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miércoles, 29 de junio de 2016

País rasca


Se usa mucho decir que Chile es un país rasca.

Y, en realidad, antes que rasca, se me ocurrirían muchas otras weás más importantes y peores que decir de Chile, como que es un país clasista, racista, mega conservador, pal pico desigual, entre otras cosas. (Aunque también tiene cosas buenas, como la palta y el sushi, y ya bueno, ser dos veces ganador de la copa América aunque a mí me importe cero).

PERO.

Concha, que somos un país rasca, así, ORDINARIO, del verbo encarnado de la ordinariez, no en un sentido maligno y clasista, sino en el sentido clásico de lo que es realmente ser rasca, o sea penca y mal hecho, porque como sabiamente dijo el Coco Legrand, en Chilito alguna gente vive bajo la consigna de "para qué hacer las cosas bien, si las podemos hacer como las weas".

 Me percaté de la realidad-gravedad de esta situación buscando un regalo para el día del padre. Porque no es solamente que pudiendo hacer las cosas bien, las hayamos hecho como las weas. NO. Es que detrás de estos maquiavélicos productos que encontré, no hay sólo negligencia sino un verdadero ESFUERZO SOBREHUMANO para hacer todo LO MÁS COMO EL PICO POSIBLE. O sea, nos ESFORZAMOS por ser penca, porque nadie puede cobrar 50 lucas por un canasto de picoteo de papas lays, ponerle "para el papá carretero" y NO haberse esforzado en hacer la PEOR weá posible que a alguien se le pudiese ocurrir.

Porque, ustedes saben, yo vivo acá en los estadosunidosdeamérica, y mi única opción es mandarle regalos a mi familia a domicilio para las fechas especiales. La cosa es que como ya llevo casi dos años por estos lados, no quería mandarle flores de nuevo a mi padre para su día, y no le gustan los cupcakes, entonces, me dije a mí misma:

OBVIO que hay una weá por internet que te lleva canastos hermosos a domicilio, onda con calugas o un desayuno  o cualquiera de esas cosas que la cabeza te indica deberían enviársele a alguien de regalo.

Y googlié "regalos a domicilio" y me aparecieron como 40 páginas, vamos bien, pensé yo.

PERO PENSÉ MAL.

Porque, por la concha, primero la cagaron las páginas noventeras hechas en mi clase de computación de colegio de monjas, o sea, como el PICO, onda, alguien POR FAVOR, contrate a un diseñador web o cómo cresta se llamen. Ninguna de las páginas funcionaba bien, todas en letra ComicSans (NO PODÍS), congelándose a cada rato y más encima, si querís personalizar tu regalo y armar tu propio canasto quedó LA CAGÁ porque hacís click en el tipo de canasto que querís, que es el primer paso recién, y la página se queda ahí, mirándote confusa, sin que pase NADA, NI UNA WEÁ, lo que naturalmente, te lleva a hacer click como energúmeno hasta que el computador cagó y se te cerró google chrome y todas las pestañas que teníai abiertas.



 En segundo lugar, la cagó los regalos rascas y caros, ni que los chilenos fuéramos todos una tropa de imbéciles que va a pagar 30 lucas pa que a tu papá le llegue un canasto llamado, en un arranque de creatividad tipo Van Gogh, "Canasto para el papá cervecero" que contiene la mágica combinación de  dos cervezas corona y un maní EVERCRISP, repito, por TREINTA LUCAS, ¿me están weveando??????

Onda, que el mejor canasto "gourmet" de chocolates viene con ROLLS po, weón, no podís ser TAN pero TAN picante, cómo no comprai unos chocolates Lindt que sea, ¿me cachai? Y lo peor es que los Rolls de mierda no es la opción barata. NO. Es la opción pirulais producida por la que más encima te cobran como TREINTA LUCAS, en circunstancias de que si yo fuera al supermercado, hago la misma cagá ordinaria de canasto como por OCHO. Entonces, es que no podís ser tan re-chanta de andarle poniendo "canasto de chocolates gourmet" a unos rolls, que sí, son ricos, pero pa cobrar TREINTA LUCAS de ricos y ponerle "opción gourmet", NO SON.

Entonces dije, ya, mejor hay que sapear los desayunos a domicilio, seguro ahí ni cagando somos tan rascas, si en Santiago está lleno de buenas cafeterías y pastelerías hermosas torta-tres-leches-LauraR-TE AMO. Algún pelotudo tiene que vender wenos canastos de desayuno.

