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jueves, 9 de junio de 2016

Reglas de Etiqueta para uso del Whatsapp



Concha, cómo odio el whatsapp.

Sí, ya sé, la tecnología es hermosa, te puedo hablar aunque vivamos lejos, paja paja, me da lo mismo. LO ODIO.

De hecho.

Debo confesar que lo más probable es que escuche la alerta de mierda del celular anunciándome mensaje y me haga la weona, SALVO que diga algo como URGENTE ME ESTOY MURIENDO. Pero como cuando la gente se está muriendo, en general, no te manda whatsapp, voy a ignorar todas las alertas hasta que tenga como QUINIENTOS mensajes nuevos, de los cuales voy a leer, eh DOS. Y después, voy a fingir que he leído todo, a pesar de que no entiendo nada y no sé por qué mierda la Fulanita está ahora en Filipinas cuando yo pensaba que estaba trabajando en un supermercado en Valparaíso, ni de a dónde salió esa guagua nueva ni de quién es, pero a todos les voy a contestar con emoticones con ojos de corazones, porque por alguna razón misteriosa, esa weá es una respuesta totalmente aceptable por whatsapp, en circunstancias de que si cada vez que alguien me dijera algo en persona, yo contorsionara mis ojos para que se vieran como corazón, la conversación sería más rara que la mierda y no tendría amigos.



No es que no me interese saber de tu vida. No. Pero weón, ODIO leer esas letras chicas weonas, todo mal tipeado, no se entiende nada, y más encima, después tenís que escribir de vuelta en ese teclado mojonero del celular, entiéndanme QUE NO HAY VALOR, llámame por FaceTime.

Como me gustaría seguir teniendo amigos y familia, he decidido hacer una manual con reglas básicas de etiqueta para whatsapp:


1.Los mensajes de más de tres líneas son una falta de respeto. Esta weá es whatsapp, no la última novela de Isabel Allende (que no me voy a leer, porque todos sabemos que lo último bueno que escribió fue la Casa de los Espíritus y mi favorito personal, De Amor y de Sombra). Si tenís algo tan LARGO que contar, conchamimadre, por favor llámame por teléfono, porque de verdad que aunque voy a leer toda tu weá, los emoticones ojos de corazón probablemente no serán una respuesta adecuada y el día del hoyo voy a escribir todo lo que tengo para decirte, y por culpa de eso, vas a recibir un consejo como el pico, weá que es 100% tu culpa, porque whatsapp NO ES PARA DISCUTIR LAS COMPLEJIDADES DE TU VIDA, LLÁMAME.

2.  Lo que me lleva a la segunda regla. Aunque podaí resumir tu volada en 3 líneas (por ejemplo, me echaron de la pega me voy a matar), esto CLARAMENTE no es un tema para whatsapp, así que POR FAVOR, llámame.

3. Si me mandaí 300 screencaps de la última pelea con tu mamá/hermana/patas negra, no las voy a leer, USA TUS PALABRAS, que para algo te las dio el Señor, y deja de llenarme la memoria con fotos weonas.

4. Los grupos de whatsapp, todos sabemos, son un infierno en el que las notificaciones no dejan de llegar, pero están permitidos si: son tu familia directa, son tus amigas de colegio, son una pareja de amigos. NADA MÁS. No, el chat del CURSO COMPLETO del colegio no es un uso adecuado del whatsapp, ni tampoco un chat aparte para hermanas, otro para primas, otro para tías, si ya tenís un chat de familia. NO.

5. Si me mandaí más de una foto  de tu guagua a la semana (excepto ustedes, ya saben quiénes son, porque se las he solicitado personalmente) las voy a borrar todas, no las voy a mirar y con cueva te voy a mandar un emoticón de ojos de corazones. CON CUEVA, porque qué lata, para de gastarme el plan de datos, ya he visto mil fotos de tu guagua, las guaguas son medias fomes, y para eso está facebook, no necesito ADEMÁS verlas por whatsapp. Te prometo que yo NO te voy a llenar de fotos de mi guagua cuando nazca, porque, ya te dije, ODIO WHATSAPP.

6. Si no contento con mandarme fotos no solicitadas de guaguas como cien veces al día, MÁS ENCIMA me mandai videos de más de 20 segundos de la misma guagua haciendo NADA, ten claro que el día del hoyo en la tarde me voy a dar la paja de ver y bajar el video (de nuevo, salvo ustedes, ya saben quiénes son, y no crean que son muchos, si no les he dicho expresamente que me manden weás, entonces ustedes NO SON), pero si ando buena onda, voy  a FINGIR que OBVIO que vi el video y te voy a mandar tres emoticones con ojos de corazones, y si me siento especialmente generosa, te voy a mandar 3 con ojos de corazones, le voy a agregar un "awwww, qué amor!" y a lo mejor, unos corazones sueltos de colores. Pero créeme cuando te digo que no he visto el video y no tengo idea qué pasó, podría ser un exorcismo, la respuesta sería la misma (y no, mandar videos de exorcismo tampoco es un uso apropiado del whatsapp).

7. Si tenís perros, mándame todas las fotos y videos que querai, los voy a ver todos y más encima los voy a atesorar, porque los perros son perfectos y no existe mejor uso del whatsapp y de internet que éste.

8. Si me reenviai esos screencaps de que no salgai a la calle, que te llenan los parabrisas de huevos, que los delincuentes y la cadena de San Expedito y no sé qué, te voy a ignorar como por 3 semanas.

