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miércoles, 30 de noviembre de 2016

Crónicas de una madre desquiciada II: El Parto



Resulta que en el hospital donde parí, te hacen llenar un formulario que se llama tu "Birth Plan", en que marcai alternativas sobre las weás que querís para tu parto. El título oficial de tan peculiar documento es "My Personal Birth Experience", lo que por alguna razón me parece más divertido que la concha.

Como en mi vida diaria simulo ser una persona normal, tuve que rellenar esta cuestión como que fuera una tarea muy seria, pero en lo más profundo de mi ser, el día del pico sabía qué poner así que, a continuación, les presento el formulario rellenado como REALMENTE me gustaría haberlo hecho:

Mi Experiencia Personal de Parto 

Nombre:  Esta es la única weá fácil de rellenar.

Mis 3 principales objetivos para este parto son: al principio, esto me pareció un moco y puse "mamá sana" y "guagua sana". La cuestión es que me quedó un tercer objetivo por rellenar, pero todos los que se me ocurrieron (que los sapos de los abuelos no entren a la sala de parto, ojalá no hacerme caca, y que nadie me grite,) me parecieron objetivos propios de alguien demente y que no serían tomados en serio. Así que después de mucho pensar, puse "ambiente calmado", que no sé bien qué significa porque mi  plan secreto de parto consistía en chillar como barraco y decir "me pichulea el hoyo, la concha de mi pico que duele", hartas veces y bien fuerte. Finalmente, no dije nada de esto porque como todo el mundo hablaba en inglés, resulta que mi cerebro, por razones que francamente me parecen impenetrables, decidió transmitir en inglés todo el rato, y hacer muchas invocaciones religiosas, también en inglés, todo lo cual me parece un desempeño sumamente decepcionante de mi parte. 

Mi equipo para el parto: esta weá sí que me generó un espiral demencial de ansiedad, porque ¿quién tiene un equipo para su parto, onda como un equipo de fútbol así? ¿Diez weones haciendo de cheerleader? Entonces puse: MI MARIDO. Pero después, puse mejor "Mi marido", no todo en mayúsculas, para no ser mala onda, y quería agregar a mis Bichos, porque esos weones sí que serían un aporte y no quería dejarlos solos en la casa.

Y, efectivamente, Marido fue el único weón miembro de mi equipo, pero su desempeño estuvo REGULEQUE no más. Porque resulta que el día anterior a parir, le instruí "búscate la weá de dirección del hospital, pa tenerla a mano pa cuando pidamos el Uber" y me dijo "ya" y lo hizo. Puntos buenos para él. Al día siguiente, desperté como a las 5 am con contracciones, pero me pareció que no eran lo suficientemente dolorosas como para ser realmente de parto, porque, además, entre cada contracción te sentís la raja, superwoman es una alpargata al lado de ti y tu redonda panza. Recién como a las 7 caché que se venía, POR FIN la criatura, porque las contracciones eran cada 3 minutos y dolían considerablemente (tampoco TAAAAAAAAAAAAAANTO) así que por alguna razón, decidí lavarme el pelo con contracciones cada 3 minutos y LUEGO llamar a la doctora que me mandó al hospital altiro. Así que partimos, yo, orgullosa de mi cónyuge tan preparado que pidió el Uber con la dirección y todo, va a ser un muy buen padre, hasta que 25 minutos después, el señor chofer del Uber se estaciona fuera del CENTRO DE RADIOLOGÍA DE NYU y me mira bien serio y me dice "llegamos". 

CENTRO DE RADIOLOGÍA NYU CONCHAMIMADRE PUNTOS NEGATIVOS HASTA EL INFINITO.

Y yo miro a Marido con los ojos saliendo de mis cuencas, porque, repito, contracciones cada tres minutos y ahora dolían BASTANTE, y el sujeto en cuestión me mira solemnemente y me dice "bajémonos" y yo lo miré y dulcemente le dije



ESTA WEÁ NO ES EL HOSPITAAAAAAAAAAAAAL

Y él me repite: "bajémonos y caminamos" y yo, calmadamente le señalé



EL DÍA DE PICO ME VOY A BAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR

Entonces, el chofer del Uber en cuestión nos mira y nos dice  "Ustedes van a NYU Langone Hospital, verdad?", porque, claramente, este sujeto era más avispado que mi cónyuge, quien le dio cualquier mierda de dirección al Uber, y cachó que la mujer pariendo en su asiento trasero OBVIAMENTE no iba a un centro de radiología, así que se dio media vuelta y listo, en 10 largos minutos, es decir, en 3 contracciones y media, llegamos al hospital.