PERO NO.

Porque somos tan, pero TAN rascas, que los canastos de desayuno "elegante, gourmet, 45 lucas el canasto" vienen con néctar Watts de durazno, yogur soprole GOLD (porque si es Gold, ahí sí  que es fino y elegante y le podemos subir 5 lucas más a la canasta) y sanguich de miga de la Copec, MÁS unos manqueques, concha, mientras los ángeles LLORAN en el cielo, porque nadie puede ser tan tarado de gastar esa cantidad de plata en un desayuno que te cuesta con cueva 8 lucas y te queda mejor a ti.

Cuento corto, le mandé flores de nuevo al pobre, con un globo y un oso de peluche, porque pa regalarle unas papas Lays con un vino malo de 5 lucas, "especiales para el papá amante del vino" (sí, la creatividad es realmente DESLUMBRANTE, estoy encandilada) y que me cobren 30 lucas por el regalo GOURMET, NO HAY VALOR.


jueves, 9 de junio de 2016

Reglas de Etiqueta para uso del Whatsapp



Concha, cómo odio el whatsapp.

Sí, ya sé, la tecnología es hermosa, te puedo hablar aunque vivamos lejos, paja paja, me da lo mismo. LO ODIO.

De hecho.

Debo confesar que lo más probable es que escuche la alerta de mierda del celular anunciándome mensaje y me haga la weona, SALVO que diga algo como URGENTE ME ESTOY MURIENDO. Pero como cuando la gente se está muriendo, en general, no te manda whatsapp, voy a ignorar todas las alertas hasta que tenga como QUINIENTOS mensajes nuevos, de los cuales voy a leer, eh DOS. Y después, voy a fingir que he leído todo, a pesar de que no entiendo nada y no sé por qué mierda la Fulanita está ahora en Filipinas cuando yo pensaba que estaba trabajando en un supermercado en Valparaíso, ni de a dónde salió esa guagua nueva ni de quién es, pero a todos les voy a contestar con emoticones con ojos de corazones, porque por alguna razón misteriosa, esa weá es una respuesta totalmente aceptable por whatsapp, en circunstancias de que si cada vez que alguien me dijera algo en persona, yo contorsionara mis ojos para que se vieran como corazón, la conversación sería más rara que la mierda y no tendría amigos.



No es que no me interese saber de tu vida. No. Pero weón, ODIO leer esas letras chicas weonas, todo mal tipeado, no se entiende nada, y más encima, después tenís que escribir de vuelta en ese teclado mojonero del celular, entiéndanme QUE NO HAY VALOR, llámame por FaceTime.

Como me gustaría seguir teniendo amigos y familia, he decidido hacer una manual con reglas básicas de etiqueta para whatsapp:


1.Los mensajes de más de tres líneas son una falta de respeto. Esta weá es whatsapp, no la última novela de Isabel Allende (que no me voy a leer, porque todos sabemos que lo último bueno que escribió fue la Casa de los Espíritus y mi favorito personal, De Amor y de Sombra). Si tenís algo tan LARGO que contar, conchamimadre, por favor llámame por teléfono, porque de verdad que aunque voy a leer toda tu weá, los emoticones ojos de corazón probablemente no serán una respuesta adecuada y el día del hoyo voy a escribir todo lo que tengo para decirte, y por culpa de eso, vas a recibir un consejo como el pico, weá que es 100% tu culpa, porque whatsapp NO ES PARA DISCUTIR LAS COMPLEJIDADES DE TU VIDA, LLÁMAME.

2.  Lo que me lleva a la segunda regla. Aunque podaí resumir tu volada en 3 líneas (por ejemplo, me echaron de la pega me voy a matar), esto CLARAMENTE no es un tema para whatsapp, así que POR FAVOR, llámame.

3. Si me mandaí 300 screencaps de la última pelea con tu mamá/hermana/patas negra, no las voy a leer, USA TUS PALABRAS, que para algo te las dio el Señor, y deja de llenarme la memoria con fotos weonas.

