@elfracasodldios



Gánese el cielo, sígame en Twitter. Es gratis!
@elfracasodldios
Y ahora también en Instagram
Instagram

lunes, 11 de julio de 2016

Último trimestre o La GRAN Estafa



¿Cuánto dura la gestación de un ser humano? ¿Cuántos trimestres tiene un embarazo normal? Pffff, un moco de fácil, ¿verdad? Son tres trimestres, o sea, tres meses cada uno, o sea 3 por 3 es igual a 9 meses de embarazo.

ESTÁN EQUIVOCADOS TODOS LOS CULIADOS.

Porque resulta que nos han mentido toda la vida y NO son 9 meses, sino como diez y medio conchalalora, porque podís tener la guagua en cualquier minuto entre la semana 37 y la 42, y yo no sé si seremos todos weones con las matemáticas para no haber cachado esto antes, pero resulta que si dividís 37, 38, 39, 40, 41 y 42 por 4 (porque cada mes tiene 4 semanas, por si acaso) LA WEÁ DA MÁS DE NUEVE EN TODOS LOS CASOS MÁTENME.

Más encima, al noveno mes de embarazo ya te querís puro matar. La naturaleza parece que es sabia o algo así, porque si bien al principio te parecía que hacer salir a un cabezón chupasangre por tu vagina era una weá digna de tus peores pesadillas, esta misma situación ahora te parece HERMOSA. Y no digo "HERMOSA" en un sentido exagerado, onda en verdad queriendo decir que "sería un acontecimineto comparativamente bueno en relación a otros acontecimientos más o menos como el pico". NO. Lo digo en un sentido en que cagar a un ser humano frente a 20 pelotudos te parece LEJOS LA MEJOR WEÁ QUE TE PODRÍA PASAR EN EL MUNDO. ¿Me entienden? EN EL MUNDO. Alguien podría venir y decirme "oye, elige entre dos meses gratis en un hotel mil doscientas estrellas en Bora Bora pero seguís esperando guagua y parir ahora" y les juro por lo más sagrado del mundo que elegiría parir ahora. La weá ni siquiera me presenta un dilema serio. NADA.

Es decir, hay algo funcionando MUY MAL en mi cabeza. MUY MAL.

El tema es que hace calor y tengo una guata descomunal y, básicamente, donde antes estaban mi vejiga, mis intestinos y mi estómago, ahora hay un cabezón enorme que no contento con ocupar todo ese espacio para sí mismo y dejar todos estos órganos fundamentales aplanados, además se entretiene pegándome codazos en la vejiga y rodillazos en el estómago.



En otras palabras, los niveles de incomodidad son ALTOS.

Onda, cambiarse de lado en la cama es una hazaña impresionante. Ustedes creerían que la redondez lo haría más fácil, weá que tendría total sentido si durante el embarazo nos convirtiéramos en boyas:



Sin embargo, tu espalda sigue plana, lo que te da una forma más bien de ballena varada, que, obviamente, no puede moverse fácilmente de un lado a otro. Esta weá es física básica, por si acaso.



Además, leer es más difícil que la cresta. Porque yo pensaba que podría apoyar el libro al principio de la guata, pero te queda muy corto y se te duermen los brazos.



 Entonces tratai al final de la guata, pero te queda muy lejos y no veís ni mierda, porque estai vieja. 


Es por esto que los doctores recomiendan tener guagua antes de los 30, salvo que no te guste leer, ahí estai salvada.

Esto del embarazo es simplemente heroico (y decidir no embarazarse nunca y no tener hijos también, porque por la puta cómo te van a wevear por tomar una decisión que solamente te concierne a ti), así que girl power para nosotras y la weá. Y sí, además estoy haciendo un doctorado, y blah blah, pero no sé si se compara en nivel de dificultad y agotamiento a prestarle tu hermoso cuerpo por DIEZ meses a una criatura a la que no conoces y que esperas que se vaya a parecer a tus parientes preferidos y no a los que odias, pero que en realidad, no sabes, y además te sientes como el hoyo y tu vejiga quiere explotar cada 5 segundos, y después lo vas a parir y te va a doler más que la concha y a pesar de todo este sufrimiento, y del parto, y de la falta de horas de sueño que vienen a continuación, y de que te van a mear y cagar en repetidas ocasiones,  vai a querer a ese enano como que fuera el perro más maravilloso de la tierra (o sea, lo vai a querer pal pico). Brígido, ¿o no? Marido dice que si él fuera mujer, el día del hoyo pasaría por esto, y cada vez que lee algo sobre el parto o sobre el embarazo y yo estoy al lado, me hace unos cariños en el hombro y me mira con la compasión con la que usualmente miramos a los weones que voluntariamente caminan en pelota sobre camas de clavos y después se cuelgan de la piel con unos ganchos (o sea, como si estuvieran locos).

Hay que decirlo, es todo medio demente. Onda, actualmente, vive un ser humano adentro mío, que va a salir un día y después va a tener ideas propias y la weá, y tenís que tomártelo en serio, no te podís reír de él, a pesar de que lo vai a mirar y vai a saber que salió por tu vagina, lleno de sangre y otras cosas asquerosas.