Marido, acongojado por su fracaso, me ayudó a bajarme, y yo, bien digna, porque las contracciones dolían pero no tanto, entonces voy caminando y los guardias me dicen "quiere una silla de ruedas?", y yo, más weona que los perros nuevos les digo nooooo, gracias, hasta que tengo otra contracción y como son cada vez más fuertes, digamos que tuve que tirarme al suelo en 4 patas para poder soportarla. Ante esto, me sentaron en silla de ruedas igual, y por suerte, porque el día del hoyo llegaba caminando a la sala de maternidad  en el 7mo piso.    


 

Las siguientes cosas son muy importantes para mí, incluyendo las siguientes tradiciones culturales y religiosas: no puse ni una weá, aunque pensé poner que las enfermeras me cantaran Jellicle Cats y hacer como que era mi tradición cultural pal pico de importante.

Comentarios del doctor: claramente, esta no soy yo.

Preferencias durante el trabajo de parto. (Marca todas las que se aplican) 

Si no hay contraindicación médica, me gustaría:


  • Moverme, cambiar de posiciones y caminar.
  • Monitoreo intermitente
  • Discutir las intervenciones médicas antes de que sean realizadas
  • Poder comer/tomar líquidos claros incluyendo gelatina, caldo y jugos
  • Ayuda con técnicas de manejo del dolor (masaje, relajación, pelota de yoga, ducha, presión, etc)
  • Que el parto empiece y progrese naturalmente
La verdad es que nunca quise tener tantas alternativas y que me preguntaran tanta mierda. Mi mundo ideal era que me trataran como tratan a todo el mundo, y que hicieran las cosas que hacen con todo el mundo, ni cagando tengo ideas tan elaboradas sobre lo que quiero para parir, salvo ser un parto promedio, como todos los de la gente que tiene guagua en el hospital y punto, no es como la que guagua se te puede quedar adentro para siempre si no lo hacís de alguna manera específica. No. El cabezón va a salir sí o sí. Sin embargo, no existía la alternativa "quiero un parto promedio", así que  marqué todas estas mierdas, por si acaso, pero en realidad, me habría gustado poner NO SÉ LO QUE ESTOY HACIENDO AYUDA. Al final, no tomé ninguna decisión ni nada porque la weá te duele entonces creéme que no tenís ganas de "andar discutiento las intervenciones médicas antes de que sean realizadas". Básicamente, la doctora me dijo "te gustaría una epidural?" y yo dije CONCHA SÍ POR FAVOR, y nos cagamos de la risa, hasta que vino la otra contracción.

Preferencias para el manejo del dolor (Marca todas las que se aplican)


  • Voy a tener una inducción planificada. Por favor, discutir conmigo las opciones disponibles para mi comodidad.
  • Me gustaría una epidural una vez que las contracciones sean dolorosas, y estoy dispuesta a usar técnicas de manejo de dolor, cambiar posiciones y caminar si es necesario.
  • Me gustaría una epidural tan pronto como esté disponible
  • Si recibo una epidural, me gustaría recibir instrucciones sobre cómo cambiar de posiciones de forma segura
  • NO QUIERO recibir analgésicos ni anestesia durante el parto. Podría considerar tomarlas si el parto es médicamente difícil. Yo pediré los analgésicos cuando esté lista.
  • NO QUIERO recibir analgésicos ni anestesia durante el parto y no quiero que nadie me los ofrezca.
  • Voy a tener una cesárea pre-agendada.
Esta weá fue bien fácil y marqué todo lo que decía EPIDURAL, porque ni ahí con la moda semi-hippie de andar pariendo sin anestesia por el puro gusto y la experiencia maravillosa, NO GRACIAS. Mi idea de una experiencia maravillosa es comer chocolates sin engordar, NO parir a una guagua sin anestesia, pero si tu idea de experiencias maravillosas es parir a un cabezón sin anestesia y sentir todas y cada una de las contracciones, quién soy yo para juzgar tu locura, te deseo suerte. La epidural fue HERMOSA mientras duró, pero me falló a último minuto, en que se fue y tuve al crío sin nada de nada y esa weá sí que duele, pero tampoco pa morirse. Y pal próximo parto, seguro le hacemos a la epidural de nuevo, porque pa qué sufrir si inventamos la epidural?

Preferencias durante el parto (Marca todas las que se aplican)

Si no hay contraindicación médica, me gustaría:


  • Empezar a pujar solamente cuando sienta la necesidad.
  • Instrucciones sobre cómo pujar cuando sea tiempo.
  • Probar distintas posiciones para pujar.
  • Evitar una episiotomía 
Marqué todas estas mierdas, no sé pa qué, porque le hice caso en todo a la doctora, qué voy a andar callampeando con la necesidad de pujar y no sé qué paja y si necesitai una episiotomía porque tu cabezón chupasangre es MUY cabezón, habrá que hacerlo no más, qué tanto.

Y así, a las 6 de la tarde nació el pequeño tirano, más feo que la mierda porque el pobre venía con una cabeza de cono descomunal y olía a líquido amniótico, pero lo quisimos igual.


