@elfracasodldios



Gánese el cielo, sígame en Twitter. Es gratis!
@elfracasodldios
Y ahora también en Instagram
Instagram

lunes, 7 de marzo de 2016

Estados malignos de Facebook


Gran parte del día la dedico a reírme de otra gente, porque soy más mala que la concha y me importa un pico. GOZO con la weá. El resto del día escribo mierdas en mi blog y me río de mí misma, entonces, se compensa, todo el mundo lo sabe, ¿ok?

Peeeeeeeeeero, reírme de otra gente es un gran pasatiempo que disfruto muchísimo con Marido, porque cuál de los weones más conchamimadres, catetes, culiados criticones y amargados, LO GOZAMOS CON FERVOR.

Igual no somos TAAAAAAAAAN culiados. No nos reímos de weás importantes, ¿ok? Hay weás de las que la gente se ríe que, weón, NO SON DIVERTIDAS y esa weá me da mucha rabia. Por ejemplo: ese video culiado del sujeto vestido de estereotipo árabe-musulmán-no sé bien qué mierda es, en que le tira una mochila a la gente y todo el mundo corre, NO es divertido. Podría hacer una lista de todas las weás que están mal en ese video (les suena algo como la discriminación y la estereotipación?), del mismo modo que tampoco es divertido reírse de weás que hace otra gente porque "son de roto" o "de gay" o "de puta" o porque "se ve gorda". Weón, qué lata. Supera tu weá, estamos en el año 2016, a nadie le interesan tus patéticas y ciegas concepciones de género, raza y no sé qué wevada más que te hacen ser así (o sea, como el gran pico).

Nosotros no somos tan como el pico. Somos unos culiados mañosos metetes que gozamos burlándonos del prójimo, actividad que se manifiesta más perfectamente en psicopatear estados en Facebook y mandarnos los que encontramos más a) vomitivos, b) imbéciles, c) perrines zorrones, d) todas las anteriores.

Ah, la alegría de encontrar un estado culiado que cae en más de una de estas categorías es MAGNÍFICA, vamos a tener weveo asegurado por lo menos una semana, las frases de los malignos estados quedarán grabadas a fuego en nuestra mentes perversas, para usarlos en el día a día y reírnos como imbéciles. No hay nada mejor.



Acá les dejo un compendio con los estados que seguro van a pasar a engrosar nuestra larga lista de de los top 100 por los que nos reímos de gente que conocemos, a sus espaldas (y no se hagan. Seguro ustedes hacen lo mismo).

1. Estado "te amo, eres la luz de mi existir, nunca podría haber superado esta difícil etapa de la que no quiero hablar, sin ti, mi amor, eres hermoso, ¿te acuerdas de lo que hablamos el martes, cuando tu respiración se posó en mi mejilla y la luz se reflejaba en tus ojos límpidos ".

Weón.

No tengo NADA en contra de manifestarle tus profundos y poéticos sentimientos a tu pareja. NADA. Si la weá te nace así como un torrente de amorsh infinito, dale, regocíjate en tus versos románticos como el horto. Pero contéstenme una weá: ¿por qué chucha tenís que publicar la weá en Facebook, en PÚBLICO, si son mensajes que claramente están destinados a una persona en particular y cuya naturaleza es más privada que la mierda, si, primero, Facebook tiene para mensajes privados y, segundo, el weón receptor del mensaje es TU PAREJA, o sea lo veís casi todos los días, DÍSELO A ÉL EN PERSONA, qué pico me importa a mí tu amor desbordante y tu respiración que no encuentra solución????? ¿Es tanta la necesidad de obtener un like, me pregunto yo?


2. Estado "todos los hashtags del mundo en inglés a pesar de que vivo en Chilito, #sunset, #yogalove, #ilovechildren, #allthedogsgotoheaven #healthy #nofilter #nomakeup #vegan #love PICO."


Simplemente, vómito.

3. Estado "me pasó algo terrible, no voy a decir qué, pero pregúntenme por Facebook para IGUAL no contarles"

Weón, anda al psiquiatra y cuéntale tus problemas. O llama a un amigo. No sé. Haz algo con tu vida.

4. Estado "foto de comida que cociné, más hashtags tipo #healthy #nocarbs #delicious, te informo que tu weá se ve asquerosa"


Sacar fotos de comida y que no parezcan un vómito de caballo es un ARTE, razón por la cual, obviamente, la mayoría de la gente NO está capacitada para hacerlo y terminan subiendo unos engrudos deprimentes que parecen caca y me quiero matar, sobre todo si estoy en el primer trimestre del embarazo y todo me da asco. Weón, ¿qué mierda estai comiendo???? Y segundo, el pollo arvejado con cuero pálido tembloroso el día de pico es una weá digna de foto en facebook. Conchamimadre, búscate un hobby.