Es tan demente, que a pesar de la descomunal guata, a veces se me olvida que estoy embarazada y entonces me saco la chucha, porque esto generalmente pasa cuando decido ponerme en cuclillas pa sacar algo del refrigerador, y me siento ágil y de guata plana y trato de pararme rápidamente, pero en vez de eso, aterrizo en mi culo y salen volando las lechugas.

Recreación


 (O a veces, voy caminando y miro una ventana y digo, oh, quién es esa weona embarazada, y concha SOY YO).

Ahí en el suelo, o mirando al horizonte frente a la vitrina de una tienda, pienso, mierda, estoy embarazada y después va a haber una guagua y lo que es aún más demente es que voy a ir al hospital a parirla y ME LA VAN A PASAR A MÍ. Las enfermeras no saben nada de mi vida. NADA. No saben cuáles son mis capacidades, si sé cocinar o no, si sé mudar a un ser humano (la respuesta es no), si tengo alguna remota idea de qué es lo que estoy haciendo con mi vida (la respuesta es, de nuevo, no) pero igual van y te pasan la guagua a ti, para que te la llevís A TU CASA PARA SIEMPRE, situación que me parece la weá más obscenamente irresponsable DEL MUNDO, porque si vai a un refugio a adoptar un perro te hacen como CIEN MIL preguntas antes de pasarte uno, tenís que llenar unos cuestionarios y todo, y eso que en el caso de un perro, no existe la posibilidad de que críes a un asesino en serie o a un genocida  por casualidad.

Más encima, como nadie me hace caso en NADA, todos los abuelos de la criatura decidieron que la MEJOR idea del mundo era venirse a NYC por dos semanas en una fecha tan francamente estúpida que a veces me pregunto si no seré un holograma. Porque yo les dije a los weones "la doctora dice que la guagua puede nacer o dos semanas ANTES del 31 de julio o dos semanas DESPUÉS". Te dice la cabeza entonces, les dije yo, que como ustedes solo tienen dos semanas máximo para tomarse, deberían llegar DOS semanas DESPUÉS del 31 de julio, para asegurarse de conocer a la criatura en cuestión.

Todo esto, que a mí me parecía de una lógica ELEMENTAL, fue totalmente IGNORADO por estos dementes que se hacen llamar mis padres y suegros, y  los CUATRO sujetos decidieron que LA MEJOR fecha para venir era del 25 de julio al 5 de agosto, lo que tiene como resultado posible que se tengan que devolver a Chile SIN HABER CONOCIDO A LA GUAGUA.

Cuando les manifesté este pequeña falla en su gran y maestro plan, me dijeron "ez que queremoz eztar en el parto", y ya aquí sí que ni sé por dónde empezar, porque ¿me podrían señalar ustedes cuál va a ser el aporte de esta gente durante el parto? Onda, no sé si habrán tenido clases de biología alguna vez en sus vidas, pero NO ES COMO QUE ELLOS PUEDAN PUJAR POR MÍ. O sea, básicamente, vienen a mirarme fijamente y deseando que empiece a parir, para después pasarse como 3 días en la sala de espera del hospital (porque no caben en las piezas que te dan de recuperación y no existe la posibilidad de que entren a la sala de parto) y después, probablemente, se tengan que volver a Chile.

Ustedes pensarían que están arrepentidos, que cacharon que la weá que hicieron es profundamente estúpida. Pero no. Están felices todos los weones, y yo sólo puedo lidiar con la locura de una sola persona a la vez ( la mía).

ASÍ QUE NO DIGAN QUE NO LES ADVERTÍ.






23 comentarios:

  1. Sólo para torturarte....parto normal o cesarea?
    Parto normal dicen que te partes en en dos y duele más que la super chucha.
    Cesarea no duele al tiro pero quedas adolorida por varios dias y no puedes ni tirarte un peo. Valors!
    Soy perversa, lo se!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ja! Parto normal, salvo que por razones médicas haya que hacer cesárea!

      Eliminar
  2. Ánimo, no es tan terrible, si te mueves harto, puede que tu cabezón salga antes, igual, las guaguas se adelantan siempre, hasta ahora sólo he conocido un par de guaguas tardías...además después del parto vas a agradecer tener gente que lave tu ropa, haga el aseo y haga todas esas cosas necesarias, porque se te viene la lactancia o la mamadera y los pañales con caca mostaza!! Uuggg!! Jajjaa... Ya me puse mala... Suerte, es mas gratificante de lo que uno se imagina :)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. He caminado muchísimo pero han fracasado todos los intentos!
      Sí, espero tener un séquito de ayudantes para mandarlos muajajajajajajajaja

      Eliminar
    2. Agua de manzanilla calentita, me soplan por interno, dicen que sirve... (Shhh....Me lo dice una matrona ;) Ojalá encuentres en gringolandia

      Eliminar
  3. Jajajaja notable lo de tus papás y tus suegros! habría jurado que tu papá habría casi que comprado pasajes cuando le confirmaras que ya había nacido. Ah! y yo también me di cuenta hace poco que 38/4 es más de 9.
    La verdad es que venía a contarte (loco, porque no nos conocemos, pero me sentí acompañada por ti) que hoy día tuve mi primer test de embarazo positivo!! Estoy en shock, pero quizás empiece a vivir todas estas cosas que has estado contando.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Awwww, felicitaciones! Ojalá tu primer trimestre no te sientas como el hoyo y date todo el permiso del mundo para estar en shock el 90% del tiempo!