 Y luego, me lo pasaron y me preguntaron si iba a amamantar o dar fórmula, y yo dije lo primero y zuácate que me lo enchufaron a una pechuga y me llevaron pa la pieza, y yo no tenía ni pico idea como desenchufarlo de la pechuga. O sea. Sabía en teoría, con el dedo rompís la succión, pero me daba pánico meterle el dedo a la boca, capaz que me lo echara, y listo, me dejaron en mi pieza de recién parida, con pañales post parto y esas botellitas tira agua de mierda, y con la guagua, me cago. Marido estuvo ahí, al pie del cañón, acumulando puntos positivos, pero tuvo que devolverse al dpto por los Bichos, weá que en el momento nos pareció la mejor alternativa, aunque ahora miro para atrás Y LA CAGÓ LA IMBECILIDAD, deberíamos haberlos mandado a un hotel, porque acá los gringos te pasan la guagua, y chao, se olvidan de ti. La enfermera con cueva te pasa a ver pa darte unos ibuprofenos y se queda ya, 5 minutos pa ayudarte a darle papa, si es que.

Pero sobrevivimos, y así empezó esta parte de mi vida en que soy madre y todavía no me la creo.




15 comentarios:

  1. Demasiado bueno. Me cage de la risa. Esto es demasiado real!

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  2. El otro día hablaba con mis amigas lo incómodo que es ir a visitar a un recién nacido y decirle a los papás lo lindo que es, cuando en realidad son super feos cuando nacen. Me encantó que tú misma lo creyeras y lo digas sin problema jajajaja.
    Que rico volver a leerte! Espero que puedas escribir más seguido, me muero de la risa con tus ocurrencias. Saludos!

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    1. jajajajajajajaja, ahí nunca falla el "qué tierno!!! es igual a ti!"

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  3. Recuerdo la cara de marido al ver a nuestra retoña por primera vez... Y su.. Porqué es tan roja-moradita?? Como buen profesional humanista creía que las guaguas nacen rosadas, con chupete y pañales, jajajja Son bien feos los recién nacidos, pero todos los papás los vemos hermosos y perfectos, estos críos nos embrujan con sus manitos pequeñas y sus boquitas redondas. :D Larga vida a la epidural!!!!

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  4. Cada vez me sorprendo por el hecho de que Marido, un abogado que cursa un doctorado, no sepa hacer cosas tan básicas como encontrar una dirección y verificarla. Aunque lo poco avispado ha dado lugar a varias anécdotas dentro del blog. Muy buen post :) ojalá leerte pronto!!

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    1. Yo también me sorprendo todos los días. Y hay tantas más anécdotas que compartir!

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  5. Seca, mucho ánimo. Yo pienso ser mamá en unos dos años, por ahora espero con ansiedad mi bicho para navidad!!!!! Soy abogada y mi marido tb. Y obviamente no estamos preparados para nada distinto a un bicho aún. Respecto a la epidural, 1.000.000% de acuerdo!! 😏

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  6. Hola!

    Felicitaciones nuevamente. Consulta ¿para que son las botellas tira agua?.
    -.-

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  7. I 'am your biggest fan !!!! de verdad que sí y cada vez que te leo se me alegra la vida.

    Hace calor acá en Stgo. y/o frío en la oficina (aire acondicionado) y me quiero puro morir, es por ello que te ruego encarecidamente que vuelvas a escribir, porque las reelecturas son entretenidas pero necesito nuevo material por favor !!!

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  8. o_O 30 de noviembre y a mí recién ahora se me ocurre venir a darme una vuelta para ver si habías vuelto a dar señales de vida!!

    Muchas felicitaciones por el cabezón!!

    Me reí mucho con el post... yo debería ir a expulsar a este alien en 2 meses más, así que me interesa mucho escuchar experiencias de parto. Ahora, me cago que me pasen un formulario como ese. Mis expectativas, igual que tú, son súper simples: que me digan TODO lo que tengo que hacer, y que me anestesien lo más posible, porque no cacho nada, le tengo fobia a las agujas, y nunca he estado internada en una clínica, así que estoy en un estado cercano al pánico.

    Muchos saludos, espero que la nueva vida de maternidad vaya bien!

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  9. La cagó lo chistoso de tu blog!!!
    Necesito más jajajaja

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  10. Pasaba por aca a ver si hay algún post nuevo... como no vi nada, me imagino q debes estar llena de pega con con tu vida de madre desquiciada jajaja. Muuucho ánimo, me sigo riendo al leer los post antiguos!!! Eres demasiado chistosaa y también espero pronto volver a leer de tus locuras!

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  11. Espero ande todo bien! Se extrañan tus anécdotas y dibujos. Saludos :)

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  12. Por favooooor vuelve a escribiiiiir

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