en que desde que parten las contracciones hasta que se logre dilatacion del cuello uterino adecuada (mas menos 10 cm, si, asi tanto) pasan HORAS, eso del desgarro porque no fue INMEDIATAMENTE al partir las contracciones: MITO, las causas son otras.
      4.- No tengo hijos, pero si he asistido a muchos partos vaginales y muchas cesareas (previa estudiante de medicina y ahora the real medico) y te puedo decir que por mucho miedo q metan con el parto y q los dolores y la challa, bueno, si, es cierto, duele, existe la anestesia peridural que disminuye considerablemente eso aunq a algunas puede no hacerle efecto total. Pero despues de esos minutos en que te centraste en sacar a tu hijo y luego a la placenta de tu utero, la recuperación es muuucho mejor
      5.- La cesárea se ve "limpia y bonita" ehm no. El tajito de la piel es minimo, pero bajo ella a nivel de musculos abdominales la herida quirurgica es graaande (aun recuerdo el sonido de los musculos cortandose al tener que "separarlos" para abrir espacio, csm no quiero eso para mi jamas). Si te has dado cuenta para todo lo que haces en tu vida terminas haciendo abdominales (reir mear cagar levantarte acostarte moverte lo que sea!!) y tener un tajo ahi es ceeeero agradable, wn no podis ni estornudar ni toser sin gritar un csm de la puta madre! (me operaron por apendicitis, de urgencia obvio, y claro, en la piel nada, pero ese dolor para todo pq obviamente tambien deben tajear los musculos abdominales pa llegar ahi, mas encima en primavera y yo alergica y la wea demora semanas en cerrar, oh dios!) No recomendable esa tortura que dura mucho tiempo solo porque "mejor el tajo en la wata" nica, y mas encima como dices tener que atender a otro cristiano y no solo a ti peor...
      &.- Cesárea solo en situaciones de urgencia (que son especificas) ahi sipo, na q decir en contra....
      Como se todo esto? porque como dije he estado ahi dentro en la sala de partos o pabellon de cirugia, asi que no te lo cuento desde el comodo asiento de la sala de espera
      For real
      Esup
      SAludos! =)

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    5. Ah! y si coinciddo en no escuchar weones, q se vayan a la mierda... ;)
      (yo otra vez xD)

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  2. Sobrina nieta, eres una de mis personas favoritas del internetz y por un lado qué buena que estuvieran tratando de tener guagua y no existieran dramas telenovescos en ello, pero por otro lado qué lata tu embarazo caca :c ojalá mejore en algo y en unos meses así como EN SERIO sientas que toda esta mierda valió la pena.
    En otro tema aparte, mientras te leía pensé en una película que vi hace tiempo What to Expect When You're Expecting. Es ideal para que la veas ahora y te sientas comprendida y odies el embarazo porque lo mereces (además Elizaberh Banks se hace pipí en su vestido impecable acá ajajja).
    Ánimos para ti y marido, ojalá se comporte a la altura de la situación, eh?. Saludos! Desde acá les envío toda la buena onda y ánimo de la que se puede hacer acopio ♡

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    1. Muchas gracias!! Ahora que ya pasé el primer trimestre, soy un ser humano semi-funcional de nuevo!

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    2. Excelente ♡ pero si tienes tiempo, ve la película! Trata exactamente de eso de no sentir el mágico brillo del embarazo y las mujeres mágicas que sí lo tienen y no sé, pero te juro que es buena. Besos

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  3. Jajaja, que la raja leer que alguien que se sienta como uno. Pucha, yo ahora estoy en el último mes y créeme que eso si que es para la cagada. Me siento como el horto. Al menos los meses intermedios los pasé bien. Ánimo con lo que se viene.

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    1. ánimo!! Ni me imagino la miseria. Y con calor!!!

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  4. Me siento un poco culpable de reirme tanto de tu noamorosomagicocacadeunicornio primer trimestre de embarazo.
    Y que paja la gente, si no sientes nada muy ultra especial es wea tuya. Pero sobretodo los que te preguntan si cambio tu opinión del aborto, que lata.
    Que el segundo trimestre sea mejor :)

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    1. Nooo, por favor. Nada de sentirse culpable. Ya conoces el refrán "si la vida te da limones, manda a todos a la chucha y ríete de tu miseria mientras puedas"

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  5. Todo verdad! el amor infinito es un proceso y el mejor consejo que te puedo dar es que no sigas ningún consejo jajaj ni te vuelvas loca leyendo libros e información...hay demasiada y terminas mareandote. Los instintos de madre te saldrán solos...todo a su debido tiempo. Felicitaciones!!