5. Estado "foto tipo selfie o foto posera sacada por tu novi@, no por necesidad ni falta de amigos, sino porque consideras que tu linda cara debe aparecer en Facebook AL MENOS una vez al día, completamente modificada por una aplicación que te dejó la cara lisa "



A mí, en realidad, cualquier foto que no sea de perros ya me da paja. Pero además, si no eres un púber de 14 años, que tiene la revolución de hormonas y la estupidez de la edad como excusas, dime POR FAVOR, por qué te estai sacando fotos con el hocico enfurruñado como pato para parecer sexy, o con los brazos flexionados para mostrar tus músculos, todo eso, pretendiendo que es la foto MÁS NATURALS del mundo, así casi que se me apretó el botón del celular solo, que te la sacaste en realidad no para mostrar tu hermoso cuerpo en traje de baño, sino para que se viera el jardín de tu casa, que tú salgas en traje de baño es SOLO una coincidencia, ay, ni me di cuenta,  DIME SEÑOR, ¿qué le está pasando a este mundo? Y además, weón, créeme que nos damos cuenta que te bajaste esa aplicación de mierda para enchular las fotos, nadie es tan seco para el contouring en el día a día como para tener la piel así de lisa y no, nadie tiene las pestañas así de largas, ¿creís que soy imbécil?

6. Estado "autobombo magnífico, cáchense me gané una beca/premio/me saqué un 7.0 y además aprovecharé de fingir humildad"

Te informo que el solo hecho de postear esto públicamente me habla de tu falta de modestia. Pero estados tipo "Hoy es el día más importante de mi vida, en que me caso contigo, mi amor, el premio que me gané estudiando en Cambridge no es nada al lado de esta experiencia" o "Feliz de volver a Chile. Haber estudiado en la mejor universidad inglesa y haberme graduado primero de la generación no se compara a comerse un churrasco" es como ya MUSHO, te informo que no estai pasando piola, todos cachamos que querís que te tiren flores. Supera tu gran ego, que la weá ya no cabe ni en Facebook y nos está aplastando. Oh, cómo gozaré, además, citándote por el resto de mi vida cada vez que me pase algo bueno "Estas papas fritas del McDonalds están maravillosas, haberse ganado la beca pico ni se compara". Pero para mis adentros y NO en facebook, porque no soy una psicópata pescadora compulsiva de likes.

Para eso, tengo un blog.

martes, 1 de marzo de 2016

Bátenbe


Nuestros amigos belgas, canadienses y holandeses creen que NYC es una ciudad llena de contaminación ambiental y se han resfriado 100 veces desde que han llegado "por el aire sucio", dicen ellos.

TIERNOS.

Les mostré una foto de Santiago en pleno invierno, inversión térmica y la weá (lo aprendí para la PSU, ok?) y casi se pusieron a llorar.

NYC tiene varias cosas malas, como oler a basura en el verano y ver a sujetos masturbándose en el metro (a quién no le ha pasado) pero para mí, santiaguina de pulmones ajados y tiesos, es como vivir en el campo. Shita, que el cielo es azulito y no hay smog!

Es tan puro el aire por estos lados, que desde que llegamos no me había resfriado NI UNA SOLA VEZ. NADA. Hasta que entré a hacer el doctorado, me dieron mi propia oficina y los bichos macabros y biónicos que viven en todas las oficinas en que no se usa abrir las ventanas, pegados al aire acondicionado, me atacaron cual White Walkers en Game of Thrones (Y, lamentablemente, carezco de un Jon Snow) (Pero me ofrezco para adoptar uno).

Mientras nadaba en pañuelitos desechables y mocos, agua de limón y jengibre Y NINGUNA WEÁ MÁS porque como estái esperando guagua no podís tomarte ni siquiera un té tapsín, sino que tenís que superar la weá a punta de paracetamol y miseria, reflexioné profundamente sobre este fenómeno del resfriado y sus macabras etapas.

Primera etapa: Oh-oh. Algo no se siente bien.

Esta es como la etapa filosófica, en que no sabes si te está bajando la depre, si estás demasiado cansada, si se viene una jaqueca de la puta o si, definitivamente, la muerte viene por ti. (Si eres Marido, saltas directamente a la etapa de "la muerte viene por ti") Ah. Y si le preguntas a google, seguro tienes cáncer.

Segunda etapa: Te hicieron mierda los bichos.


Este es el día en que te despiertas con la garganta hecha pico, los ojos en compota miserable y los dos hoyos de la nariz tapados. Todo esto se soluciona con un hermoso té tapsín, pero cuando estás preñada como yo, estás hasta el horto y, simplemente DO PUEDES RESPIRAR.