4. Los grupos de whatsapp, todos sabemos, son un infierno en el que las notificaciones no dejan de llegar, pero están permitidos si: son tu familia directa, son tus amigas de colegio, son una pareja de amigos. NADA MÁS. No, el chat del CURSO COMPLETO del colegio no es un uso adecuado del whatsapp, ni tampoco un chat aparte para hermanas, otro para primas, otro para tías, si ya tenís un chat de familia. NO.

5. Si me mandaí más de una foto  de tu guagua a la semana (excepto ustedes, ya saben quiénes son, porque se las he solicitado personalmente) las voy a borrar todas, no las voy a mirar y con cueva te voy a mandar un emoticón de ojos de corazones. CON CUEVA, porque qué lata, para de gastarme el plan de datos, ya he visto mil fotos de tu guagua, las guaguas son medias fomes, y para eso está facebook, no necesito ADEMÁS verlas por whatsapp. Te prometo que yo NO te voy a llenar de fotos de mi guagua cuando nazca, porque, ya te dije, ODIO WHATSAPP.

6. Si no contento con mandarme fotos no solicitadas de guaguas como cien veces al día, MÁS ENCIMA me mandai videos de más de 20 segundos de la misma guagua haciendo NADA, ten claro que el día del hoyo en la tarde me voy a dar la paja de ver y bajar el video (de nuevo, salvo ustedes, ya saben quiénes son, y no crean que son muchos, si no les he dicho expresamente que me manden weás, entonces ustedes NO SON), pero si ando buena onda, voy  a FINGIR que OBVIO que vi el video y te voy a mandar tres emoticones con ojos de corazones, y si me siento especialmente generosa, te voy a mandar 3 con ojos de corazones, le voy a agregar un "awwww, qué amor!" y a lo mejor, unos corazones sueltos de colores. Pero créeme cuando te digo que no he visto el video y no tengo idea qué pasó, podría ser un exorcismo, la respuesta sería la misma (y no, mandar videos de exorcismo tampoco es un uso apropiado del whatsapp).

7. Si tenís perros, mándame todas las fotos y videos que querai, los voy a ver todos y más encima los voy a atesorar, porque los perros son perfectos y no existe mejor uso del whatsapp y de internet que éste.

8. Si me reenviai esos screencaps de que no salgai a la calle, que te llenan los parabrisas de huevos, que los delincuentes y la cadena de San Expedito y no sé qué, te voy a ignorar como por 3 semanas.

9. Whatsapp, como ustedes saben, es una aplicación por la que ESCRIBES mensajes a otra gente de manera totalmente gratuita. Por lo mismo, me resulta totalmente INCOMPRENSIBLE por qué hay gente que en vez de ESCRIBIR te llena el chat de mensajes grabados de voz, concha, LOS ODIO, se cortan enteros, si estai con otra gente o en una oficina NO LOS PODÍS ESCUCHAR (pa algo la weá es escrita, me cachan?), entonces, NO ME MANDEN ESTAS WEÁS. De partida, te voy a odiar y se me va a arruinar el día. Segundo, no los voy a escuchar o a lo más voy  a escuchar los primeros 5 segundos. Y después, te voy a penquear y te voy a hacer escribirme toda la weá que ya me hablaste o, en realidad, si crees que no se puede escribir, LLÁMAME POR LA PUTA.

10. Cuando me cuentas cosas por whatsapp bien largas, y te contesto con un emoticón pichulero de esos que lloran de la risa o unos pulgares hacia arriba, no es que te haya ignorado. En verdad leí toda tu volá, me pareció divertida y me reí, o la aprobé, entonces te mandé el emoticón correspondiente. Pero sueña que voy a componer una respuesta más elaborada con mis dedos gordos en el teclado del iphone. Qué pena. Un emoticón es todo lo que conseguirás, porque soy floja y escribir en ese teclado enano me parece una hazaña heroica, escríbeme por Facebook messenger, que ahí puedo usar el teclado del computador. Ah, y si me escribís algo por Instagram, no te voy a contestar porque no sé cómo se hace. Sí, así de weona soy.

 O sea, whatsapp es pa que elijamos qué vestido te queda mejor, pa organizar salidas, y pa contar cosas cortas, todo lo cual, según yo, es de sentido común. Ahora, tú eres libre de hacer lo que se te ocurra, y yo también, así que si me conoces y no quieres hacerme caso y vas a romper todas las reglas que acabo de poner, ya sabes,  EMOTICONES DE OJOS DE CORAZÓN PARA TI.