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    1. Sí, hace rato que dejé de leer! Después del aro de fuego decidí que mejor no saber.
      Gracias!!!

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  6. Hola! Yo pasé por lo mismo, no sentía nada de amor mientras estaba embarazada, sentimiento que se mantuvo cuando nació.
    Tener un hijo es igual que conocer a una persona, la tienes que aprender a conocer para quererla, es un proceso natural, por el que no todas las mujeres pasan y por eso somos miradas como mierdas andantes.
    Mi consejo es que no leas más esas mierdas de libros, enseñan hueás que no ocurren, porque la explosión de amor, corazones, chocolates y nubes que dicen que pasa al momento del parto, en que por fin conoces a tu guagua, no pasa. Ojo, que puede que a ti sí, pero a mí no, sin embargo, 18 años después amo a mi hija, no concibo mi vida sin ella y si algo le pasara, moriría con ella.
    Así que tranquila, no somos monstruos, somos pocas, pero no malvadas.
    Éxito en todo.

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    1. Gracias!!! Hace rato que dejé de leer!

      Es el estereotipo wevón el que le pone presión a las mujeres. Al final, todo el mundo es distinto!

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  7. Felicitaciones!! No puedo dejar de imaginar a marido quebrándose por ser semejante semental y lograrlo en tan poco tiempo. Grande maridoooo!

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    1. jajajajaja, está muy enojado, él esperaba meses de "tratar"

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  8. Felicidades! Tu vive esta etapa sin pescar lo que piensa el resto, no leas ningun libro sobre embarazo y paciencia con la sarta de hueas que opinan los demas sobre colecho, lactancia, anestesia y otras pajas. Estoy segura de que seran unos papas increibles, es cosa de verlos con sus bichos. Y te vas a enamorar de tu camaron. Tarde o temprano. En mi caso, fue desde que me entere, claro que yo siempre me senti bien. Y ahora tengo una enana maravillosa que maña a cumple un año y babeo con cada una de sus gracias. Pero es cierto que es un proceso, cada dia los quieres mas, aunque a veces estas tan raja o en tu caso, te sientes tan mal, que te sientes miserable y quieres tu vida de vuelta. Para mi, tener a mi hija ha sido maravilloso, pero tambien ha sido dificil y cansador. Pero, al final, por lo menos para mi, esa dificultad y cansancio han valido la pena. Un abrazo y animo!!! El segundo trimestre es el mejor, la guatita es piola, pero ya notoria y linda, tendras mas energia y no tantas molestias.

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    1. Muchas gracias!!
      Estoy esperando la magia del segundo trimestre!!

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  9. Te recomiendo que te hagas cargo de tu parto, o te van a cagar :D

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    1. Mientras saquen a la guagua de adentro, me parece ok!

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  10. Muchas felicidades!
    Pero, en serio tu mamá debió haberte dicho q dolía?

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    1. ni cagando hizo el suficiente énfasis. Ese video, conchamimadre, me cago.

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  11. Felicidades sobrina nieta. A marido tambien. Ve el lado positivo, vas a poder vestir como quieras a tu poroto. Sirenita, Olaf, Elza, etc

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    1. Jajajaja, gracias! Y sí, muy cierto! Lo vestiré de perro.

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  12. Ohh my dog!!no puedo creerlo, Que asquerosa maravilla que hay mujeres que sienten ese horror al embarazarce y no soy la única en este siniestro planeta en que el amor infinito X un pirigüin tarda en llegar...como dice una amiga, vó dale! Y mil felicidad llegará más tarde que temprano, pero llegará..ten go unas preguntas
    1.-al inicio del embarazo fue la guerra de hormonas?
    2.-que dijo tu padre?río de solo pensar su loca reacción
    3.-marido se ha vuelto un bebé?
    Mucha fuerza y firme estómago para los siguientes meses!!

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    1. 1. Pal pico guerra de las hormonas, quiero llorar, quiero matar a alguien, quiero morir.
      2. Creo que mandó unos emoticones con ojos de corazón. Ahora está medio enojado por este post.
      3. Para nada.
      Gracias!!!