      Eliminar
  4. Si en un caso remoto consigues papayas,come. A una amiga le funcionó, le hice caso, comí papayas a las 9 pm y a las 6 am tenia a mi crio en brazos ;)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Maldición, solo tengo papayas tropicales, no hay de las chilensis por acá!!

      Eliminar
    2. Cualquier tipo de papaya te sirve,todas tienen papaína.Lo otro es tener sexo con señor Marido (con cuidadito obviamente y si,sirve) Los mejores deseos,todo saldrá bien.

      Eliminar
  5. Si en un caso remoto consigues papayas,come. A una amiga le funcionó, le hice caso, comí papayas a las 9 pm y a las 6 am tenia a mi crio en brazos ;)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Fue mi segundo parto, rompí bolsa a las 3:15 am y a las 6 am nació mi bebe, mega flash. Asi que si no ha nacido para cuando llegen tus papas, que te lleven un frasquito.

      Eliminar
    2. Fue mi segundo parto, rompí bolsa a las 3:15 am y a las 6 am nació mi bebe, mega flash. Asi que si no ha nacido para cuando llegen tus papas, que te lleven un frasquito.

      Eliminar
  6. Ja jaaa! lo siento! lo peor es que cuando el bebecillo esté afuera chillando sin consuelo, y tus ojeras te lleguen hasta las pantorrillas (pasando sobre los mega montículos que serán tus boobs), recordarás con nostalgia aquellos días de ballenato.
    ¡Suerte!
    PD, a pesar de todo, es maravilloso.

    Aurelia

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajajaja, lo mismo me dijo una amiga! Sus palabras textuales "lo peor es cuando te pasan la guagua, te la llevas y no para de llorar"

      Eliminar
    2. Te voy a dar un sabio consejo que me dio mi mamá, XD! Si la guagua llora en la noche, y no se le quita con la pechuga, ahí recién estresante, porque hasta los 3 meses, no hay horario, son puras mentiras. ;)

      Eliminar
    3. Te voy a dar un sabio consejo que me dio mi mamá, XD! Si la guagua llora en la noche, y no se le quita con la pechuga, ahí recién estresante, porque hasta los 3 meses, no hay horario, son puras mentiras. ;)

      Eliminar
  7. Yo entré en el séptimo mes (33 semanas) y estoy en shock preparando todo. La Guagua es gigante así que creo que mi vajaijay no participará pero igual es tremendo! Paso por un vitrina y digo "esa señora parece un huevo...fuck soy yo". Ya como que prefiero que se quede adentro hasta la universidad mejor, el tema parto/llevesela a la casa me tiene con insomnio. Ánimos

    ResponderEliminar
  8. Yo entré en el séptimo mes (33 semanas) y estoy en shock preparando todo. La Guagua es gigante así que creo que mi vajaijay no participará pero igual es tremendo! Paso por un vitrina y digo "esa señora parece un huevo...fuck soy yo". Ya como que prefiero que se quede adentro hasta la universidad mejor, el tema parto/llevesela a la casa me tiene con insomnio. Ánimos

    ResponderEliminar
  9. Podría decir mil cosas. Ánimo. El dolor se olvida mágicamente. La guagua será lo más bello del universo (sobre todo, durmiendo). Ojalá elijas crianza respetuosa y lactancia materna. Lee al dr. Carlos González. Sus libros están pirateados por internet gracias a miles de mamás nada respetuosas del derecho de autor pero gozosas de seguir a este señor y conocer su lógica sabiduría. Y voy a restringir mi post a Fcbk: La Comunidad de la Leche.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ah! Y BLW para el futuro. Y Montessori para un futuro siguiente al anterior.

      Eliminar
  10. Jajajajaja me muero! Así hace dos semanas y fue horroroso. Y mi madre al igual que tus padres y suegros de vino de Chile (estoy en Buenos Aires) en sus únicas dos semanas de vacaciones, que empezaban siete días antes de la fecha de parto. Yo le decía que mejor viniera después pero ella "quería estar en el parto"... la cosa es que el individuo por nacer se adelantó y empecé con contracciones el mismo día que llegó mi madre y nació al día siguiente en la mañana. Mi secreto fue volverme loca ese día y ponerme a pintar, hacer aseo profundo, lavar ropa, cambiae sabanas? cepillar perros y hacer compras. Camino al aeropuerto a buscar a madre ya estaba con contracciones.
    Mi parto fue horrendo me dolió como la mierda y estuve más de doce horas con contracciones, pero espero que el tuyo sea mejor jajajajaja. Contaría más detalles pero tengo que ir a cambiar pañales (cosa que ya casi se hacer bien)

    ResponderEliminar