9. Whatsapp, como ustedes saben, es una aplicación por la que ESCRIBES mensajes a otra gente de manera totalmente gratuita. Por lo mismo, me resulta totalmente INCOMPRENSIBLE por qué hay gente que en vez de ESCRIBIR te llena el chat de mensajes grabados de voz, concha, LOS ODIO, se cortan enteros, si estai con otra gente o en una oficina NO LOS PODÍS ESCUCHAR (pa algo la weá es escrita, me cachan?), entonces, NO ME MANDEN ESTAS WEÁS. De partida, te voy a odiar y se me va a arruinar el día. Segundo, no los voy a escuchar o a lo más voy  a escuchar los primeros 5 segundos. Y después, te voy a penquear y te voy a hacer escribirme toda la weá que ya me hablaste o, en realidad, si crees que no se puede escribir, LLÁMAME POR LA PUTA.

10. Cuando me cuentas cosas por whatsapp bien largas, y te contesto con un emoticón pichulero de esos que lloran de la risa o unos pulgares hacia arriba, no es que te haya ignorado. En verdad leí toda tu volá, me pareció divertida y me reí, o la aprobé, entonces te mandé el emoticón correspondiente. Pero sueña que voy a componer una respuesta más elaborada con mis dedos gordos en el teclado del iphone. Qué pena. Un emoticón es todo lo que conseguirás, porque soy floja y escribir en ese teclado enano me parece una hazaña heroica, escríbeme por Facebook messenger, que ahí puedo usar el teclado del computador. Ah, y si me escribís algo por Instagram, no te voy a contestar porque no sé cómo se hace. Sí, así de weona soy.

 O sea, whatsapp es pa que elijamos qué vestido te queda mejor, pa organizar salidas, y pa contar cosas cortas, todo lo cual, según yo, es de sentido común. Ahora, tú eres libre de hacer lo que se te ocurra, y yo también, así que si me conoces y no quieres hacerme caso y vas a romper todas las reglas que acabo de poner, ya sabes,  EMOTICONES DE OJOS DE CORAZÓN PARA TI.






9 comentarios:

  1. dos consejos:
    1.- apaga las notificaciones
    2.- web.whatsapp.com

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    1. 1. No puedo, porque hay gente que de verdad necesita hablarme
      2. TE AMO

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  2. te cuento una magia negra que probablemente no sabes. Si le pones play al mensaje de audio e inmediatamente te lo pones en la oreja, lo escucharás como una llamada de teléfono normal.
    Con este truco pasé de ODIAR y JAMÁS ESCUCHAR LOS MENSAJES a AMARLOS y usarlos cuando quiero decir algo largo que me da paja explicar.

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    1. jajajaja, no sirve, porque mi plan de datos es muy ordinario y se demoran 300 años en bajarse igual!

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  3. Qué felicidad leerte tan seguido!!
    Yo soy todo lo contrario, AMO whatsapp porque solucionó todos mis problemas de fobia al teléfono, y leo TODOS los mensajes, y me gustan los grupos, y todas esas cosas. La única excepción, y que es en lo que estoy totalmente de acuerdo contigo, es en lo de los mensajes de voz! Weon, hicieron una aplicación la raja para mandar mensajes de texto y lo usan de teléfono! A veces con mensajes tan weones como "Hola, cómo están?" ¿De verdad esperan que empecemos una conversación a través de mensajes de voz?

    Y, bueno, veo que ya te lo dijeron más arriba, pero web.whatsapp.com. Solucionó los pocos problemas que tenía con whatsapp: teclado de computador, y como aparece una ventanita con el mensaje que mandaron, puedo ver al tiro si vale la pena que lo vea o no.

    Saludos!

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  4. También ODIO esos mensajes de audio. Cuando me llega alguno de alguien, por muy familiar que sea, se gana puteada si o si. Hermosos tus perros en instagram, se pasaron! Muy minos... y ame tu baby shower sin ti jajaja animo con tu embarazo :)

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  5. Yo tengo todas las notificaciones del teléfono apagadas, salvo las de mi mail personal serio. A mis amigas las quiero mucho, un montón, pero hay semanas en que ando idiota con el mundo y no me interesa nada, sorry. Si alguien tiene algo DEMASIADO importante que decir, llamará. Y como saben que nunca contesto, me llaman dos veces.

    Gracias a Dios de mis amigas cercanas solo una tiene guagua y es como yo, así que no nos inunda de fotos. Pero tengo otras no tan cercanas que CONCHADEMIMADRE suben fotos desde que la pendeja se levanta, tomando desayuno haciendo muecas toda babeada, yendo al jardín, cuando llega a la casa de vuelta, y así. Muerte para ellas.

    Siguiendo con las guaguas, creo que peor que "mamá shosha" es la "abuela shosha". A mi santa madre le llegan 500 fotos diarias de guaguas ajenas, que ni siquiera encontramos lindas. El colmo fue un día que a la pobre le mandaron un vídeo de una guagua -que no tenía ni un brillo- en una silla que colgaba (no era columpio y tengo pico idea como se llama eso), haciendo NADA con un puchero de escasa musculatura facial, y la abuela de fondo diciendo "qué linda cómo se mueve". Weona, la guagua no estaba haciendo nada más que respirar, lo que se movía era la silla! Mi vieja se sentía más culpable que comiendo carne un viernes santo por no encontrarle nada a esta guagua, pero yo le dije que no estaba mal, que efectivamente la pobre solo estaba sentada viviendo, y que todo era chochera-ceguera de la abuela en cuestión.

    Espero que tu gusta esté bien!

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    1. Era GUATA, no "gusta" en lo último, jajajaja

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  6. Mi consejo: no tener la aplicación. No tengo eso ni FB y vivo feliz.

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