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  14. Jajajajajajaj yo sabía!!, cuando escribiste en noviembre yo estaba en mi primer mes y vivía la miseria infinita, te advertí que las hormonas en el embarazo eran SATÁNICAS!...qué onda el secretismo entre mujeres??? Puta nadie me contó que te sientes como la grandísima mierda, que te conviertes en un perro de la PDI capaz de sentir los olores más siniestros a muchos metros de distancia, que no te soportas ni a ti misma, que no puedes dormir de guata porque las pechugas duelen como que las tuvieras en una parrilla, que sientes pánico todo el tiempo,que tienes una eterna caña pero de esas como de tequila-piscola-vino blanco-pucho etc, etc.Creo que hay que quitar el velo a este asuntito y dar a conocer a las futuras madres lo que es realmente el primer trimestre...PUNTO.
    Mi "arrendatario" es tan insurrecto que siendo vegetariana hace mucho tiempo, mi único antojo es la carne!!.
    Como buena abogada lo primero que hice fue leer mucho y lo único que recomiendo y que grita sentido común, además de ser entretenido es "Como ser una mamá cruasán".
    Felicitaciones por tu camarón, que estoy segura es hombre.
    PD: Mis amados animalhijos 2 perros y una gata están obsesionados con mi guata y estar tooooooodo el tiempo conmigo, alguna reacción de tus bichos??

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    1. Jaajajajaja, sí todo muy cierto. Felicitaciones!!

      Mis bichos andan protegiéndome de la vida, básicamente. Que nadie extraño se me acerque sin la supervisión de Marido. Ese es su nuevo lema!

      Saludos!

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  15. Genia!!!!!!! ES tan real todo lo que escribes, al fin alguien lo dice de frente. Voy igual que tu recién se pasaron los 4 meses ... y sigo agotada... cero glow jajajajjaja

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    1. Jajaja, gracias!! Y felicitaciones. Ojalá llegue el glow. Yo lo sigo esperando!

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  16. Sobrina nieta, si no soy muy copuchento...pero que dijo tu mamá y tu papá cuando supieron que serian abuelos?

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  17. Ufffff
    Felicitaciones!
    Te recomiendo anestesia, tengo 2 con 12 años de diferencia, y la porota que ahora tiene 5 nació al natural... Me acuerdo y la vayaina me tirita :( y con el primero, me rajé, pero el doc ahí mismo me arregló y dijo que quedé virgen de nuevo wajajajjajajajaja!! aparte no sentí nada, movía los pies (cosa muy rara era como mover los pies de otra persona, y estuve consciente todo el rato) Y te van a decir muchas webás, muchas, y te van a decir como debes ser, pensar, estar, hacer, criar, etc. Pasatelos a todos por la raja. Y duerme, duerme , duerme, aprovecha y duerme. No se trata de que no vayas a dormir nunca más, pero... duerme, es más, duerman los dos.
    Un abrazo!

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  18. Te requete entiendo, yo estuve embarazada en la U y mis compañeras no entendían lo zombie-desgraciada-agonizante que te puedes sentir.... La buena noticia es que el segundo trimestre se pasa :) ánimo, y que nadie te diga cuantos kilos puedes subir o no, al final se bajan todos!!! (Te lo cuento porque ese tema igual es súper recurrente y a mi me daban ganas de asesinar gente cuando me lo tocaban) y en relación al parto, le ponen color, una buena anestesia o yoga salvan y si no... La cesárea no es para nada terrible. Un abrazo.

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    1. Jajaja, sí, la miseria es alta durante el primer trimestre!! Lo de los kilos, nadie me ha dicho nada. Probablemente, porque acá en gringolandia, la gente no se mete tanto en tu vida como en Chile!

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  19. me dio risa lo del maquillaje pq al lado mio hay una wna esta embarazada y esta en la onda naturals nivel contratare una doula y desde que esta embarazada que no se maquilla ni se peina pq hasta la energía que emite el secador de pelo le hace mal (aparentemente) al bebé ... yo si lo pase mal vomitando todotododo pero despues se me paso y use tacos hasta el final (casi) pero pq mido 1.50

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    1. jajajajajaaja, muero con lo naturals al extremo.

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  20. "¿No será psicológico?" es actualmente la frase n° 1 en mi lista negra. La escucho cada vez que tengo que responder que no, la campaña no ha funcionado, y la gente no se da cuenta de lo idiota y soberbia que es esa pregunta. Pero bueno, yendo a lo importante... felicitaciones!!! por el camarón y por haber sobrevivido al primer trimestre.

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    1. Es que a la gente le encanta esa weá, uno, como si todos los problemas de la vida fueran psicológicos, y dos, como si las weás psicológicas no fueran enfermedades, sino imbecilidades que se le ocurren a uno y que OBVIAMENTE, son culpa de uno.