Tercera etapa: te hiciste mierda la nariz.


Esta es la etapa en que ya te sientes UN poco mejor y estás capacitada para volver a ser un adulto semi-funcional en vez de un zombie, peeeeeeeero, como te sonaste hasta el cerebro, en vez de PARECER un adulto semi-funcional, PARECES un zombie culiado, con escamas y toda la parte de abajo de la cara hecha mierda, mejor quédate en tu casa, nunca sabes cuándo te puedes encontrar con el amor de tu vida en un supermercado.


Cuarta etapa: la resurrección no es cómo te contaron


Ya. Te sientes mejor. Superaste un resfrío sin té tapsín. Pero resulta que ahora es Marido el weón resfriado, y todos sabemos que peor que estar resfriada uno misma, preñada y todo, es que esté resfriado el sujeto que elegiste como cónyuge. Porque voh te estuviste muriendo como por 4 días, no podías tomar NADA, y te sentías tan mal que lo único que estabas capacitada para hacer era sentarte en la cama (porque acostada no podías respirar) y mirar al vacío con los ojos semicerrados, porque te iba a explotar la cabeza. Pero weón, tu marido siempre va a creer que él está mucho peor, y que los bichos que se le pegaron a él son BIÓNICOS, a diferencia de los tuyos, que eran normales.

Pero ustedes me comprenderán que cuando el sujeto en cuestión, que lleva tres horas clamando a los 4 vientos que se va a morir, que esta weá no es resfrío, seguro lo de él es LA GRIPE, y después el culiado procede a comerse un plato gigante de ñoquis con tomate y queso, seguido de un litro de café y una tonelada de tiramisú, todo encargado por delivery, para después sentarse frente al computador y jugar FIFA por dos horas seguidas (todo esto asegurando que realmente está al borde de la muerte, ahora sí que cagó, se siente PÉSIMO) después de que tú bajaste de peso por el resfrío de lo mal que te sentíai, te hace cuestionarte la sacralidad del vínculo matrimonial y la seriedad con la que deberías tomarte las normas que prohíben el homicidio.

Al confrontarlo delicadamente sobre la situación con la siguientes palabras:

-Voh me tenís que estar weveando si creís que te sentís mal-

El sujeto en estudio (aka Marido) me señaló con la mayor seriedad del mundo que yo no conocía su "estado interior" porque "su subjetividad era impenetrable", de modo que "no tenía las herramientas necesarias para poder juzgar el nivel de su dolor" y después se hizo un pan con palta.


Al caer la noche, con la intención de dormir, nuevamente, me cuestioné la sacralidad del vínculo matrimonial y segundo, por qué mierda se nos ocurrió esta weá de dormir en camas juntas y NO en camas separadas como seres normales que no se quieren terminar matando los unos a los otros. Porque conchamipico, pero cuando uno se siente mal, es más o menos piolita, ¿me captan?

Y eso que yo no soy precisamente el retrato del estoicismo. No, me quejo pal pico y digo weás como "odio mi vida" y "me quiero suicidar", mientras canto "miseria, miseria" al son de una canción de Rent.

Pero weón, yo no sé si esto será un rasgo masculino o si realmente me casé con mi papá (porque mi madre se queja de lo mismo) pero ¿CUÁNTO RUIDO PUEDE HACER UN SER HUMANO QUE DICE ESTAR AL BORDE DE LA MUERTE?

Porque una es piolita, se suena más o menos despacio, se levanta calladita al baño, weón, uno ni prende la luz pa no despertar al mierdas que está en la cama (no a ti, mi amor, te amo). En cambio el sujeto con el que me casé es como tener un elefante culiado al lado.


El weón (no tú, mi amor, te amo) no sólo se suena con desparpajo a las 12 de la noche, sino que se levanta al baño y te prende la luz en la cara y después, no sé cómo mierda lo logra, pero se tira de piquero a la cama y luego se acomoda con sorna y descaro, conchatumadre, te mueve el puto colchón entero, terremoto grado 7, y vo ahí como weona, tratando de dormir, esperando que ya, se acomode de una vez. Y aquí me viene la otra pregunta clave ¿CUÁNTOS RUIDOS ASQUEROSOS PUEDE HACER UN SER HUMANO RESFRIADO Y POR QUÉ, DIOS MÍO, POR QUÉ?

Nadie necesita sonar como un zombie de The Walking Dead pa quedarse dormido. NADIE.



Al final, me fui a dormir al sillón. Y sí, resfriarse es como el pico, pero siempre recuerden que puede ser peor: se puede resfriar tu marido. Y ahí sí que te cagan la vida.