      Gracias por las felicitaciones!

      Me imagino que te han dado miles de consejos que no quieres escuchar, así que no voy a engrosar tu larga lista. Si los quieres, escríbeme! No son weás esotéricas, eso sí, que no creo mucho en esas cosas. Un abrazo!

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    2. Jajaja la mejor de todas fue una conversación que tuve hace poco, más o menos así:
      - ¿y no será que estás muy estresada con el tema de la guagua
      - no (no sé qué otra respuesta se espera)
      - ¿y tu marido, no estará él estresado?
      - no creo (de nuevo, no sé qué respuesta espera)
      - ¿estás segura?

      Ahí sí que me tuve que plastificar la sonrisa falsa...

      Gracias por la oferta!! Esta semana tenemos hora al dostor súper especialista, así que dependiendo de eso, demás que te escribo para pedir consejos!

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    3. Ah, no. Te juro que los escupo. ¿Qué mierda responde uno a eso? "Sí, en realidad, gracias por decirme, acabo de cachar que estoy más estresada que la mierda y es todo mi culpa, obviamente, GRACIAS".

      éxito en el doctor! Les va a ir chópeti!

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  21. Parece que me saqué la lotería, nunca me sentí mal, no vomité, ni nada de esos solo que mi embarazo era complicado, pero cero probema, la verdad...
    En todo caso el embarazo es como la fiesta de matrimonio y sus preparativos, ene atados, pero lo importante viene después, cuando el camarón ya salió, se transformó en la cosa más maravillosa y aterradora del mundo y una piensa/dice "¿Y ahora qué hago?"

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  22. Lo más tierno del universo que hayas compartido la ecografía de tu camarón indecente! Muchas felicidades, espero que te sientas mejor en lo que queda del embarazo. Me tinca todo el rato que marido y tu, serán unos papis muy choriflais! Cariños.

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  23. Linda! Soy mamá, por tres, y fan de la lactancia materna y de la crianza respetuosa. Probablemente uno de los seres que estés detestando en estos momentos. En este trimestre... en el próximo. Pero eso no significa que haya tenido un embarazo de ensueño. Tuve tres embarazos en que pensaba que la vida era injusta y que el día de la madre era demasiado poco reconocimiento para tanta tragedia. Y eso que fui una afortunada sin náuseas ni vómitos, puros ascos por todo y hambre insaciable. Resultado: aún me pesan los kilos de más porque mis fetos sólo querían papas y arroz, y sémola con leche. Así que puedes estar agradecida porque tienes un feto considerado con tu dieta.
    El parto, uff... una aventura. Podría escribir tres libros.
    Lo bueno es que todas esas molestias pasan de un momento a otro, luego de 9 meses de espera. De ahí te vas a querer esconder para no tomar la responsabilidad para toda la vida, mientras ves que te acercan ese ser humano pequeño como si fuera la gran maravilla del mundo... y tú quieres huiiiiiiiiiiiir!! Pero, ahí está, y hay que hacerse adulta y responsable. Del resto, uf... hay mucho qué descubrir.
    Disfruta!!!

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  24. Hola!!!
    Concuerdo contigo en que hay muuuucha información y eso marea el cerebro y seguro a la guagua tb. Por suerte he tenido un embarazo genial aunque todos los síntomas que no tuve me los metió la gente en forma de mil tipos de miedos y estupideces improbables, sintiendo que era necesario decir "que mal te ves" "pensé que estabas gorda" "a la guagua le va a dar un derrame cerebral" (frases textuales).
    Desde mi pequeña y sufrida-superada experiencia de embarazada de 37 semanas podría decir: intenta vivirlo a concho, aunque sea malo, porque al final es TU experiencia y la que lo vive 24-7 es uno, por algo cada embarazo (y madre tb) es distinto. Y el mejor consejo que me han dado: la maternidad-paternidad es la raja, todo vale la pena porque al final lo pasas súper bien con los cabros chicos, disfrútalo.

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  25. Ehhhh...felicitaciones por superar el primer trimestre! También lo superé y el segundo no se ve mas auspicioso. No, nadie te cuenta las perdidas, todas son madres mártires hasta que hablas tu miseria y te miran con satisfacción w ironía....malditas. Soy mayor de 30, quedé embarazada casi al tiro, lo perdí y a NADIE se le ocurrió decirme que seguía fértil por lo que dos semanas después ya estaba embarazada de nuevo, así que llevo en esto varios meses jajajajaja...fuerza y paciencia no más. Cariños

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